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    😒
    跳び箱
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    先輩に誘われて行った合コンで知り合って会話した高学歴、職業も高スペック男子についてです。

    私は後から遅れて行きました。

    すでに場はお酒も入り出来上がっていて、
    席について暫く大人しくしていたら、男性1人が、近くの男性に◯◯さん、また近くの女性に◯◯さん、みたいに確認?していて、その流れで私に「で?」と一言。
    席も離れていたし、大人しくしていたし、場の流れ的にはもっと、あ、遅れてきた方ですか?とかが普通だと思うのに、で?って??え?私に言ってる?とビックリして、自己紹介。

    すると、「あー、◯◯さん」とニタニタしながら私の自己紹介をオウム返し。ちなみに彼はシラフです。
    何この人?!ちょいとチャラくないかと内心思いながらやりすごしていると、また違う質問されたので答えたら、たまたま彼が知らない土地の話で、「知らない!」と一言。えーっと。。と困っていると、周りがあの辺だよ!とか、ホラ!あそこあの辺りを…とか言い出しました。すると今度は突然、「あ!あの辺か!」みたいに言いだし……。。。
    なんか逐一上から?と言うか、なんて言うか、
    普通、初対面の異性にこんなマイペースに話しますか?

    その後も、私がじーっと珍しいもの見る目で見ていたら目が合ってしまって、焦ってしまいひたすら大人しくしていました。
    その時も彼は自分の得意分野の話を延々と……。

    で?って…酷いよ!と帰り散々友人に愚痴ってたら、俺様系なのかもね、気に入られてんじゃない?と言われましたが気に入ってたら逆にもっと気をつかいませんか?
    私は逆に馬鹿にされたような気がしてしまいました。
    私は心が狭いんでしょうか?

    トピ内ID:2855056138

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    これだけ読んでいたら

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    もも
    この文章だけ読んでいたら、失礼なのはトピ主さんの方のように思えますね。
    遅れてきて自己紹介もせずおとなしく座っているだけ、
    「知らない」と言われたら「えーと」と説明もせずただ困っているだけ、
    珍しいものを見るような目でじーっと見ていて、
    目が合っても話もせずただおとなしくしている…。

    誘われていっただけにしろ、ちょっと失礼じゃないですかね。

    そもそも先輩は紹介もしてくれなかったのですか?
    紹介もされず自分でも名乗らず、
    その彼は自己紹介しやすいようにしてくれただけなのでは?
    彼がシラフにしても、お酒もはいってくだけた場だったのだから。

    初対面の異性にマイペースに話しちゃいけないんでしょうか。
    彼はそういうフレンドリーな性格なのでは?
    ニタニタじゃなくてニコニコしていたつもりなのでは?
    そしてそれのどこがチャライのか?

    心が狭いも何も、トピ主さんの態度の方がよくわかりません。
    上から目線というのも意味がわかりません。どこが?
    ともかく最初は気遣ってくれたように思いますよ、その彼は。

    トピ内ID:0603750917

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    アウトオブ眼中なら

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    通りすがり
    気にしないことです。ちなみにアラフィフのおばさんから見たら、やなヤツです。もう会わないなら、どうでもいいじゃん。

    トピ内ID:1119225870

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    いろんな人間がいます

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    🙂
    げん
    世の中はいろんな人間がいますよ。

    その男も合コンなので、ちょっとカッコつけていたのでは?

    カッコつけて、まともに話すのが馬鹿みたいに見えるかなと
    思ったのかもしれませんよ。

    あんまり深く考えないこと。
    気にしないことです。

    はっきりその場で、きちんと「自己紹介します}などと、
    あなたの方から言葉を発して、正しいのはこうだぞ!という
    態度をみせるくらいでよいのです。

    馬鹿にされたと思ってはいけません。
    ただの世間知らず、礼儀知らずなんですから。

    トピ内ID:6529741653

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    どうして「上から目線」だと感じるのかが、共感できず。

    しおりをつける
    blank
    KY
    トピを読んだ多くの人が感じたと思うけど、タイトルのように、
    どうして「上から目線」だと感じるのかがピンと来ませんでした。

    ただ、高学歴の人が全員、「上から目線」ではないので、その点はお間違いなく・・

    トピ内ID:2174794787

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    ええ?

    しおりをつける
    たまちゃん
    うーん、、トピ主さん、男性に慣れてない?
    考えすぎだし自意識過剰気味かなって思いました。

    そんな気にすることも腹立てることもないと思うけど。
    単にマイペースなタイプの男性だったというだけ。
    特に上から目線とも感じませんけど、馬鹿にされたと感じるのはあなたに劣等感があるからかもよ。

    高学歴だってうい先入観がそうさせたのかもしれませんね。
    たかだか合コン。もっと軽い気持ちで参加したら。
    妙に記憶に残ったってことは容姿でも好みだったんですか?

    >気に入ってたら逆にもっと気をつかいませんか?

    そうかもしれないしそうじゃないかもしれない。
    性格によります。
    もっと多くの男性を見て経験を積んだほうがいいかも。
    そこであなたの「好き嫌い」を知り、好みの人と出会えるといいですよね。

    トピ内ID:0323404876

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    無礼な男

    しおりをつける
    😠
    さゆり
    そういう男性は関わらない方がいいですよ。
    自分は何をしても、どんな態度をしても許されると思っているようです。

    私は昔、合コンで知り合ったハイスペック男性とデートした時に
    延々と自慢話をされた挙句、帰りに黙ってホテルの駐車場に連れていかれカンカンで帰ったことがあります。
    どれだけ自信過剰なんだよ!って思いました。

    自分がホイホイついて来る安い女に見られていたのか…と悔しくて、必死で自分磨きをした記憶があります。

    本当にハイスペックで賢い男性は紳士的で、誰に対しても親切です。
    人に親切にすることは、自分を高めることだと分かっているんです。私の主人がそうです。

    そういう男性に好かれるよう努力すればいいだけですよ。
    学歴がないなら知性を身につければいいだけですから、トピ主さんも悔しさをバネにして自分磨きに励まれてはいかがでしょう?

    トピ内ID:7820760147

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    上から目線ではないような

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    🐱
    もね
    話題に出た土地を知らないなら高学歴でも無知です。
    やってること失礼だし。
    トピ主自身がその高スペックに引け目を感じてるのでは?

    目があったとかなんとか、
    相手はトピ主が自分に気があるとでも思ってるのでは?

    もう会わない男の子となんて考えるだけ時間の無駄。
    さっさと忘れましょう。

    トピ内ID:2290440079

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    うん・・

    しおりをつける
    blank
    mimi
    確かに彼の言い方とかも横柄だと思うけども・・・

    遅れてきて自己紹介もせずにじ~っと着席して黙ってるあなたもあなただと思うよ。
    「どちらさんですか?」って誰もが思う所じゃないですか・・
    逆に彼だけがあなたをいじってくれたのです。
    そこで彼がいじらなかったら?
    あなたはずっと口を閉ざしたまま自己紹介もせずに息をひそめていたのですか?
    何しに合コンに来たの?
    周りの人がいじってくれるの待ってる、その姿勢もどうかと思うよ。

    遅れてすみません~っていう謝罪と同時に自分から自己紹介すべきだし・・
    もっというなら、あなたが遅れて来て話しづらかったとしても・・
    その空気を読んで周りの人が(特に女友達かな?)、「え~っと、この子は~」ってあなたを紹介すべき。
    自分からも話さず、周りの女友達もあなたに触れない・・
    彼だけですよ、あなたに触れてあなたが名前言うように促してくれたの。
    逆にそれがなかったら?遅れてきたあなたに誰も触れてくれず・・
    最後まで名前すら言えなかったかもよ(笑)
    遅れてきて黙って着席してる方がどうよって話でしょ?
    自己紹介しなきゃ・・人にいじってもらう待ってる受け身がいたから、女性メンバーも他の人も誰もあなたに触れないから。
    だから彼があなたの存在を知らしめてくれたのです。
    むしろ感謝したら?彼だけですよ、気遣ってくれたの。
    「で?って酷いよ」っていうけども、あなたが来てもな~ンにもしなかった女友達も酷いよ(笑)
    暫く黙って座って・・遅れてきたあなた誰?って皆はてな状態、それを打破してくれたのが彼です。


    言い方はおかしかったかもしれないけど、その他の人も同じくらいおかしいよ
    遅れて来て黙って着席していたあなたも含めて。

    トピ内ID:6375808227

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    下からになる理由もない

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    🐷
    日向
    遅れて来た人に、下から目線で対応する必要もないと思うのですが。

    「どうしても、遅れてもいいから、貴女が来ないと困る」と頼み込んだ相手でもなければ、「で、遅れてきて自己紹介もないアナタは誰?」って感じかと。
    もしトピ主さん期待の下から目線対応をするなら、幹事か、トピ主さんに気のある男性でしょう。特にそういうわけではなかったのだと思います。

    トピ内ID:3766085111

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    上から目線?

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    そうかな?
    良く言えばフレンドリー、
    悪く言えば馴れ馴れしい
    感じの人だなとは思いますが。

    トピ内ID:4045951088

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    遅れて行って自己紹介無し?

    しおりをつける
    blank
    甘夏
    で、いつの間にかシャラッと座に紛れ込んで飲み食いしてたのですか?トピ主さんは。

    仲間内の飲み会でも、遅れて挨拶無しはどうかと思いますよ。ましてや男性陣は初対面なのでしょ?基本的な礼儀もご存知無いのかしら。

    >場の流れ的にはもっと、あ、遅れてきた方ですか?とかが普通だと思うのに

    いやいや。遅れた当人から「遅くなってすみません。跳び箱と申します。」と一言詫び、それから加わるのが筋です。何も言わないまま座に加わって仲間面してる女を見て「で?(アナタ誰?)」となるのは、この場合極めて正しい反応だと思いますが。
    遅れて来たのにまともな挨拶一つ出来ないトピ主さんの素養など、この時点で彼にはお察し。以降の言動が上から目線になるのも、仕方ないかな。

     >私は心が狭いんでしょうか?

    トピ主さんが狭いのは<心>というより、世間とか了見とか、そういうものでしょうね。

    トピ内ID:1046977924

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    自意識過剰?

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    どうして、その人が高学歴だってわかるんですか。トピの内容から特に「上から目線」は感じませんでした。

    単に飲み会でしょ。あなたこそ自意識過剰ということはないですか。

    トピ内ID:4051697313

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    私も似てるかも。

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    >普通、初対面の異性にこんなマイペースに話しますか

    私は話します。異性の方が気を使いませんから。
    また
    >その時も彼は自分の得意分野の話を延々と……

    これは あなたに気に入ってもらおうと得意分野を話したのかも知れません。
    だから お友達の言う通り、気に入られたのかも。

    私は初対面の人の方が、先入観無いのでマイペースで楽に話せますよ。
    そういう人も居ると思います。嫌な部分が見えた人とは言葉が出ません、つまりますし、話すこともないから。

    トピ内ID:2620200710

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    狭い。

    しおりをつける
    🙂
    鍋の季節
    というか面倒くさい。

    状況がイマイチわからないですけどつまり、彼の側から見ると、合コンで後からやって来た人が近くに座った。
    自己紹介もせず(だから名前を聞いたんですよね?)、もう場も盛り上がってるのにずっと黙ってる。
    きっと周りに知ってる人もいないのかも。
    仕方ないから、確認のていで、とりあえず周囲の人の名前を教え、本人にも名前を聞いて話の輪に入れよう。

    という流れにしか見えませんが。

    キャラとしてチャラかったのかもしれないけど、上から目線というよりはフランクな人というだけに聞こえる。
    お酒も入った席だし。
    そういう話し方する人は普通にいると思います。
    高学歴とか高スペックとかは全然関係ない。
    主さんの名前を繰り返したのだって、単なる確認でしょう。
    合コンって周りがうるさいとよく聞こえないときあるし。
    人の名前を間違えないようにするのは、人としての基本ですよね。
    私も初対面の人にはよく確認します。

    まして、そのあとの土地の話題なんて、どこがどう上から目線なのかさっぱりわからないです。
    単に主さんの好みのしゃべり方じゃない人というだけで、失礼があるとは感じません。
    馬鹿にされてはいないと思うので安心してください。
    また、ここに書かれた内容からは、先方が主さんに特別な好意があるとも思いません。
    嫌いなら今後関わらなければいいだけなので、バッサリ縁を切ればそれでOK。
    合コンなんてそんなものでしょ。

    トピ内ID:5137614363

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    意味がわかりません

    しおりをつける
    😨
    はてな
    すみません
    トピ主さんの書かれている文章、非常にわかり辛いです。

    集まりに少し遅れたので、冷たい対応をされた、でよろしいですか?

    気に入られたじゃない?とお友だちがフォローされていますが、その可能性は低いかと思います。

    でも、確かに男性には好きな相手をわざとからかったり、いじる?方もおられますので・・

    その「で?」の彼は遅れてきたのに謝罪の言葉もなく、言い訳すらしなかったあなたに、内心ムッとしたのかもしれませんね。高学歴と書かれていますが、親御さんが勉強だけでなく、マナーにも厳しかったのかもしれませんね。

    好意を持たれたのならば、相手から何らのアクションがあるはず。落ち着いて、もう少し相手の出方を見てみていかがですか。

    トピ内ID:4110580847

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      ええっと

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      落ち着いて考えれば?
      実際になにかもスペックは彼の上でしょ。
      なんでその人が上から目線で悪いの?
      世の中上の人が下の人の目線に合わせなければならない義務があるの?
      その考え自体が傲慢だと思うけど。

      トピ内ID:8824949397

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      トピ主です。

      しおりをつける
      跳び箱
      お返事頂いたみなさん、ありがとうございます。
      まとめてで申し訳ありません。

      考えてみたら、私もつっけんどんで感じ悪かったかもですね(汗)
      もっとにこやかに、愛想よくするのもマナーの一つ。勉強になりました。
      世の中一般的に高学歴と言われてる方々のイメージが自分の中で先行していたのかもしれません。
      よくないですね、そういうのは。

      アドバイスいただきまして、ありがとうございました!

      トピ内ID:2855056138

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      自意識過剰なトピ主様?

      しおりをつける
      🙂
      卒業1年後は結婚式
      狭いというより、自意識過剰すぎて…面倒だなあ と感じました。

      彼は、遅れてやってきたトピ主さんが自己紹介もせずにいるので
      単純に 早く仲間内にしてあげようとしてくださっただけですよね?

      >「知らない」
      トピ文見る限り、トピ主の話しは解り辛い。説明下手でしょう。

      >其の後も 私がじ~っと~見ていたら目があってしまって
      無駄な言葉を省くと トピ主の一目惚れがうかがえますが。

      友人にはバレバレだと思います。

      兎も角 其の自意識過剰なところを どうにかしないと
      どれだけ一目惚れしようが 実をむすぶことは稀だと思います。

      トピ内ID:4924577728

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      大人なら・・

      しおりをつける
      🐤
      パナ
      遅れて行った方が挨拶するものでしょうね。
      案外その男性は主さんに気を使ってくれたのでは?
      中に入れない雰囲気なので。

      折角、話を振ってあげたけど、主さんの反応が大人しすぎてと言うか、笑顔もなく、遅れてすみません!もなく、そこにイラっとしたのかも。
      相手の方が、「何こいつ!」って感じかもしれませんね。

      トピ内ID:8071961630

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