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    嫁と従兄弟が不倫

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    嫁と従兄弟の不倫が発覚しました。
    私は嫁と子供3人と暮らしております。
    私が怪しいなと思っていたのは4月頃になります。嫁は従兄弟の店で働いており、私も従兄弟ということで安心しておりました。しかし、あまりにも従兄弟中心の行動ばかりでここ半年はずっと口喧嘩です。従兄弟にも嫁にも家庭が崩れるからやめてくれと多々お願いしたこともあります。しかし、二人とも私の言うことは聞かず先日嫁が不倫と体の関係があったことを認めました。私からすれば半年かけてやっと認めてくれた。なんで早く言わなかったんだという思いでした。嫁の言い分としては私が怒ったらものに当たってしまう性格で大きな声で怒鳴る。それが嫌だったみたいです。でもそうなったのは嫁のそのような行動からです。不倫だけでも絶対に許せない性格なのですが従兄弟となので尚更です。でも私は自分自身嫁の事が好きだから一緒にいたいっていうのもありますし、やはり子供の事を考えると私のことも嫁のことも好きなので別れたくないです。上の子は7歳になりますのでもう理解しています。気を使っているのもわかります。子供に気を使わせる親なんか最低だと思います。私としては嫁が反省して謝ってくれて家族5人で再び暮らしていきたいと思っています。嫁の言い分としては従兄弟とは連絡はとらないけど私とは戻る気はないそうです。半ば開き直りみたいな感じですかね。相談相手もおらず半年間ずっと1人で抱え込んできました。絶対に黒だと思い探りを入れてきました。しかし、実際に事実だと知ったいま死にたいという思いと何もやる気がおきません。最低な嫁ですけど好きなんです。みなさんのご意見を聞きたいです。

    トピ内ID:1144292917

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    終わっているね

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    🐤
    ミルクココア
    うーん。下半身がややルーズな奥さんとこの先もやっていきたいと願うなら、悔しくてもあなたが頭を下げ、駄目なところ、その、ものに当たる、怒鳴る、などを封印し、奥さん第一でやっていくしかないんじゃないかな。

    似た者同士の夫婦なんだと思うんですけどね。
    夫の激しい言動や動作が嫌で、従兄弟と不倫してしまう奥さん。
    激しい言動や動作は、そもそもお前がそうさせるからだろ、というあなた。

    再構築するとしても、不倫相手は身内に今後も常にいるわけですし、相当きついと思いますよ。男としてのプライドもズタズタでしょう。
    本当に大丈夫なんですか。

    こういうのって「好き」が強いほうが折れるしかないんだと思うんですよね。
    で、この場合それってあなたでしょ。奥さんからの謝罪を期待しても無理なんじゃないの。

    トピ内ID:9911175386

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    ちょっと違う所があるんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    おば
    私も不倫された経験者ですが、、、ちょっとなんでもかんでも奥さんの責任にしすぎじゃないですか?

    >嫁の言い分としては私が怒ったらものに当たってしまう性格で大きな声で怒鳴る。それが嫌だったみたいです。でもそうなったのは嫁のそのような行動からです

    これは違うでしょうよ・・・これが通るなら奥様の不倫も、あなたのそのような態度から、逃げたくて不倫しましたで通りますよね?
    あなたの行為は、確かに奥様の不倫も助長した原因なんでしょう、けど根本はあなたの性格でしょう

    >不倫だけでも絶対に許せない性格なのですが従兄弟となので尚更です
    だったら、もっと早く従兄弟夫婦も呼んで話し合いするべきだったのでは?
    家庭が崩壊なんて、、片方が不倫してる時点で崩壊してるでしょうよ
    従兄弟の離婚する・しないは従兄弟夫婦の問題なんだしね

    >嫁の言い分としては従兄弟とは連絡はとらないけど私とは戻る気はないそうです。半ば開き直りみたいな感じですかね

    開き直りでは無く、あなたには気持ちが向かないいんだと思いますよ

    どんな理由があるにしろ「不倫はいけない事」なのは変わらない
    けど、再構築したいなら、あなたも自身を見つめ直す必要があるし、奥様ともっと話し合う必要がありますよ

    個人的な印象では、大事な場面で自分を振り返れない人と再構築は無理かな・・・
    奥様も何かあるんでしょうね・・・離婚するまで下僕のような生活を送るような印象があります

    トピ内ID:6994260197

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    重たい話ですけどいいですか?

    しおりをつける
    🙂
    ぶくぶく
    母親の心変わりが原因で、私が小学生の時に父親が自殺しました。

    子供を残して軽々しく死にたいというトピ主さん。
    じゃあ、そうすればいい。としか言えません。

    身勝手な親に翻弄される子供の身にもなりましょう。
    私は人生台無しにされました。でも生きていかなくてはいけないから、死ぬまで生きます。
    あなたの遺体を子供が目にする訳ですから言動は慎重に。

    生きていれば色々ありますよ、一生同じ人に縛られたく無いという考えもありです。
    死ぬ気で頑張れば道は開けます。この世の終わりじゃあるまいし、大袈裟過ぎなトピ主さんに呆れました。

    トピ内ID:5477498504

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    無理があるような・・

    しおりをつける
    💡
    夢の国
    従兄弟との不倫となれば、冠婚葬祭などこれからも会いますからね。
    いくら従兄弟のお店を辞めたとしても・・。

    どこまで主さんがこの先何十年と続く関係に耐えられるのか?ですね。

    トピ内ID:7625482242

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    お子さんが健やかに育つように

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    不倫した妻でも好きならしょうがないですけど、両親がそんな状態で子供が健全に育ちますかね。

    不倫した時点で、トピ主さんが愛した妻はもういないのです。
    そこを正しく認識しましょう。
    子供が3人もいる母親なのに、そんなことができるなんて最低です。
    相手の男も同罪。慰謝料はきっちりいただきましょう。
    3人の子供達はこの先一生、実の母親が他の男と不倫した事実に縛られますよ。
    それを思えばたかが数百万円の慰謝料なんて安いものです。
    トピ主さんがきっちり離婚して、再出発するのがケジメとして一番良いと思います。

    トピ内ID:2476825851

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    きつい一言ですけど

    しおりをつける
    オンゲー経験何年かな
    あなた、全て奪われて
    本当に生きる糧を失いますよ
    奥さんどころか、子供達もね

    好きだからと許したところで
    奪われて泣くだけになりますよ
    強くいてください

    しっかりと強く生きてください
    お子さん達のために

    トピ内ID:5387024266

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    奥さんは貴方を愛してないと言っている

    しおりをつける
    🙂
    もう無理
    不倫して、「連絡はとらないけど(主)とは戻る気はない」と言われてしまっているのでは、もう夫婦として終わっているではないでしょうか。

    子どもの事を少しでも考えるような妻であれば、自分の方に非があると自覚しているのであれば、子どもの父親であるはずの主さんの元に「戻る気はない」とは言わないと思うのです。

    不倫した妻はもう、母親ではなく、単なる女でしかないのです。

    上の七歳のお子さんは、「お母さんが不倫した」とすでに知ってしまっているのですよね?

    背徳行為をした女性が、よりにもよって自分の母親ではお子さんの精神衛生上でも宜しくはないのでは?

    お子さんの事を第一に考えて下さい。

    トピ内ID:4975573361

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    妻じゃなくて、嫁なんですね。

    しおりをつける
    ふーん
    トピを読んで受けた印象だと「関係修復は難しい」です。奥さんの我慢の上に成り立つ関係修復になる思うので、不貞行為を働けるような緩い奥さんには非常に難しいように思います。
    お子さんの件も、お子さんが気を使っているのは、母親が不貞行為を働いたからなのですか?トピ主さんが、怒鳴り物に当たり散らすからでは?
    トピ主さんは、「怒ると怒鳴り散らし物に当たるご自身の行為も妻が悪い」「7歳の子供に気付かせ気を使わせるような妻が悪い」との事ですが、果たしてそうでしょうか。
    不貞行為を働いた妻は悪い。不貞行為に関しては妻が悪く、不貞行為の責任は妻が負うべきです。
    でも、トピ主さんが怒ると怒鳴り散らし物に当たる事への責任は取る必要はないと思うし、その事で子供が気付き気を使うようになったなら、トピ主さんにも責任があると思うんですよね。
    妻と再構築したいなら、トピ主さんも変わる必要があると思いますよ。トピ主さんが変わらないなら、妻の態度も気持ちも変わらないんじゃないかと。
    妻には不貞行為に対するペナルティを受けて貰って、トピ主さんは妻が抱えている不満を昇華させる努力をする。
    お子さんの前で、奥さんを怒鳴り付けたり、物に当たって怖がらせたりは控えてあげて下さいね。子供さんの心の成長に影響が出ます。
    怒鳴り物に当たり散らす次にする行動は、暴力です。怒鳴らないよう、物に当たらないよう、怒りをコントロールして夫婦で話し合って下さい。

    トピ内ID:5036710063

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    怒鳴るのも物に当たるのもDVだからね。

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    blank
    都市伝説
    不倫は駄目ですけど、元々トピ主は怒ると怒鳴って物に当たってたんでしょ?

    >嫁の言い分としては私が怒ったらものに当たってしまう性格で大きな声で怒鳴る。それが嫌だったみたいです。でもそうなったのは嫁のそのような行動からです。

    違うでしょ。
    不倫を疑って物に当たるようになったわけじゃないでしょう。

    怒る原因は不倫疑惑だったかもしれないけど、怒鳴る+物に当たるという行動は元から。

    それって立派にDVですからね。
    妻を不倫に走らせたのはトピ主のDVではないの?


    不倫は法に反することですが、DVも立派に法に背いてますからね。
    なのに、反省もせず「嫁が俺を怒らせるからだ」ですか。

    そういう思考はモラハラと言います。


    >上の子は7歳になりますのでもう理解しています。気を使っているのもわかります。子供に気を使わせる親なんか最低だと思います。

    怒ると怒鳴って物に当たる親にも気を使ってると思いますよ。
    むしろ、そっちの方が怯えて神経すり減らしてると思います。

    トピ内ID:5564058169

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    終ってるね。

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    まぁ、トピ主にも悪い所はあるんだろうけど
    流石に従兄弟と不倫は無いわ。

    トピ主が許すのは勝手だし、ハッキリ言えば嫁は従兄弟との関係を
    止めないでしょうね。相手に嫁さんはいないの?

    いずれにしても離婚一択だと思うんだけどな…

    第三者だからどうでもいいけど、トピ主の考えには同意できないね…
    そんな女は最低だと思うので、そのまま子供の母親にしておいて良いはずないし。

    残念。

    トピ内ID:6236334796

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    辛いですね

    しおりをつける
    🙂
    さとし
    死にたい?子どもはどうするの?しっかりして。子どもさん、これからだよ。ストレスによる不調が出てると思いますから、心療内科などを適宜利用してください。

    人には変えられるものと変えられないものがあります。変えられるのは貴方の行動、変えられないのは奥様の行動です。奥様は夫婦としてやり直す気はないと伝えていますからいつかは受け入れるしかないと思いますよ。変えられないです。人の気持ちなんか。奥様は貴方の子どもを産んでくれた。貴方を親にした人です。失うのは悲しいですが、どうせなら幸せになって欲しいですよね。彼女に感謝して、お別れして下さい。お別れしても3人の宝物を協力して育てられるように。

    まずは不倫の清算です。(こっそり)しっかり証拠を残しましょう。口裏あわせてとぼけます。大人の責任の取り方を子ども達に見せて下さい。両親叔父叔母にはきちんと伝えて、二人から慰謝料はもらって下さい。3人の宝物に不憫さを与えるんだから。筋を通して下さい。3人にです。子どものために真実を記録してください(子ども達の知る権利を守るため。)。

    ちなみに、不倫はダメですから。不倫は奥様と従兄弟に。離婚は双方に原因あります。

    次は子どもの未来です。両親に同席してもらい、子どもの親権、面会、養育費なんかを決めて下さい。子どもが最優先です。不倫相手が相手だから両親は入れて下さい。味方になります。

    貴方は子ども達の親。これは永遠。妻子どもを奪われる恐怖があるかもしれません。大丈夫。子どもは一生貴方の子どもです。

    泣きたい状況と思います。罰が悪過ぎる。でも相手方二人はさらに罰が悪いです。 宝物のために胸を張って下さい!

    トピ内ID:1784084076

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