しっかりお互いの意見、意思を話し合える人でないと意味がないと思います。

なので、主さんの結婚したい、子供を持つ事もチャレンジしたい！という希望をその男性に率直に話せない関係は、どうなんだろう？と思いますね。

率直に話して、「うーん・・、俺はそういう気はないかな」と分かれば良いだけの話。

子供が欲しいなら、もう時間的な余裕はありませんよ？

怖がらなくてもいいと思う。

もちろん、このままお付き合いが続くことが前提。

離れていくなら彼が彼の意思で離れていくことになる。

ちなみに、結婚前提に関しては結婚が既定路線に乗ったことではなく、結婚可能か不可能かの見極めが始まっているということ。
つまり50/50。

このままお付き合いをして結婚に進めるなら、それは彼の意思だよ。

失礼ですが、女性としての可愛らしさとか、20代には負けますし、

お互いアラフォーで付き合ってるなら、若い頃のような情熱とかなくて当たり前とも言えるのでは？

20代女性に対してなら湧いてくる情熱とか、守りたいとか、愛してるとかいう感情も強くなりやすいとは思います。

だから、そんなふうに、純粋に愛し愛され結婚したかったなら、もっと早くに行動すべきだったと思います。

また、長い結婚生活の積み重ねがあれば、アラフォーだろうが、アラフィフだろうが、お互い相手に対して、尊敬もあるし、純粋に愛し続けることはおおいにあると思います。

でもアラフォーにもなれば、その歳で結婚始めるなら、情熱的になれと言われても、相手による、としか言えない。

まず気になるのが、子供を希望する男性がアラフォーの女性を選ぶかという事です。
彼は子供を希望していない可能性があるので、トピ主さんが子作りの希望を捨てていないならまずそこは確かめた方がいいと思います。

彼も子供は欲しいがあえてアラフォーのトピ主さんを選ぶというのなら
ハッキリ言わないだけで彼もかなりトピ主さんの事が好きなのでは。

楽だ　良い人だ　美人だ
もう十分に愛情表現をしているよ。前に進もう。

女性からのプロポーズもＯＫ。拒みはしないだろうとトピしてる。
大事なのは、これ以降は残念ながらあなたも巡り会いの機会はもう下り坂だということ、激減するだろうし。
それを思えば、ラストチャンスといってもよい。
ドンピシャの男と巡り会えるのは、という意味ですよ。

＞たぶんそのように思えてもらってないです

聞いたら。結婚するならそれくらい。
愛してるだの好きだのって照れて言葉にできない男性っていますよ。
それか「まだそういう気持ちはない」なんて事を仮に言われたら「でも私はあなたを大好きよ、大好きになってもらえるように頑張りたいな」とかって答えればいいじゃん。

彼もあなたを愛さないまま結婚なんてしないと思います。
愛されていないのに結婚していいのでしょうか、ってちょっとおかしくないですか。
プロポーズをまだされていないわけだし、あなたからして彼がなんて答えるかまだわからないし。一応結婚前提でつきあい始めたんだとしても。

彼の気持ちをそろそろ聞いていいと思います。
あなたの心配が杞憂に終わるといいね。

遠慮することなく、その男と話してみては？

男もその歳になると、面倒くさくなってしまったいるのかもしれませんね。

要するにあなたは男からプロポーズしてほしいんでしょ？
それがないから、苛立っている。

まずはその男ときちんと結婚について話をしてみましょう。

＞結婚は子供のことを考えると早くしたくて

アラフォー同士のカップル。
男だって、教育費の捻出のことを考えたら、
４０くらいまでに子供を作っておかないと後が大変というのがあるにはあるが、
子供を作るということだけに限定した場合、男は今すぐでなくてもできるから。
彼にはまだ余裕がある。
でも、あなたに残された時間はほとんどない。
今すぐ結婚しなくてもさほど問題ない彼と、今すぐでないと困るあなた。
困る方が積極的に動かなくてどうするんでしょうか？
誰かに幸せにしてもらうことだけを夢見るのではなく、
自分の手で幸せをつかむ、幸せを創りあげる覚悟も必要では？

＞私から彼に言えば結婚に向かって進むと思います。

決定権があなたの手中にあるなんて、幸せなことじゃないですか。
人生で本当に手に入れたいものは何か、決めることが大切ですよ。

＞彼からは俺もだよのような言葉は皆無

そんなに必要不可欠なことですか？

＞一緒にいて楽だしいい人だし美人だとは言われとても大切にしてくれますが、
＞好きで一緒になりたいという気持ちは伝わらないし、

「好きで一緒になりたい」
けがれなく、美しいですね。
でも、絶対にそうじゃないとダメなのでしょうか？
そうでない結婚は、だめ、悪、無意味、不純なのでしょうか？

嫌いな人と一緒になるのはしんどいです。

でも、「愛しくてたまらない」という感情までなくても、
嫌いでなければ、
大切にしてくれるのであれば、
そして、今その人と結婚することで、子供を持てる可能性があるのなら、
自分に与えらえたチャンスを大切にして、
お互いを大切にし、穏やかな愛を育んでいくということだって、
一つの選択肢だと思います。

愛しくてたまらない、など、一時の強い感情の有無がそんなに至高でしょうか？
当初そうでも、冷めて離婚する夫婦がいくらでもいるのに。

一価値観の提示でした。

一昔前なら、お見合いでこの状況ならどちらかというと「幸せな結婚」の部類でしょうね。
好きでもなんでもなくても口減らしだから、と結婚していった時代があります。（というか、実際うちの姑は、口減らしになればと思ってだまって結婚したといってる）

好きでたまらなくて結婚しても双方浮気して泥沼離婚だってあるでしょうし、
好きでたまらなくって結婚してその後すっかり家庭内別居もあるでしょうし。
さほどーと思ってたけどとりあえず子どもが元気に育ってそれなりに落ちついた老後になるかもしれないし（姑）

少なくとも、自分が好きならいいんじゃないですか？

結婚しててもねえ、両方が同じだけ好きで一緒にいたいと思うのが難しいのよ。
自分は週末友達とランチに行きたい、旦那はえー、置いていくの？という顔をする、とかね。
双方好きで一緒にいたいと思っててもそのタイミングの差があったり、度合いが違ったりなんてことがある。

結婚すれば不倫は許されない。
とすれば、他の女性と関係を持ちたいと思わないでいてくれるなら、わりと愛されてると言っていいんじゃないでしょうかね。

＞結婚して欲しいと私から彼に言えば結婚に向かって進むと思います。
＞でも本当にそれでいいのかと悩む自分もいます。

あなたは彼を愛しくてたまらない、結婚したいのですよね。
で、トピ主さんから結婚に向かうのに何を悩んでいるのですか？

相手から求められて結婚したいとか？
自分が主導権を握りたいとか？

＞当初からお互いに結婚を考えて付き合ってます。
なのだから結婚の時期について話をすればいいでしょう。

トピ主さんは男性から積極的に動いて欲しいのでしょうけど。
それが出来て入れば、その男性はその年まで残ってないと思いますよ。
そしてそういう言葉を軽々しく言う人ってそれはそれで…

女性は拘るのでしょう、プロポーズをするのではなく、される事に。
どうしても拘りたいなら、彼からのプロポーズを待つしかないです。
そんな些細な事に拘って幸せを逃すのはもったいないと思うけど。
子供を望むタイムリミットもあるだろうし…