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    発言小町大賞2021
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    ねこ
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    付き合って1年半程の彼がいます。同棲しています。

    一度別れ復縁なのですが別れる前は仕事が一番でどちらかと言うと俺様気質な人だったのですが別れた事がきっかけで精神的な病になってしまったのです。

    彼にとって不安な事があると奇声を上げたり壁に頭を打ち付けたり死のうとしたり、私が離れてしまうかもしれないと思いこむと“俺は君がいないと生きていけないから別れたら死ぬ”と言います。

    復縁をする前に彼から“俺は壊れた”と言われたのですが半信半疑で、“支えれる”なんて言ってしまい今の現状があります。

    ですが今、支えていく自信もなければストレスが凄く、毎度暴れだすと慰めたりする事にも疲れてしまいました。

    ですが別れる事が出来ないのです。

    家族も友人も皆、口を揃えて別れろと言います。
    でもいざそういう話になると“別れたくない”と言ってしまいます。

    死んでしまうかもしれないと思いながら別れる事が怖いです。どうしたらいいのかもうわかりません‥。

    トピ内ID:3920573926

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    どうしたらいいか分かりませんって分かるでしょ?

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    🐱
    neko
    別れる事ですよ。別れる、一択です。
    こっちの親兄弟、相手の親兄弟を巻き込んででも別れましょう。

    そして付き合って1年半程相手に同棲するからこんな事になるのです。
    深~~~く反省してくださいね。

    現状を相手の親に知ってもらい
    彼のフォローを相手の親にしてもらう。

    その為にあなたの親御さんと相手の親御さんを巻き込むのです。

    あなた一人だと相手の親に「息子の為に別れないであげて」と言われたら
    なかなか否といえないでしょう。でもあなたの親がその場に居ると
    「どうしてうちの娘があなたの息子の犠牲にならないといけないんだ?
    自分達で引き取って自分達で面倒みなさい」と言ってもらえますよね?

    「いざそういう話になると“別れたくない”と言ってしまいます」なら
    別れたいという気持ちを手紙にして読んでもらいましょう。

    「死んでしまうかもしれないと思いながら別れる事が怖い」って
    あなたの手にはもう負えないのでしょう?なら
    相手の親御さんに引き取ってもらうしかないのです。

    トピ内ID:1663056151

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    同棲をやめる

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    プラネッツ
    とりあえず別れなくてもいいので、同棲をやめましょう。
    その後のことは同棲をやめてから考えましょう。

    彼だってトピ主さんがいなければ生きていけないなら
    トピ主さんに何かあっては生きていけないでしょう。
    彼には精神的な病を治してもらわなければ、
    トピ主さんと一緒にいても不毛だと思います。

    できれば彼を彼の親御さんのところへ戻すのがいいと思いますが
    それは無理でしょうか。

    とにかく何とかして別居しましょう。
    お互いのためです。

    トピ内ID:6502075625

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    一刻も早く。

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    blank
    ニスモ
    選択ミスでしたね、支える力もないのに同棲、挙句の果ては「死ぬぞ」と脅され共依存。
    自分の力量以上の事はやらない事です、あなたに彼の面倒を見る責任なんて無いでしょう?

    このままでは、あなたが死んじゃいますよ、自分を犠牲にするのはやめた方がいい。
    彼は彼自身が面倒を見るんです、あなたじゃない。
    彼がどうなろうとあなたには何の責任も無い、物事の本質を見極めないとお互い不幸ですよ。

    周りの声をまっすぐな気持ちでよく聞く事。
    もう一度言いますけど、あなたに彼を助ける力はありません、あなたがいる事で彼は立ち直れないと思います。
    然るべき人が然るべき対応をして彼を治す、それはあなたでは無いんですよ。

    それでももし離れられない、とあなたが思うなら、あなたも然るべき人に助けて貰う事、もう自分で判断するのはやめた方がいい。
    どうぞご自分を一刻も早く助けて下さい。

    トピ内ID:8675064805

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    問題を分ける

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    🙂
    ぎま
    私も、20代の頃、末期がんの彼がいて、自分が支えないと、と思っていました。
    彼の思うままを自分を抑えて尽くしてきました。どんどんエスカレートして、それこそトピ主さんと同じ状態になりました。

    でも、それは違いました。
    病気なのは彼であって私ではない事に、ある日気が付きました。

    つまり、彼の病気は彼の問題で、トピ主さんが背負う必要は全くないという事です。
    だから、もし、彼が自殺したとしても、それはトピ主さんのせいではありません。

    言い方を変えると、自分が人を救えるなんて思うのは傲慢という事です。
    自分さえ守れない人が人を支えられますか?

    人に寄り添える事ができるのは、自分が健やかな状態でなければできません。

    私は彼と別れました。
    その後、彼がどうなったかは分かりません。でも、自分が薄情だと思っていません。あのまま彼の元にいたら確実に自分が壊れたからです。

    トピ内ID:4188494075

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    病院に行かれては??

    しおりをつける
    😑
    KI
    彼、相当やばい?
    病院(心の)に行った方がいいのかな?
    詳しくないので分かりませんが。

    あなたもストレスを抱えすぎると壊れてしまいますよ。

    トピ内ID:4881392416

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    そういう男に付け入られるタイプ

    しおりをつける
    🙂
    太陽さん
    知り合いでそういう男と付き合ってしまった人は、大抵そういう男に付け入られるタイプの女性ですね。

    自然とそういう女性を引きつけるのでしょう。そしてそういう女性もどこかでそんな人に頼られることが嬉しい、私がなんとかしなきゃと思ってしまう人なんだと思います。

    過去友人だった子にもいました。何度も助けを求められ、私も何度も助けようとしましたが、結局はいつも元にもどり私とは疎遠になりました。最後に言われた言葉は「あななにはわからない」です。何度も何度も助けてきたのにです。

    嫌だ嫌だと言いつつも元に戻ってしまう、それはそういう女性の性質なのだと思うようになりました。

    性質は治すことはできません。苦しい立場に追い込むことで自分が生きていることを感じ、快感を得るのだと思います。

    もしもトピ主さんが本気で今の状況から逃れたいのなら、彼のことは突き放しなさい。大抵の場合死にません。またトピ主さんのような女性を見つけるだけです。誰でもいいんです。

    本当に死んでしまったとしても、トピ主さんに責任はありません。彼は病気で死んだのです。

    もしもトピ主さんがこの状況を自分の性質だと自覚するなら、それはそれで楽しみなさい。そして家族や友人を巻き込まないようにしてください。

    最後にもう一度だけ言います。どうか目を覚ましてください。手遅れになる前に。

    トピ内ID:6945256234

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