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    😣
    蘇芳
    ひと
    さっそくですが、義家族が1才の子供を預かりたがります。
    義兄嫁は「蘇芳は来なくていいけど、子供だけ義実家に置いていって」と言います。
    おそらく子供を預かってあげるから羽を伸ばしておいで…と言いたいのだと思うのですが、預けたくありません。
    預かってほしいとも思っていません。
    義実家はカビがはえた野菜や賞味期限が何週間も過ぎたお肉などが山盛り…
    はっきり断った方がいいでしょうか?
    それともやんわり…?
    ご意見を頂けると幸いです。

    預けたくない理由として、
    私は2回流産し、今の子も完全安静と言われ入院し毎日注射と点滴、薬も飲み出産までこぎつけました。
    でも義母は流産した直後の私に「私は何にも思わなくても子供3人できた」ニッコリ。
    義兄嫁は「私も子供すぐできる体質やけど、まぁいいわ~」ニッコリ。(義兄嫁子供が3人)
    その他にも新生児の時に頑張って寝かし付けた所に義父母が来て、今ようやく寝たところですと言っているのにも関わらず、子供を揺さぶって起こし抱っこして満足して帰りました。
    また年末年始も、育児に追われ寝不足も続いていたので、あらかじめ義実家に電話で「泊まらないけどお食い初めの時期なので年始に1日だけ帰省する」と伝えておいたのですが、義母は「泊まると言ってたのに帰ってもこない」と散々怒っていたそうです。
    義母は物忘れがひどく思い込みが激しい…
    お正月の件も「28日でちょうど100日目」とうっかり発言してしまった為「28日から泊まる」と脳内変換していた…
    お宮参りもお食い初めも義実家でしたのですが、義家族が子供を囲んで私が触れないように壁を作り子供が泣きわめいても「あっち行ってて」と言われ、子供に触らせてもらえず、おむつ交換の時だけ呼ばれ、子供は半日程バトンのように義家族に抱っこされ続け寝ることもできず、その日の夜泣きがすごかった…
    長くなりましたが、義家族が苦手なのです…

    トピ内ID:0383792878

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    ご主人次第です

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    🙂
    そうね
    トピ主さんのご主人が、妻子を差し出すのが親孝行と勘違いしてるなら、
    まずご主人の説得が先です。父親の自覚を促しましょう。

    ご主人が理解があるなら、ご主人から断ってもらいましょう。
    なるべく義家を悪く言わず、理由を明確に伝えましょう。

    ご主人が頼りにならないなら、トピ主さんがハッキリ断るしかない。
    一悶着あるかもしれないけど、今現在も揉めてるのに近いので、
    この際言ったほうがいいです。
    が、言っても都合の悪い事は忘却されるのは覚悟したほうがいい。

    それでも、無理な事は理由を明確に伝え、もしも大丈夫な事なら聞き入れればよい。

    試行錯誤を繰り返し、双方の調整を繰り返していくしか、今の所は手だてがないと思います。

    トピ内ID:5065489710

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    はっきり断る

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    blank
    匿名
    義兄嫁さんはトピ主さんと同じく嫁の立場です
    彼女が貴方は居なくていいから子供だけ置いていけとまではっきり言うなら、こちらもはっきりと言いましょう
    やっとこの手に抱くことが出来た待ちに待った可愛い子供ですから、いくつになろうが人に預けるなんて出来ません。ってね
    今までどうして言って来られなかったのでしょう
    なぜオムツ替えに呼ばれて素直に出向いて、また預けちゃうかな
    私ならオムツを替えたら、そのまま抱っこ紐に入れて寝かせちゃうけどな
    何を言われても抱っことおんぶで一日中離さないけどな
    ただ孫フィーバーで可愛がりたいのなら適当に遊び相手になってもらいますが、トピ主さんの義家族は意地悪ですよね
    そんな人には預けません、はっきりとお断りしてあとはのらりくらりと交わしたら良いんです
    喧嘩腰ではなく、あえて空気を読まないことです
    負けちゃダメですよ、弱気になったら相手が付け上がるだけ
    何があっても噛み合わない人を演じ切って逃げ切ってください
    頑張って

    トピ内ID:2763318288

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    そんなにいやなら

    しおりをつける
    🙂
    とよこ
    無理することはありません。にっこり笑って毅然と断る。断る理由を言ってはいけません。それについていろいろ言われ、結局なしくずしになるから。「いえ、大丈夫です」と、態度を変えないことです。迷うとその心の隙間に入ってこられます。

    トピ内ID:8091891379

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    強くなれ~!

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    blank
    hajime
    百歩譲って幼稚園児くらい大きいならまだしも
    一歳児を、母親はいらないから子供だけ置いて行け…はないですよ。
    一歳児なんてまだ母親べったりの時期じゃないですか。
    うちの子が小さい時は義両親になんて全くなつきませんでしたよ。
    大人はそれでも可愛いからいいのかもしれないけど
    ギャン泣き続ける子供が可哀想。ベタベタされ続けるのも子供にとっては
    ストレスでしょう。

    ハッキリでもやんわりでも断れるならどっちでもいいと思います。
    やんわりと「まだ小さいので~」って断って「大丈夫」って言われても
    「まだ無理かなあ」「私がいないとダメみたいなので~」って
    暖簾に腕押しでかわし続けられるならそれが一番いいかもしれません。
    でも、あまりにしつこい、または強引だという事であれば
    ハッキリ断った方が今後の為にもなりそう。
    こちらが下手に出たら調子に乗り続けるという人たちもいますから。

    なんにせよ、ご主人が防波堤になってくれないと。
    今までもあれこれあったようですけどご主人の反応は?
    ご主人のほうから「いい加減にして。預けるのは無理」って
    言ってもらうのが一番なんですよ。
    「子供だけ預けて行けとしつこく言われて困ってる。
    まだ小さい子を一人で預けるつもりはない。あなたからハッキリ断って」
    ってご主人に言ってみたら?
    トピ主さんがお子さんを守らなきゃ!強気で頑張れ~。

    トピ内ID:9347331064

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    断っていい

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    blank
    カカオ
    「用事がありますので、すみません」
    で通すといいよ。

    うちも夫の家が物が多くて、
    食材がほったらかしの汚い家なので
    気持ちわかります。

    それでなくても小さな子は
    何を口にいれるかわからないし、
    その義家族も、何を子どもにあげるか
    わかったものじゃないからね。

    接触自体も最小限に抑えて、
    あとは「すみません、用事が…」とかでいいよ。

    トピ内ID:2295912053

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    笑顔で毎回、断れば良い

    しおりをつける
    🙂
    鹿サブレ
    宣言したところで、都合の悪い事は忘れるのだから意味がありません
    毎回「大丈夫です~♪」と断れば良い

    >義家族が子供を囲んで私が触れないように壁を作り子供が泣きわめいても「あっち行ってて」と言われ、
    >子供に触らせてもらえず、おむつ交換の時だけ呼ばれ、
    >子供は半日程バトンのように義家族に抱っこされ続け寝ることもできず、その日の夜泣きがすごかった…

    それは、貴方が義両親にいい顔したいがために、子供を生贄に差出し
    子どもを取り返すこともできない結果でしょ?それを黙って見てるパパも同罪だけどね。
    なんで、取り返さないの?相手が怒ったって、子供の為なら取り返せるでしょ?
    むしろ苦手なら「いい加減にして下さい!」とキレて、その場で帰った方が、付き合わなくて済むじゃない
    何を遠慮してるのか分からない。なんにため?

    トピ内ID:2289708561

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    歪んだ愛情

    しおりをつける
    🐤
    負けないで!
    だと思います、義家族が。

    必死の思いでようやく授かった1歳の我が子。

    とてもそんな酷い状態のところへ送り込みたくないですよね・・・

    主さんの心中、心よりお察し申し上げます。

    義実家がやってることは自分たちの自己満足であって、
    お子さんを思いやっての愛情では決してありません。

    むしろ文章から察するに相当嫌がってますよね。

    食中毒の心配もあるし、どう考えても断るべきでしょう。

    主さんの流産直後の義母と義兄嫁の言葉もセクハラ、マタハラ、
    パワハラですよね!

    同じ女性として許せません。

    私はどたちちらかというと義母さん達側の体質でできやすかった
    ですが、出来ない人や子供が居ない人へそんな失礼極まりない
    ぶしつけな言葉を投げたりなど決してしませんでした。

    むしろ何らかの理由があって出来ないのかもしれないし、
    本人が言わないってことは振れて欲しくないからだろうと
    思って聞きもしなかったです。

    体質、体調は人それぞれなのだから比較する事自体おかしい事です。

    ほんと、酷い義家族ですね。

    ご主人やお舅さんはなんとおっしゃってるのですか?

    まさか知らん顔?

    もしくはもっとひどくて一緒になって主さんを責めたりして
    るんですか?

    せめてご主人だけでも主さんの味方になってくれると良いの
    ですが・・・

    今回だけ断るとか言わずにもういっそのこと、絶縁・疎遠に
    なさっては?

    直接言うのが辛い・角が立つのであれば、ご主人に思っている
    胸の内を話してご主人を通して話してもらうようにしては?

    このまま付き合ってたら主さんの精神状態が持たないです

    お子さんもおもちゃにされて可哀そうです

    どうしても付き合いたくない人は例え身内、親せきであっても
    付き合わなくていいんですよ

    義母には他にも最低限義兄嫁の子供がいるんでしょ?

    その子に義家族の相手は全て任せればいいんですよ

    トピ内ID:4645317535

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    夫はどこいった…

    しおりをつける
    🐱
    匿名母
    夫のおの字も出てきませんが、ご主人は一体どこで何をしてるのですか。どう思っているのですか。

    トピ主さんはご主人に自分の気持ちを伝えて、義実家関係は断ってもらえばいいのでは。

    トピ内ID:2416194432

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    意志弱すぎだぜ

    しおりをつける
    🙂
    みなも
    ご自分の子供なんですから、預ける必要がないのに他人に託す必要なんかないのでは?

    事情は色々わかりましたし相手が嫌いなことも理解しましたが、それよりあなたの意志が弱すぎる。

    はっきり断れるなら断りましょう。
    そういう性格になったほうがいいです。

    ただ、後々義両親や義兄夫婦から何か恩恵を受けたいという下心があるなら、やんわりとですね。
    しかし仮にそれほどまで嫌う相手から何かしら恩恵を得たいと思っているとしたら、それもうすら寒い話です。

    トピ内ID:8601617667

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    笑顔で

    しおりをつける
    🙂
    しろ
    「大丈夫です♪」

    一言でお断りしていいと思いますよ!
    笑顔でね!!

    義理家族に遠慮せず、自分で子供を守りましょ!

    トピ内ID:1042716334

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    笑顔で

    しおりをつける
    きらきらまんもす
    では、私が具合悪くなって育児が無理な時にお願いしますね!と、空気の読めないふりしましょう。
    キッパリ断る事も出来るかもしれない。でも、何かあった時に、幼稚園や保育園の送迎を頼むかもしれないし。自分がインフルエンザや胃腸の風邪になった時に頼れないのも困ります。

    実際私は父母を早くに亡くし、義両親も頼れない状況、主人は会社経営なので頼れなかったので、同じ地域に住むママさんが買って出てくれたので、お願いしました。

    そんな場合も考えて、キッパリ断るのは良い索ではありません。困った時に利用させて頂きましょう。

    トピ内ID:9536416205

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    うわーご主人カゲ薄い!

    しおりをつける
    😑
    癒しの風がほしい
    本当なら、トピ主さん親子守るのはご主人の役目 ですよ???
    きっとご主人の脳内では「やっと孫との楽しい時間過ごせるオレ
    優しい息子、親孝行な息子オレ♪子供の楽しそうな親見て満足している
    オレ♪」なんですよ??
    奥さんの迷惑 なんてまるっきり頭にありません。

    ここはビシッと「私は子供の母親です。ちゃんと、義両親ばかりでは
    なく、私に返してください。オレの親嫌いか?いや、あんな事されて
    嫌われないって方が不思議です。ねぇ、私は嫁だから何してもいい訳
    じゃないんだよ??親孝行したいのなら、私達を道具扱いにするの止めてください。すっごく不愉快です。」ってビシッと伝えましょう。

    ねぇ、まずはご主人教育しないとダメです。

    トピ内ID:2002546137

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    えー、はっきり言っちゃえばいいのに

    しおりをつける
    blank
    つまりつま
    それが出来れば苦労しませんか?

    でもさ、デリカシーのない義家族も嫌いだし
    食事に関してもきっと心配だよね
    変なもの食べさせられるんじゃないかとか
    全体的に何だかだらしなさそう

    気をつけている事をいとも簡単に破られたり
    何より母親を排除しようとする所が一番不愉快に思わない?


    私も最初の頃は遠慮してなかなか言えないこともあった
    でも相手が気を遣わないのに
    こちらばかりが遠慮するの、馬鹿らしくないかな

    夫が頼りにならないなら尚更
    別に陰口言われたって痛くも痒くも無いし
    遠慮して黙ってる方がよっぽど不健全
    いい嫁キャンペーン終了~しちゃえばかなり楽になるよ


    私ならもう夫をすっ飛ばして直接
    いやー、無理です。
    今後も子供だけで預ける予定ないですねアハハ。
    っていいますね

    したたかにならないとね

    それにしても夫の姉ではなく
    義兄嫁が子供を預かりたいなんて珍しいですねぇ
    失礼ですが血の繋がらない姪だか甥だかそんなに可愛いかなー

    トピ内ID:7062346194

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    負けないで~

    しおりをつける
    🙂
    ミウミウ
    エール連打したいです!
    来なくて良い、子供だけ置いて行って発言、私もされました。本当に腹が立ちますよね。人を何だと思っているんだろう。

    義家族がトピ主さんを蔑ろにしているのはわかりましたが、旦那さんはどうなのでしょう?
    我関せず…な感じでしょうか?それとも、やめてって言ってくれますか?
    後者なら旦那さんに任せておけば良いですが、前者の場合…自分で何とかしなければなりません。(うちは前者でした)

    私は専業主婦だったので、ずっと「仕事があるみなさんにお任せするのは申し訳ないですう。自分で見られますから。」を繰り返しました。義家族は自分から「見させて」とは言わない人達(嫁に頼みごとは嫌らしい)なので、それで何とか撃退出来ましたね。しつこかったこともありましたが…。
    電話メールほとんどスルーした時期もありましたね(笑)。

    そして、義家族がしつこく私に要求する姿や、子供にお菓子やらテレビやらを好き放題与えようとする姿を見て、夫の意識も段々変わって来ました。
    今では、夫自身が預けたくないと言います。義家族も、夫に言われると嫌みたいで、段々強引に預ろうとするのはやめてくれるようになりました。

    三歳の今は、週一で会っていますが、義家族は少なくとも子供に関しては私の意見も尊重してくれるようになりました。時々嫌味も言われますが、聞き流せる範囲です。

    義家族に預けたくなかったら、預けなくて良いんです。でも、あくまで申し訳ないから、自分で見たいから、などの理由で通しましょう。
    子供のために色んな人と関わらせた方が、みたいなお為ごかししてくるかもしれませんが、それなら母親同伴でも良いはず。押されて負けないでくださいね!

    トピ内ID:3848092553

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    ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    蘇芳
    トピ主です。
    みなさま、ご意見ありがとうございます。

    主人は実家に帰ると飲んで寝てます。
    また会う人会う人
    妊娠中は「腹触ってあげて」
    子供が産まれてからは「抱っこしてあげて」
    …とそればかり。
    義実家でのことも子供が可愛そうだったと言っても「お前ケチやな」と一蹴されました。
    防波堤になりません。

    おむつ交換のあとも、私が抱っこしてたのですが、「もう1回抱かせて~」と義母が無理矢理手を入れてきて、また壁。
    そろそろいつもは寝る時間なので、と言っても「全然眠そうじゃないよ」と言われ解放されず…(子供も大勢に緊張してたので)

    主人はアテになりませんが、みなさまの言うように自分で頑張って断り続けます。
    子供のためですもんね!
    勇気が出ました。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:0383792878

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      蘇芳
      トピ主です。

      みなさま、ご意見ありがとうございます。
      これからは、子供のためにもハッキリ断ろうと思います。

      主人は実家に帰ると飲んで寝てるだけです。
      また、妊娠中は「お腹触って」
      今は子供が人見知りで大泣きしてようが「抱っこしてあげて」
      …と会う人会う人に言います。
      義実家でのことも「子供が可愛そうだった」と言ったら、「お前ケチか」と一蹴されました。

      義父は私が神経質すぎてダメだと言います。

      おむつ交換のあとも私が抱っこしてたのですが、義母が「もう1回抱かせて」と手を入れてきて取られてしまい、また義家族が子供を囲んでしまいました。
      手を出されて「ダメです」とも言えず…
      「そろそろいつも寝る時間です」と言っても、子供も緊張していたのもあり「全然眠そうじゃないよ」と言われてしまい…

      お食い初めもお宮参りも「里帰りで実家にいて毎日お前の両親は子供の顔を見れて、俺の両親に見せないのはおかしい!」と主人に怒られたので義実家で行いました。

      義兄嫁は「義母は義兄を4ヶ月で保育園に入れて(時代もあったと思いますが)、主人は一歳頃まで実家に預けていたので赤ちゃんの扱いが慣れていない。私は義母に30分以上、子供を預けたくなかった」と言っていたので味方してくれると思っていたのですが、平気で「義母が面倒見てくれるよ~」と言い放ったので、今は信用してません。

      私ももう少し子供のことを考えてくれると思っていたのが甘かったです。

      これからは頑張って断ってみます。
      ありがとうございます!

      トピ内ID:0383792878

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      いつもいつも思うんですが

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      そんなの夫が悪いんですよ
      夫は何をしてるんですか?

      夫も母親と同じ意見なんでしょ?
      もしくは母親に何も言えないんでしょ?

      だとしたらあなたが対峙するのは夫です。

      夫と結婚したからその女は「義母」なわけですからね

      トピ内ID:0215785187

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