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    😣
    あき
    ひと
    主 20代前半、旦那 同じく子供 幼児1人
    義理母 50代(義理父 数年前に他界)義理姉 20代後半
    現在5人で完全同居しています。デキ婚で住まわさせて貰っています。同居して5年が経とうとしているのですがじわじわと息苦しくなっています。そこで思い切って家を出たいと提案すると義理母に大反対されました。その理由は、旦那は長男である。家はどうするのか。2人はまだ若いからお金に困って喧嘩が増えるようになる。お姉さんはいつか家を出て一人暮らしをする。私(義理母)1人にはこの家は広すぎる。賃貸はお金を捨てているのと一緒。貯金が出来ない、など。色々聞かされましたが、孫と離れ離れになるのが寂しいのと私たちに信頼がないんだと思います。家はどうするのかと聞かれたので、いつかは実家に帰ってくるようにする、と言いましたが駄目でした。お金が無いと喧嘩が増えるのはなんとなく分かります。しかし、義実家でも喧嘩が絶えない時期はやはりありました。旦那の給料は約月30万弱、私はパートで月10万円くらいです。賃貸はお金を捨てるのと一緒と言われましたが私は、そのお金と引き換えに自分達が自立できるし、自由な空間が得られると思うんです。義理母ははっきりした人でいつも動かないと落ち着かないと言う人です。私はどちらかというと真逆なタイプです。だから、気が休まりません。子供のこともまだ乳児なのに、勉強しっかりする子にならないとね、スポーツもしなきゃね、悪いお友達は断たないとね、など、、今からそれ言う?って感じな事を子供に向かって言っていました。私に聞こえるように。よく言うと気が回る方、悪く言うとお節介が過ぎる方です。そして、義家族ははっきり言って仲が良くないです。会話がないし、旦那も義理姉も義理母に対して反抗的でピリピリした空気が流れてます。
    疑問なのですが、長男は必ず実家を継ぐものなのですか?少し疲れてしまいました。

    トピ内ID:3342764354

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    すぐ出ましょう。

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    🐱
    まるまる
    まだ、50代でしよ。
    これが、70になったら、余計にでれませんよ。
    今すぐでて、家族で楽しんでください。

    嫌でも老親の介護はやってきます。

    トピ内ID:0841338754

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    何か変!

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    🐧
    点滴セット
    ご相談の内容は世間一般ではよくある話しです。
    そこで親の発言に対して非常に疑問に思うのですが『この家はどうするのか?』
    と聞かれますが、そもそもこの家を建てたのは誰?
    建てた人が責任を持つべきでは、と思います。
    私は義父から同じ質問を受けましたが
    『そちらで決めて下さい。我々に任せるのは構いませんが口は出さないで』と言いました。
    昔の様に3世代が一緒に住み、一生同じ会社で転勤も殆ど無いような時代ならば理解出来ますが
    今の時代どこに行くかも分からない、日本にいるかもわからない、同じ会社にいるかもわからない、
    そんな時代に『継いでくれ』と言うことが無理なんですよ。
    時代が変わっているのに考えが変わっていないからこういう問題が起こるのです。
    離婚しない限り最後まで一緒にいるのは旦那ですよね、ならば旦那とジックリ話しをして自分達夫婦の考えをまとめて行動すればどうですか。
    昔の習慣、慣習にいつまでも縛られる必要はないと思います。

    トピ内ID:2947225082

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    がんばれ

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    🐴
    ピー
    旦那さんは何て言ってるの?旦那次第だと思います

    トピ内ID:9409713302

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    同居解消で良い

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    🙂
    さとー
    私は男なのでご主人の立場になりますが同居解消で良いと思います。

    今時長男だからなんて考えはどうなんでしょうね。
    少なくても私にはありません。
    また、自分の親も大事ではありますが
    一番優先すべきは自分の嫁さんと子供なので
    嫁さんが同居により苦労しているのであれば同居解消は当然の話です。
    と言うか、私であればそもそも同居しません。

    もう成人した大人、しかもお子さんもいる夫婦ですので
    義母さんの意見は無視して自分達の考え最優先で問題ないでしょう。
    ですので、ご主人に相談後にご主人を味方にし新たに暮らす家を探し
    同居を解消し独立しましょう。
    義母さんへは相談とかではなく決定事項で事後報告で良いです。
    この際、ご主人の対応がどうかは今後も色々あるので注意して見ときましょう。
    ここでご主人が義母側のような感じだと離婚もありだと思います。

    トピ内ID:6078495254

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    負けないで。

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    blank
    ニスモ
    若いのに頑張っているんですね、自立したいのも当然の気持ちですよ、是非実現して下さい。

    まずはお義母さんに「相談」では無く「決定事項として宣言」をしましょう。
    住む場所も引っ越し予定もすべて決めて実行すればいい、結婚すれば別所帯、お義母さんの言う事を聞く必要はありません。

    ご主人ともよく話し合って二人の意見をすり合わせ、何を言われても諦めない事です。
    夫婦で努力して、自立して、子供を自分たちの責任で育てる、正しい道です、迷う事はありません。

    ちなみにお義母さんの説得は無理だと思った方がいい、納得してもらおうなんて思わないでいい。
    自分の気持ちに正直に、負けないで下さいね。

    トピ内ID:8463861199

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    同居解消すべき

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    🐷
    デイジー
    仲が悪いのに、同居している意味がないですよね。
    義理姉がいる今のうちに同居解消しないと、もっと解消しにくくなりますよ。
    義理姉かトピ主さん夫婦、どちらか後に残された方が、しつこい説得とごり押しで
    義理家を出にくくなります。

    >賃貸はお金を捨てているのと一緒。貯金が出来ない。
    こんなのは、義母には関係のないこと。稼いだお金をどう使おうが、稼いだ人が
    決めることですよ。稼いだ人が幸せになる使い方をするものです。外野がとやかく
    言うことではないです。

    義母様は、50代で同居なんて、トピ主さん夫婦の幸せを犠牲にして、自分が寂しく
    ならないようにしているんですね。少しトピ主さん達に甘えすぎな感じがします。

    トピ内ID:0581197944

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    トピ主は何歳?

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    🙂
    rarirurero
    夫は20代前半で、すでに同居して5年目。
    つまり10代のうちに、デキ婚したという計算になるけど、トピ主は何歳ですか?

    >私たちに信頼がない

    そのとおりです。
    子どもが子ども作っちゃったんでしょ?
    自分たちで生活していけないから、同居したんでしょ?
    ずいぶんと親に迷惑かけたとは思いませんか?

    イヤになったから別居なんて、そう簡単にはできませんよ。
    普通はもっと先のことを考えて結婚して、子どもを作るんだから。

    肝心の夫はなんと言ってますか?
    トピ主と同じように家を出たいと思っているなら、2人でがんばって親を説得するしかない。
    ちゃんと2人でやっていけることを、証明できますか?

    夫にその気がないのなら、どうしようもないでしょうね。
    家だって、5人で住める広さがあるんだし、家賃がかからない=貯金できるってことだし。
    メリットは多いはずですから。
    トピ主1人で考えても、どうにもならないと思います。

    トピ内ID:5982940072

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    別居のチャンスです。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    今時長男が家を継ぐなんて風習ありません義姉が家を出てしまったら永久に別居できなくなりますよ。
    若夫婦だけで別居出来る充分な収入です。
    全てトピ主主体で実家から遠くに賃貸物件も探して旦那さんを丸め込みましょ。

    トピ内ID:3629240935

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    トピ主が働いて本気度を示す

    しおりをつける
    🙂
    チャイ
     トピ主と夫は子供もいるひとつの所帯なので、義母その他から独立して生計を営む権利も義務(義母に頼らない等)もあります。
    ですから、義母に、独立したいと「提案」する必要はありません。一方的に「通告」すれば十分です。義母の言う「2人はまだ若いからお金に困って喧嘩が増えるようになる」というのは差し出がましく、無視していい発言です。ただし、出ていくからには金銭や育児などで義母を頼るわけにはいきません。

     夫が長男だからって実家に住む義務はありません。しかもその実家には義母はおろか、義姉まで住んでいる。義姉は「いつか家を出る」といいますが、アテになんかなりません。むしろ、義姉が今すぐ出ていかないなら、トピ主親子が出ていく立派な理由になります。
    実家が広すぎるというなら、義母が売却して引っ越すのは義母の自由です。トピ主夫婦が犠牲になってまで無理やり住む必要なんかありません。

     トピ主親子の独立にあたり、義母を説得する必要はありませんが、それでも「仕方ない」とあきらめさせるくらいに、トピ主夫婦がしっかりと自立している必要はあります。すなわち、トピ主も正社員になって働き、きちんと稼ぐことです。子供が~育児が~などと言っている場合ではありません。そうした経済力と「引き換えに自分達が自立できるし、自由な空間が得られると思うんです」というなら、強行されても義母はあきらめざるをえませんし、あきらめなくても、無視していい状態になります。デキ婚、トピ主はパートだしふだんの生活でもどこか頼りない、というのでは義母の引き留めにも熱が入るというものです。

    トピ内ID:2581886645

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    夫の意見は?

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    blank
    のん
    夫の意見が全く書かれていませんが、何と言っているのですか?

    長男が家を継ぐというのは、とっくに廃止になった制度です。
    しかし、そうやって押し付けて来る親は今もたくさんいますよね。
    そう言われたら「では私の実家のことはどうしろと言うのですか?」くらい言い返しては?
    トピ主さんのご両親は何か言っていないのでしょうか?

    今更どうしようもありませんが、デキ婚なのが問題。
    引け目になることなので、そこを引き合いに出されたら強く出れない。
    20代前半でデキ婚して5年同居ってことは、10代でデキ婚ってことですよね?子供が子供作って迷惑かけて住まわせてもらっておきながら、出て行きたいって勝手言っても、すぐにわかってもらえないのは仕方ないんじゃないですか?

    考えられるとすれば、例えば運良く子供が遠い学校に通うことになったりした機会を狙うとか、絶縁覚悟で秘密で家買って引っ越すとか。
    トピ主さん夫婦にはだらしないという印象しか持てませんけど、20代前半で30万弱稼いでる夫の稼ぎがあれば、何年かで家買う資金貯まりますよね?
    今まで何にお金使ってたんですか?

    トピ内ID:6667109433

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    長男は関係なくない?

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    わんわんこ
    お姉さんが一緒に住んでいるうちに さっさと家を出るべきでしょう
    お姉さん、結婚したら もっと同居辛くなるかもよ
    今後、お姉さんが 同居するかもだし しなくても 子供連れて頻繁にくるかもだし
    一生独身もあるわけだしね
    これから どうなるかは まだわかりませんよね
    出るなら 今でしょうね


    家を出ると言えば 勿論 義母は 反対するでしょうね
    孫が可愛くて仕方がないのだし 自分が寂しいのもあるのでしょうね

    私は 義母世代ですが 一緒に住んで 嫌われるより 適度な距離がいいと思いますけど まずは 近居にアパ-トを借りて 住んでみては?

    急に遠くに住んだら 寂しいでしょうから 
    ただ トピ主さん夫婦も悪いよね 何も考えず同居するから ずっとこのまま同居してくれるのかと 期待させてしまったし 子供さんも出来婚なら 5歳くらいかな?

    手の掛かる時期に お世話になったのでは?今 収入も安定して 子育ても余裕が出てきて 別居したいなら 感謝しつつ 近居で 今後も良い関係でいたいと 別居は 反対されないように 夫婦で話し合った結果の決定にしなくては 
    それと 義父が 亡くなって不安もあるでしょうから 義母さんの多少の反対くらいは 強硬突破しないとね


    それと 今後 もし 子供のお世話を頼むなら ちゃんと お礼のお金も包みましょう 

    それとトピ主夫の意見はどうなの?別居賛成なの?

    義母さんは 働いているの収入は 大丈夫なのだよね?(お金の不安がないなら 別居で大丈夫では?お金がないなら 当然反対でしょうけどね)
    今までの生活費はちゃんと トピ主夫婦は入れてたのかな?甘え過ぎていたなら 
    信頼されなくて 当然だろうけど どうなんでしょう?




     

    トピ内ID:3321007678

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