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    離婚に向けて準備する事

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    😨
    なる
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    来月39になります、結婚して14年。
    子供はいません。

    夫が夏頃から妊活をしようと仕切りに口にするようになり離婚を考えています。

    25で結婚、子供が大好きで欲しくて欲しくて。
    入籍して2年は夫婦の時間を楽しみ27歳から子供を考えようと夫婦で話し合いました。
    27になり、いざ妊活となると夫は嫌がり非協力的でした。

    排卵日を知らされると気分が落ちると言われたので色々と工夫も努力もしました。
    1年間タイミングを取りましたが授かれず「何か問題があるかもしれないから検査に行こう」と提案しても「まずは一人ずつで良くない?産婦人科って行きづらいし先行って」と。
    私が先に受診し問題なし、夫に行って来てと頼みましたが検査手法が嫌だと断固拒否。

    その後2年ほどもめました。その間にも沢山の傷つく事を言われました。
    一時は夫婦生活を持つ事を「そればっかりだな、本当はしたいだけなんじゃない?」と言われそんな風に言われるならもういいかなとこちらからアクションを起こすのをやめてしばらくすると「女性から言われるのって萎えるんだよね。このまま我慢しててね」と。

    他にも山のようにあります。
    32の時に夫の双子の弟が結婚、新婚旅行で授かり翌年出産。
    その時に「うちも頑張ってるんだけど難しくてさ。なるも忙しいし俺はもっと頑張りたいんだけど無理強い出来ないからさ」と話しているのを偶然耳にし心が折れました。
    この時点で3年レスでした。

    仕事面で夫を尊敬しており妊娠に関する面以外では問題ありません。
    心が折れてから夫と二人の人生でもいいかと数年かけて気持ちを切り替え私も仕事に打ち込んで来ました。

    それなのにここにきて妊活。
    今更なにを?バカにしてるの?と夫に対する気持ちが一瞬で冷めました。

    離婚します。
    経験者の方にどのような準備が大事だったかを教えていただけると嬉しいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:3081966682

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    というか・・

    しおりをつける
    💡
    夢の国
    逆に今までセックスレスだった相手にそんな気持ちになれるのが凄いですね。
    特にご主人側の心理が良く分からないというか・・。
    もはや、どういう感じでそういう行為をしていたのかも分からないようなね。

    しかもご主人は女性の身体の事に無知なのでは?
    今からなら不妊治療になったりそれこそ男性も大変ですよ?
    お金もかなり掛かりますし。

    離婚は、主さんがしっかり働いてらっしゃるのなら生活自体は送れます。
    ただ、精神的なダメージですね。
    別れる前に、こうなった経緯をご主人に話し、理解してもらう、思いの丈をぶつける事ですね。

    トピ内ID:3634970310

    ...本文を表示

    酷い

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    涙が出そうになりました。
    トピ主さん、39歳なのですね、もちろんまだ妊娠は可能です。
    可能ですが、お子さんがほしいとご主人に言い続けて10年以上、、

    準備ということですが、どのように離婚されたいと思っているのですか?
    財産分与や年金の分割でしょうか。

    悔しいですが、ご主人には致命的な離婚の有責原因はないと
    みなされると思います。

    トピ主さんもお仕事をお持ちですから、夫婦でなくなればそれでいい、
    というのならサインだけで済みますが、先述のように
    きっちり半分ずつ、というようなことでしたら
    やはり離婚専門の弁護士さんなどに相談するのが安心かと。

    トピ主さんから離婚を切り出すことで、ご主人とそのご家族から
    トピ主さん有責にされてしまうのではと心配です。

    でもその前に、このトピ文に書かれた気持ちをご主人に
    ぶつけてみませんか?
    今さらそんな気はないというのなら、もう離婚しかないと思うのですが、、

    トピ内ID:3375397075

    ...本文を表示

    皆様のレス前ですが。

    しおりをつける
    😨
    なる
    夫は非協力的だった事を覚えていません。
    夏に妊活の話を最初にされた時に過去の事を話し、子供の事は長い時間をかけて諦めた。
    今更妊活と言われても年齢的にも厳しいし仕事も責任あるポジションになりこれからどんどんやりがいも出てくる。
    子供を持とうとはもう考えていない。
    こう話しました。

    夫は「今なら不妊治療にお金も好きなだけかけられるし40代で出産も珍しくない。時間は作ればいい」と。

    過去の発言については、
    「まだ若くて純粋に夫婦生活を楽しみたいのに妊活の事がチラつくのが嫌だったんだろう」
    「病院行けとか排卵日とか言われたら萎えるに決まってる」
    「弟に言った言葉は相手に合わせただけ」
    「甥っ子見てたらやっぱ可愛いしさ」
    「産めなくなる前なんだから手遅れじゃないだろ」
    「弟にできたんだから俺は問題ないと思うんだけどな、一応調べるか(一卵性です)」
    「お前の研究は俺が引き継げばいいから妊活に専念してよ」
    こう言われました。

    仕事面で本当に偉大な上司で尊敬してます。
    既に色々と成果を出してますし凄いことを成し遂げる人だと確信が持てます。
    そんな人に生涯のパートナーに選んでもらえたというのはやはり嬉しく、その思いから子供の事は何とか乗り越えてきました。

    でも今回このような事になり色々な思いが蘇ってきました。
    子供を諦めてから本当に仕事に打ち込んできました、周りにも認められ仕事の成果を我が子とも思えるくらい大切にしています。
    この人は今度は仕事を私から奪う気なんだと思うと悲しさよりも怒りが先にきます。

    私を何だと思っているんだろう
    この人の愛しているというのはなんなんだろうか

    確かに過去に受けた検査結果が変わっていなければあと数年は妊娠可能です。
    実際できるかどうかは別として夫との子供はもう欲しくありません。
    夫にも気持ちは伝えていますが離婚は絶対にしないと言われています。

    トピ内ID:3081966682

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ようやく

    しおりをつける
    🙂
    げん
    男は成長が遅いですからね。
    ようやくここにきて子どもについて真剣に考えたのでしょう。

    あなたのいないところでの発言は、気にしないこと。
    強がりを言っているだけです。

    本人が一番そのひどさを分かっています。

    気持ちの分からない、ひどい男ですが、それでも別れますか?

    今更別れる気持ちはありますか?

    それを確認したいです。

    トピ内ID:0601503769

    ...本文を表示

    そもそも離婚できないのでは・・

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    内容を読むと、あなたが不平・不満を持つのは分かりますが、
    「婚姻を継続しがたい重大な事由」が有るようには思えません。

    まずは、法律の専門家に相談するのがいいと思う。

    トピ内ID:5650161368

    ...本文を表示

    辛かったでしょう

    しおりをつける
    😢
    みー
    なるさん、もう意思はお堅いようですね。私も39歳です。ご結婚されたのが25歳、1番協力して欲しい時には旦那様は都合の良い事を言って今更?ですよね。女性はこの人と結婚したい、この人の子供が欲しいとこの人とならばと結婚し家族になりましたのにね。14年もの間に沢山話し合われたかと思います。女性は体力面でもタイムリミットがどうしてもありますよね。出来れば早めに決断され、もっとなるさんを幸せにして下さる最高のパートナーが見つかると良いなと感じます。このトピでは私からは書きませんが、凄く、お辛いご経験をされたかと思います。デリケートな問題なだけに、やはりパートナーである男性に責任があるのかなと感じます。まだまだ39歳!必ずステキな笑顔毎日の日々が訪れますように!旦那様、もっと早くなるさんのお気持ちも年齢も考えてくれていたら?このような離婚しますの気持ちは起きなかったのでしょう。もう次へスタートして良いかと思います。

    トピ内ID:9696654086

    ...本文を表示

    準備っていっても、、、

    しおりをつける
    🙂
    マイウエィ
    トピ様の場合は、客観的に言って、ご自分の意思で離婚する訳ですから、心の準備と経済的準備だけでしょう?妊活は、お互いにとって、難しいものだと思います。

    それが原因で、お互いの気持ちが離れた。トピ様も働いている訳ですから、経済的な問題はないし、すんなりと離婚すれば良いのです。

    下手をしたら、トピ様が手切れ金を払うことになるかもしれないけれど、それは、お互いに譲歩して、さっくり、そのまま出てゆけば良いと思います。

    それとも、何か、慰謝料でもとってやろうか?とお考えでしょうか?離婚理由が妊活が上手くゆかなかった、、、だけでは、損害はお互い様。恨みっこなしです。

    お勧めは、余計な欲や、被害者意識を消して、さっさと前に進むことです。

    トピ内ID:2557431455

    ...本文を表示

    頑張れ!

    しおりをつける
    🙂
    二児の母
    そんな無神経な男いらない!まずは離婚理由を弁護士に相談。それまでは普通に夫婦生活をして、全ての準備が出来たら離婚届を叩きつけましょう。

    トピ内ID:1757093595

    ...本文を表示

    何も準備はいらない

    しおりをつける
    🙂
    くまこ
    バツイチ子持ちです。
    子供が居ないのであれば、何も準備はいらないんじゃないかと。
    財産分与があれば別ですが。

    トピ内ID:4435950138

    ...本文を表示

    分かります

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    こちらの心が折れるとき、ありますね。

    お子さんがいないとのこと、まだ身軽で良かったですよ。財産分与と慰謝料が争点となりそうなので、相手の口座(銀行、証券会社、保険会社など)一覧を確認しておくと良いかと。それで一度、弁護士の無料相談を利用して、今後の流れについて教えてもらうといいですよ。法テラスでも。

    私も10代から付き合った相手と、39歳で離婚し、その後再婚、出産(超高齢で)して、今はてんやわんやですが幸せです。

    この先の人生、素敵になりますように!

    トピ内ID:5637171986

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