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    遠距離恋愛の行く末

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    💡
    おもち
    恋愛
    ご覧いただきありがとうございます。
    みなさんだったらどうしますか?ご意見お聞かせください。

    【私】20代後半。地元・関西。都内在住。一般企業勤め。
    【彼】同い年。地元・九州。実家暮らし。資格仕事。

    私たちは彼の地元・九州にある大学在学中に出会い、数年の交際後、私の就職&上京をきっかけにお別れすることに。
    しかし、その後もお互いが忘れられず、2年後、遠距離を覚悟で再び交際をはじめました。(現在は、お互い行き来を繰り返し、月一度程度会えています)
    結婚を視野に入れての再スタートで、将来、仕事と生活拠点をどこにするか、時間をかけて話し合っていたのですが、状況が急展開。
    彼のお父さんが事故で亡くなってしまいました。
    彼は兄弟の長男で責任感も強いため、「もう僕は地元を離れられない。いずれ転職をして、こちらに来てくれたら嬉しい。」と言っています。

    正直、資格仕事の彼が私のもとへ来てくれることで話がまとまりそうだったこともあり、困惑しています。
    彼のことを大切に大切に思っています。つらいとき、苦しいとき、どんなときも側にいたいと思うし、彼の気持ちに一番寄り添える存在でありたいと思っています。
    ただ、好きな仕事を諦める勇気も、九州に一人で飛び込む覚悟もできずにいます。

    1彼と一緒にいることを選ぶ
    2好きな仕事を続け、身近なところで幸せを見つけていく
    私も彼も妙齢のため、できれば早めに決断したいと思っています。

    私の両親は、「自分で決めなさい。」とだけ言ってくれていて、賛成とも反対とも言いません。
    その通りだと思いますし、最終的には自分で選択した道を覚悟をもって進むのみ(どのみち後悔はしそうです。笑)と思っているのですが、
    その前の判断材料として、みなさまの経験談や「こう考えるといいよ」といったアドバイスをいただけないでしょうか。

    トピ内ID:3495266843

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    だから行きません。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    えっと、私ならば絶対に九州には行きません。
    まずは自分の仕事を手放したくないからです。
    そして生活の場も手放したくない。

    あちらに行けば経済力も失い、友達とも離れ、
    彼の愛情一つだけを信じて行かなくてはいけません。

    「兄弟の長男で責任感も強い」人は
    結局親兄弟を選ぶ可能性が高い。
    今回も地元に残らなくていいでしょ?
    あなたを辞めさせる必要ありますか?

    親が心配なら親に上京してもらえばいいのでは?
    他の兄弟たちが面倒見てもいいのに何故??
    親の後の人生よりも主様の人生の方が長いのですから。

    だからそんな長男教の人の所に愛情だけを信じて
    全てを投げ出す度胸は無い。

    それに九州だと考え方も常識も違う。
    学生だと気にならなかった考え方の差もあります。

    だから行きません。

    トピ内ID:3005555394

    ...本文を表示

    こればかりは・・・

    しおりをつける
    🙂
    ぎま
    もう彼は九州を出る気が全くない、という事で考えると・・・
    やはり、トピ主さんの気持ち次第ですよね。

    迷っている内は現状を変えない方が良いと思います。
    彼と付き合いつつ、他を探したらいかがですか?
    出会いを探している中で、やはり彼しかいないと思ったら九州に行けばいいし、また、九州でどんな仕事ができるかをリサーチするにも時間が必要なのでは?

    20代後半で焦る気持ちはわかりますが、時間が経てば自然に答えが出てくる気がしますよ。

    トピ内ID:5105949507

    ...本文を表示

    お別れでいいんじゃないでしょうか

    しおりをつける
    💔
    やめとけ
    私は東京出身東京在住です。
    九州に親戚がいますけど、絶対にあっちに骨を埋める覚悟なんてできませんわー。

    >ただ、好きな仕事を諦める勇気も、九州に一人で飛び込む覚悟もできずにいます。
    うん、じゃあ、お別れで良いよ。
    東京なら、結婚相手を探すのも難しくないからね。

    トピ内ID:6580195042

    ...本文を表示

    私なら行きます

    しおりをつける
    🙂
    のらさん
    遠距離で恋愛をする。よほどの覚悟と本気がないとできないことだと思います。そして順調に仲を深めていったわけですよね。彼の代わりがいるなら別れて新たな人とお付き合いするべきですね。

    もちろん仕事や友人は大切ですが、本気で愛していれば悩むこともないかと思います。本気で愛しているなら私なら仕事をやめてついていきます。
    ただ、しっかりと結婚の話とかは進めていかないと不安は解消されないと思います。仕事をやめて人生を捨てるわけですから、別れようなんて言葉が出てきたら本末転倒です。
    彼としっかり真剣に今後の話をした上で、彼のことが信用できるなら出ていって幸せな人生を築けばいいと思いますよ。

    トピ内ID:7661651887

    ...本文を表示

    遠くの友達

    しおりをつける
    🐱
    都民男子
    男に、遠距離恋愛はありません。
    恋人は、毎日会える場所にいる。同じ街に住んでるのが理想的です。
    遠距離恋愛してるから九州で恋をしないなんて100%有り得ない。
    遠くの東京に同窓生がいる。女友達がいる。この程度です。
    東京に行ったら会える。でも遠い。
    トピ主さんが、あまりにも積極的になると、めんどくさくて縁切りされます。

    トピ主さんは、トピにある男から恋心を捨てて下さい。
    何人目の男ですか。たくさんの経験をしましょう。
    東京で年収の多い、優秀で素敵な男性を数人見つけて、付き合いましょう。
    彼氏は数人居てよいのです。その中から一人に決める。
    九州の同窓生は、思い出の男。
    同窓生の一人です。

    トピ内ID:1224517934

    ...本文を表示

    私なら行きません

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー再婚者
    私の母が九州出身で、親戚もいます。(疎遠ですが)そして私の友人も九州にいます。
    私自身は九州とは全く関わったことのない人間です。

    友人は私より年下です。その友人の話しだけ聞いても九州に行く事は私には無理だと思ってます。

    主さんは地元が九州との事なので私よりも九州の風習や文化は知ってるかと思います。
    九州も広いので県1つ見ても色んな風習・文化もあるでしょう。同じ九州でも分かり合えない文化だってあるはずです。
    それでも私よりは九州を知ってる主さんでも、覚悟が決めれないなら無理じゃないでしょうか。


    親きょうだいを大切に思う気持ちと、親離れ出来ないは別問題。
    責任感が強いという事は、主さんの味方にならない事も多々あるという事。

    もしかして同居になる可能性は高いですよね?
    かなりにギャンブルに近い結婚になるかと思います。



    それとね、好きな仕事、これに巡り合えて好きだといえる事にもっと大事に考えた方が良い。
    職を手放す可能性は他にもあるでしょう。結婚生活が例え上手くいってたとしても多少なりとも未練を持つものです。

    でも彼との結婚環境は結婚生活が上手くいくとは思えない。
    結婚に後悔・九州に来たことに後悔・仕事をやめた事への後悔、と、トリプル後悔がくるんじゃないでしょうか。


    結婚ってね、相性が合えば縁も合うのでトントン拍子に行くのです。
    試練があっても相性が合ってれば2人で同じ方向に向いてる自信で絆を感じれるもの。

    私も遠距離で今の夫と結婚しました。
    本家の長男で責任感も強い夫。でも夫は後は継がないし地元に帰らない宣言をしてます。
    そりゃね?30年後は分かりませんよ?でもまずは自分の人生を生きなさい、と応援してくれるのです。

    親離れ・地元離れが出来てない人との結婚は苦労します。覚悟が持っても苦労はあります。
    覚悟が決めれない時点で結婚相手で無いと私は判断します。

    トピ内ID:6237940379

    ...本文を表示

    好きな人と一緒にいること

    しおりをつける
    🙂
    げん
    自分の好きな人と一緒にいることです。
    離れてはいけません。

    それが東京か九州かは、2人で決めることです。

    ですが、彼が後を継ぐというのであれば、九州に行くのがよいと思います。

    彼もあなたの行動と決断をとても理解し、あなたを尊重すると思います。

    別れてしまったら、後悔するのではありませんか?

    仕事の代わりはみつかりますが、愛する人の代わりは見つかりませんよ。

    トピ内ID:9957911031

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    🙂
    九州人
    辞めておいたほうがいいと思います。

    長男であっても、弟妹が地元にいるなら自分は都会へ行く選択をする人はします。
    しかし彼のように「長男だから地元を離れられない」という選択をする人は「自分<家」「彼女(妻)<実家家族」になりがちです。

    状況から見て彼は母=保護対象と思っているはず。
    親といっても父と違い、母は自分の保護下、自分が大黒柱なのです。

    そういう男性は結婚しても「自分の家族」に親も弟妹も含みます。
    妻子と親兄弟をまとめて家族と考えます。
    彼の親の面倒も見る気で行くならいいですが、夫婦と子供で家族という価値観ならやめておいたほうがいいと思います。

    トピ内ID:6508104665

    ...本文を表示

    お相手の人柄と土地柄との相性と

    しおりをつける
    😑
    経験者
    彼があなたのところへ来る方向で話がまとまりかけていたんですよね。それがお父さんが亡くなったとたん「もう地元を離れられない。転職してこちらへきてくれ」と気持ちが変わった。なんか引っかかりますね。親の急死は大変な出来事だけど、あまりにも一方的だし、思慮が浅い人のような印象を受けます。

    あと、あなたは学生時代を九州で過されたのだから、馴染みはあるはずなのに、「一人で飛び込む覚悟ができない」と躊躇しておられる。土地柄が合わないんじゃないですか?

    トピ内ID:0395679902

    ...本文を表示

    九州の女性でも嫌がるよ

    しおりをつける
    blank
    やだ
    私は40代の既婚女性。
    九州で生まれ、九州に住んでます。
    遠距離恋愛の相手と結婚してます。

    >彼は兄弟の長男で責任感も強いため、「もう僕は地元を離れられない。いずれ転職をして、こちらに来てくれたら嬉しい。」と言っています。

    私から見ても「うへぇ」「同郷でも避けたほうがいい男性」って思いました。
    病院とか家業でも継ぐのでしょうか?

    同居希望では?(憔悴した母を精神的に支えるため。母親のみでは経済的に生活できないため。九州は給料が安いので彼氏自身も自立が難しい等)

    今も実家暮らしだし、同居だと息子のまま(夫になれない)になりやすいし、姑と妻がいるから俺は家事育児しなくていいやってなりそう…共働きでも家事育児しなさそうな、妻より姑優先しそうな、上手くいかない条件になりそう。。

    九州男児の中でも親孝行したがる男性、私の周りにも何人かいますが、話が通じません。
    親孝行に妻子を巻き込みますし、それが当然と、ねぎらうことすらしない人達もいます。
    そうでなくとも九州は男性優位で、私ですら面倒なのに、東京に慣れた若い女性は大変そうですね…

    福岡以外だったら少子高齢化、人口減少で大変そうな気がします。

    結婚って、ご縁があるととんとん拍子に進みます。
    そのタイミングでお父さんが亡くなるのはご縁がないのかな、って気がしました。

    トピ内ID:7963274098

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