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    発言小町大賞2021
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    妻の不倫。今後どうしたらいいか、、

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    😢
    ゆー
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    初めまして、
    初めて投稿させていただきます。

    先月妻の不倫が発覚し、今後私はどうしたらいいかわかりません。
    妻の間には2人の子供がいます。
    私は単身赴任中ですが、そこまで遠いとこではないので、週末には必ず帰ってきていました。
    妻も朝から夕方まで仕事してくれて、子供の保育園への送り迎えも育児、家事も平日はすべてしてくれていました。
    その妻へは本当に感謝しかなく、よくやってくれているも心底思っていますし、妻も私の仕事についても応援してくれています。
    私の勝手な想像で妻は不倫なんかとか無縁だ、私のことが今でも好きでいてくれると勘違いしていました。
    その不倫相手は職場の年下でその男も既婚者です。その男と話していると楽しいし、話も合うし、だんだんその男に惹かれていったと言っていました。
    発覚した時は私は離婚だ!と妻に言ったのですが、妻は本当に反省している、もう二度としないと言い許してほしいと言ってきました。
    私も頭に血が上り、その男の連絡先を教えろと言いましたが妻は断固として携帯を解除せず、許しをこうだけでした。
    たぶん一方的に妻がその男のことを好きになってしまったのでその男には迷惑をかけたくないと思ったのでしょう。
    妻はこれからは少しずつでも信用してもらうようにすべて頑張ると言っています。私も妻のことは好きなので今後どう夫婦仲を回復していけばいいか全然分かりません。
    子供がまだ小さいので離婚は考えていません。
    家も建てたばかりですし。

    どうか助けて下さい。
    毎日妻のことを考え辛く、体調もずっと優れません。

    トピ内ID:3938107694

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    🙂
    おせっかい
    60代、男性です。
    相手の連絡先を教えないということは、これからも浮気をしたいということだと思います。そんな妻を信じる根拠が思い浮かびません。
    これ以上裏切られたくなければ、相手を訴えて慰謝料を請求することです。そのときは、相手の奥様からあなたの奥様も慰謝料請求されるでしょう。しかし、浮気の代償ですし、そのようなことを乗り越えなければ、未来は開けないのではないでしょうか。

    トピ内ID:0609496015

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    男女ともにそうですが・・

    しおりをつける
    💡
    夢の国
    それなりの制裁、痛手がないと関係は終わらないですよ。
    相手も既婚者ならその男性と連絡、そしてその男性の奥様にも伝える!ぐらいしないと、こういうものって喉元過ぎれば・・となります。
    特に平日単身赴任なら主さんは殆ど関知できませんし・・。

    奥さんが職場を辞めるのは当然ですしね。

    今頃、彼に「夫にバレた!」と言ってるとは思います。
    そこで相手が怖気付いて主さんの奥さんを拒否したら良いですが、若い男性なら自分に火の粉がかからないのなら!と続ける可能性もありますよ。

    奥さんも信じてほしい!やり直したい!と言うのなら、それ相応の行動を主さんに見せるべきですね。
    相手の連絡先も主さんには教えずひたすら夫が単身赴任になる日常を待ってるだけですよ。

    下手すると奥さんは彼に今回の修羅場を一切言わない可能性もありますからね。
    どうしても不倫を続けたい!と思ってたら。

    トピ内ID:7142873619

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    ケジメはつけた方が良い

    しおりをつける
    🙂
    koko
    家族のことを考えて再構築されるのは良いと思います。
    ただ、その場合、奥さんに最低限のけじめを付けさせる必要があります。
    トピ主さんの奥さんはずるいですね。
    不倫をしておきながら相手をかばうなんて、不倫相手>トピ主の状況ですから、このままなあなあにしたらほとぼりが冷めたらまた不倫しますよ。
    再構築するためにも、しっかりお灸をすえることが必要です。

    まず、不倫相手が誰だったのか特定する必要があります。
    相手を特定したうえで、二度と連絡しない、会わないというのでなければ再構築にならないと思います。
    相手が特定できなければ、連絡先を消したかもわかりませんし、今後連絡を取っても分かりませんし。

    その上で、今後どのように対処するか考えたらいいと思います。

    私なら、以下が再構築の条件で、それに従えないのであれば再構築など不可能なのでむしろ子供のためにも離婚します。

    まず、不倫相手には慰謝料請求します。
    場合によっては、不倫相手の奥さんから慰謝料請求もあると思うのですが、それは妻の貯金から出させます。
    ここまですれば、不倫相手も妻に関わりたくないと思うでしょうから、少なくとも同じ相手との不倫のリスクは下がります。

    その上で、不倫相手が転職しないなら、妻には転職してもらいます。
    不倫相手と同じ職場で仕事を続けるのは耐えられないので。

    更に、双方の両親には顛末を報告します。

    また、妻のスマホはいつでもチェックできるようにしてもらいます。

    上記全てが実現して初めて、妻が心から反省し、二度と不倫をしないと行動で示したと言えるからです。
    ここまでするのか、と思うかもしれませんが、口で許したというのは簡単ですが、心の中で納得できないままだと結局上手くいかなくなりますよ。
    徹底的にやらないと。それでだめになるならそれまでです。
    中途半端はトピ主にも子供にもよくないですよ。

    トピ内ID:1963815151

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    きちんと対応

    しおりをつける
    🙂
    もーりん
    調査会社 弁護士を雇い
    相手男性へ慰謝料請求

    奥さんは仕事を辞めさせるか
    相手男性に仕事を辞めてもらうかする

    離婚したくないなら 奥さんに仕事辞めさせて
    経済的に、追い込むしかない。

    また今回の件は、嫁親に証拠を元に
    相談する事。
    嫁親がまともなら 嫁をしかり飛ばすでしょう

    あと、嫁への制裁の意味を込めて
    子供のDNA検査を念のためする。
    今回のことで、信用を失った。
    だから確認したい。

    もしも貴方の子でないと分かれば
    離婚したくないという意思が揺らぐかも。


    離婚する気はないなら
    せめてもの情けで 貴方の親には黙っておく。

    きちんと嫁の有責の事実証拠を残しておく
    そして 嫁か相手か職場変えないと
    変わらず毎日顔合わせてたら
    貴方自身が耐えられないとおもうよ。

    ちゃんと相手には請求すること。

    でないと
    相手が既婚者なら 相手の奥様から一方的有利に
    貴方の嫁さんに慰謝料請求くるかと。

    相手への慰謝料支払いは
    嫁 本人 嫁実家にしてもらうこと。
    ちゃんと弁護士つけて対応した方がいい

    泣いて反省したフリすれば
    貴方は許してくれると学習させたらだめよ

    トピ内ID:4775268312

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    信用してあげな。

    しおりをつける
    blank
    51の女
    別れたくないんでしょ?それなら許してあげな。
    世の中、不倫したらすぐ離婚離婚って騒ぐけどさ、
    人間なんだから過ちもあるよ。
    不倫がいいことではないけどさ、反省してるんだから、
    広い心で受けとめてあげなよ。
    子どももいるんだしさ。
    誰しも人を好きになったりすることはあるよ。
    若いうちだからそういうことになったっていうのもあるのかもしれない。
    年とったらもうそういうことにならないんだよね、これは自分だけど。
    女性は更年期になると恋愛どころじゃなくなるし。

    不倫はおいといてさ、自分はズッとこの妻と子どもと一生一緒にいたいって
    思えるなら、離婚はしないで許すことをすすめます。

    トピ内ID:5761225330

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    お気持ちは

    しおりをつける
    🙂
    げん
    怒っている気持ちはよくわかります。
    それはやるせないと思います。

    でも、奥様は偉いですね。最後まで相手の男の番号を教えることなく。
    教えてしまったら、もっと問題と事件が拡大し、解決できなくなったと思います。

    相手の男のことを考えたのではなく、収束を図りたかったのだと思いますよ。

    奥様も反省しているようですし、ここは一つ大人の男としての度量をみせたらどうですか?

    今回は許す・・・と。

    あなたの株もぐっと上がると思いますよ。

    あなただって、ほかの女に恋心を抱くこともあるでしょ?
    結婚したからと言って、恋愛を禁止することはできませんよ。

    世の中は、どうしてすぐに浮気だ、離婚だと短絡的に考えるのでしょう。
    短気は損気ですよ。

    今後ますます仲良くなれると思いますよ。

    トピ内ID:8462060276

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    しっかりしましょう

    しおりをつける
    😀
    トミー
    >どうか助けて下さい。
    毎日妻のことを考え辛く、体調もずっと優れません。
    夫に不倫され・離婚を宣言された依存心丸出しみたいな事をいう男性は、情けないとしか思いません。
    プライドがないの!それでも男なの!と思います。

    毅然とした態度で「離婚」要求して「慰謝料」を要求すればいいのです。
    なぜ、撤回したのか不思議です。

    まだ好きだから、子供がいるからなんて弱気になるから、妻につけ込まれるのです。
    口では「信用回復に努める」「許して欲しい」といいますが、相手の情報開示もしないくらい不倫相手が好きなんですよ。
    妻からも相手からも「慰謝料」を取るべきです。これは不貞を働いた「けじめ」です。
    貰っても心の傷が癒える訳ではありませんが、どこかでけじめをつけないと(強気にならないと)、不倫相手とまた会うし、気持ちは不倫相手に行ったままです。

    交渉の過程で不倫相手もあらが見えたり、毅然としたトピ主を妻が見直す事もあります。
    うやむやにすれば、トピ主の心もスッキリしません。

    >今後どう夫婦仲を回復していけばいいか全然分かりません。
    再構築する夫婦は、お互いに信頼関係を取り戻す事は大変です。「覆水盆に返らず」で元通りにはなりません。お互いに努力するしかないと思いますよ。
    不倫した方は、再構築する時点で不倫をゆるされたと勘違いしますが、された方の傷はなかなか癒えないようです。

    トピ主は「仕事」があります。今以上に仕事に邁進しスキルアップを目指してください。友達付合いも大切にして、家族以外と楽しく過ごす事も大切ですよ。

    夫婦関係は「愛情」が全てではありません。お互いが「父親」「母親」の役割を担っていくことが大切です。

    トピ内ID:8223601414

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    2度と・・

    しおりをつける
    🙂
    フン
    あなたは言いたいことを言って奥さんは謝罪して反省している、但し奥さんに「如何なる理由があろうと、2度とこんなことがあったら、慰謝料1億円請求して一生かかっても払ってもらって離婚する」っと言ってやってください。

    トピ内ID:4269907937

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    落とし前付けてからですね、許すとしても。

    しおりをつける
    🐶
    いぬ
    妻の不倫を許すかどうかはトピ主の気持ち次第。
    それでも、やったことの落とし前は取ってもらわないとね。
    婚姻の継続は相手の開示が必須ですよ。
    もちろん慰謝料ほか法的な責任も取ってもらうとして、
    妻を許すにしても相手へ釘もさせないのは論外。
    そこは妻に厳しく言い渡して、それでも開示しない場合は、
    今後も妻を信用できないですから、離婚の一択です。

    トピ内ID:0442450712

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    二次的な問題に対処する

    しおりをつける
    🙂
    さとし
    奥様の過ち自体は過去のこと。変えようがありません。じっくり焦らず、問題に対処するしかないと思います。結論を急がないことです。自分の安定、不倫の清算、夫婦関係の改善の順番ですすめればよいかと思います。あとの2つは両親交えたらよいと思います。

    まず体と気持ちの問題です。寝れない、体調悪い、イライラ、不信感、落ち込みなどです。これらをコントロールしないと、奥さんと冷静に話しあえません。心療内科に行かれることをおすすめします。話しもよく聞いてくれますし、薬もくれます。話し合いは先伸ばしにして、しっかり寝て、気分転換をして体調を整えて下さい。

    次は、不倫の清算だと思います。相手方への迷惑を考えている時点で私ならば許しません。水面下でやるに決まってますから。職場同じなんでやり易いです。もし許すにしてもケジメは必要だと思います。相手方にも妻子がいるなら尚更です。私ならば奥様には仕事を辞めてもらいます。あるいは、相手に謝罪に来させますね。拒むならば、気持ちは相手にありますよ。そうなっても、離婚の話はせずに相手方の妻子がいることなどを伝え、ケジメをつけさせましょう。両親に諭してもらうのも有効です。

    そして夫婦間の話し合いです。奥様の不満を聞いて、あなた様の不満を伝え改善する努力をする必要があります。不倫やめても、不倫に奥様を走らせた不倫関係は残ります。改善してゆくしかありません。

    再構築を決めた知り合いで辛くなさそうな人はいません。再構築はかなりの苦痛を伴います。じっくり時間をかけながら、家族のサポートをもらいながら、進められて下さい。主さまが一年後に笑っていられるようお祈りします。

    トピ内ID:2966992624

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    どのように発覚したの?

    しおりをつける
    🙂
    pino
    不倫の証拠は?

    保育園児2人、平日昼間働いているのにどうやって不倫?

    昼間、不倫相手と一緒に仕事さぼって自宅に呼ぶとか?

    平日夜、不倫相手を自宅に呼ぶとかですかね?お子さんいるのに?

    ああ、週末に帰ってくる夫に子供を預けて妻が一人で出かけてた?

    どの程度の不倫だったかわかりませんが決定的な証拠はなんですか?

    トピ内ID:4218428168

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    不倫中お子さんはどうしていたんでしょう。

    しおりをつける
    🐶
    あらあら
    保育園に預けておいての不倫だったのでしょうか?
    小さい子が2人もいるのに不倫とは。
    いつからだったのか。
    会社の同僚なら会うチャンスはこれからもずっとあります。
    奥さんに仕事を辞めさせ単身赴任先に呼び寄せ新たな就職口を探す方が安全ではないでしょうか?
    部屋が狭く単身赴任期間があと少しなら子供たちは妻実家に訳を話し預かってもらいます。
    奥さんは嫌がるでしょうが監視の目が多いほうが不倫はしにくいはずです。

    否定するでしょうけどお子さんのDNA検査もする方が安心できるでしょう。
    幼い子供が二人いるのに不倫できるって奥さんはかなり上級者かも?

    相手の男性に慰謝料を請求します。
    大変なことをしたと認識させるのとお金がなければ女性に良い恰好は出来ませんから浮気資金を絶つためにです。

    奥さんにも慰謝料を請求します。
    そして家計はあなたが握る。
    謝っただけでペナルティを課すことがなければ舐められるからです。

    トピ内ID:3738348363

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    同じ状況です

    しおりをつける
    😭
    なー
    タイトル通りなのですが、赴任してどれくらいの期間でしょう?しっかりコミュケーションが取れていますか?私は夫が単身赴任し、子供達2人の子育てや、仕事に体力面もですが精神的な面が凄く大きいです。頭の中ではわかっていても仕事の愚痴もそんな些細な事でが一緒にいる日々ですと夫に言えたことも離れてしまうとそんな事で電話してもなあと。そんな時職場の人達と食事会を通し、愚痴も職場の人に言う方が良くなってきました。結論、夫婦は離れるとよっぽど強い心が無いとつい、近くの誰でも良いから優しい人に頼りたい、話したいとなるものです。私は夫が大好きでした。離れてからの半年は子供達に何かあってはいけない、大好きな晩酌もやめ、地震があれば、といつも不安でいっぱいの毎日でした。率直に言いますと、このケース、ご主人様も悪いんです。不倫はどちらかが悪いわけではなく、どちらも悪いんです。男として、夫として、父親として、再度ご自身を見つめ直して欲しいです。妻が妻がではなく、自分も悪かった。愛情とは相手を許す事。共働きの場合、どうしても女の方が不利に感じてしまうんですね。仕事、家事、育児、たまにあるイレギュラーな出来事。なぜ私だけが?とふと、夫は仕事だけじゃんと。稼ぐ金額は夫には敵わないとわかっていても、普段助けてくれない、不安な思いをされているのでは?よって、夫婦は離れてしまうとダメなんだなと感じています。見えない事多いでしょ?仕方ない事。もっと奥様やお子様に示してあげて欲しいです。奥様がしてしまった事よりもこれから先、夫婦がどうあるべきか。でないと、繰り返しますよ!奥様が不倫する原因は夫が悪い!男が悪い!これしかないのです!お子様の事の前に奥様を1番に優しくしてあげて下さい。きっとママの変化を1番感じているのはお子様なんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:0524548589

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    結論が出ている以上・・・

    しおりをつける
    😨
    常識親爺
    「妻のことは好き」「離婚は考えていません」であるならば、全てなかったことにするしかないのでは。

    全て忘れる!

    思い出さない!

    考えない!

    流される!

    これだけです。

    トピ内ID:4782311111

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    心底反省しても譲らないって、反省してないですよ。

    しおりをつける
    blank
    くま
    ちょっと分かりづらいのですが、一線を超えた不貞行為があったという事ですよね?その前提で。

    相手を庇っている時点で奥さんは家庭が崩壊する事より不倫相手を守る事を優先しているわけで、そんな相手と再構築できる筈がないですよ。
    相手を庇ったままでも許して貰えるかもしれないという思考って、ある意味主さんを舐めてるわけですし。
    「不倫相手にどれほど恨まれようがこの家庭を失いたくない」という想いはありませんと自分から言っているんです。正直、無理だと思いますよ。

    トピ内ID:9065605554

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      不倫?

      しおりをつける
      🐴
      ↑↑3R
      つまりそういう事実があったと言う事ですか?
      お子さんを保育所に預けたままその若い男性と二人でどこかへ行っていたのですね。
      しかも同僚ってことは今後も顔を突き合わせるって事?
      奥さんが職場を変えない限り心配のタネは尽きませんね。

      >妻はこれからは少しずつでも信用してもらうようにすべて頑張ると言っています。
      これは何をどう頑張るのでしょうか?全く具体的ではありませんよね。
      奥様には自分で何をどう頑張るのか、今回のことに対するペナルティを自分に対してどう課すのかを明言してもらいましょう。
      ただこれもデメリットがあって、あまりに厳しいペナルティだとそこから逃げ出したくなってまた他へ行く可能性もあります。
      加減が難しいと思いますが、二人で納得できる落とし所を見つけてください。

      もしトピ主さんが奥様との関係を壊したくないのであれば「今回の件に限って許す」と言う事にして、万が一今後繰り返した時に大きなペナルティを課す方向にしてはいかがでしょうか。
      たとえ奥様がどれほどの努力をしようと信じる信じないはトピ主さん次第です。
      ですからトピ主さんが奥様を信じる努力をしないと(もしくは、最初から信じないで良しとするか)関係は好転しません。
      お二人でじっくり話し合って最善の道を見つけるしかないと思います。

      ちなみに私は何度か裏切られてますが「この人はそう言う人なんだ」って割り切って、半ば諦めに近い形の腐れ縁状態で関係を維持してます。一緒にいるときに良妻であれば特に問題はないと思ってます。それ以外の時間は個人の問題と割り切っています。
      そんな感じなので案外ゆるーく仲良くできてます。かなり特殊な例ですが。

      トピ内ID:8174155004

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      生活を変える。

      しおりをつける
      🙂
      縦笛
      離婚するつもりはないのなら、生活を変えるしかないのではありませんか。

      あなたの赴任先に奥様とお子さんも引っ越し、家族で暮らす。

      それしかないのではありませんか。

      仕事だから仕方ないとはいえ、今の別々の生活が奥様を不倫に走らせたという面もあるでしょうし、一緒に生活をしない限り信用の回復なんて出来ませんよ。

      また、不倫をしていた時と何ら環境が変わらなければ、相手とだって完全に切れることはないのではありませんか。

      現に奥様は、相手の連絡先は教えない、迷惑は掛けたくないと相手を守る、あなたの気持ちより相手を優先している行動を取っているのです。

      環境が何も変わらない、相手に気持ちが残っている状態では、相手と切れることはないでしょうし、今までのようにあなたの目の届かない所で関係を続けて行くことも出来るのですよ。

      あなたの赴任先で家族が暮らすとなれば、奥様も仕事を辞めるなど経済的にも大変な面もあるかも知れませんが、離婚したくないのであれば、それだけのことをしたと奥様に認識してもらわなければなりませんし、仕事も含めて生活を変えるということが、奥様に対するペナルティにもなるのです。

      家は定期賃貸借で期限を決めて貸すなどして、奥様とお子さんに赴任先に来てもらいましょう。

      やり直したいのなら、お金や家のことなんて言っている場合ではないと思いますよ。

      トピ内ID:4883929051

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      お体、大丈夫ですか

      しおりをつける
      blank
      気分悪いです。

      貴方の家庭は歪みが生じ、貴方は体調も優れずなのに、奥様は当事者である相手の男を庇う…

      奥様が一方的に好きになったからって、同意の上での関係なのに?

      普通は庇った時点で更にぶちギレしそうなんですが。

      単身赴任はまだ長く続くのでしょうか?

      せめて奥様には今の仕事を辞めてもらうくらいの誠意を見せて貰わないと。


      奥様を信用出来るかどうか、先ずはそこでしょうね。

      トピ内ID:5988177461

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      不倫はダメ

      しおりをつける
      😠
      腰痛持ち
      お辛いですね。


      何をどうやって「信用」してもらうつもりなのか、具体的に言ってもらいましょう。

      「全て頑張る」と言っているようだけど、既に一人で仕事や子育てを頑張っていたんですよね?


      不倫相手は同じ職場、勿論辞めてもらわないと、貴方の心は少しも晴れませんよ。

      うまく誤魔化されないように。

      トピ内ID:5988177461

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      許せばまた同じ事が起きます。オトコの浮気と同じですよ!

      しおりをつける
      😝
      あまちゃん
      >妻はこれからは少しずつでも信用してもらうようにすべて頑張ると言っています。

      浮気したオトコは、大抵の場合「反省して謝って、信頼されるよう努力する」と言うか、「逆切れする」か、二つに一つです。
      しかし、いずれの場合も、ほとんど例外なくまた浮気します。前の浮気の相手という場合も多い。

      オンナの浮気が、オトコの浮気と違うなんてことはありません。同じ人間なのですから。
      なので、ここで許せば、また遠からず、それも同じオトコと浮気する可能性はかなり高いです。

      >その男の連絡先を教えろと言いましたが妻は断固として携帯を解除せず、許しをこうだけでした。

      これは、そのために取っている行動です。絶対に二度としないという決意なら、ここは白日の下に全て晒して、関係者すべてに謝罪するでしょう。隠蔽するということは、タネを残しておくことなのです!

      トピ内ID:6832083256

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      暇人

      しおりをつける
      blank
      マミー
      保育園ならお子さん小さいですよね。
      で朝から晩まで働いて不倫って。
      いくら同じ職場でもそんな時間どこにあるのですか?

      奥さんそんな暇あるなら土日も他の仕事してもらえばいかがですか?

      専業主婦の私でも子供はまだ小学生なので不倫なんて考えている時間もしている時間も無いですけどね~。

      トピ内ID:2788833857

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      けじめは付けさせたほうがいい

      しおりをつける
      blank
      サラリーウーマン
      もうやらない、は信用できませんよ。
      だって、結局自分たちの勝手な感情の結果、このようなことに
      なったのですから。被害者気分なんですよ。またやりますよ。
      そのためにも、きちんとしたほうがいいと思います。
      相手を確定し、弁護士を入れて慰謝料の請求(先方もトピ主さん妻に
      対して請求していただくのがよいかと)をし、今後このような
      過ちを二度と起こさないことを書面で残す、など。

      夫婦だけの問題じゃない、家族の問題です。
      寛容な夫のふりをして、なかったことにできるような話では
      無いと思います。お子さんがかわいそうです。

      トピ内ID:7915910052

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      不倫?

      しおりをつける
      🐤
      みかん
      それ、不倫ですか?
      気持ちが他に向いた、浮気では?
      不貞は無かったし、そもそも相手側からは想われても無かったんでしょう?
      それでもトピ主さんは、不倫、と断じていらっしゃる。

      それに、奥様がもし本当に、一方的に思いを寄せてるだけ、だったのならば、「離婚だ」と騒ぐレベルではなかったでしょう。怒るのは当然としても。

      堅苦しすぎませんか?
      奥様に対しても、ご自分に対しても。
      奥様は息抜きが欲しかったのでは?
      (どうせ、側にいて気が合うなら誰でもトキメいていたのでは。仕事仲間に限らず。その程度の浮気だったと思います)。

      そして、今のトピ主さんも、息抜きが必要かと。もちろん、奥様に向き合われてるトピ主さんは、浮気ではなく、お1人で、次にはご夫婦お2人で、旅行に行かれてみては?
      改めて旅先でゆっくりと振り返ってみる、2人で一緒に同じ物を見、同じ物を食べ、おしゃべりしてみる、
      仕事に忙殺されていた、ご夫婦らしい時間を、改めて真摯な気持ちで過ごしてみたら、お互いに改めて見つめ直せるのでは。

      トピ内ID:4683630674

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      無理です

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      🙂
      現実マン
      浮気をした人間は絶対2回3回とします。

      その相手ではない男の影が
      早晩かならずちらつくようになります。

      あとでまた同じ轍を踏むよりも向こうの有責で
      離婚した方が精神衛生上良いと思います

      トピ内ID:0935491263

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      信用を得る第一歩は

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      通りすがりの主婦
      失う信用を復活させる第一歩は
      相手の連絡先を教える事からでしょう。
      毅然な態度でそう言ってあげましょう。
      奥様はまだトピ主さんを甘く見てますよ。
      相手が本気か本気じゃないかなんて
      関係ありません。
      結果が全てです。子どもじゃないんだから。

      トピ内ID:3634602049

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        女性の味方をするわけではないが

        しおりをつける
        🐱
        にゃ?
        離婚せず夫婦としてやり直したいなら、これ以上奥さんを責めないことですね。

        許すことも忘れることもできないでしょうが、許したふり、忘れたふりをして、時間が薬として効いてくるのを待ちましょう。

        貴方がいつまでも奥さんや相手の男を責める態度や言葉が続けば、家庭の中で奥さんはずっと針の筵。この先の結婚生活がすべて贖罪のためにあるなら、離婚せずとも気持ちは戻ってきませんよ。仮面夫婦でいいなら・・・ですが、本当の意味での夫婦としてやり直したいのですよね。

        トピ内ID:5321991551

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        踏み込んでしまったのですね

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        さそり
        好きだな…と頭の中で想うのと、実行に移すのとでは雲泥の差です。

        ため息がでますね。

        大事にしないで再構築なんて現実的に出来るんでしょうか。

        トピ主さまの嵐のような心中のエネルギーは渦巻いて、妻さんは嵐が通り過ぎるのをじっと待つつもりかもしれませんが、無理に閉じ込めてたっていつか暴発しますよ。

        或いは行き場のない思いから、何年もネチネチと言い続け夫婦間は冷え切るとか。

        私は公にした方がいいと思いますよ。

        闇に葬るのではなく、堂々と公明正大に闘えばいいと思います。

        不倫だ、ショックだ、ではなく「民事訴訟」の「損害賠償請求」です。
        正式な手順で正面から直球勝負の方が、何だかんだでいちばんの解決への早道の気がします。
        本気で再構築したいのなら。お互いに。
        周りのケースを見ていてそう思います。私含め。

        多分ね、そこまでしないとトピ主さまの思いは消化出来ないと思います。

        実際、損害出ますから。これから更に出るんですよ。
        妻さんも思い知るでしょう。

        それで振り落とされるなら、別れたほうがマシ。

        それでも最後までかじりついて来られたのなら、許しましょう。
        苦しいでしょうけど。

        綺麗事にして水面下での隠し事にした方が、私は長引くだけで遠回りだと思います。

        しかし妻さん、随分ムシのいい事言いますね。
        相手が好きだから別れます、親権は私に、ならまだわかりますが。
        或いは、途中で相手には幻滅した、愚かだった、許して、とかならまだ。

        ズルいなあ。相手は好きだけどそんな私を受け入れて、ですか?
        恐ろしく厚かましいですね。
        怖いです。妻さん。

        トピ内ID:9264305528

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        妻の答えは出てるじゃない。

        しおりをつける
        🙂
        御為ごかし
        許しを請いつつも、相手の連絡先は教えないという「事実」
        守りたいのはあなたではなく、自分の安定と相手なんです。
        面従腹背ってやつですよ。

        あなたは、舐められています。

        話し合ったところで、あなたが、情に流されて丸め込まれるだけ。
        お子さんを守るためにも、調査会社に依頼して今後の裏をとりましょう。
        その間にあなたが冷静に考えればいい。

        トピ内ID:3444231046

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        すぐに許しちゃダメですよ

        しおりをつける
        😑
        さえ
        >子供がまだ小さいので離婚は考えていません。
        家も建てたばかりですし。

         そう覚悟しているのであれば、
        何も申し上げる事はありませんけど。
          
        女性も結婚後も長く働く時代になりましたからね。
        別に単身赴任でなくても 奥様は浮気したと思いますよ。
        まあ、もともと そういうハードルが低い人なんでしょう。

        なんとか調べ上げて 相手の男からも慰謝料貰ったらどうですか?

        不味い事になったら、男の方がさっさと引くと思いますよ。

        人妻と浮気するなんて、明らかに都合よく遊べると
        考えてる男ですから。
        別に奥さんの事を好きでも何でもないと思います。

         そういう手のひら返した男を見て、懲りる事も
        奥様にはいい薬になると思いますけどね。

        トピ内ID:0509124760

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        えーと

        しおりをつける
        🙂
        BAK
        奥さんの事は好きだし子供も小さいし、離婚する気はないんですよね?

        じゃあ、「仕方ないなー。もう二度とするなよ!」で終わらせて、超絶寛容な精神でもって水に流しましょう。
        不貞行為を「許す」のではなく、「水に流して」過去のものとするのです。

        むしろ「お前が不倫したのは許せないが、俺が放っておいたせいもあるかもしれない」と自分も少し反省するくらいの気持ちで丁度良いかもしれません。

        実際寂しさのあまり、フラッと行ってしまった面もあるのでしょう。
        人間は心が弱いものです。

        この逆境を、奥さんが二度と他の男に走る事がないよう、自分の存在価値を高めるチャンスと考えましょう。

        責め続けているだけでは、夫婦関係でなく主従関係になってしまいますからね。
        奥さんは、ただでさえこの先ずっと負い目を感じて生きていかなきゃならないのに、そんな状態を続ければ耐えられなくなってしましますよ。

        いっそのこと赴任先に家族をよんで、一緒に住むっていう手もありますよね。
        生活環境をガラっと変えて、気分も一新させるのです。

        トピ内ID:3814555288

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