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    さくら貝
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    先日、マッチングアプリで知り合った男性とお食事に行きました。私47歳、お相手48歳です。
    写真で相手の方に気に入られて(加工は特にしてません笑笑)、フレンチをご馳走になりとても美味しく楽しかったです。

    私は、またお会いしたいな、と思いましたが
    結局夕方6時に待ち合わせてフルコースを2時間ぐらいで食べて翌日も仕事だから、、、
    と次のお店にも誘って頂けず帰されてしまいました。

    休日の過ごし方や趣味など、私に興味がない訳でもなさそうでしたが、私がまだ昨年離婚したばかりで心身共にあまり落ち付いた状況ではないこと、高3の受験生の息子がいることなどもあまり好ましく思わなかったのかも知れません。。。

    お相手の方は4年ほど前に自分の不倫?で離婚したとのこと。経済的にも恵まれている感じでしたので、その後も色々女性には困っていないのかも知れませんね。

    さて、ラインも聞かれたのですがあやふやにお店を出てしまい、帰りは最寄り駅の改札まで送って見送ってくれて。帰りの電車でご馳走になったお礼とライン聞きそびれてしまいましたね、とメッセージを送ったらIDを教えてくれました。

    そこから、またラインに切り替えてお礼を言って。。。気が向いたら今度はもう少し気軽なお店で構わないので誘って下さい、と書いたらまた機会があればお願いします、という社交辞令で返されちゃって(涙)

    多分、まだまだマッチングアプリで他の方も見てみたいこと、そして私が思ったよりも堅くて条件的にも簡単には深い関係にもなれなそう~などなどピンとは来なかったのだとは思います。お食事の時に、あまりグイグイもいけなくて。

    これは、もうこのままバイバイ?
    クリスマスだと引かれそうなので、初詣ぐらいお誘いしても良いですか?良いアドバイスがあれば教えて下さい。お付き合いや、まさかの婚活なんて考えていませんが、まずはお友達ぐらいにはなれれば。難しいかな。

    トピ内ID:4865576800

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    あ~

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    はい~
    >初詣ぐらいお誘いしても良いですか?
    誘ったとしても、気持ち悪いとか、嫌われたりしませんか?
    脈はなくても嫌われたくはないのです~。
    って事ですよね?

    やらないと分かりません。
    モテ男はスマートにこなしちゃうかもしれないので。

    トピ内ID:0132029988

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    真っ当な紳士的な対応だと思います

    しおりをつける
    🙂
    パンダの子
    夜の8時まで一緒だったんでしょう?
    息子さん受験生だし、普通の男性なら初日はこれでお別れではないですか。
    二件目三件目など誘う方が非常識な人だと思いますが、貴女は誘って欲しかったんですね。

    確かに貴女の条件は悪い。
    思春期の男の子なんて、条件的には最悪ですからね。
    貴女が堅くなるのはまともな感覚だし、堅くない女性が好きな男性なんて信用できません。
    再婚など考えず、友達レベルを望むのなら、それを伝えて食事やお茶の友達になってもらえばいいと思います。
    あとは相手が考えることです。

    トピ内ID:2455237837

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    そもそも

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    くま
    マッチングアプリに脈なんてないかと。

    簡単に出会って遊びか食事でもして終わりだよ。

    中にはお付き合いや結婚までイメージさせるような相手もいるかもしれないけど、そもそもそんな人はマッチングアプリのお世話にはならない。

    ここで縁を探さなければならない状況の人が男女ともに集まり、その中の寂しい女性を狙って遊び目的の男性が女性漁りをする場だよ。

    この男性が女性に人気が出そうなら当然だけどプライベートでも充実をしたうえで暇つぶしか遊び相手探しの目的でマッチングアプリを利用しているかと。

    トピ内ID:4661878032

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    駆け引き

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    🙂
    ぎま
    まぁ、トピ主さんの年齢からすれば、分かっているとは思いますが、男性が、仕事や趣味や相談事以外で、単独で女性に会うのは、基本、肉体関係を結びたいと思っていて良いと思います。

    婚活どころかお付き合いさえ考えていない、というトピ主さんの言葉が本心ならば、割り切った関係にするか、じらしてその間のお付き合いを楽しむかだと思います。
    「お友達」って男女間ではいくつになってもハードル高いですよ。
    特にマッチングアプリみたいな出会いの場での事なら特に。
    私みたいに50代になると、閉経による更年期障害で男女のお付き合いどころじゃなくなる人も多いので、今の内に色々楽しんでおくのも良いかと思います。

    引かれても良いのではないでしょうか?受け身でいる時間が勿体ないと思いますよ。

    トピ内ID:8271092375

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    相手が脈なしなしだと

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    🙂
    げん
    相手のその男があなたに対して脈なしだと思ったのでしょう。

    女は余計な防御をしますからね。

    それを相手は感じて、もう無駄だなと思ったと思います。

    でもまあ、逆に言えばそういうことしか考えていない男ですから、
    仕方ないのでは?

    男は無駄なことはしない動物です。

    トピ内ID:4497830989

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    うん・・

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    blank
    mimi
    >私がまだ昨年離婚したばかりで心身共にあまり落ち付いた状況ではないこと、高3の受験生の息子がいることなどもあまり好ましく思わなかったのかも知れません。。。


    マッチングアプリがよく分からないのですが、バツイチ子持ちって事は相手に知らせてなかったのですか?
    そこで初めて知ったとしたのなら、「初婚の人が良かった」とかって事はあるかもしれませんよね。

    >気が向いたら今度はもう少し気軽なお店で構わないので誘って下さい、

    あとこれってよくないですよ。
    「また良かったらお食事行って下さい」ならいいけど、
    「誘ってください」って図々しいじゃないですか。
    何でおれが誘うんだよってイラつく人もいますよ。
    女友達と遊ぶときもそうでしょ。
    「楽しかったよ。また誘ってね」ってさ、「いやいや、お前から誘えよ。なんで受け身なんだよ」って思うじゃないですか。
    細かい事ですが「誘ってくださいね」や「連れて行って下さいね」は厚かましお願いです。
    自分からやればいいだけだから、その言い方はあまりよくないですよ。
    そこ気を付けた方が良いかと。

    ま、それのせいだとは思わないけど・・
    社交辞令とも言い切れないし。
    でも自分から誘うのは良いと思います。

    トピ内ID:5236223399

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    Yes. これでバイバイです

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    blank
    Yuy
    「機会があればお願いします」は、あなたとはもう会うつもりはないという
    意味でしょう。
    高校3年の受験生の息子さんがいる点で、彼は引いたと思う。

    息子さんの受験が終わるまでは活動は控えた方が良いと思う。

    トピ内ID:2653707118

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    多分、脈ナシ

    しおりをつける
    🙂
    日木偶
    最近マッチングアプリというのをあちこちで目にしますが、流行っているのですね。

    機会があれば・・・というのは、体のいいお断りだと思います。
    ラインを教えてくれたのは、「つなぎ」でしょう。
    マッチングアプリと言うくらいですから、他にも候補はいると思うし、トピ主さんは大勢の中の1人でしょうね。
    あんまり肩入れしないほうがいいのでは。おいしいものご馳走になって「あーおいしかった」、ぐらいでいたほうがいいんじゃない?
    生活には気晴らしも必要だと思うので、アプリが悪いわけじゃないと思うけどね。

    ただ、息子さんが高3なら、今特定の彼氏なんか作るより、一段落してからのほうが
    いいような気もします。
    親が受験するわけじゃないけど、今がその時なのかなって、おばさんは思ってしまいます。

    トピ内ID:0863391527

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    あの。。

    しおりをつける
    blank
    おいちゃん
    受験生の息子さんがいるんですよね。

    今、遊び友達を探さなきゃだめですか?

    ちょっと考えられないなと思いました。今は、息子さんの事を1番に考えるべきです。

    トピ内ID:9640417257

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    それ

    しおりをつける
    🙂
    るる
    マッチングしてないよ。
    あなたは将来を見据えたお付き合い希望で、相手の人は気軽に遊びたかったんだよ。
    入り口がまともなサイトとフレンチレストランなだけで。

    トピ内ID:8285665449

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    こ・・高3の受験生の息子ですって?!

    しおりをつける
    blank
    既婚子持ち
    高3の受験生の息子がいるのに、マッチングアプリでお食事・・。

    引いてしまう事項と思いますが・・。


    婚活(?)は息子さんの進路が決まってからではいけませんか?

    トピ内ID:6876030284

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    えーと

    しおりをつける
    🙂
    40代です
    相手の方からラインも聞かれたなら、そんなに焦らずゆっくりと相手の反応を見てからにしたらどうですか?
    受験生もいる母親がそんなにガツガツされたら、ちょっとひいちゃうかも…

    女性に慣れてる方ということなので、脈ありなら何らか連絡ありますよ。

    トピ内ID:8535703083

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    驚き! 高3の受験生の母親が遊んでいる場合じゃないよ!

    しおりをつける
    blank
    EW
    お察しのとおり、脈なしでしょう。「また機会があれば・・・」は、「もう機会は無いよ」の意味だと思います。

    それよりも驚いたのは、高3の受験生の息子さんがいるそうですが、
    この状況で、男性とのデートについていろいろと思いめぐらせるあなたの神経が信じられません!
    正月はセンター試験の直前であり、あなたの息子さんの受験勉強ラストスパートの時期じゃないですか?

    そんなときに、初詣デートを画策するなんて、母親としてどうかしています。
    息子さんの今後の人生を決める重要なイベント(受験本番)の直前ですから、あなたは、家で息子さんに寄り添っていてあげましょうよ。

    トピ内ID:7685875323

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    辛口で申し訳ありませんが

    しおりをつける
    blank
    白クマ
    トピ主様はあまりにも世間知らずです。
    お相手の男性が求めているのは遊び相手。
    「お友達」なんて欲しくないのです。

    フランス料理をご馳走してくれたのは見返りを求めてのこと。
    見返りが無ければ軽い食事の奢りたくないはず。
    また、同世代なのに奢ってもらう気満々なのはマイナス材料です。
    対等に付き合うのであれば「今度はもう少し気軽なお店で構わないので誘って下さい」ではなく「次は私にご馳走させてください」が普通では?

    お相手の方はもうトピ主様に会う気はないと思います。

    トピ内ID:2843208280

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    もう少し気軽な店…

    しおりをつける
    🙂
    るん
    相手からしたらせっかく良い店に連れて行ったのに

    とか

    気軽な店に誘えって、また俺が出すのかよ


    と思っているのかな。
    だからまた機会があれば=気遣いのない女性とは機会はないだろうな。

    なんて考えてるのではないですかね。
    もう誘わない方がいいですよ。
    相手も色んな方に会ってトピ主さんが良ければ戻るだろうし、ほかにいい人がいたらこれっきりでしょうし。

    トピ内ID:2050657531

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      脈なしでしょ

      しおりをつける
      blank
      色のないコーラ
      突っ込みどころが満載ですが・・・・

      まず、マッチングアプリなんかでお相手は見つかりませんよ。

      遊びの関係を求めてる人種がいるところです。

      もしかして トピ主も遊び相手をお探しですか?



      >私が思ったよりも堅くて条件的にも簡単には深い関係にもなれなそう

      え? そうは見えない

      >お食事の時に、あまりグイグイもいけなくて

      これのどこがお堅いのでしょうか?


      で、脈無しの原因は たぶん・・・

      当たり障りのない事しか聞かれてないみたいだし、トピ主との会話が盛り上がらなかった。

      次回を提案するも、【また機会があればお願いします】 というテンプレートで返されてる。


      >お付き合いや、まさかの婚活なんて考えていませんが、

      じゃあ そもそも脈があるとか無いとか どうでもいいことでは?

      トピ内ID:1466480095

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      ありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      さくら貝
      トピ主です。

      皆さま、親身になったアドバイス~
      本当にありがとうございました。
      とても参考になりました。

      私の態度も良くなかったし、
      相手ももうその気なし、
      そんなことより受験生に集中しろ、
      というのが全うなご意見で
      本当にその通りですね。。。
      真摯に受け止めたいと思います。

      ただ、息子はそれなりに出来が良くて笑笑
      とにかく口は出さないでね、
      やりたいようにやらせて欲しいが
      口癖なので。。。
      もちろん、栄養あるご飯と
      あまり夜遅くならないこと
      資金面で心配なく受験、進学出来ることには
      気を配っています。
      後は自分の生活を
      楽しんでと言われてるので。
      (もちろん、彼作ってという意味ではありません)

      私は暫く結婚なんて考えられないし、
      それでもようやく心身ともに元気になったので
      楽しくご飯や映画などから始めるお付き合いが出来る方に巡り会えたらな~と思っただけですが
      やっぱりマッチングアプリでは難しいでしょうかね。。。悲しいです。

      焦って行動するつもりもなくて、
      その方もまた色々活動されて
      一週回ってやっぱりもう一度私と会っても良いかな?と思ってもらえたらな?なんて図々しいですが。勿論、もっとお若い素敵な方とカップルになってしまうかも知れませんがその時は本当に縁がなかったと諦めます。。。
      ダメダメな私ですみません。
      2週間しても、気持ちがまだ残ってるようなら
      ダメ元でこちらからご連絡してみます。遅くないですよね?

      トピ内ID:4865576800

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      その通りですね。

      しおりをつける
      😣
      さくら貝
      白くまさん

      全くその通りですね。

      世間知らずな馬鹿なおばさんで、
      本当に恥ずかしいです。

      食事に行って
      男性が払ってくれなかったことはないので
      そのような発言になってしまって。。。
      見返りのない食事には行きたくもない、
      というのもアプリの出会いですし
      当然かと思いました。

      もう一度冷静になって、
      皆様のご意見通り息子の受験もありますし。。。
      自分がどうしたいのか、
      また数ヶ月経ってもやはり会いたいと思える相手なのか。その辺りよく考えてから行動したいと思います!
      その際は、今度は私にご馳走させてね、
      と伝えますね。
      もし、本当にご縁があるなら
      一週回ってほとぼりが冷めたら~
      やっぱりめぼしい人もいないし、
      久しぶりに会っても良いかーと思ってもらえるかな?今直ぐは絶対無理ですね、
      断られたら、もちろん諦めはつきます。

      アドバイス、本当にありがとうございました。

      トピ内ID:4865576800

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