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    モラルハラスメント

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    チップ
    ヘルス
    主人が嘘つきで離婚を考えました。そこでそんなことで離婚する私は心が狭いのか?と思い色々なHPで色々な情報を調べてみようと思ってネットサーフィンしていたら「モラルハラスメント」と言うものを発見しました。読みながら「あー、私はこの被害者ではないな」と思いました。しかし、逆に考えてみました。私、加害者に該当するのです。

    1、勝つことに強迫的にこだわり、まわりの人間には敵か味方かのどちらかしかいないというような極端な考え方をします。
    2、味方にしておきたい人が自分より上か同等の力をもつと思っている場合、親密さを相手にもまわりにもアピールします。しかし、相手が下だと思うと抑圧し、いいように使います。
    3、加害者は自分が加害者だとは気がつかない。

    上記は一部の例で全く当てはまると言いませんが似ています。また私は自分の友人などが新しいことを始めたりしようとすると自分の知らない世界に行ってしまうのが怖くて相手に不安要素を並べ立てたりします。

    小町でも検索したのですが被害者の人ばかりでした。
    精神科にいくべきですか?
    主人が嘘をつくのも自分の責任のような気がしてきました。

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    いい人間が

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    tokumei
    自分の悪いところを探せばいくらでも出てくる。

    モラルハラスメントかどうかというよりも、きっとお互い相性が悪いのではないかと思います。お互いの悪いところを引き出してしまうというか。
    モラハラやDV被害者が良くいうセリフで「夫にこうさせるのは私が悪いかも」というのがありますので、一概にトピ主さんが被害者なのか加害者なのか分かりません。また、あまりにもうそつきのご主人だったら、世の中私だって「こいつは敵か味方か」とか思いそうです。また、過去に「DV男に反撃したら、暴力を快感と思う自分を見つけてしまったので怖くなって男と別れた」というレスがありましたよ。
    トピ主さんの場合、自分が悪いのか他人が悪いのかということに惑わされず、まず「どういう自分になりたい(戻りたい)か」をしっかり見つめてください。そうすると、自然に道は見えてくるでしょう。人間なんていろんな面を持っているんです。

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    反省されたのなら

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    あや
    もうよいんじゃないですか?また明日からご主人と楽しくやっていければ…

    なにかで読んだのですが、「うそをつかれるのも自分のせい」なんだそうです。「ちゃんと話し合えばわかってくれる」と相手が思ってればうそは回避できることも多いそうです。まずはご主人の話をにっこり笑って聞いて「なんでも楽しく話せる」と認識させてはいかがでしょうか。

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    常識で考えよう

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    やじろべえ
    言葉が出来たからその現象にこだわるってこともありますよ。
    セクハラ、ストーカー、DV、個人情報保護、などなど。
    その言葉の定義のはしっこに少しでも抵触しようものなら、その行為を徹底的に糾弾し、コトの本質を見ないってことも日本社会にはあります。
    いわゆる言葉の独り歩きですね。

    例えば、負けず嫌いは普通にいますし、二元論でモノを考えるから敵味方論理になるって人も普通にいます。
    それに媚を売るのが得意な人もいるでしょうし、自分の率直すぎるモノ言いに気付かない人もいる。
    でもこうやって表せば、せいぜい「ちょっとクセモノ」ってだけで、付き合い方次第でどうにでもなるくらいだけど、これを「モラハラ」って表現するとどうでしょう?
    途端に、すごく悪いことのように感じません?

    そう思ってしまうと、自分の身の回りの犯人探しが始まったりしちゃうのです。
    「あの人モラハラじゃないかしら?」ってね。

    トピ主さんは、それを自分に適用しちゃっただけです。
    「どう考えてもその人間関係は10人が10人まずいって言うだろ!!」ってコトでなければ、思い過ごしですよ。

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    反省できません

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    チップ
    すみません。ぜんぜん反省できません。
    昨日も主人に
    「あなたが死んでも誰も悲しまない」
    と言ってしまいました。
    頭でわかっていても感情がついていかない。
    でも本当にむかつくんだもん。

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    以前の私達夫婦

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    ふうら
    夫は軽いモラハラでした。
    当時は現在のようにモラハラという言葉が一般的ではなかったので、私も夫もそれと気付かず苦しみました。
    精神科にかかり今は完治しましたが、夫がモラハラだった頃私はよく夫にウソをついていました。
    「こう言ったらまた夫に注意される」とか「こう話した方が夫は機嫌がいいだろう」と咄嗟に事実を変換する癖がついていったのでしょうね。
    細かい部分が書かれていないので何とも言えませんが、一度ご夫婦で専門家の診察を受けてみられてはいかがでしょうか。
    トピ主さん自身もそうですが、旦那さんも自分ではなぜ嘘をついてしまうのかわからずに悩んでいるかもしれませんよ。

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    その気持ちを持ち続けること

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    おでん
    ご本人がそこまでモルハラに当てはまると思えるなら
    それはすごいことです。
    大抵は自覚しようとしないですからね。書き込みはされていますが、トピ主さんもそういうところあるのでは?どうでしょうか。

    当然、ACもあると思います。時間、かかりますよ。
    抜け出すには。病院にかかるか、かからないかというよりも答えを探し続けることですよ
    そういう系統の本をたくさん読むとか、同じような悩みを話せる場を探すとか。
    健全?な場でないと違う悩みが増えますが。

    でも、苦しんでも苦しくても自覚できた方がぜーったい良いと思います。自覚できたら許されようとか思うことはやめてください。

    短期間で悟れてすっきりとは絶対にいきません。今までのことや自分の姿と向き合う日々は大変です。
    けれど私は、モルハラの加害者であろうとACであろうと
    長い時間をかけて自覚し続けることで
    数ミリでも進めれば良い、すごいことではないかと思います。

    ○○中毒のように、モルハラもいつかは治ります、という時代がくることを望みます。今は心から治りたいという加害者がほとんどいないのでモルハラは治らないという見解がほとんどですけどね。あきらめないで。

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    お願いだから

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    kellyますみ
    それだけ自覚があるなら精神科に行くとか、
    して下さぁいね。
    ご主人はともかく、まわりの被害者が気の毒ですよ。

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    単純です

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    max
    敵か?味方か?=「自分」が無い
    自分より上?下?=「自信」が無い
    以上です。自分を磨き、「媚び諂う人」ではなく「媚び諂われる人」になりましょう。弱者に愛を与えられない人は、自分も強者に愛されません。

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    自分がモラハラと自覚して

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    元モラ子
    自分がモラハラと自覚して直そうと思った時点でモラハラは半分直ったようなものです。
    まずは身近なご主人にモラハラな態度をとらないようにすればもっとお互いに幸せになれます。
    自分が幸せになると自然と他人に優しくなりモラハラを直しやすくなります。
    思いやりを大切にがんばって。

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    トピ主です

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    チップ
    主人はだらしがないです。ゴミもゴミ箱に入れません。洗濯物も出しません。部屋を掃除する時いつも主人に
    「あんたがいなくなれば一番いいのに」
    と言います。
    でも何度これを言われてもまた同じことをする主人も加害者では?
    私のストレスは被害じゃないの?

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    では何故

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    モラ父の娘
    離婚しないの?
    文面からすると、もうご主人への愛情はなくなってしまっていると思います。
    ご主人のする事なす事、何もかもが嫌なんでしょ?
    だったら、傷つけあうよりも離婚した方がいいんじゃない?
    私の父は、私が小さかった頃「お母さんは、結婚した頃、何も出来なかった。お父さんが色々教えたんだ。」とことあるごとに、子供たちに公言してました。「お母さんは何も出来ない、お父さんは何でも出来る。」とも言ってましたね。
    小さかった頃は、その言葉を頭から信じて、お父さんは凄いんだ。と思っていましたが、大人になった今、母はどんな気持ちだったんだろうと、思います。
    その後の末路ですが、母は自分で命を絶ち、父は再婚せずに晩年を迎えていますが、病気により障害を抱え、同じ様に父の暴言で傷つけられ続けた私は、何があっても同居だけはしないと決めています。
    自分の蓄えで、入れるホームを見つけて欲しいですね。

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    行くことをお勧めします

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    きゃぽ
    最初の投稿は冷静な状態で書かれていたようで、「うーん、そうかなぁ?」という感じだったのですが。
    続く第2、第3の投稿を見て感じました。
    (想像するに、この2つはご主人に文句を言った後、感情が昂ぶった状態で書き込まれていませんか?)

    是非、一度心療内科・カウンセリング等を受診してみましょう。

    私が特に危険性を感じたのは以下の部分です。

    > 部屋を掃除する時いつも主人に
    > 「あんたがいなくなれば一番いいのに」
    > と言います。
    > でも何度これを言われてもまた同じことをする主人も加害者では?
    > 私のストレスは被害じゃないの?

    似たような立場の主婦は多いし、文句も毎日のように言うでしょうが、トピ主さんの書き込みは、同じ主婦から見ても異様です。

    相手を執拗に攻撃しておきながら「悪いのはあなた」と考える。
    相手の落ち度の1点を取り上げて、その人の存在を否定し、おとしめる。
    その行動・思考パターンに危険を感じます。
    自分の規範で相手をコントロールしようとし、恫喝と侮辱で相手を支配するモラルハラスメントの人のパターンに近いからです。

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    で、結局?

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    じゃま
    トピ主さん
    結局どうしたいの?
    モラルハラスメントといって欲しいの?
    それとも違うよといって欲しいの?
    その後のレスを見る限りでは前者には見えないんだけど
    最初の質問とその後のレスが伴っていなくて
    質問の意図が読めません

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    せっかく自覚なさったのに…

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    ハラハラ
    トピ主さんのおっしゃることが徐々に逆切れっぽくなってきているのが、傍で拝見していてハラハラします。
    自分のことを何が何でも正当化しようとするのも、モラルハラスメント加害者の特徴のひとつだからです。
    ご主人がだらしないからといって、トピ主さんがご主人に暴言を吐いたり、精神的に追い詰めたりしていいという理由にはなりません。ご主人の欠点を直すことと、トピ主さんの欠点を直すこと…このふたつは、難しくても切り離して考えなくては。
    どうしてもご自分を押さえられないとお感じでしたら、一度カウンセリング等知識のある方に相談して話を聞いてもらうのもいいかもしれません。

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    あなたが言われたら?

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    匿名
    ずいぶんひどい言葉をご主人に投げつけるのですね。
    そんなに否定的な言葉は人を頑なにすることはあっても、人を変えることはありません。

    あなただって、ひどい言葉を言われて素直に反省なんてできないでしょう?

    ひどい言葉を言っておきながら、自分は被害者意識。

    モラルハラスメントは相手の人だけでなく、自分をも傷つけている事に気がついてほしいと思います。

    幼児期の家庭環境などが原因となっている場合などもあるかもしれません。
    あなたがこの加害者と、被害者の悪循環を断ち切りたいと思うのなら、専門家のカウンセリングを是非、受けて下さい。

    ご主人のためにも、あなた御自身のためにも。

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      治したいと思うなら頑張りましょう。

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      安東
      何度これを言われてもまた同じことをする主人も加害者では?
      >この考えがモラハラ・DVの加害者の言い分とそっくりです。

      私の父はモラハラ・DVです。切れると「怒らせるお前が悪い」と言ってました。
      私も自分がモラハラだったと思います。自覚してからは父親を反面教師にして頑張りました。切れることなくなりましたが、今でもカッとすることがあります。

      モラハラは簡単には治りません。一番大事なのは本人が自覚を持って治したいと思う気持ちです。これをモラハラ・DV加害者は中々自覚出来ません。自分を守るのに必死だから「私は悪くない」と嘘を付いたり相手を陥れて優位に立つことで自分を保とうとするんです。

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      何より、どんなに苛々しても「死んでほしい」や「消えて欲しい」なんて言ってはいけないことで、平気で言ってること自体が異常だって気付いて下さい。

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      トピ内ID:

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      トピ主です

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      チップ
      何度もすみません。
      でもやっぱり腑に落ちない。
      確かに言う私も悪いけれど、言われるほうも悪いと思う。今までDVって最悪だと思っていたけれど気持ちが少し理解できた。私が言うのもおかしいけれど何があっても暴力は許せないけど。

      私は自分のストレスを悪くもない主人にぶつけているわけではないと思う。
      主人のせいで発生したストレスを彼に返しているだけ。

      第一「モラルハラスメント」って何?
      自分の努力不足やだらしなさを責められて、正当化するために被害者になろうとしている人たちが逆ギレするために作られた言葉ではないの?

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      注意してなおらないのはよくある事

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      奈々
      5/16のトピ主さんのコメントを読んで思ったことは・・・

      注意しても直らない(直そうとしない)のは親近者であればよくある事です。
      顧客(トピ主)と店員(ご主人)の関係であれば、トピ主さんが一度注意すればよくなるでしょう。
      親近者であればあるほど、注意したからすぐ直るのではなく、相手が反省し直そうと思わない限りなおりません。

      言う事を聞いてもらうにはコツが必要で、うまく煽てながらそれとな~く方向修正するしかないですよ。
      毎日ガミガミ言われたら、反省するよりも聞き流すしかないとご主人は思っていそうです。

      トピ主さんはイライラして大変だと思います。
      ただ、よくある事であってご主人が特別悪いという訳ではないという事をお忘れなく。

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      可能性あり1

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      元両サイド経験者
      「あなたが死んでも誰も悲しまない」「あんたがいなくなれば一番いいのに」
      これは「人格否定」に相当します。
      十分言葉の暴力(=モラハラ)では?

      「だって本当にムカつくんだもん」その理由が、「片付けない・ゴミを捨てない・だらしない」
      …という、「貴女の価値観に相手が沿わない」ということですよね。
      だからって、上記の言葉を相手に投げつけていいことにはなりません。

      私がそう言われたら、余計言う事を聞かないでしょうね。(実際言われた事有)

      私の連れ合いも家事全般苦手で下手な部類ですが、こんな言葉は一切言いませんよ。
      例えば、
      洗濯物を綺麗に畳むコツなら「これはこうして~」と一緒にやって伝えます。
      ゴミを捨てないならしつこく「ハイ、ゴミはここね~」と捨てるまで繰り返します。
      片付けないなら、目の前で「これ捨てていい~?」とワザと聞きます。
      (その2に続く)

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      可能性あり2

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      元両サイド経験者
      (1より続く)
      相手が出来ないなら、ある程度「ま、いいか」と思えるレベルに到達できるように、
      自分がサポートすればいい。
      私はそうやってきました。
      以前はそれが出来ず、交際相手を人格否定の言葉で傷つけた事も何度かあります。
      逆に、自分が言われる立場になって、やっと初めて解った事が沢山(本当に沢山)あります。

      だからこそ言います。
      貴女はモラ加害者の可能性がある、って。

      相手は自分と違う人間だということを「知識で判ってる」だけで、「経験として理解しているわけじゃない」。
      だから「ムカつく」という言葉が出るんじゃない?

      もし、旦那さんとこの先うまくやっていきたいのであれば
      カウンセリングないし、精神科受診がよいのでは、と思います。
      ただ、よしんば離婚したとしても、今の貴女(の考え方)のままでは
      誰と出会いお付き合い・再婚したとしても繰り返すでしょうね。

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      一番言ってはいけない言葉

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      るる
      『あんたがいなくなれば一番いいのに』

      ・・・恐ろしい言葉です。
      では、旦那様が『いなく』なれば、トピ主さんは本当に満足なのですか?それならばとっくに離婚している(もしくは旦那様と別居することを話し合っている)でしょう?
      私にはトピ主さんが旦那様の優しさに甘えているだけとしか思えません。しかし、どんなに心優しい人、寛容な人にも限度はありますよ。旦那様の心が徹底的に壊れてしまったら、どうしますか?

      トピ内ID:

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      あなたのような人には本当のことは言えない

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      こりゃダメだわ
      ご主人がうそをつくのも、「本当のことを言うとあなたが怒るから」でしょう。

      もう、ご主人にとっても習い性になっちゃったんですよ。本当のことをいっても、キレるばかりで現実を受け入れようとしないだろうから、適当なことを言っとけ、と。

      それにしても、トピ主さんが自分で列挙した性格の特徴、最悪ですね。
      被害者はご主人だけでなく、周囲の人みんなでしょう。

      自分ひとりで「私、変わろう」と思って行動に出しても、もう周囲の人は認めてくれないかもしれませんね。それでも、あなたは変わらなくてはいけないです。自分から離れていった人たちがいたはずです。その人たちがどういう気持だったのか、考えてみてください。

      カウンセリングに行くも良し、ご主人とこの件についてちゃんとひざを突き合わせて話し合うのも良いでしょう。

      相手に変わって欲しいという前に、自分が変わりましょう。やることをやらない人間の言うことは、誰も聞きませんよ。

      トピ内ID:

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      おおっとぉ…

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      ハラハラ
      2度目の書き込みです。
      トピ主さんをたしなめるレスが続いたせいでしょうか、依怙地になってしまわれたようですね。
      おっしゃりようが、本当にモラルハラスメントの加害者そのものという感じで、胸が痛みます。
      「何があっても暴力はいけない」といいながら、トピ主さんは既にひどい「言葉の暴力」「精神的な暴力」をご主人にふるい、それを正当化していることをどうかご自覚下さい。
      ストレスは主観的なものですから順位はつけられないとはいえ、「相手がだらしないことで受けるストレス」と「相手が日常的に自分の人格を否定してくることで受けるストレス」とでは随分違う気がします。
      そして、互いのストレスをぶつけ合うだけでは、何の解決にもならないでしょう。

      もし、どうしてもトピ主さんはひとつも悪くない、としかお感じになれないのなら、トピを立てた時におっしゃったとおり、離婚を進めては如何ですか。
      何も生み出さず、お互いにストレスをぶつけ合い、傷つけあうだけの夫婦に明るい未来はあるのでしょうか。
      そして、トピ主さん自身が明るく幸せな未来をつかむためにも、この機会を逃さずに専門機関にご相談していただきたいと思います。

      トピ内ID:

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      う~ん・・

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      ぎゃん
      何度も同じ事を注意しても、こちらのストレスを無視して直す気が全くない人ってイライラしますよね。

      他人だと「居なくなればいいのに!」って言えないから黙ってるけど、ダンナさんだからつい言っちゃうんじゃないかな。

      でも、本気で居なくなればいいのになんて思ってないんでしょう。その場のイキオイで言ってるだけで、気持ちが落ち着けば「大事な人」なんじゃないですか。
      だから「酷い事を言ってしまった・・」って落ち込んでしまう・・。
      その落ち込んじゃうストレスも辛いですよね。

      熟年離婚する夫婦の理由って、旦那が奥さんを軽視して本気で嫌がってる事をささいな事だと無視して同じ事を繰り返すストレスから発生するような気がします。

      やっぱりお互い問題があって、トピ主さんだけが直そうと思っても無理じゃないかなぁ。

      私はトピ主さんもすごく辛いと思います。

      誰かに愚痴ってストレス解消するのが一番良いかも。

      大丈夫、トピ主さんが変な訳じゃないですよ。

      トピ内ID:

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      19日のレスを見て

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      やじろべえ
      確かにモラハラに関して、言葉先にありきの部分は有ります。
      何度も同じ事を注意しているうちに、言葉が激しくなってしまうことはよくあるでしょう。
      その一端をもって即座に「モラハラである。治さなければいけませんね!」って反応はいかがなものかなと。
      そういう意味では、注意される方にも原因の一端はありますね。

      でも「だらしない」「努力しない」は即、悪いことじゃない。
      貴方にとって、モノを片付けないことは悪いことかもしれないけど、御主人にとっては普通のこと。
      異文化みたいなものですよ。
      ガサツな人にしてみれば、「気になる人が片付ければいい」と内心思ってるでしょう。
      うるさいから「ハイハイ」って返事はするけど、実は何とも思っちゃいない。

      結婚ってその異文化の交流だから、色々相手の事情も汲んでやらないと。
      自分にとって正しいことでも、相手にとってはそうじゃない。
      綺麗好きだって、度が過ぎれば只のはた迷惑な潔癖症ですからね。
      だから相手を慮ること。
      これをほとんどしない先に「絶対自分が正しい!!」ってのがあり、ひいてはモラハラと称される各事象につながるわけ。

      トピ内ID:

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        やじろべえ
        ご主人だって「こりゃ大変だ」って思えば直しますよ。
        そういう恐怖って人を動かしますから。
        でも貴方の暴言は恐怖にはつながらないんだな。
        台風と同じで「右から左」ってことで過ごしてる。

        「私は貴方と違って片付いてないのがストレスになってしまうの。言った後は反省してるけど、つい暴言を吐いちゃうのもそれが原因だし、繰り返してしまうのを悩んでる。だから、完璧にとは言わないから、できるだけ片付けるようにして欲しい」っていう感じで言えば、ご主人も聞く耳を持つんじゃないかな。
        そしてトピ主さんのコトを慮って、少しずつ片付けるようになる。

        それをさも「片付けるのは正義!」みたいな言い方で言うと、反論が返ってきたり、結局行動が変わらなかったりするんじゃない?
        そうするとカチンときて、目的が口喧嘩に勝つことに変わっちゃって、最後に暴言。

        「何で分かんないの、キー!!」ってのじゃなく、「どうすれば分かってくれるかな?」って視点が必要だね。
        相手を変えるにはまず自分から。
        意外と効果はあると思いますよ。

        トピ内ID:

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        トピ主さん、ちゃんとモラハラで調べて・・・

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        tokumei
        悲しくなりました。
        トピ主さんは、ご自分の性格を直したかったのではないのですか?

        >主人のせいで発生したストレスを彼に返しているだけ。

        ↑ストレスを彼に返しているとしても、言っていいこと、やっていいことと悪いことがあるのです。人格を否定すること、自分が言われて悲しいこと、辛いことは人にはやってはいけないのです。

        >被害者になろうとしている人たちが逆ギレするために作られた言葉ではないの?

        ↑人は一人一人違います。自分の基準と他人の基準は違うということが大前提なのです。そして、他人を思いやれない人間は、自分と他人の境が曖昧になり、他人に理想や完璧さを求める、それがモラハラ・DVの根本だと私は思ってます(まして、自分の欠点は見えにくい)。とはいえ、トピ主さん、「モラハラ被害者同盟」などのサイトできちんと調べてください。

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        自己愛性人格障害

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        sako
        DVする方の気持ちが少しわかるとおっしゃるので、モラハラ傾向が強いんでしょうね。
        DVする気持ち、私にはわからないです。

        ・自分の非を認める
        ・ご主人と結婚生活を続けたい
        ・自分の心理、生い立ちと向き合って、直そうと思う

        そんな気持ちになれない限り、トピ主さんが考えているように、離婚なさったほうがいいのかもしれませんね。そのほうが、ご主人も解放されて幸せかもしれません。

        モラハラは自己愛性人格障害という話を読んだことがあります。周囲に迷惑をかける人で家族にそういう人いると、とても大変です。

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        アロハ
        トピ主さんが最初に挙げた3つの例がありますね。
        トピ主さんの一連の書き込みからは、それに見事に当てはまる行動が抽出できるように思います。

        最初の書き込みは、例2。自分の相談を読む人を「味方にしておきたい」ためのアピールが込められていたと思います。アピールの内容を具体的に言うと「自分が反省しているかのように相手に思わせる」文章でしたよね。

        こまめなレスを返されていますが、その内容はどちらかといえば自己正当化するための情報の追加であることから「勝つことに強迫的にこだわり」があることが感じ取れます。トピ主さんにとっては、反省したら「負け」たことになっちゃうのかな。
        また「~じゃないの?」「~ではないの?」という口調などは、一番最初の書き込み口調とだいぶ異なる印象を与えていますよね。ここでは「敵か味方か」の判断基準が働いていて、レスをくれた人を「敵」と認識しつつあるような気配が感じられます。
        この辺は例1に当てはまりますよね。

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        もう一度自分で自分を確かめて(2)

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        アロハ
        そして例3「加害者は自分が加害者だとは気がつかない」――これは、次の発言に顕著に現れていますよね。

        >第一「モラルハラスメント」って何?

        もともと「モラルハラスメント」という言葉を持ち出したご本人が、いまさら「何?」って言い草は疑問。
        自分で「自分はモラハラの加害者に該当する」と言ってみたが、実際他人から肯定されてみる(=反省したのなら良いでしょうという発言を受ける)と「反省できません」と返す。
        自分は「反省できない」から「モラハラは被害者になろうとしている人たちのために作られた言葉」だと解釈する。
        トピ主さん基準で「努力不足やだらしない」モラハラ被害者側が悪いのだから、被害者(トピ主さんの旦那様)がモラハラ被害を受けても「仕方がない」と考える。
        結果としてトピ主さんは、自分が加害者だとは思わないのですよね。

        >あなたが死んでも誰も悲しまない
        >あんたがいなくなれば一番いいのに

        これらの発言は「普通は、絶対に言わない言葉」なんですが……。

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