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    「親に『勉強しろ』と言われた事はありません。」

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    😨
    白黒母
    子供
    タイトルのようなことをよく耳にしますが信じられません。40代主婦、小学生3人の子供の母です。
    口うるさい母だと自覚があります。白黒つけたがる生真面目な性格です。ルールを守ることを重要視します。

    子供によく言うのが、「やらなきゃいけない事をまずやってから!」です。やらなきゃいけない事が多いわけではありません。10分もあれば終わる学校の宿題と某通信教育、習っているピアノの練習です。集中してやれば小一時間で終わる内容です。これをやりません。まずやりたい事(遊び)を優先しています。自主性を育てたいにも関わらず、「やらせている」状態です。通信教育とピアノ、辞めたいかと聞けば辞めたくないと言います。わけがわかりません。
    一時期、自分で計画してやるようにと伝え、数日間私は口を閉ざして見ました。見事に何もしませんでした(涙)。
    片付けをさせるのも一苦労です。だいたい私が鬼と化して終了です。

    よくよく考えてみると、勉強して欲しいとかピアノが上手くなって欲しいという事ではなく、やると決めた事をやらない事に私はイラついているように思います。

    夢は、大らかなポワーンとした母親です。「宿題?あったの?」と言ってみたいです。「片付け?明日しよっか」と、散らかった部屋のまま寝てみたいです。でも、気を許したら、これで良しとしたら、子供は適当に育ち、ルールを遵守しない、協調性に欠ける人間に育ってしまうのではないかと怖くなるのです。その昔、図書本を返すのを忘れ電話で督促があったと笑って母に言ったらこっぴどく叱られました。私も超のつく真面目な両親に育てられたのです。

    ルールや時間は守るもの。一回でも破ったり、1分でも遅れたらダメなんです。そんな自分が窮屈です。こんな自分に育てられている子供が不憫です。
    どうしたら子供に「勉強しろ」と言わない大らかな親になれるでしょうか。

    トピ内ID:8957569230

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    ころにゃん
    多分、こういうレスが付くと推測します。
    「あなたが口やかましく言いすぎるから、言わなきゃやらない子になったんだ。
    放っておけばいい。自分が困る経験をすれば、自分でするようになる」的な。

    私も、頭では理解しています。
    でも!!!

    >10分もあれば終わる学校の宿題と某通信教育、習っているピアノの練習です。
    >集中してやれば小一時間で終わる内容です。これをやりません。
    >通信教育とピアノ、辞めたいかと聞けば辞めたくないと言います。

    >一時期、自分で計画してやるようにと伝え、数日間私は口を閉ざして見ました。
    >見事に何もしませんでした(涙)。

    >勉強して欲しいとかピアノが上手くなって欲しいという事ではなく、
    >やると決めた事をやらない事に私はイラついているように思います。

    私が書いたのか?と思うくらい、本当に全てが一緒です。
    通信教育もピアノも本人がやりたいと繰り返し言ったから始めさせたのに・・・。

    >子供によく言うのが、「やらなきゃいけない事をまずやってから!」

    私も毎日のように言って“しまいます”。
    「毎回言ってでも、とにかく完遂さえすればそれでいいんだ!」
    と割り切ってしまえれば、心理的には楽なのでしょうが、
    やっぱり、そこは親だから、自主性を育てたい、
    言われなきゃできない人間になってほしくないって思ってしまいます。

    他人は、冒頭に書いたようなことを好き勝手言うけど、
    「実際言わなかったら、やらなかった」という実績がある以上、
    放任して取り返しがつかなくなったらどうするの?という恐怖があるし。
    他人は、正論めいたことを言うだけで、責任を取ってくれるわけじゃないから。
    本当に、悩ましいですよね。

    解決策を提示できなくてすみません。

    トピ内ID:0055079511

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    勉強は子供の仕事

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    🐤
    ひよこぴよ
    私(61・男)も学生時代に親から「勉強しなさい」と言われたことがなかったんです。

    私は、学生にとって「勉強は仕事だよ」という考え方でした。ただ学校の先生には、

    「君 家へ帰ってから勉強しとるか」

    と言われたことは何度もありますが、そのたびに私は、

    「勉強は学校で しとるがねぇ~ それに僕は 毎日 (週7日間) 学習塾へ通ってるんだ 学校授業より楽しいんだよ」

    なんて返事したものでした。

    勉強が嫌い ということはなく特に高校時代 (工業高校・電子工学科) は幼児期から好きだった分野に進学できましたから学校授業が楽しかった。

    「宿題 そんなのやって当たり前だよ」 もっとも ついうっかり忘れたことはあります。先生だって、

    「きょうは どこから授業だったかね」

    「先生 〇〇ページからです」

    「アッ そうだった」

    なんてこと ごく普通でしたから。

    トピ内ID:5184870329

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    親は厳しかったけど、勉強しろとは言われなかった

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    🙂
    指が短いピアノ弾き
    何故なら、言われなくてもやっていたからだと思います。
    小学校では100点以外ほとんどとった事がなく、公文も通信教材もサクサク進みました。中学では自己流の勉強でずっと学年1位で、高校はトップの公立進学校に進学し、大学も現役で国立大学に行き、公務員試験に合格して公務員になりました。
    勉強に関してだけ言えば、親が何かを言う必要はなかったのだと思います。

    しかし、その他の生活習慣はだらしなかったり、反抗的だった時期もあったので、叱られることはたくさんありました。私も図書館の本を返し忘れて、図書館カードを取り上げられたことがあります。ルールが守れない者が公共の施設を使うなと。親が正しいのでグウの音もでません。
    叱られて泣くと、「反省しているなら泣くな、泣いてる暇があったら考えるか行動するかしなさい」、と言う親でした。

    しかし、勉強しなさいと言われたことはありません。いい加減に寝なさいと言われたことや、勉強ばかりして家事をしないと叱られた事はあります。
    中学生のころ、学校で放課後に委員会や部活動をして、帰宅後は勉強してピアノの練習して、好きな本を読んで…という毎日を過ごしていたら、「お前は、自分がやりたい事しかしない。たまには料理でもしなさい!地域でボランティアでもしなさい!」と叱られたのは覚えています。

    自分がしたい事を優先する点では、私もトピ主さんのお子さんも変わりません。ただ、やりたい事が勉強やピアノだったのです。
    勉強しなさいと言われた事がない人は、「勉強を好きでしていた」人も多いと思います。
    親が子を叱る理由はさまざまです。勉強しなさいと言われなくても、それ以外で叱られていたりします。

    トピ内ID:2072457042

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    言われたことないです

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    匿名
    うちは一度も言われたことないです
    ですから大学受験までは塾もいきませんでした

    言われたこと無いので、成績も悪かったですが
    働くのは抵抗があったために
    市内で一番偏差値の低い高校に行きました(公立です)
    周りは高卒で就職ですが、私はやっぱり働くのが嫌だったので
    大学進学することにしました。
    高3だけ塾にいかせてもらいましたが、もちろん親から強制されたことは一度もないです。

    結果、市立はMARCHのうち3校すべてうかりましたが
    偏差値60程度の国公立大学に受かりそこにいくことにしました。

    一度も勉強しろっていわれなくても
    こういうこともあるんで。

    トピ内ID:3375999423

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    全ての子どもに当てはまりません

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    blank
    モヒート
    言わなくても進んで学習をする子なんて
    ほんの一握りだと思います。

    そしてそれは親の手柄ではなく、
    元々持っている、そういう子の気質、性格なのでしょう。

    大抵は、何も言わないと何もしませんし
    ずっと遊んでばかり。ダラダラするだけだと思います。

    ですから、
    「勉強して欲しければうるさく言わず見守ること」
    という巷でよく言われる綺麗事を実践したところで
    結局、大抵の子はこれ幸いと遊びだし、
    気づいたときには、成長しきって手遅れということになります。

    世間に流れている情報を鵜呑みにしないで、
    まずは、自分のお子さんがどんなタイプで
    どのようなことが得意で、不得意なのかということを
    各親御さん方は、見極める必要があると思います。

    うちの子は、現在中学生の女の子です。
    穏やかで勤勉ですが、学習を促さないとやりません。
    「勉強しろ」とキツく言ったことはありませんが、

    「何時から始めるの?」「今日は何をするの?」
    「ちょっと検定の勉強しようか」
    みたいな語りかけは、未だに必要性を感じて言っています。

    言われると我が子は、「じゃあ8時になったら始める」
    「明日小テストがあるから英語をやる」という具合です。

    やり始めたら、私は静かにして見守っています。

    よそのお子さんもそれぞれ、やり方が違うと思うし、
    年齢に応じて目標も違うかと思います。
    受験や検定合格など、色々あるでしょう。

    目的をまずは設定し、お子さんが集中して向かえるよう
    お母さんは、そこを努力するべきかなと思っています。

    トピ内ID:3220283830

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    うーん。

    しおりをつける
    🙂
    ドッペルゲンガー
    主さんは、とても自分を良く解っていらっしゃる。
    ある意味融通の利かないスクェアな人間。
    私もそうだから解りますよ。
    子無しですが、もし母親になってたらこんな風になっただろうかと思いながら読ませて頂きました。

    しかし親から『勉強しなさい』と言われた事はありません。
    小さい時から自分の好きな事しかやらない超ワガママ人間でしてね。

    なので学校の成績も物凄く出来る教科と『どうすんねん』状態の教科とあって、平均取ると本当パッとしない成績。
    一時は絶望的状況に陥りましたが、ちゃんと大学行きましたよ。Fランじゃありません。ソコソコです(笑)

    やる時にはやるもんですよ。
    小学生の頃なんて部屋は足の踏み場も無い位散らかしてましたが、今は綺麗に片付けますよ。ビシーッとね。子供なんか、散らけるもんなんじゃないのかな?

    『決まりは守るもの』
    何故守らなければいけないのかを教えてますか?

    子無しが生意気言ってごめんね。
    でも、闇雲に守りなさーい!と言った所で、小学生くらいになると親ナメちゃって聞かないんじゃ?

    自分がそうだったから解る(笑)

    やらないなら通信教育もピアノも無駄だから辞めようかと言って見れば?
    本当に続けたいなら、やるー!ってならないかな?

    おおらかになるのって難しいよ。
    でも少しなら目瞑る事出来るよね?
    子供なりに危機感持ったらやるんだから、緩める時は『だる~ん』締めるときは『ぎうっ』て
    メリハリつけないと。

    子供さん達も今はやんちゃ盛りなんだから、主さんも『このガキンチョ共め~笑』と言いつつ目瞑れば?

    トピ内ID:8224294667

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    手段が目的化しているから

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    ルールや時間を守ることは、実は目的ではなく手段なのです。
    それは、お分かりですか?

    手段が目的化してしまうと、相手を説得するのは難しくなります。

    で、さて。
    > でも、気を許したら、これで良しとしたら、子供は適当に育ち、ルールを遵守しない、協調性に欠ける人間に育ってしまうのではないかと怖くなるのです。
    躾は必要だと思いますが、親が口煩く言うから仕方なくやるようでは、いつまで経っても、自主的にルールを遵守する人間にはならないでしょうね。
    適当な親からでも、きちんとルールを守る子もできます。親が口煩ければきちんとなる、というものでもないようですよ。

    あと、協調性は全く別の問題なので、ここで混同しないように。

    自主的にしなかったら…学校はやめられませんが、通信教育もピアノも、辞めたくないと言っても強制的に辞めさせる、とか実行したらどうでしょうかね?
    結局、なんでも親がやってくれるから、いつまで経っても自分でやろうとはしないんですよ。

    で、繰り返しになりますが…ルールは何のためにあるのですか?
    何故、守らなければならないのですか?
    その理由をお子さんに示すことができないまま、ただ、守れと言われてもね。

    手段を目的化してはいけません。

    トピ内ID:6997201774

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    お疲れ様です。

    しおりをつける
    🙂
    minyo
    窮屈そうですね。

    私は某国立大を出てそれなりに稼いでいますが、
    うーん「勉強しろ」と言われたことないですね。
    ただ、親がいつも勉強していました。
    資格の勉強か、英語の勉強か、詳しいことは当時はわかりませんでしたが、
    夕食後は当然勉強の時間でした。
    母が朝起きて朝食後はコーヒーを飲みながら読書をしていたので、
    小学生のころから一緒に読書をしていました。

    親がルールと時間を守るので、当然のように守ります。

    それなりに反抗期もあり、反抗期はいろいろやらかしましたが、
    土台がしっかりできているので親もうるさく言わず、勝手に自分からマトモに戻ってきました。



    翻ってご自分はどうですか?
    子は親の背中を見て育つのです。特に生活習慣は母親を見ています。

    トピ内ID:7809039232

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    そのままでいいのでは

    しおりをつける
    blank
    紅色
    トピ主さんのお子さんは、大人になってからトピ主さんのことを、「子供の自主性を摘む、口やかましい毒親だった」と思うかもしれません。
    反対に、「大切なことをきちんと教えてくれた良い親だった」と思うかもしれません。

    これは子の特性によります。
    親は、子に耳を傾け、周囲に目を向けながらも、自分の信念に従って子育てをするしかないのではないでしょうか。

    私はタイトル通り、勉強しろと言われたことはありません。
    躾は厳しかったですが、それ以外のことは、他人に迷惑をかけなければ自分の好きにして良い家でした。
    私はそんな親に感謝してますし、尊敬もしています。今も好きです。
    それは、親が私を大切に思ってくれたこと、真剣に向き合ってくれていたことを知っているからです。
    ですが、トピ主さんみたいなお母さんだとしても、「私のことを考えて真剣に育ててくれてるんだな」と思って、やはり好きになったと思います。

    トピ内ID:4702219297

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    「言われるからやる」という流れができてしまったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    真由子
    本来、勉強するのは誰のため?
    自分のためでしょう?

    そういうことをわかった上で、親は何も言わない。

    ということならいいのですが、なぜ勉強をするのか、誰のためにするのか、が何もわからない状態だと
    「お母さんが言うからやる」となってしまいますよね。

    そうなると、「言わないとやらない」状況ができあがってしまうのでは?

    私は子どもに「勉強しなさい」と言ったことはありません。
    子どもが勉強しなくても困るのは私ではなく子どもです。

    「自分が困らないために勉強をする」という自覚が子ども本人になければダメでしょう。

    まずはその根本から見直さないとでは?

    ちなみに、うちは朝も起きる時間は小学1年生から自己管理です。
    親は起こしません。

    子どもに自覚を促す育て方をすれば、「勉強しろ」と言わなくてもいい子どもになりますよ。

    私自身も一度も言われたことがありません。
    子どもたちももう社会人になりましたが、まともな社会人に育ちましたよ。

    トピ内ID:3099563687

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    性格もあるんだよねぇ・・

    しおりをつける
    🙂
    小学生母
    「やるべき事をやってから。」
    「早寝早起き」が幼稚園児なら
    これが小学校6年間の最大課題であり最終目標ですよね。
    でも周りのお母さんたちの話を聞くと、子供の性格かな、と思いますよ・・。

    我が家の話をすると、上は身に付いてきた子(小6)で、下はヤバめ(小3)。
    私は綺麗好きではないんだけど「片付いていない部屋」が無理。
    過保護ですが洋服・ゴミ、拾って歩いてますし
    散乱物があれば、がさっとまとめるくらいは手出ししてしまいます。
    その時「言う」のは半分くらい。目を見てガツンと言える時だけ。
    (自分がやりながら、子供が何かしてる時、は言っても入らないと諦める。)

    私は幼稚園児くらいでもううるさく言い過ぎてたな、と今反省をしているんです。
    そしていい加減、自分が言い疲れてきてもいるわけで(笑)
    それもあってちょうど都合良く、小言を言わないシフトになってきています。
    もう一つの反省は主様と同じく「自主性が無い」です。
    なんでも「ママはどう思う?」と聞いてきて、やっちまったな・・と思ってます(笑)

    お子さんは性格的に、勉強しろと言わないおおらかな親になるのでは?(笑)
    それならそれで良かったな、と思って
    ちょっと気を抜いてみたらどうでしょうか。
    もしルール適当・協調性に欠ける子で成長しても
    短所は長所にもなるのですから、どう転ぶかはわかりませんよ。

    トピ内ID:1637766968

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    自分が子供だった時

    しおりをつける
    🙂
    ナマケ母
    私は勉強に限っては自分は言われたことがなく、自分も言わない母親です。
    でも計画が下手で、掃除や料理も苦手。
    勉強は成績が良かったので怒られなかっただけですが、片付けや手伝いに関しては怠け者だったので毎日怒られてました。今思うと母の怒りは全く私の身に付いていません。

    厳しく育てられたことに感謝することは絶対にあります。だから怒ってもいいと思うんです。
    でも効果がなければ方法を変えた方がいいです。
    私は自分が子供だった時はこう言われて嫌だった、こういう時はこうしたかったというのを思い出しながら息子に接しました。
    自分が好きなテレビを見たくて仕方なかったので、テレビを見ている息子にはCM時に「いつからするの?」と聞きます。「う~ん、30分後」と言うので30分後にもう一度声を掛けると、息子は残念そうにでもちゃんと勉強しに行きます。
    家事は本人がする気になった時に教えました。してくれた時は褒め、してくれなかった時は「こうしてくれてたらお母さん嬉しかったな」と言うのを繰り返すと、わりと抵抗なく何でもするようになって来ました。

    息子を怒る時はその場で一度にガツンと、何度も同じことは言いません。過ぎたことや忘れたことを「なんで分からないの!?お母さん言ったよね!?」とねちねちエンドレスに怒られるのは自分が一番嫌なことだったので言わないんです。
    あと大事だと思うのが二つ、ひとつは褒めること!褒めずに怒るだけが私の母親でした。それが私の身に付かなかった理由かなと思ってます。(言い訳・・・)
    もうひとつは子供との約束は守ること。大人の都合で話を変えない。仕方なく変更した時はちゃんと理由を言って謝ります。

    トピ主さんも「自分は嫌だった」ことはありませんか?

    トピ内ID:9133290575

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    子供自身が勝手にやるから。

    しおりをつける
    🐱
    nekoko
    頭のいい子は親が「勉強しなさい」なんて言わなくても、知識が増える事が嬉しくて自分からどんどん勉強するのですよ。

    几帳面な性格の子は、散らかっている部屋が嫌なので叱られなくても幼少の頃から整理整頓出来ています。
    自分からわざわざ叱られるような行動はとらないから、親も叱る必要がないのです。

    そういう子供を育てている人でも「どうしたらこの子の才能を伸ばしてあげられるか?」とか「努力家なので、我慢しすぎていないか?」とか、それなりの大変さはあるのですけどね。

    子供の生まれ持った性格や能力によって、育て方も違ってくるでしょうね。

    トピ内ID:0259968025

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    うちは小4です

    しおりをつける
    🐤
    まあまあ
    小4と年中の息子がいます。私も「やることをやってから」はよく息子に言います。

    学校から3時半に帰ってきても、しばらくやらず、イライラして、10分おきに言っていたのですが、息子は学校から帰ってきて、休憩したかったようです。

    「5時になったらやるよ」というので、私も言うのをやめました。

    本当に宿題を始めて終わらせてました。

    それからは、5時になったら言うようにして、6時半に夕飯なので、それまでに終わるように、テレビをつけながらなのでダラダラやってる感じはありますが、シーンとしてるとダメみたいです。(私もそうでした)

    宿題は忘れたくない子なので、夕飯やお風呂が先でも、必ずやります。

    ただ、夫がだいたい8時半に帰ってくるので、宿題より先にお風呂に入れてしまいたいのと、リビングに宿題が散らかっているのを見られると、夫が深いため息をつくので、タイムリミットは夫が帰ってくるまでです。

    私自身、親にガミガミ言われてません。勉強が楽しかったので、塾へも行かず高校受験をしました。もちろん親はテレビを見ていました。リビング学習を先取りしてましたね。

    息子達には、片付けたい時は「一緒にやろう」と言うと、気が向けばやってくれます。私は片付けが苦手なので、学校以外ものはあまりうるさくいいません。

    時間は本人に任せてます。自分で決めたほうが守るからです。でも私も気分で叱ったりすると息子が大人になって、言うこと聞いてます。(普段が甘いので)

    私はせっかちなので、「今、やろうと思ったのに」とよく言われます。待つのが好きではないんですよね。なので、息子のダラダラも見たくないときは下の子と別の部屋にいます。

    主さんも、たまにはルーズになると、子供達が自分からやり出しますよ。

    真面目な両親からのトラウマもあるかもしれませんね。

    トピ内ID:0814320889

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    一度もない

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    blank
    無教育母
    兄弟姉妹が多く(5人)、親が忙しかったのか、子供達が優秀だったからか(?)、誰も親に『勉強せい!』などと言われた事ないです。

    宿題も習い事も自主的にやってましたし、たとえ、やらなくても、親は『それはお前が決める事』という感じで、勉強や進路については全く一言も言われた事ないです。弟でさえ自分の部屋が汚くても「掃除しなさい」と親に言われた事ないです。

    別に自主性を育てる為とかではなく、親は親で自分のやりたい事、やらねばならぬ事、人生生きるのに精一杯で忙しかったのだろうと思います。父親は厳しい人で、子供達は全員一度ぐらいは(子供時代)頭ゴツンで叱られた事があります。勤務態度も厳しくある程度の役職に就きましたが、仕事の傍ら、書斎でいつも勉強していましたし、母親は典型的な昭和の母で専業主婦、子供5人の世話で忙しく、また、趣味もあっていつも何か手を動かしていました。

    そして子供達の学校の成績も、学級委員や会長を務める優秀なのから、落ちこぼれそうなのから、高卒・学卒、色々いましたが、まあ、全員社会のルールを守り、協調性のあるまともな人生送っています。

    トピ主さんはお子さんに構いすぎなのではないですか?

    勉強しなかったら成績が落ち、受験に失敗し、違った道を歩むのはお子様自身なんです。また、それが不幸な人生とも限りませんので、しばらく放っておいたらどうですか?

    トピ内ID:9932651229

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      親に言われたことないです。

      しおりをつける
      😣
      う~ん
      40代既婚女性。
      私も妹も親から「勉強しろ」と言われた記憶はないです。
      言われなくても自分から勉強してたので、言う必要なかったのでしょう。

      夏休みの宿題でも8月の後半になる前には終わらせてたし、
      遅刻も部屋の散らかしもなかったです。
      塾も夏期講習も自分から「行きたい」と申し出ていました。
      私は努力型の秀才で難関有名大学、妹は天才型で日本トップの国立大学に入りました。

      あなたのトピを読み、なぜうちはそうだったのかと考えてみたら、
      親自身が勉強家で私たちに勉強を教えていました。
      父は理系・母は英語の専門家。
      親自身が常に勉強し、吸収し、子供たちの上を行っていましたね。
      夕食時には家族でよくニュースや時事問題に関するディベートをしました。

      >ルールや時間は守るもの。一回でも破ったり、1分でも遅れたらダメなんです。

      私もそういうタイプですよ。でもそれは良いことなのでは?
      うちの親も時間や生活態度にとても厳しかったので
      私たちは常に品行方正、だらけることも曲がることもなく大人になりました。
      今はダラダラしたいい加減な若者が多いので、
      私のようなきちんとした大人が増えてほしいと思っています。

      トピ内ID:6037064009

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      レスします

      しおりをつける
      アラバスター
      私自身、どんなに口うるさくされても、言われれば言われるほど、やったふりだけして、勉強も片付けもしない子だったので、言っても無駄ということがよーーーくわかっています。

      うちの場合、通信教育は、やらなかったら即退会という約束をして、始めました。
      やる前にルールを決め、守れないなら即刻退会です。
      泣いても懇願されても、そこは容赦ないです。
      自分からやらないなら、絶対にものになりませんから。

      中途半端な脅しをする親の子は、親の言うことを聞かないようでしたよ。

      通信教育を毎月提出しないなら、退会するよ。
      ゲームの時間を守らないなら、取り上げるよ。
      そんなことを言うくせに、毎月提出しなくても、ゲーム時間をオーバーしても、小言を言う程度で、実行はしない親は、子どももわかっていましたね。
      「うちの親、ゲーム取り上げるとか言うけど、言うだけだから平気!」って言ってる子もいました。

      それを聞いて、うちのお母さんはやると言ったら絶対やるのに、よそは違うんだなあって、小学校の頃、うちの子は驚いたそうです。

      やらないなら、通信教育も、ピアノもやめればいいんですよ。
      そうしたら、うるさく言う時間も短くなるのに。

      トピ内ID:8970284509

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      それもコミュニケーション

      しおりをつける
      🙂
      posuyumi
      ま、いいんじゃないですか?

      子どもへの小言って
      言う方(私)のガス抜きだって、私は自覚しています。

      言っても言わなくても子どもの出来はそう大きくは変わらーん。
      なら、言わなくて出来が悪いより言って出来が悪い方が、私の気が少し楽だという。

      お葬式のときに初老にさしかかった子どもたちが「母さん、○○ってばかり言ってたなー」と懐かしくも笑いながら話してくれればいいなと思っています。

      トピ内ID:3692914021

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      我が家も同じです

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      blank
      kuma
      うちのことかと思うくらい、我が家も一緒です。
      40代で、小学生男児2人います。

      私も生真面目な部分が多く、約束の時間を守らないとか許せません。
      「やることやってから!」「早くしなさい!」ばかり言ってます。

      でも、私自身どうだっただろうと思い返すと、
      親に「勉強しなさい」って言われた覚えがないんです。
      ピアノの練習も、毎日決まった時間になると自らピアノに向かってました。
      逆に、その時間にピアノに向かえないような邪魔が入るとストレスでした。
      そんな性格なので成績は良かったですが、今思うと、楽しい子供時代だったかな?って思います。

      私には姉がいますが、姉は自由奔放で勉強はしないはルールは守らないはで
      親から怒られてばっかりでした。
      そんな姉を見ているから、私は怒られる前にやるようになったのかもしれません。
      でも、人間的にいろんな人から愛されるのは自由だけど愛嬌がある姉です。
      私は勉強はできるけど融通が利かなく可愛げのない人間なんだと思います。

      私の中では、宿題やらないとかありえないから、なぜ子供がやらないで平気なのか理解できない。
      なんなら熱で学校休んでも、起きてテレビ見てるくらいなら宿題もやりなよ!って思っちゃう。

      今はあの手この手で机に向かうように促していますが、
      勉強が楽しいって思ってもらえたら、それが一番なんだけどな~と悩んでいます。

      私も大らかな親になってみたいです。
      アドバイスも何もできないですが、私も他の方の意見を参考にさせてもらいます。

      トピ内ID:4835872880

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      命令・強要と服従より提案と妥協の関係を

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      ナスカ
      やらなきゃいけないことをして欲しい、と思うのは親の気持ちとしては当然だとは思います。
      でも、命令・強要されて服従する関係は反発がつきものです。
      反発されては本来の目的から外れてしまうことになります。
      ある精神科の先生に
      「命令・強要と服従の関係より、提案と妥協の関係のほうが反発が少なく思春期が乗り越えやすくなると思いますよ。」と教えていただいたことがあります。

      私は親の仕事はカウンセリングとコーチングだと思います。
      不安や怒り、悲しみを自分の中で消化させる手伝いのカウンセリング。
      自分がどのように生きるかを考えさせ実行するための手伝いをするコーチング。
      法を犯したり倫理的に問題を犯すようなことは叱りますが、その他は考えさせ、時には提案する事をしたら、あとは自己責任だと考えています。

      あなたは自分のことを
      >白黒つけたがる生真面目な性格です。
      と書かれていますが、私にはマイルールを押し付けたがる性格、だと思います。
      「やらなきゃいけないこと」はあなたがそう思っている事で、子供がそう考えているわけではありません。子供にとっては「母親がさせたがっていること」でしかないから、しないんです。本人が必要だと思っていたらしてるでしょう。
      白黒つけたいような人だったら、自分と子供は別人格といった線引きが出来るのではないでしょうか?

      やらせる、のでなく、将来に向けて自立するために今すべきこと、今できることを一緒に考えて(子供メインで)出来たらほめてフィードバックする。出来なかったら自己責任であることを教えていく。
      「勉強しろ」と言わない親は、そういう事をしているんだと思います。
      だから通信教育とかやらないんだったら解約する。
      それが自己責任の一歩なんじゃないかと思うんですよね。
      私も頭ではわかっているんですが口出ししたくなっちゃいます。
      親も日々修行。子供とともに成長したいものです。

      トピ内ID:1456939276

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      登山でもしてみては

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      🐷
      日向
      うちの母もトピ主さんみたいな人でした。
      しかし、私は母が言うより先に宿題も終え(学校で授業中に終わる)、自宅学習もやり、成績も田舎の学校とはいえトップだったので、言う機会がありませんでした。
      でも、口癖なんですよね。
      自分が決めたルールに従わないと怒る、自分が決めた時間にやっていないと怒る。何かケチをつけて指導して管理した気になっている。
      そういう方法しか取れない、能力の問題なんだと思います。

      生きていく上では、ルールを守れなかった時に、1分遅刻した時に、どう挽回するかも大事だと思います。

      大人になれば、大抵のことには相手があり、それに合わせた対応が必要ですよね。
      例えば登山の時は「もしも」に備えて余分な装備をして、余裕を持った計画を立てます。無事に下山するために、時には何かの予定を諦めることも必要になります。

      部屋が散らかりきって困りきったら、自発的に片付けようて思うかもしれない。その時に片付けやすいように棚を工夫するとか、片付けたら褒めるとか、子供の性格に合わせてやり方はあります。

      今は医師をしていますが、例えば糖尿病の数値が悪かった人に、食べすぎと怒り、薬を増やすだけでは、根本的な解決にはならないんですよね。だらしないなりに、「これは守れる」を増やしていく方が、長期的には有効だと思います。

      トピ内ID:2778149385

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      どっちでも良いんですよ。

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      🛳
      さすらいのメカニック
      良き母であろうとするから大変なのです。

      貴女は貴女の生き方を子供たちに見せれば
      子供たちはそれを良い意味でも悪い意味でも参考に出来るから
      親としての役目は果たしているのです。

      私の母はガミガミうるさい母でした、私に選択権など何もありませんでした。
      個性も何もかも否定され居心地は最低の生家でした。

      こんな家、いつか出て行ってやる!と中学生の頃には思ってました。

      その結果、今は家を出て自活しております。

      18歳の時に家を出て以来、30年。

      決して楽な人生ではありませんでしたが、生家の居心地がもし良かったとしたら、
      私は今でも独身で実家の世話になり、ニートと化していたでしょう。

      それとね・・・親にガミガミ言われたことがない人は、
      ガミガミ言う人に耐性がないんです。

      上司やお客さんというのはわがままですよね。言う通りにしてもガミガミ文句を言う人っていますよね?
      親からガミガミ言われてない人ってそういうのが耐えられないストレスなんです。

      私はそういうことは聞こえない耳に育ったので何のストレスもありません。

      小学生に自主性などある訳がないのです。優しいママでありたい気持ちは分かりますが、
      そうはいかないのが子育てであり躾です。

      下手をすれば子供からは嫌われるし、恨まれるかもしれません。
      でもね・・・感謝する時が来ると思いますよ。子供たちが親になった時にね。

      私が親になった時はもっと物分かりの良い親になろう!と思っていましたが、
      実際は自分の親より口やかましい親だろうな・・・と思います。

      トピ内ID:6930966181

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      同じです(泣)

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      🐶
      ちび犬
      私が投稿したのかと思いました。
      小3の娘がいますが、本当に何もしません。

      普通に「宿題やりなよ」とか「洗い物出してね」とか声をかけただけだと、なにもやりません。

      3回、5回、10回と声を掛けるうちに、いつもガミガミ嫌な言い方になったり、鬼になったりしています。


      中学生の息子は、そんなことありませんでした。
      昔から、私が何も言わなくても勝手に宿題もやっていたし、本人が忘れているときに「洗い物出してね」と声を掛けたら、「あ、忘れてた!」とその場ですぐに行動に移していました。


      私が子供のころも、やるべきことを先にやってしまわないと不安になる性質だったので、親から「勉強しろ、宿題しろ」と言われたことはありませんでした。


      結局、子供の性格によるのでしょうね・・・

      トピ内ID:0908035404

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      30代、子持ちです

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      🐧
      haru
      ああ確かに、窮屈そうですし不憫ですね…(すみません)。

      かく言う私が何を隠そう親に『勉強しろ』と言われたことのない子どもです。片付けやピアノの練習も怒られるのが嫌だからしたなんていう記憶はないですね。それなりに真面目な家系ですが、子どもを信用してくれていたなって思います。サボった代償も自分でなんとかするというスタンスですね。

      そして自分の子どもに対しては「どんな宿題が出てる?」と聞いてます。こんな内容だよ、とおしえてくれて、へぇ~そんなのやってるんだ~難しくなったねーなんて言いながら私は家事をしているといつの間にか自分で済ませているという感じです。
      部屋の片付けも「ゴミの日だけどいらない(捨てる)ものある?」と聞くと、いらない物を見極めるため必然的に部屋を見渡し必要な物を仕舞ったりなんだりして片付いていきます。
      ピアノに関しては、やってもやらなくても本人の問題。何なら遊びに夢中な子どもを尻目に自分が弾いて楽しんでます。練習して上達してうれしい気持ちも大切だし、音楽を楽しむ気持ちも大切にしたいので本人の気が向く時に親しんでほしいと考えてます。(音大やプロはなし)

      ルールを守ることは大切ですよね!
      有言実行も重要だと思います。
      ただうちは無言実行、やりたいことは自然とやるし、必要に駆られれば片付けも宿題もやります。ルールはもちろん守りますが、長い人生ただの一度も間違いやうっかりがないなんて人はそうそういないのでは?真面目に生きていたってタイミングが悪かったり行き違いがあったりして上手くいかないこともあるでしょう。

      間違いや怠惰の尻拭いまで含めて人生、ということでいかがでしょうか。

      トピ内ID:7170923676

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      子供によりけり

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      🐧
      ぐれはは
      私は言ったことがありません。

      学校から帰ったら宿題をやる。
      と言うのを先生が教えてくれたのでしょうね。
      もう1年生のころから身に付いた習慣だったので言った事はありませんでした。
      習い事も6年になると毎日一つか二つ通っていましたがそれでも宿題を忘れることも無く、ピアノの練習をさぼることも無く他にも学習系の習い事も楽しく通っていましたよ。

      成績も悪くはなく公立、国立の大学に入ってくれましたが、子供たちに言わせると私は子供に無関心だったと笑います。
      もっと勉強するように言ってくれればもっと良い偏差値の高い学部に入れたのにと言われます。

      ルールは破るもの。サボって上手くやるのが子供の醍醐味だと私はひそかに期待していましたが一度も破られたことはありませんでした。
      たまには宿題サボって羽目を外して欲しいなって密かに思っていました。
      不器用だったのでしょう。

      でも、習慣が身に付くまでは助言しても良いかと思います。

      トピ内ID:9026074549

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        こればかりは

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        なんなん
        トピ主さんの持って生まれた性格によるものですから・・・。

        私もせっかちであれしなきゃこれしなきゃ、あれしてこれしてとすぐに急かしてしまいます。
        でも急かして終わらせたところでそれがどうした、なんですよね。

        夫は私とは真逆の性格でやらなきゃいけないことはやるけれども特に急ぐ様子もなく
        のんびりしています。
        私があれするの忘れた!と騒いでいても、じゃあ今からやったらいいよーと
        とてものんきな返事なのです。
        そんな夫と10年以上一緒にいるとまぁいっか!の精神が身に付き私も以前に比べると
        すっかりのんきになりました。

        そんな夫の母は夫に対して「勉強しなさい、と言ったことがない」人でした。
        夫自身も小学生のうちは宿題以外の勉強はしたことがないと話しています。

        今はこれをしなさい、とかそれが終わってから、とか一切言われることなく世間一般のマナーをしつけられた程度で育った夫は自分の興味のあるものから自主的に勉強を始め、
        結果いわゆる高学歴といわれる大学を卒業、就職も興味ある職種に就くことができたようです。

        私は母がせっかちでパン屋でパンを選ぶのも待ってくれないような人で
        結果全部母が決めてしまっていたので大人になってからの私は何も決められない人になってしまいました。とくにやりたいこともなく就職もやっと決まった感じです。

        夫と結婚してせっかちな家庭に育った私はせっかちなことに気づきました。
        なのでせっかちもほどほどに。
        ぐっと我慢して見守ることが大事なのかも。
        片付けも部屋が散らかっていても散らかりっぱなしでいいのかも。
        宿題もやらなかったら困るというのがわかるかも。
        子どもに気づかせるのが大事なのかも、そう思います。

        トピ内ID:6351810477

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        毎日お疲れ様です

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        😀
        一人っ子の母
        中学生の一人息子の母です。
        お子さんが3人もいると、一人っ子の母親である私には想像もつかない程、毎日忙しくて大変だろうと思います。

        トピを読んで思ったのですが、私ならまずピアノをやめさせます。
        音楽系の習い事はレッスンの日以外にも毎日自分で練習しなければなりませんし、案外小学生には負担ではないかと思うのです。
        お子さんがやめたくないと言っても「毎日練習しないのなら習っている意味がない」ととりあえず辞めさせてみてはいかがでしょう。
        その後、お子さんが反省してどうしても習いたいと言うのならば再度習っても良いですし、毎日の自主練習を必要としない別の習い事をしても良いと思います。

        それから勉強についてなのですが。

        息子も低学年の頃は宿題を後回しにして遊んでばかりで、私は毎日叱っていたように思います。

        けれども自分の子供時代を思い出すと、子供は皆大抵勉強より遊びやゲームが好きだし、宿題を後回しにしたがるのが普通であって、もしも「勉強大好き!帰宅したら自分から進んでまず宿題!」などと言う子供がいたらそれは生まれつきの天才児か、もしくは余程の変わり者か、そのどちらかだと思います。
        つまり、大抵の子供に「勉強しなさい」と言ってもしない方が普通だと思うのです。

        という考えに至った結果、私は息子に「勉強しなさい」というのをやめました。

        それでその後どうしたかという事なのですが、参考までに。

        息子が5年生までは「一緒に勉強しよう♪今日習ったところをお母さんに教えて?」と、息子を友達の様に誘って自分も一緒に勉強していました。
        ママ大好き!な低学年の頃から習慣付けたので、一緒にしよう、というと嫌がらずに遊び感覚で出来ました。
        高学年以降は放っておいても毎日勝手に勉強しています。

        お子さんが3人もいらっしゃると手間も3倍になりますが、自分自身の頭の体操にもなりますし、おすすめです。

        トピ内ID:8612594179

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        親に勉強しろと言われたことが一度もない者です

        しおりをつける
        🎂
        はじめまして。
        親に「勉強しなさい」と言われたことが一度もない20代女性です。
        某通信教育も10年ほどとっていましたが、一度もテキストに手をつけませんでした。
        小学生の頃は宿題すら疎かにしていましたが、試験で何度か赤点をとったことをきっかけに、
        自分で予習・復習をこまめにするようになりました。
        無事、教育関係の大学を卒業し、教育機関に従事しています。

        社会的なルール・マナーに関しては、相手に失礼なことをしてしまった、
        もしくは誰かに迷惑をかけた場合のみ叱られました。
        他人に迷惑をかけたか否かが叱る基準だったように思います。

        まだこの世に誕生して10分の1くらいしか生きていない子を、
        ぎっちりとルールで縛ってしまうのはお母様もお子さんも苦しいと思います。
        教育機関に勤めていて感じるのですが、幼少期に十分に遊べなかった子は
        コミュニケーションや自主性について悩んでいる子も多いです。

        お子様とお母様は別の人間です。
        やりたいことや価値観や個性が違っていて当然なのです。
        どうかご自身のこともお子様のことも責めることなく、
        お互いの気持ちを大切に過ごされてみてはいかがでしょうか。

        若輩者が生意気を申し上げまして、申し訳ありません。

        トピ内ID:1161562256

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        私は無い

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        🙂
        四角
        言われたことないです。
        文句言われない程度の成績があったからかもしれませんが
        学校の成績でももっとがんばれとかも言われませんでした。

        通信教育教材もあまりやってなかったけど言われず。
        小学生の時に一度だけ夏休みの宿題がギリギリになったけど
        それも進捗確認すらされませんでした。
        ピアノも高校卒業まで習いましたが、一週間練習の音が鳴らなくても
        やめろとも言われませんでした。

        ルールを守ることを重視すると書いておられますが、
        そのルールも例えば遊びに行く前に宿題を終わらせるなどといったもので
        子供に決めさせたと主張されると思いますが
        子供にそう決めさせるように仕向けている可能性が十分にあります。

        一時話題になった「嫌われる勇気」という本に宿題をしない子供とのかかわり方が書いてます。
        貴方の性格では納得できない方法かもしれませんが、参考までに読んでみてもいいかもしれません。

        トピ内ID:9053484296

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        私も言われなかった

        しおりをつける
        😑
        今回は匿名
        勉強に向いていて勉強しなくてもそれなりの成績だったのと、
        なにより母親が精神的にあまり健康でなく、子供に勉強しろと
        言うだけのエネルギーがなかったせいですが(苦笑)

        ただ高校最初の試験で頑張ったらあっさり一位で気が抜けてしまい、
        それから勉強をさぼって成績も下降を続けていた時も
        両親揃って一言も勉強しろと言わなかったのは尊敬します。

        こんな適当に育った私でも、難関といわれる大学に進み、
        公務員をへて今は主婦です。
        時間を決めてきちんきちんと家事を片づけるタイプではありませんが、
        それなりに家事育児はきちんとやってます。

        ちなみに子供たちには「勉強しろ」とは言ってませんが、
        「宿題やった?」「ピアノは?」という声かけはしてます。

        いま中1と小5の娘たち、親に似たのか、時間を決めてきちんきちんと
        こなすタイプではありませんが、やるべき時にはやる感じです。
        真面目なとこは真面目、ちゃらんぽらんなとこはちゃらんぽらんですね。

        そしてルールは厳守、協調性はそれなりかな?
        むしろ規則にこだわりすぎ、友達のなかで浮きそうで心配です。

        トピ内ID:8734850028

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