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    😨
    えな
    恋愛
    現夫と結婚を前提に同棲してから
    「去年飲み屋の女性から妊娠したと言われお金を要求されている」事を知らされました。

    話を聴いていると銀座の女性でお金目当てのような感じでした。

    夫は過去にもバツイチであり子供も2人居ます。

    なんだかんだ説得され?というか悩む時間や空間を与えられず入籍に至りました。
    私と一緒になってからは本当に努力をして一生懸命な姿があり素敵な父になろうと頑張ってくれています。

    (※私は彼の食生活や自暴自棄な生活が心配で一緒になったのがきっかけで仕事も貧乏生活も慣れっこで物欲も特にないので彼のお金に惹かれた訳ではありません)

    過去や妊娠の事を知らずに今だけを考えていれば凄く素敵な夫です。
    しかし、妊娠の事を打ち明けられてから
    どこか心から信頼出来ないというか好きな気持ちが少し変わったのかな?とどこか感じています。

    過去や妊娠をどこか心で許せない(話されたタイミングも含め)自分が居て
    けれども私との家庭を一生懸命良いものにしてくれようとしている夫、
    毎日幸せと言ってくれる夫

    そんな夫の今の姿があるのに
    離婚しようなんて言えません。
    生活も問題ないのですがどこかモヤモヤは残ったままというか
    この先大丈夫なのかという不安が気にしないようにしてるのですがほんの少し残ります。

    自分でもどうしていいのか分からないのが本音です。

    彼は病気持ちなので独りにして自暴自棄な期間があればそれも心配です。

    私は何度も結婚離婚するような人生でなく、普通でいいから温かい家庭を望んでいます。

    現在入籍して3ヶ月、一緒に住んで半年です。

    (銀座の妊娠の女性に対して夫は、自分の子か確かでないのでDNA鑑定してくれと言ってるようです。こんなレベルの話、聴きたくありませんが。)

    客観的に皆さんの感想や意見を伺えたら嬉しいです。

    トピ内ID:7341289677

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    波風ある選択しましたね

    しおりをつける
    🐴
    トコロテン
    普通の暮らしがしたいと思うなら、バツイチを選んではダメでしょう。

    バツイチの理由が他界なら未だしもです。

    その夫を選んだ時点で、波風ある波乱の人生を選んだのです。

    今さら悩んでも手遅れ。

    すべて受け入れる覚悟が必要です。

    世間一般の温かく普通の暮らしなんて考えず、夫と距離を置きながら
    自分も遊んでしまえばいいのです。
    お互い、遊びまくって自分のためだけに人生を謳歌しましょう。

    トピ内ID:2857994423

    ...本文を表示

    弁護士と相談するようすすめましょう

    しおりをつける
    🐧
    manaminion
    聞きたくないことを聞かされるのは苦痛ですね。
    ご主人には、この件については弁護士をたててきちんと解決したほうが良いとアドバイスしてはいかがでしょう。
    あなたが聞きたくないから、ではなく、
    相手が相手だけに、美人局や恐喝といったレベルになりかねない話だからです。
    弁護士を介した話し合いにしてもらってください。
    相手の女性はもしかしたら複数の男性に対して同様の申し立てをしている可能性もあります。

    また、たいへんおモテになる方のようですので、過去は見逃してあげてください。
    過去は寛大な心で見逃すかわりに、未来に同様のことがあった場合は自分は耐えられないということだけは、伝えておきましょう。

    トピ内ID:7416923297

    ...本文を表示

    えっと...

    しおりをつける
    🙂
    わを
    旦那さんは心当たりがあるということですね。
    他の女性を妊娠させるようなことをしてたということ。
    浮気してたということですよね?
    極力冷静に努めているようですが、普通なら即刻離婚です。
    旦那さんのことが好きで悪く言いたくないのかもしれませんが、
    お人好しにも程がある。
    私なら一生許しません。
    離婚する気がないなら泣き寝入りするしか無いでしょう。
    最終的にはあなたがどうするかですよ。
    相手の女性に慰謝料を請求するくらいしても良いと思います。
    良い妻を演じていても舐められるたけですよ。

    トピ内ID:2498545735

    ...本文を表示

    そんな大事なことを

    しおりをつける
    🙂
    たかこ
    >私は何度も結婚離婚するような人生でなく、普通でいいから温かい家庭を望んでいます。

    こう思っているのなら
    なぜ入籍前にきちんと納得いくまで確認しなかったの?

    その妊娠した女性と体の関係があったのは
    あなたと付き合う前の話なの?
    それからDNA鑑定って話が出てるけど
    その女性は産むつもりはあるんですか?

    もし出産希望であなたの夫がお腹の子供の父親だとわかれば
    認知や養育費なども発生しますが
    入籍前にわかっていたのに
    なんでその話が解決しないうちに入籍しちゃったのか・・・
    もっと自分の戸籍を大事に扱うべきですよ

    それからあなたの夫も
    そんな状況で入籍に持ち込むような人なのですから
    誠実とは思えません

    >私と一緒になってからは本当に努力をして一生懸命な姿があり素敵な父になろうと頑張ってくれています。

    素敵な父って誰の父?
    あなたも妊娠しているの?
    それとも連れ子がいるの?

    トピ内ID:2693842885

    ...本文を表示

    母性

    しおりをつける
    🍴
    ヨーグルト
    あなたが彼にもっているものは母性愛に近いものだと思います。
    その愛情で彼を包んでいきたいのなら、そういう人生もありですよ。
    全てを背負いこんで愛せばいい。
    自問してみてそのあたり、どうですか。

    トピ内ID:7715284023

    ...本文を表示

    うん???

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    >現夫と結婚を前提に同棲してから
    >「去年飲み屋の女性から妊娠したと言われお金を要求されている」事を知らされました。

    まだ結婚前に知らされたわけですよね??

    >なんだかんだ説得され?というか悩む時間や空間を与えられず入籍に至りました

    考えずにご結婚をしたという事でしょうか?

    いや、普通考えるでしょ 説得させられようと、空間を与えられずは無いと思うよ。一旦実家に帰るなり、冷却期間を自分で作る事は出来たと思うよ。
    ただその行動をトピ主さんがしなかっただけでは?
    赤ちゃんじゃないのだから、自分で選択できないわけ無いでしょ?
    婚姻届けだって自分で書くわけでしょ?その時点で考えさせてと言えたはず。説得されようと時間をくれという一言言えたと思うよ。

    結婚は旦那さんが決めたのではなく、自分で決めた事でしょ?
    旦那さんにこういう事があるのに選んだのは自分だと思うよ。

    もっと前に、旦那さんに銀座の女とそういう事をしたのか?を確認することが必要では??
    じゃないと旦那さんの子を妊娠しませんから。
    トピ主さんとお付合い中に浮気したという事ですから。
    トピ主さんはそれから目をそらしてきた。この事実ならばなんで入籍したのか?だと思うけど。彼の子かどうか判明する前に届を出してしまったんだという事だと思うよ。
    トピ主さんって流されるタイプ??

    トピ内ID:0776779829

    ...本文を表示

    正直な感想

    しおりをつける
    🐱
    toku
    現実を直視できていないのかなと思いました。
    >私との家庭を一生懸命良いものにしてくれようとしている夫
    そんな人が自分の妻意外と子供を作りますか?
    銀座の女性がお金目当てだろうと作る行為をしたことは事実なんでしょう?

    温かい家庭を望んでいるのならその夫では無理だと思うけど。

    トピ内ID:2909318102

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    えな
    皆さん、ご意見ありがとうございます。
    書き違いをしていたようで申し訳ございません。
    妊娠に話を聞いた時、
    妊娠したのは私と一緒に居る前で
    相手は既に子供が産まれており、認めていないのに勝手に産んだ?と夫は言っています
    自分の子供か分からないのでDNA鑑定してくれとの事で
    弁護士も介しています。

    その都度進行状況を教えてと伝えましたが、夫からは
    DNA鑑定や裁判はかなり時間がかかると言われました。

    籍を入れる時ももう少し考えさせて欲しいと言ったり
    両親にも相談しました。

    籍については
    夫が、自分がこれまで結婚の事を考えて進んできたのに
    今更そんな事を言われたら!と強く言われました。

    普通に考えたら分かるんですが
    凄く一生懸命な姿に前向きに考えてしまいました。

    トピ内ID:8480038765

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    えな
    夫は生き方を変える、やっと自分が好きになれる人に出会えたから奥さんの為に生きる。と言って
    お酒も夜遊びも一切辞めています。
    今まで離婚してから独身だから女遊びは凄かったですし
    それは隠されてた訳ではなく知っています。

    しかし一緒に居てから
    私が指摘した事は文句のつけようのないくらい全て変えています。
    周囲にも嫁好き夫キャラになって
    私もすごく今のところ大切にされています。

    なのでどうも判断が鈍ります。。

    どんなカップルにも悩みがあると思うべきか
    完璧にしっくりくる相手と巡り会うのを望むべきか

    自分が相手へ判断基準が厳し過ぎるのか。。

    トピ内ID:8480038765

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