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    人を見下している自分に気付かされ、戸惑っています

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    🙂
    comi
    ひと
    26歳、会社員女性です。
    先日、学生時代の友人から「人を見下す態度を改めるべき」と指摘されました。友人とはこれまでずっと友好な関係を築いてきたと思っていたので、驚きました。

    学生時代の私は周りを楽しませようと張り切りがちな性格で、人から笑われても美味しいと感じるような人間でした。自分の失敗談や自虐めいたことを得意げに語って笑ってもらうことを楽しみとする良くも悪くも「バカ」だったのだと思います。
    26歳になった現在、思った活躍も成果も出せないまま無闇に時間が過ぎていくのを感じます。張り切りがちな性格はナリを潜め、多くを言わず、ただタスクをこなすだけの存在です。

    現実の「私」像と、私の中の「私」像に乖離を感じているところに、先日「人を見下す態度を改めるべき」との指摘を受けました。
    指摘を受けたときは強い驚きがありました。そんな風に思われていたとは考え付きもしなかったからです。しかし時間が経つにつれ自分を激しく恥じ入っています。

    うまくいかない現実を受け入れきれず、現状を打開することもなく無為に過ごしていること。その虚感を塞ぐべく、友人の優しさに甘え、不誠実な態度を取っていたこと。喜んでほしい笑ってほしいと「バカ」の格好をした傲慢さで振り回していたこと。
    友人と一緒にいて安心を感じていましたが、これは安らぎではなく、自分が気持ちよく、優位に立てると感じていたからだったのだと気付かされました。それが学生時代から今日までを知る友人が見た本当の「私」なのでしょう。

    私は最低な人間でした。
    他者へのリスペクトではなく、自分の快楽のために友人関係を続けてきた人間でした。
    今はまだ戸惑っていますが、まずは友人にこれまでの非礼を詫び、そしてこんな傲慢で幼稚な人間からどうにか変わりたいと思っています。

    強い言葉でもなんでも、アドバイスを下さると幸いです。

    トピ内ID:2074056005

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    😢
    とも
    難しい単語がたくさん出てきていますが、何か特殊なお仕事につかれていますか?

    自己啓発本とか読んでますか?

    多分、その世間ずれしているところについてそういった指摘なんじゃないでしょうか。

    特に気にしてないと思いますよ、周りは。

    なんだかわからないですが、難しいことを並べ立ててきて、自己啓発とかにかぶれているのかな?とか、面倒だな、くらいにしか考えてませんって!

    リスペクトとか快楽とかちょっとわかりません。

    もっと自然に付き合ってみては?

    にしても、ずいぶん自分が好きみたいですね。

    すごく客観視してますが、そのあたりも違和感なんじゃないでしょうかね。

    大丈夫です!

    自然に!

    トピ内ID:5027653588

    ...本文を表示

    そんな指摘をしてくれる友人がいるなんて、うらやましいです。

    しおりをつける
    🙂
    たか
    私もトピ主と同じような境遇でしたけど、全ての友人を失っていたので誰も何も指摘してくれませんでした。
    だからそれに気づくまでに多くの時間を無駄にしてきました。

    自分に問題がある事に気が付ければ、その問題はすでに解決されたと同じ事です。
    あとは自分自身が勝手に問題解決に動き出しますから。

    自分自身への劣等感が諸悪の根源だと思いますので、本を読む事で自分の深層を探求する事と、
    薬を服用する事でその劣等感が薄まるので強くお勧めします。

    今では自分に劣等感が無いので、誰かを見下す必要はありません。
    そうなってから周りを見渡すと、劣等感に苛まれている人がたくさんいることに気が付きます。
    人間にとって幸せな人生って、体が健康で、精神的に落ち着いていることなんだなと実感します。

    トピ内ID:8496721795

    ...本文を表示

    謙虚とは

    しおりをつける
    🐱
    ポメリー
    何事にも謙虚な気持ちを忘れないことです。
    「謙虚」ここに立ち返ってじっくり自分と向きあってみてください。
    他者の見方がガラッと変わると思いますから。深いですよ。

    そうね、自分を落として笑いをとれる人って一見、プライドが高くなく愛すべき存在に見えるけど、実は自分に並々ならぬ自信があるからこそ自虐できるっていう背景もあるんだよね。
    あなたはそこに気付いたので大丈夫だと思います。

    現実を見据えて、今後はほどほどに。
    謙虚を上手に知ると(ただへりくだりすぎるのとは違います)、相手を尊重でき、感謝の気持ちも生まれると思います。
    素敵な女性になって下さい。

    トピ内ID:3022268394

    ...本文を表示

    なるほど。「芸人」さんの笑いの形でいうと・・

    しおりをつける
    🙂
    コーラル
    最近は、
    他人をいじって笑いを取る芸人さんは人気がありません、

    かえって、
    自分を落として笑いを取るタイプの芸人さんのほうが人気があるようで、
    (ビートたけしさんは双方できて、それをあまって上回る人間力があったと思います)、

    トピ主さんも確かに後者のタイプなんでしょうし、
    それは憧れますよね、分かりますよ。

    で、
    そこに「見下している」感が出ているということは、
    ちょっと分かりませんが。。。
    トピ主さんの「芸」(笑)を一度見てみたい。

    ちなみに、
    私が書いたレスで、
    「わかりますよ」とか「(笑)」、
    こういうのって、
    意外と「上から」で「馬鹿にしてる」感がありますよね、ごめんなさい。

    ちなみに私は「江頭2:50」さんのファンです。
    人を楽しませるのは、一番難しいですね。

    トピ内ID:8022543447

    ...本文を表示

    なんか色々とズレてませんかね?

    しおりをつける
    🐧
    さゆ
    ご友人から「人を見下す態度」との指摘を受けた時、どの様な態度のことを言っているのか、具体的に確認しましたか?

    読んだ感じですと、その言葉を受けたトピ主さんが思い浮かぶままに己を分析をし、その分析結果に対して反省している様に思えました。

    何となくですが、友人の言いたかったことと、トピ主さんの受け止め方にズレがあるのではないか?と感じました。

    ご友人に「私が人を不快にさせる態度を取っているのなら直したいので、あなたの言う“人を見下す態度”とは、私のどんな態度のことを言ったのか、ぜひ具体的に教えて欲しい」と言って、ちゃんと教えてもらった方が良い様に感じます。

    >虚感を塞ぐべく、友人の優しさに甘え、不誠実な態度を取っていた
    >「バカ」の格好をした傲慢さで振り回していた

    など、読んでいるこちらには実態が全く見えて来ない抽象的かつ曖昧な文章表現の羅列となっていますが、ご自身の中では何かしらの具体例がちゃんと思い浮かんでいるのですよね?

    ただ、それがご友人の言いたいポイントと合致していないのではないか?と、私には思えてならない訳です。

    せっかく反省や改善の気持ちを持つことが出来たというのに、相手の言わんとしていることと全く違うズレた反省をしていたら意味がありませんよね。

    あと、人に何かを伝えたい時の文章は、もっと具体的に書かないと何も伝わりませんよ。
    『虚感を塞ぐべく、友人の優しさに甘え、不誠実な態度を取っていた』という文章から、あなたが友人にどんな良くない態度を取ってしまったのかが分かる人がいると思いますか?

    「良くわかんないけど、なんかやっちゃった自覚があるんだろうな」としか伝わって来ない。
    カッコよく書こうとすることに拘りすぎた結果、何が言いたいのか読み手に全く伝わらない駄文になってしまった・・・という失敗を犯していると思います。

    トピ内ID:9075191227

    ...本文を表示

    良かったですね

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    お友達の言葉に耳を傾けてもらえてうれしいです。
    そして自分を冷静に顧みることができて。

    先日49歳になった友人がいます。
    彼女とは大学時代からの付き合いですが、トピ主友人のようなことを言ったものなら
    違うところで違う日に違う形で自分の正当化を主張し、相手の立場を無くすことを言います。
    49歳にもなってしまうと修正も難しいです。。。

    それに比べ、トピ主は若い時期に気が付けて、本当に良かったです。

    まず、話し言葉やメールの文章の語尾に気を付けたらいかがですか?

    トピ内ID:0441395105

    ...本文を表示

    おお

    しおりをつける
    😑
    さえ
     頭が良くて真面目そうな人だねえ。
     でもプライド高そうだなあ。
     
     絶対「本当にバカに見える」事なんかしない人でしょうね。

     失敗ネタも自虐ネタも、凡人が聞いたら「単なる自慢・嫌味に聞こえる」という
     面倒くさいタイプでしょう。
     
     別にそんなに恐縮する事ないですよ、単なる若気の至りですから。
     
     お友達は長年不愉快だったかもしれないけど、嫌なら
     友達止める自由だってお友達にはあるんだし。

     お友達はある意味「あなたには自分の思った事が言えるし、受け入れてくれる」 
     とあなたを見込んでいるのですよ。


     虚勢を張れる、ええ格好しいでいられる人は
     ある意味 余力もあるし、その余力を無駄に使っていられる幸福な人
     だと思いますよ。

      ひとしきり赤面したら、
     お友達に「私は全然面白くない、自信の無い人間なのに
     人に興味を持って貰いたくて、褒めて欲しくて、
     頓珍漢な自慢話ばかりしてたようだ。気が付かなくてごめん」と言って
     感謝を伝えたらどうでしょう。

     自分に近い人って思ったより見抜いてますよ。
     戸惑う事なんかないですよ。
     ホントに友情がある人は、洞察してくれるもんです。

    トピ内ID:6306009659

    ...本文を表示

    謙虚さは大切だけど、ひとりの言葉に振り回されるのも考え物

    しおりをつける
    🙂
    そう?
    お書きになったものを拝読すると、そこまでかなあ?と感じましたが。

    でも昔から主さんをご存知の方のお言葉ならやはり何か思いあたる
    ところがあるのでしょうか?

    親しい人からの苦言は大切です。聞く耳を持っていることだけでも
    主さんはすてきだなと私なんかは思います。
    思い切って指摘して逆ギレされちゃって縁を切られたことがあるので。
    それで切られた縁は正直言って惜しくはないですけどね。
    誠意を持って接して逆ギレされるならもうそれは仕方ないと思っているので。

    すみません、話がそれました。

    とにかく、反省するのはとてもいいことだけど、くれぐれもやり過ぎないように。
    指摘する側が常に絶対的に正しいとは限らないので。

    大事なのは、聞くべき意見をしっかり聞くことで、言われたことすべてを
    無批判に取り入れることではありません。

    私だって、逆ギレした元友人にもう未練はないけど、それでもそれだけ怒らせることを
    してしまったことは反省しています。言葉を選びに選んだけど、彼女がどんな言い方でも
    「指摘」には耐えられないということを理解していませんでした。
    結果私たちは双方友人を失ったわけですから、私にも当然落ち度はあったと思っています。

    そんな風に、指摘する側だって決して完全じゃないんですよ。
    だから冷静にご自分を振り返ってみて、ああこの部分は確かに変えた方がいいなと
    思えるところをお変えになればいいと思います。

    あまりご自分のことを「最低」などとお責めにならないように。
    繰り返しますが、もし直した方がいいところがあるなら直せばいいだけなんです。
    それすら難しいのが世の常なので、そうしようと思える主さんは十分立派だと
    私は思います。

    トピ内ID:6891987412

    ...本文を表示

    私は…

    しおりをつける
    💡
    ハズイ
    今年新人で入って来た年上後輩に、何でも決まりに従う、こうでなくてはダメな人じゃない?と言われた時は新人の癖に口出すなと言い返しました。
    家に帰って娘に話すと、その人の言う通りと言われ、後日上司に仕事の件で横から口出しするのでやりにくいと伝えたら、それは良いと思いますよと言われ段々自分が浮いてると思い考えを改め、気付かされた事に感謝してます。
    8月から親の介護のため退職し里帰りしましたが、その頃には引き止められるほど仲良く話せる仲だったけど、どこかで居辛さを感じてたのでこれで良かったと思ってます。
    私の場合、家庭環境にありました…帰省して親や親戚を見れば以前の私ですよホント疲れます!
    やんわり注意してますが♪

    トピ内ID:9967109904

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