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    発言小町大賞2021
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    子供のために、離婚はしない

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    😣
    ウインナー珈琲
    恋愛
    トピタイトル通りです。

    結婚6年目。5歳3歳の子供あり。マイホーム購入、ローン中。夫40代前半、妻30代半ば。

    子供にとってはパパママであり、やはり父親は必要だと思うので離婚は選択肢にありません。(現段階では)

    お聞きしたいのは、いわゆる、子供の前では普通のパパママでいるために気をつけることや、心構えなど教えていただきたいです。

    実際に世の中にそんな夫婦もいるのではないかと思い、経験談からのアドバイスをいただきたいと思います。

    夫とは性格不一致でギクシャクしたまま。不倫やお金問題などはなし。お互いに互いの欠点に目をつむれず、ケンカが絶えない。夫を嫌いになりかけています。

    以上、よろしくお願い致します。

    トピ内ID:5250553318

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    子育て中はそんなもん

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    🐶
    ミケ
    性格の不一致とのことですが、お子さんが小さいとガタガタして当たり前です。
    騒がないほうがいいです。
    そのうち夫婦なかは落ち着きます。
    お子さんも手が離れます。
    ウチも凄かった。
    今子供は大学生ですが、とりあえず夫婦やって両親やってます。
    よほどのことがない限り離婚はしないほうがいいです。

    トピ内ID:6196904347

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    嘘をつき通す

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    😢
    かなへび
    子供には喧嘩を見せない、仲良いふりをする、家庭を安全地帯にする、
    離婚しないのなら、絶対にそのようにしてください。
    子供は夫婦の受け皿ではないので、巻き込まないで、しっかりと精神的に自立させてあげてください。
    そして夫婦が仲が悪かったことは、子供がおじさんおばさん世代になってからも、決して言わないでください。
    自分は家庭円満で育った、お母さんはいつもにこにこして優しかったというふうになるように、懸命に努力してください。

    ご両親と子供の人生はまったくの別物。たまたま家族になっただけです。
    毒親にならないように、勉強してください。
    親になったからには、責任があります。
    わたしだって大変だったという言い訳は子供に通用しません、
    そのような言い訳をする親は毒親です。
    子供に自分の不安を背負ってもらっている毒親ですので用心してください。
    子供は健気で親が大好きだから、いくらでも背負ってくれますよ。
    でも、いきいきと生きられなくなります。

    ご夫婦のご両親から来ている負の連鎖を、我が子にまで行かないように、
    しっかりと学ばれることが急務です。

    トピ内ID:6478541049

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    「あなたたちの為に我慢した」

    しおりをつける
    🙂
    ara
    母にそういわれ続けて育ちました。

    でも大人になって自分が子供をもってわかるようになりました。あれは母が自分可愛さの言い訳だったのだと。

    子どもに父親(と経済力)があった方が良い。それはそうでしょう。でもそれで冷め切った家族の中で育てられてごらんなさい。子供は心に大きな傷と育たない自己肯定感など、ゆがんで育ってしまったと思っています。

    離婚しないと決めたならそれは子供の為ではなく「自分の為」です。絶対に言っても思ってもいけません。そして「上手に夫婦をしてください」。それができないならいっそ離婚してくれた方が子供にはいいかもしれません。
    そしてあとは経済力を身に着けることでしょうか。

    ただその前に修復の努力は必要ではないでしょうか。間にはいって話をきいてくれる第三者はいませんか?

    ちなみに母は自分の妹たちにも言ってたそうです。自分は長女だから妹たちに迷惑がかかるから離婚は我慢したと。叔母も自分のせいにされてもと困惑したと言っておりました。

    トピ内ID:3866981205

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    仮面でいいんじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    ニキ
    そこまで夫婦仲がこじれ、
    でも離婚はお子さんの為には
    絶対にしないと決めているのなら、

    いさかいの種になるような感情や
    行動はせず、せめて現状維持に留めましょう。

    夫婦喧嘩は極力しないことです。
    関係もより悪化しますし、
    一緒にも生活できなくなってしまいます。

    なにより、
    お子さんたちの心も荒れますので、
    どうかお気をつけて過ごされてね。

    トピ内ID:7878569403

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    女優になる

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    子どもの前で喧嘩しない、言い争いをしない、
    夫を愛する仲良し夫婦を演じる。
    そう、女優になるのです。ご主人も然り。

    子どもの前での夫婦喧嘩は虐待に近いと思います。

    完璧に演じられるなら「離婚しないのは子どものため」になります。
    そうでなければ「離婚した方が子どものため」です。

    トピ内ID:3275599760

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    レス

    しおりをつける
    blank
    りんご
    >子供の前では普通のパパママでいるために気をつけることや、心構えなど教えていただきたいです。

    100パーセント、バレます。
    子供は騙せません。
    特に、自分達の問題を他人事扱いしてるような人には。
    子供の洞察力や心を軽く見ないでいただきたいです。

    トピ内ID:0866321155

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    主さんには、

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    主さんにはご両親はいないのですか?
    主さんが子供の頃、どんなご両親でしたか?

    私の両親はいつもいつも喧嘩をしている夫婦でした(と言うか今も)。
    まさか自分が結婚して、同じような夫婦になってしまうとは夢にも思わず。
    気がついた時にはぞっとしました。
    それから私は早いうちに主人とやり直しました。

    >お互いが互いの欠点に目をつぶれず

    具体的なことがないので何とも言えませんが、
    主さんの理想とする両親像があるなら、それを目指すのが一番わかりやすい指針になるのでは?

    どんなことに対して目をつぶれないのですかね?

    トピ内ID:7069144424

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    腹は決まったってことでいいですか?

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    今の状況はすべてあなたのせいです。

    まず第一に自分の考え方のクセを知り、より良い選択ができるように学ぶ。
    そして実行する。

    これの繰り返しです。
    要はトレーニングですよ。

    自分を遺伝子から変えることです。
    先祖からDNAによって受け継いだ考え方を書き換える、これしかありません。

    あと、子どもはすべて気づいてますから。
    親が思っている以上にいろいろ考えて、我慢したり傷ついたりしてますから。

    そうさせたくないなら、あなたが嫌でも辛くても自分を変えるしかないです。

    方法はいろいろ、人それぞれに合うやり方があると思うので、全力で探して実行してください。

    トピ内ID:1588956530

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    子どもだったらいやだ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    母親が
    あなたたちのために離婚しないの
    っていう意識だったら
    いやだわぁ

    子供がいるために自分が不幸なの
    って言われてるみたい

    もしかしたら、とぴぬしって
    専業主婦かパートで離婚して、生活できるお金がないんじゃないの?

    子供の問題にすり替えないでほしいわ

    トピ内ID:0524713373

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    心配するところが違うと思う

    しおりをつける
    😑
    え!?
    余計なお世話かもしれないけど気になったので。

    >夫とは性格不一致でギクシャクしたまま。
    >お互いに互いの欠点に目をつむれず、ケンカが絶えない。夫を嫌いになりかけています。

    あなたに離婚する気がなくても夫はこの先どうでしょう?
    あなたとうまくいってないなら、そのうち好きな女性ができて
    数年後にでもあちらが離婚を言い出す可能性は十分にありますよ。

    最近私の周りでも2件ほどそういうケースがありました。
    子供が2人とかいるのに、それを捨ててでも離婚して不倫相手の女性と一緒になりたいと
    本気の恋愛になってしまったようです。
    奥さん(専業主婦)はこういう展開は想像もしていなかったようで、
    慌てるし怒るしパニックになって、もう泥沼離婚劇になっています。

    子供の前では普通のパパママでいる、それを心掛けながら
    並行して正社員の職か資格職を得ることが大切だと思います。
    あなたが専業主婦でなくて確かな職をお持ちの方なら、余計な事なのですみません。

    トピ内ID:2683097175

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    腹を括って関係改善

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    誰よりも大切なお子さんを思って離婚しないという選択もわかります。

    離婚しないと腹を括ったのなら、頑張って夫婦関係を改善しましょうよ。
    多少気が合わなかったり喧嘩もするけれど、お父さんとお母さんはいい関係を築こうと努力している。その背中をお子さん見せることは悪いことではありません。

    互いの欠点に目をつぶれない。でもトピ主も欠点だらけでしょう?
    欠点はお互い様。もうご主人が好きではないのかもしれないけれど、男女としてではなく家族として頑張って関係を改善しませんか?まずはトピ主さんから歩み寄って。

    どうやってもダメ。顔も見たくない、同じ空気も吸いたくないとなったらやっぱり離婚がいいのじゃないかな?

    トピ内ID:5250540607

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    ウインナー珈琲
    皆様、返信レスでのご意見、アドバイスありがとうございます。

    その後夫とは、普通に会話するようになりました。

    顔も見たくない、触れたくない、までにはまだなっていないので離婚ではなく、関係修復のために私も努力していこうと思いました。


    互いの欠点を指摘し合うのにはもう疲れました。どうしたって男女での違い、価値観の違いがあり歩み寄れないことが多いので、割り切って、歩み寄れる部分だけに目を向けていけば、仲良くやっていけるのではないかと思いました。


    引き続き、何かありましたら宜しくお願いします。

    トピ内ID:5250553318

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