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    兄を露骨に可愛がる母について

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    😣
    しょうゆさし娘
    ひと
    一学年上の兄がいます。
    母親は、兄のやることなすことなんでもベタ褒め&お金を出すのを惜しまない一方、同じ事を私がやると文句ばかり、資金も手も貸してくれません。

    例えば、母親の帰りが遅い時に夕食の支度を兄がやれば、肉のみ・野菜無しの油でギトギトなカレーを作っても「おいしい!作ってくれてありがとう、さすが料理じょうずね!」
    なんて大喜び、兄が食材(ローリエなどの汎用性のない調味料や○○ソースなどのめったに使わずいつも冷蔵庫に眠ってしまうもの)をほしいと言えばなんでも買い与えています。

    一方で、私が同じようにカレー(ごく一般的な具材のみ)を作れば、やれ人参がでかすぎるだの玉ねぎが少ないだの…しっかり食べるくせに文句は言うし、ケチャップの書き置きがないとか醤油がなくなりそうとか言っても、代わりに購入してきて代金を請求するまで用意しません。

    その他にも、ご近所の奥さんと他愛ない話をするにしても兄は男の子だけどマメだし、よく家の仕事してくれる!妹はそれに比べて…みたいな、下げ発言をされ、何度も何度も耳にしていると精神的にしんどいです。
    正直、私はいままで学校も部活の成績も上位10位以内に入ってますし、不十分ながらも出来ることは家の手伝いもしてますので、そんなに蔑まされる?と疑問です。

    母親は以前、「母親は娘より息子を無意識に可愛がりがちだから、私は気をつけてるから」と面と向かって言ってましたが、当事者としては全くそんな感じがしません。
    父親の許しが出ず、大学在学中は実家から通っていますが、早く一人暮らししたいです。精神的にモヤモヤしたまま…つらいです。

    母は、私が憎いのでしょうか?それとも無意識に、私を下げる発言をしてしまうのでしょうか?そうだとしたら、やめて(せめて私の前では)もらうにはどうしたらよいのでしょうか?

    トピ内ID:8325078339

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    日本の母親は

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    blank
    るるる
    娘のことを自分の延長と思っている人が多いみたいですよ。だから娘は母親の価値観で生きていると、だから娘には何をしても言ってもいいと思う人が多いかと。
    申し訳ないけれど、お母様が変わるのは期待しないほうがいいと思います。

    私の狭い範囲の話ですが、何度も淡い期待をして裏切られました。貴女には、お母様とは違い人格なんだという強い気持ちを持って、道を切り開いていただきたいです。今の女性は活躍できる場が与えられていると思いますから。

    トピ内ID:8667536596

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    お母様にとってライバル

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    🐱
    neko
    『母親は娘より息子を無意識に可愛がりがち』なのは異性同士だからですよね?
    だから同性同士の主様はお母様にとってライバルなんですよ。

    憎いとか憎くないとかの問題ではなく、ライバルが力を付けて来れば下げ落とす。
    ただそれだけなんですよ。

    本人は『私は気をつけてるから』つもりだからあまり分かっておられないのでは?
    だから明確な差を事有る毎に提示していくしかありませんが
    だからといってそれで劇的に変わる訳でもなく、逆ギレされる可能性も高い。
    それでも言ってちょっとでも分かってもらった方が良いと思います。
    後々『あなたを平等に可愛がった』なんて言われても癪でしょう?

    諦めて文句を言いつつ就職後一人暮らしをなさいませ。
    そして老後はお兄様に任せると明言なさいな。「お母さんは大好きなお兄さんに
    老後は面倒見てもらいなさいね」と言い続けて溜飲を下げるしかない。

    トピ内ID:7970980966

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    あきらめよう

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    🙂
    おばちゃんズ
    今迄、貴方のような家族構成の親子を
    沢山見てきましたが、理由はないの。

    単に娘より息子が好きなの。
    私は息子がいないので解らないけど、
    そういうものらしいです。

    だから、さっさと母親の愛情なんて兄貴にあげて、
    貴方は愛する人を見つけて家族を愛して下さい。

    母親の愛情ごとお世話(将来)もまるっと兄貴にあげる。

    トピ内ID:3073632624

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    傷ついているとはっきりと伝える

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    blank
    チャト
    お兄さんと比較してどうこう、ではなく
    「そういう事を言われると、私は傷つく。どうして私を傷つけて平気なの?」
    とはっきりと家族に伝える方がいいです。

    母親は女の子に対する要求は大きいもの。
    これくらいは出来ないと、のハードルが男の子とは違います。
    お兄さんはこうなのに、と言っても伝わらないでしょう。
    調味料については、無くなってからでもいいのにって思っているんじゃないですか。
    現代だと、すぐに買いに行けるものをストックしなくてもかまいませんし。

    日本人は割と身内を下げる方に謙遜しがちです。
    男の子より女の子の方が、お母さんにとって身近なもので
    異性の子供の手伝いを褒められて「ありがとう」と言うより、
    同性の子供の手伝いを褒められて「ありがとう」という方が難しい。
    そして、それは無意識でもあります。

    きちんと、貶されると嫌だ、認めて欲しい、I(あい)メッセージを送りましょう。
    お母さんだけではなく、お父さんにも、自分はこう思っているよ。
    何を言っても平気なわけじゃないと、知らせなくては変わらないと思います。

    トピ内ID:8804880901

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    父親に交渉かなあ

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    blank
    マタンゴ
    >父親の許しが出ず、大学在学中は実家から通っていますが、

    「そうやって私を家縛り付けるほど力があるんなら、
    自分の妻を何とかしろ。
    見てて妻が弟を偏愛して私に対する態度がおかしいのはおかしいのは昔から分かってるだろう。
    怖くて妻には何も言えないなら、
    私をこの家から解放しろ」
    というようなことを言って交渉してみるかなあ、父親に。

    トピ内ID:9728667222

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    まずは家を出るまで頑張って!

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    🙂
    プリン
    私も兄がいて同じような状況でした。大学卒業後に家を出ましたが、電話や訪問での攻撃は終わらず…。社会にでても兄の仕事はベタ褒め、私の方が給与が高くても早く辞めて実家に戻れと。今は完全に縁を切り、幸せな毎日を送っています。

    おそらく貴方がお母さまを変えるのは難しいかと思います。このまま諦めてやり過ごす方法を模索するか、将来的に関係を断っていく方向で今から準備をするかの二択ではないでしょうか。

    トピ内ID:8951824234

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    負けないで!

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    🙂
    なおまめ
    本当に息子と娘を平等に大事に接している親ならば、
    「母親は娘より息子を無意識に可愛がりがちだから、私は気をつけてるから」
    なんて台詞は出てこないのでは?
    平等な親はそんな事さえ頭に浮かばないでしょう。
    だって平等に接していますもん。
    トピ主さんのお母様は平等じゃないから、そんな思考が出てくるのかなって思いました。
    大人になって親元を離れたら自由になれます。
    いつかトピ主さんが結婚し、子どもを授かった時に、反面教師にすれば良いと思います。

    トピ内ID:6902892940

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    気を使わせるようにするしかない

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    🙂
    ぽこた
    人は怒らせると怖いと思う相手に丁寧に接します。
    まあ、気を使うと言うことですかね。
    お父さんが家の中でわりと強いのなら、何度も何度も訴えましょう。
    そして母親本人にも「納得が出来ない」と何度も言いましょう。

    実は私も同じような目に遭ってました。
    長子で女児だったためもう散々でした。
    父親は妹を母親は弟を可愛がり私なんぞは体の良いお手伝いさん扱い。

    しかし、父親譲りのキツイ性格であったため母親に腹に据えかねなんどか怒鳴り返していました。
    まあそのおかげか少し気を使うようにはなりましたね。
    それでも家事は私の役目と言うことに疑いも持っていませんでしたが。

    家庭でも外でもあなたのことをしたにして理不尽な事をしてくる奴はいます。
    そういう奴は無意識なことが多いので現行犯で「こういうとこだよ!」と言わないと全くと言って良いほど気がつきません。

    ここであなたが書いたこともその時その場で「お兄ちゃんの時は○○だったのに!!なんでよ!不公平!!いつもいつもいつも私の時ばかり!!」と毎回言いましょう。
    それこそ向こうが「また…」とうんざりするくらい。
    なんどもなんども不公平だと訴えていれば、自分が公平な母親だと自覚している人なら特に「そんなに不公平なことしてるかなあ」と少しは考えます。

    そして口癖のように「こんなに不公平なことするなら私は社会人になったらすぐにこの家を出ていく」と何度も言っておきましょう。
    今すぐは無理でも必ず次に繋がります。

    自分の立場や権利は自分で勝ち取るしかないのです。

    トピ内ID:0788154234

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    なるべくかかわらない

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    blank
    もうアラカン
    お母様を変えることは無理です。
    そういう人だとあきらめましょう。
    日常なのでなかなか辛いでしょうけども、
    相手を何とかしようとすると、それはすなわち期待値になってします
    貴方自身余計辛い思いを繰り返すことになります。

    今は大学生であること、成績優秀であること、家事の能力も高いということであれば
    あと少し頑張ってきちんとしたところへ就職しましょう。
    一年は辛抱して資金を貯めて一人暮らししましょう。

    とにかく母親と物理的に離れることです。

    トピ内ID:4619299769

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    実の母でも

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    🐧
    lalala
    感じ悪いですね。でもこのようなタイプの方は、状況によっていか様にも変わりますから注意が必要です。

    例えば大事になさっている長男が母親と相性の悪い女性と結婚。すると掌を返して「やっぱり持つべきものは娘だわあ」となりあなたに擦り寄ってくるとか。

    母親はもちろんあなたが憎いわけではないでしょう。自分自身も仰っていたでしょう。
    >母親は娘より息子を無意識に可愛がりがちだ

    あなたが嫌だと感じた母親の発言は、その都度嫌だとはっきり言った方がいいと思います。

    トピ内ID:0353863043

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    逃げてー!案件だね

    しおりをつける
    🙂
    ちひろ
    それ、老後になったらもっと大変だから。
    結婚したとして、兄の子供は可愛がってお金をかけて
    トピ主の子供は無視。
    親の介護はトピ主、財産は全額兄へ。

    そうなってきます。
    大学生の間は我慢我慢。

    大事なのは就職です!

    地元から離れて、できれば飛行機の距離。
    最低でも新幹線で数時間。
    転勤があればもっといい。

    仕事は大変かもしれないけれど
    そういうところに就職して逃げるのが一番です。

    物理的距離が一番大事。
    夏と冬の休みには「交通費が無い」と言って帰らない。


    母親から逃げるのが一番。
    母親は自覚していませんし、まわりも「トピ主はダメ」と認識してるでしょう。
    今後母親の対応が変わることはないし、トピ主の評価も最低なまま。
    逃げるが勝ち!です。

    トピ内ID:0521949969

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    こう考えたらどうでしょうか?

    しおりをつける
    🛳
    さすらいのメカニック
    ウチの親は兄と弟ばかりを可愛がっていました。
    私は納得がいかず家を出ました。

    子供の頃は真ん中に生まれたことを悔しんだこともありますが、

    大人になってからは真ん中に生まれたことを感謝するようになりました。

    その理由は、介護や御家騒動には一切無縁でいられるからです。

    兄や弟は可愛がってもらった分、期待されていたので、同居して介護するのはどちらだと、それはそれは大変な騒ぎでした。

    私は、そういう話の場所には呼ばれましたが、お前は跡取りではないと散々言われてミソッカスで育った私にお鉢が回ってくることはあり得ないよねとお断りしましたし、
    文句も言わせませんでした。

    可愛がってもらえないと寂しい気持ちにはなりますが、自分がしたいことが好きに出来ると思えば悪くはないですよ。

    ちなみに、ウチの母親も私に対しては何でも否定的なことしか言いませんでしたが、そういう母が何をしてくれる訳でもなく、
    ただ言うだけとしっていたので気にも留めませんでした。

    トピ内ID:5297985235

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    トピ主です。ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    しょうゆさし娘
    思い返せば、兄はすぐ風邪や伝染病(おたふく)などすぐもらってきては寝込む、学校で友達と喧嘩しては行きたくないと駄々をこねて休むなど…一方私は風邪ひとつひかず皆勤賞、学級委員長や生徒会長などやらせていただき、毎日学校が楽しかった。

    けど、やはり甲斐甲斐しく世話を焼かれる兄が羨ましくて、かまってほしい、誉めてほしくて勉強や部活を頑張った…結果それが、母親にしてみれば「手をかけなくても一人で生きていける子」だと思ってたんでしょうか。

    高校受験の際、兄の受験校を決めるときは、学校見学の会場まで送迎、資料集めや実際に通っている子がいるママ友のうちに情報収集に行く、成績がギリギリな兄に対し、「公立がダメなら私立でも良い。(田舎なので、私立高の方がレベルが低い)お金なら心配しなくていい」など全力応援だったのに、私の時はただ一言、「お金かからないところで、公立ならどこでもいいから。高校は義務教育じゃないんだから、大人になったら学費返してね」と…悲しかった…

    結局、公立・私立ともに合格しましたが、「いずれ学費を返さなければいけないなら、負担が少ない方がいい」と、特待生として授業料免除・その他諸費用等免除の待遇だった私立高校に入学たところ、母は「うちの下の子、私立しか行けなくて…」

    今通っている大学も、母の「お兄ちゃんは大学行かなかったのに」との苦言を無視し、どうしても勉強したいことがあると父親に直談判して、「国立で実家から通学なら学費分だけ貸す」約束を取り付け、高校から推薦をもらって合格しました。それも、母には「一般入試で受からないから推薦で滑り込んだ」等と言われ…悔しかった。入学式まで泣きました。

    長文で愚痴、申し訳ありませんが、もう限界です。母はもう変わらないのですね…
    私は本当に、兄と同じ母の子なんだうか、なんで私を産んだんだろう…と、時々考えてしまいます。

    トピ内ID:8325078339

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    皆さんの案

    しおりをつける
    🙂
    卒業してはばたけ
    一つでも実行してみれば少しは変わると思います

    母親がそこら中に家の話をしているのですから、あなたもしていいと思います
    高校の学費を返せと言われたこと、大学の推薦入学に不満を持たれていること
    だってお互い様でしょ

    今どき高校の学費を返せと言う親はあんまりいませんからね。
    国立の入試システムを知ってたら無知すぎると驚くでしょう

    それと、ご近所様の情報源はあなたの母親だけじゃないから大丈夫だよ
    成績が良いのも部活で活躍してるのも、きっと知ってる
    いつもあなたばかり褒められてんじゃないですかね
    自画自賛する人って大抵、誰も褒めてくれないから自分で言っちゃう人なんだよ
    同じように誰も兄を褒めないから、自分で兄を褒めてんじゃないかな。
    まぁ、母親が言えば言うほど恥をばらまいてるようなもんだし、気にしない。
    近所の人が説教してくるわけじゃないんでしょ?

    就職は親が容易に来れない場所にした方がいいですね
    どこを受けるか聞かれても、正直に言わなくていいんですよ
    自立しようとすると足を引っ張る親かもしれませんもんね
    高校の学費云々言うくらいですから、一人暮らしなんてお金がもったいない、結婚出来なくなる、あなたに自立なんて無理、都会は怖い、等あれこれ言い出して強引に阻止
    自宅に住み続けて家に金を入れろ(酷い場合は給料丸ごと渡せ)と言う可能性が高い

    就活も交通費や宿泊費等お金がかかる場合がありますね
    バイトして貯めときましょう
    外泊したら詰問されるなら、日帰りまたはもっともらしい言い訳または就活中ずっと帰らない
    内定したら親より前に親戚や近所に報告(潰しにくくなる)
    上手くやってね

    勉強とバイトに忙しくしてたら親の口なんかどうでも良くなるし
    気にする価値ない母親だよ

    トピ内ID:1108110410

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    将来にも気をつけてー

    しおりをつける
    blank
    預言者
    そういう母親は、将来、介護や経済的な問題がのしかかると、息子ではなく、娘に苦労を押し付けるのを当然と考えますから、お気をつけください。たとえ、あなたが結婚して家庭を築き、離れた所に住んでいてもです。

    たぶん、母親に言っても無理ですから、せめて父親にだけでも、トピ主さんの気持ちを伝えておくんですね。そうでなければ、ただの役立たずの親不孝な娘との、烙印を押されるだけです。

    トピ内ID:5216694310

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      もう少し

      しおりをつける
      🐧
      KM
      もう少しの辛抱です。
      地元とはいえ国立の大学通ってるわけだし勝ち組コース歩んでるわけだし。
      学費は出してもらってるんだし良い親ではないけど最悪の毒親でもない。
      しっかり勉強してきちんと自立してください。

      トピ内ID:3872718782

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      母親にとって「息子は恋人、娘は分身」

      しおりをつける
      blank
      nemo
      恋人である息子は心を自分に向けるため色々尽くすのは当たり前、分身である娘は、何も言わなくても自分を分かってくれるのは当たり前、なのです。

      勿論そんなのは都合の良い幻想なのですが、それを勘違いする母親は沢山います。
      それに付き合う必要は更々ありません。

      しっかり勉強して、さっさと自立しましょう。
      後は親との付き合いは最小限にして、結婚等も頼らない事。
      それにしてもその様子だと、お兄さんのお嫁さんは苦労することでしょうね。

      トピ内ID:5869617085

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