詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    鬱病の義母との付き合い方

    お気に入り追加
    レス7
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    嫁子
    ひと
    トピを開いてくださりありがとうございます。

    タイトルの通り、鬱病の義母との付き合い方について
    経験した方などからアドバイスいただければと思っています。

    私は30歳の専業主婦、
    夫は29歳で会社員、
    娘は0歳5ヶ月の3人住まいです。

    義母と義父は2人で年金暮らしです。
    お互いの家は、県内ですが車で2時間ほど離れています。

    夫は一人っ子で、我々が結婚した頃(3年前)から
    おそらく子育てが終わってしまったことによる寂しさ?や
    その少し前に義母の母が亡くなり、介護ロスも重なって
    鬱病にかかってしまったようです。

    義母は自分が鬱病であることを受け入れられないのか、
    「息子夫婦には会ってこのような自分を見られるのは嫌だ」と
    会うことを拒否されており、義両親とは
    娘が生まれてからもまだ一度も会えていません。
    (お祝いとして現金を送ってくれました)

    会えないと言われていますが、義父が言うには「会いたい」と
    言うこともあるようで、会いに行く計画を立てようとすると、
    「やはり会えない」と・・・その繰り返しで1年ほどたちました。

    医者にかかり、薬での治療はしているようですが、
    我々に何ができることはないのか?と夫と話し合うのですが
    時間が解決するのを待つのが最善策なのめはないかと
    今は思っています。

    ただ、何も行動できないことがもどかしく感じます。

    身内が鬱病にかかったことがあったりですとか、
    経験者の方から、義母との付き合い方について
    アドバイスが欲しいです。
    どうぞよろしくお願いします。

    トピ内ID:3907440708

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 2 面白い
    • 10 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 54 エール
    • 3 なるほど

    レス

    レス数7

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    夫に任せる

    しおりをつける
    🙂
    ナオ
    あなたは、積極的に子供を見せに行きたいのでしょうか?
    文面からそんな印象を受けました。
    しかし、義母は本当に会いたいのかな?
    全ての人が孫かわいいと思うわけでもないと思うし、メンタルが優れないとかなら色々複雑でしょう。
    あなたの立ち位置としては、夫の家のことは夫に任せるでいいんじゃないんですか。
    そんなにあなたが前面に出なくても、と思います。

    トピ内ID:9791923696

    閉じる× 閉じる×

    中途半端な優しさは自分を苦しめる

    しおりをつける
    🙂
    もーりん
    中途半端なく同情心で、うつ病患者の理解者装うと
    下手すれば、依存される可能性もある。

    愚痴のはけ口にされたり
    四六時中電話かけてきたりね。
    場合によっては攻撃的な言動の対象にされることもある

    今はまだ他人だという遠慮があるから一線ひいてるけど
    貴方が安易な優しい理解ある嫁してしまい
    姑が貴方に依存してしまうと
    手に負えなくなると思うよ。

    貴方は 子供産んだワタシ偉いの 褒めて 認めて
    の承認欲求があるんだろうけど。

    本人や家族がうつ病と認めない 現実逃避する場合は
    特に、誰かに精神依存するとそこから抜け出せなくなる。
    最終的には、姑と絶縁か 夫と離婚して縁を切るレベルになる可能性も。

    ある程度 一線を引いた付き合いに留めた方がいい

    貴方が特に専業で暇してたら
    一旦心を許して 依存したら 愚痴を延々に聞かされることにもなる。

    義理家の問題は 夫婦で解決してもらい
    一線引いて静観してた方が良いかと。

    トピ内ID:4990052717

    閉じる× 閉じる×

    ゆっくりと待つ

    しおりをつける
    🙂
    もえみ
    私は長年、鬱を患っています。
    薬を飲んで日常生活を送っていますが、
    ちょっとしたことで人よりもストレスを敏感に感じます。

    時間が薬だと思い、
    義母さまのことは、今はそっとしておいてあげてください。

    あなたがたに出来ることは、そっと遠くから見守ることのみ。

    もし、義母さまが会いたいと行動に起こされる時期が来たら、
    あまり無理されないようにさしあげてください。

    トピ内ID:4604065919

    閉じる× 閉じる×

    鬱病の経験があります

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    60歳代になってくると、良くなったり悪くなったりという鬱っぽいというか、老化のあらゆる問題で悩む人も多いです。

    ただ、こういう人は、子供に迷惑をかけたくないとか、息子と息子の配偶者の方に、恥をかきたくない気持ちが強いと思います。

    なので、会いたくないのではなく、会う自信がないんです。
    本当は孫ちゃんに会いたいんだと思います。
    ですが、妻さんのお母さんと比べて、何にもできないから、恥ずかしいと思うんだと思います。

    そういうことで、何にもおもてなしできないし、いいおばあちゃんの仕事はできないかもしれないけど、みんなと一緒に、孫ちゃんと会いたいという気持ちだと思います。

    ダメばーばでもいいですか、本当は会いたいし、抱かせても欲しい、ただ、失敗が不安だから、一緒に見守ってください、という気持ちだと思います。

    私は、娘の子供(孫)のおかげで、うつがとてもよくなりましたので、本当に感謝しています。

    トピ内ID:6169761807

    閉じる× 閉じる×

    お互い無理せず

    しおりをつける
    🐧
    るるる
    優しいお嫁さんですね
    本当にそう思います。
    でも義母さんと会うことが義母さんにとっては心を不安定にさせてしまうかもしれません。
    うちの義両親は元気ですが新幹線の距離で、でもやはり義両親的にはマメに会いたいと思っていてくれ、会えないのを私も申し訳なく思っています
    そこで、身内限定のブログを作ることにしました。
    毎日のたわいもない、日常風景の写真や数行の日記的な文章を載せマメに更新しています。
    そういうのを見てもらったらいかがですか?
    義母さんがスマホでないなら安いタブレットをプレゼントしてあげて下さい。
    私は両親と義両親それぞれにタブレットをプレゼントし、ブログを見せたりたまにはLINEでビデオ通話をしたりしています。
    会えなくてもそれで充分です
    そのうち孫に会いたくて仕方ないと思う日が来ますよ
    今は義母さんの事をいつも思ってますよ、良かったら孫の写真見てやって下さいね位でいいと思います

    あと多分ですが鬱病の方は寝込んでしまう方が多いですから家にあげるというのが負担なのではと思います。
    近場の温泉でもいいので温泉旅行とかいかがですか?と誘ってあげてもいいかもしれませんね
    赤ちゃん連れ歓迎のホテル、結構ありますよ
    義両親とは別の部屋にし、夕飯くらい一緒に食べたらそれだけで特別な一日になると思いますよ

    トピ内ID:6009728665

    閉じる× 閉じる×

    労いとどんな母さんでも愛しているという気持ちを

    しおりをつける
    🐱
    ねこのしっぽ
    お姑さんは、今とても自信を無くしている状態です。

    こんな自分が息子夫婦に会って、息子夫婦に何か迷惑が掛かるかもしれない、、

    変な所は見せられない、、

    会いたい気持ちは勿論あるけど、、

    こんな感じだと思います。

    まずは息子さんである旦那さんだけで様子を見に行って貰ったらよいのではないでしょうか?

    それも拒否するかもですが、

    「体調が悪いのだから、何もしなくてよいよ。今まで介護ご苦労様ね。母さんに会いたいから、ちょっと顔を出すだけ行くよ。」

    とか気楽な気持ちにさせてあげる会話をして、ほんの少し旦那さんに顔を出させる所からがよいかと思います。

    長居すると疲れさせるので、ご飯時を避けて、14時とかぐらいにオヤツ持参で。

    娘さんの写真は送ったことがありますか?

    万が一なければ、写真も少し持っていって、見せては?

    自分に気を使わせてはいけない、、って気持ちになるので、あまり気を使っている素振りは見せず(そういう気持ちは焦るので負担になります)、こっちはこっちで元気にやってるから、

    母さんも気楽に適当にね

    って感じの気持ちでいるといいかと思います。

    お花を綺麗だなと思えないぐらいの時だと、
    かなり辛いと思いますが、少しでも綺麗だと思える状態なら、世話が簡単なお花を持っていってもよいかも。

    草花は気持ちを癒してくれますから。

    頑張り屋さんの姑さんだったのでしょう。

    息子から

    「母さん今まで凄く頑張ったよね。これからはノンビリしてね」

    と労いと、気楽になる言葉を伝えてあげるのも良いかもしれません。

    もう、気を張らなくていいよ。
    どんな母さんでも母さんだよ。

    という気持ちが伝わると、今の自分でも会っていいかもと思えるようになるかも。

    でも、少し元気になった時に焦らないで下さいね。また頑張りだして、体調悪くする可能性がありますから。

    トピ内ID:6038501270

    閉じる× 閉じる×

    もーりんさまに賛成です。

    しおりをつける
    🙂
    まり
    7年前の結婚当初から、義母がずっとうつを煩っています。
    良くなったり悪くなったり、入退院を繰り返して、とうとう義父の方が、看病の心労がたたって2年前に亡くなってしまいました。
    本人よりも、家族が大変になるのがうつ病です。
    気軽に乗り越えられるものではありませんよ。

    わたしと義母は、夫のすすめもあって、わたしがあくまでたまのメールのやり取りのみにとどめているため(テレビ電話やいきなりの電話などはあえて出ない対応をしてきました。特定の知人や友人へすごい依存してしまって、親戚以外は、あちこちで縁を切られたりしているそうです。)、
    よい関係を保ていますが、それでも、言動に???となることが、多々ありました。
    本人以外に治せる人はいないし、家族でもできることは限られている、それがうつ病だと思います。
    そこそこ良い関係を保ちたいなら、ご本人の意思に任せ、変に良い嫁をしようとしない方がいいと思いますよ。

    うちの子供達は入院の度にお見舞いに行っていましたので、慣れています。
    普通の祖母でなくてちょっとかわいそうですが、それでも、
    お年玉とかプレゼントは頂戴しているし、わたしは祖父母に遊んでもらった思い出がたくさんあるので不憫に思いますが、
    子供達自身は、そういう団らんを味わっていないので、案外気にしないようですよ。

    トピ内ID:4864701736

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0