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    😣
    mac
    ひと
    トピを開いていただいてありがとうございます。
    私は32歳女、35歳夫と6ヶ月の子と暮らしています。実母は60歳、私達の自宅から車か電車で3-4時間の田舎に一人暮らしです。私の父は結婚が決まった直後に亡くなり、同居だった母方祖母も入院中でもう長くないかもしれない状況です。弟がいますが首都圏で就職し結婚予定です。
    夫は田舎の長男で将来的に夫の実家に敷地内同居するという条件で結婚しました。私実家はこの結婚を喜んでいました。子どもが生まれ、子どもが小学校に上がるまでに夫地元に帰るということで、私は仕方ないと思っているのですが、実母が反対しています。私の子は実家側の初孫で、母はかなり溺愛しています。今私は育休中なので月に一度ほど帰省したり、実母がこちらに来たりとしているのですが、義実家近居となるとなかなか行けない。今祖母の看病でしんどく、孫と会うことだけが生きがいだ。近所の娘さんはしょっちゅう孫を連れて帰ってきてくれるし、最近は娘実家側に家を建てる人の方が多いのに寂しくて夜泣いてしまう、などなど言われ目の前で泣かれてしまいました。私としてもこんなに早く母が一人になってしまうとは予想外でしたし、夫が小学校に上がるまでに地元に帰ると考えていたことも最近知ったので、この結婚に罪悪感でいっぱいです。しかし夫や義両親は思いやりのあるいい人で、いつも一人暮らしの母を気遣ってくれます。私が向こうへ転居したら、今までより帰省を増やせると夫もいいます。それを言っても、母は「あんたはすっかり○○家(夫実家)の人間になっちゃって」「○○君(夫)に洗脳された」など言って怒るので、最近は話題を避けています。正直、今いるところは保育園激戦区であり、家賃も高いので夫実家へ転居した方が暮らしやすくはなります。なので実際のところ、予定より早く転居することになりそうです。
    今後母にどう理解してもらえばいいでしょうか?

    トピ内ID:0080522369

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    お母様も近くに引っ越せばいい

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    🙂
    おやまぁ
    そんなに独りが心細いなら、
    娘の住まいの近くまで、引っ越せばいいのにね。

    息子もいるんだし、幸せなお母さんだと思うけどね。
    まぁ欲ばりなお母さんだこと。

    こんな調子じゃ、息子の嫁に嫌われなきゃいいけどね。

    トピ内ID:2615979877

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    結婚に罪悪感かぁ。。。

    しおりをつける
    💤
    想定内。
    罪悪感を感じる程追い詰め詰められてしまっているのですね。
    でも思うけれど娘に罪悪感を感じさせる程にさせているお母様も娘の事何も考えていないなあと思います。
    子供達が結婚や独立で家を出て一人暮らしの親って結構沢山居るのですがね。
    実際私の母も80歳で一人暮らしです。(私は海外、兄は3時間程離れた所)

    多分、ご主人(お父様)を最近亡くされ母親(おばあさま)も長くはないかもと、頼って来た夫や母親が居なくなる事で精神的に追い詰められ、そして母親の看病で肉体的にも疲れているのかもしれませんね。

    確かに可哀想なのですが子供達が結婚すれば其の生活がありますので、自分が寂しいからと子供達の生活を変えさせるのも何かが違う様な気もします。
    一昔前は娘は結婚したら結婚先の人間になると言う考えでしたが時代でしょうかね?。

    お母様もまだ60歳と言うのなら環境の変化にまだ大丈夫そうなのですが、例えばトピ主さんが旦那さんの地元に引っ越すならお母様も一緒に近くに引っ越してくるとかは出来ないのでしょうか?。
    これが80歳とか高齢となると引っ越しと言う環境の変化にかなりの戸惑いあり難しいと思うのですが60歳はまだ若いですから順応性ありそうですが?。
    実際旦那さんのご両親が物分かり良さそうなら話し合ってみては如何です?。

    トピ内ID:1107287516

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    一人っ子でない

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    親は娘家族の幸せを祈るでしょ?普通に。
    自分の楽しい様には、いかない。

    娘は、条件付きで結婚したのだから、実母が諦めるべきです。

    昨今は、嫁両親が出しゃばり過ぎてギクシャクするカップルが多いですね?

    やはり、家計を担う人を立てて行かないと。

    お母様は、弟を説得して同居してもらえば良いとおもいます。

    トピ内ID:4667502691

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    理解はされない

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    🙂
    まあ
    でしょうね、そのような感じだと。

    理解されなくてもいいんじゃないかな。

    主の人生だから、主がしたいようにすべき。

    主も義両親と暮らすなんてまっぴらだ!と思ってるなら、そんなふうに悩まないでしょうから、義実家の方に引っ越してもいいと思ってるなら、そうしたらいいと思います。

    主のお母様は、今は、祖母?の看病で、一杯一杯なんでしょうね。

    愚痴は、看病が始まってからですか?
    それとも、お母様がまだ若い頃からですか?

    若い頃からなら、もうそれは、性格だよね、そういう。
    主にしか愚痴れないから、主には思ったことを言ってしまうというか。

    あんまり酷いなら、私はこう言われたことは傷ついているし、悩んでるんだよ!と少し強めに話してみてもいいと思う。

    主だって、親から言われて傷つくこともある、ってことをお母様は気付いてないんだと思う。

    悪気はないかもしれないけど、そんなふうに結婚した相手のことをお母様から悪く言われてたら、今度は主だって悩んで疲れてしまってるのでは?

    時には、お母様に指摘してもいいと思います。

    でも、旦那さんの方に敷地内別居のことは、多分、お母様は理解はされないと思います。

    トピ内ID:2021877534

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    3家族近居

    しおりをつける
    💄
    さざなみ
    義実家のそばに引っ越すと言っても、近居で同居じゃないんですよね?
    それなのにお母さんは今ほど会えない、って嘆いてるの?
    ちょっと子供みたいなお母さんですね。

    祖母がいる間は、お母さんは祖母と一緒に暮らす。
    その後はあなたたちが夫実家の方に引っ越すときに、お母さんも近くに住んだらどうですか?
    3家族近居です。
    義両親がいい人なら、何かあるごとにお母さんも含めてみんなで集まるとか。
    何も問題ないように思いますけど。

    トピ内ID:0970126601

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    同居の約束を

    しおりをつける
    🙂
    pzo
    義実家と敷地内同居の約束ならお母さんを引き取ったらいいよ。

    まだ若いお母さんだから住む場所が変わっても順応できます。

    直ぐにできないなら約束だけでもすればお母さんを安心させることが

    できます。何事も早く対処するなり計画することです。

    トピ内ID:6235000165

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    母親の方が引っ越したら?

    しおりをつける
    おでん好き
    まあ、今は祖母の事もあるし、辛いでしょうけど…

    近い将来、悲しい事ですが祖母がなくなり、母が動けるようになったら近居出来ます。
    (亡くなるのは順番なので致し方ないので、長い目で見てもらうように話してみては?)

    ご実家をどうしても動けない理由が無い限り、そういう方向も考えてみるのも一手だと思います。

    弟さんが今後どうしたいのかも踏まえて将来の事、話し合うのも大事な事だと思いますよ。

    トピ内ID:0694854563

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    無理でしょう

    しおりをつける
    kitten
    今口でなんと言ってなだめても、お母さんにわかってもらうのは無理じゃない?



    向こうの実家近くに転居してしまってから、
    お子さん連れて、自分の実家に始終行くってことが実行できれば
    お母さんも落ち着くだろうけど、
    でも、それは多分、結構無理っぽい

    今は、主さんたちに帰ってきて欲しいから良い顔してる向こうの親も
    実際には、向こうに行っちゃたら、安心して「もううちの嫁」ってことで遠慮なくなるだろうし


    お母さんの言う通り
    主さんもなかなか実家に行けないことになると思うよ
    特に幼稚園や学校あるなら、もう全然無理じゃない?

    トピ内ID:1287128732

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    板挟みじゃないと思います。

    しおりをつける
    blank
    みぃ
    単に、トピ主母が駄々こねてるだけでしょう。
    いい歳して情けない。

    トピ主も妻であり、母になったんだから、しっかりしましょうよ。
    娘は卒業。
    母親とも新たな関係になるんですよ?

    現実的には、祖母さんが亡くなったら、トピ主母がトピ主夫実家の近くに転居しては如何ですか?
    自分の欲のために娘夫婦に諍いの種を蒔くなんて、トピ主母はちょっと面倒ですね。
    鬱陶しいなら、認知症防止も兼ねて通ってもらえば良いでしょう。
    「洗脳された」なんて言い出す人には何言っても理解なんてされません。

    トピ内ID:6107405673

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    お母さんも

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    お母さんも自宅を売却して夫実家近くに引っ越してくればいいのでは?
    私だったらそうさせるかな。
    仕事復帰するにしても実母の方が何かと頼みやすいしね。

    トピ内ID:5282314673

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    仕方がないよ・・・

    しおりをつける
    blank
    還暦のベル
    お母さんは寂しでしょう
    でもね、いつかは一人になってしまう
    少々その時が早くて、今は長女であるあなたに依存し甘えてしまっているのだけれど
    お母様自身が、自分でそれを乗り越えないとね。

    トピ主さんは、貴方の家族(ご主人とお子さん)の幸せを第一に考えて
    親は、自分の都合で子供の幸せを壊す権利はありません。(夫親でも妻親でも)

    お母様の寂しさを、今まで通りに埋めることは出来ないかもしれませんが
    スカイプや、スマホアプリの動画共有サイトの利用などで、少しはやわらげることができるかもしれませんし
    後は時間薬です・・・

    >私が向こうへ転居したら、今までより帰省を増やせると夫もいいます

    優しいご主人の言葉通りに、帰省できるときは帰省して、少しずつ慣れていくしかないんですよ

    トピ内ID:0229351102

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    さっさと親離れせよ

    しおりをつける
    🐴
    鶴亀松竹梅
    あら50既婚男性です。
     キツイこと申し上げますが、トピ主さんには結婚して家庭を持った覚悟が足りません。くよくよ悩むくらいなら離婚して、お母さまと一緒に暮らせばよろしいのです。
     
     

    トピ内ID:8540081938

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    レスします

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    最初に約束しているのですよね、義実家の近くに行くと。
    それが結婚の条件。
    それを実母に感情でひっくり返されているのに理解させる?

    >この結婚に罪悪感でいっぱいです。
    誰に対しての罪悪感ですか?
    で、結婚しなきゃよかった、と?

    >今後母にどう理解してもらえばいいでしょうか?
    実母に理解してもらって義実家の近くに行く事はおそらく無理でしょうね。
    答えは、「そんな事は不可能でしょう。」となります。

    トピ内ID:1639355742

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    八方美人は通用しない

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    お母様は我が儘な子供状態です。
    我が儘な子供に話は通じません。

    店で玩具やお菓子を欲しがって騒いでいる子供見たことあるでしょう?
    それと同じ、欲望が満たされるまで騒ぎ続けます。
    お母様にとっては玩具やお菓子が孫なのです。
    相手をすればするだけ「もっと叫べば願いが叶うかも」と希望をもって騒ぎ続けるのです。

    結婚前は条件に納得していたのですから、「孫が生まれた途端に我が儘を言い始めたのは母」という前提を提示したうえで「冷静になれるまで距離を置く」と宣言してお母様が冷静になれるまで直接会うのは避ける、子供には合わせないなどの対応が必要かもしれません。

    こじれれば母を失うか夫を失うかまで追い詰められると思います。
    (離婚までは行かなくとも欲に任せて言うことを変える姑と姑に翻弄される妻に愛情は減るかも)

    あっちにもこっちにも良い顔しているとトピ主が痛い目をみます。
    夫が~母が~ではなく自分がどうしたいかをしっかり考えて芯のある言動をとることです。

    お母様が子供たちの近くに引っ越すことも視野に入れてみては。
    お母様は何も変えずに子供たち(トピ主と弟)に負担を強いるのはダメだと思います。

    トピ内ID:4428637192

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    一旦鬼になる

    しおりをつける
    🙂
    簡単です
    義実家の方に行くのは決定事項ですよね?
    だったら現実突きつけるしかないですよ

    で、文句ばっかり言うなら母親の想像以上の事になると警告するんです

    母親くらいの年代だと、結婚=○○家の人間になること。という人は少なくない
    だから「そりゃそうでしょ」って言えばいい
    洗脳されていると言われたら「夫を悪く言うな」と言えばいい
    月一で帰省できるのも、お母さんの訪問も、夫や義両親が優しいから許してくれてるんだよ!って。

    私の家族を悪く言う人とは、たとえ母親でも今まで通りの付き合いは出来ないわ。って言う
    で、数ヶ月ほど疎遠にするんです

    絶縁されるくらいなら疎遠の方がマシだし、疎遠より時々帰省してくれる方がありがたい
    最悪の未来を想像したら、我慢すると思いますよ

    トピ内ID:2531745168

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      板挟みじゃないじゃん

      しおりをつける
      🙂
      ばなな
      一方的にあなたの実母がワガママ言ってるだけ。
      意味がわかりません。
      どこが板挟み?
      結婚の条件で、約束したんだからしょうがないよ。
      結婚前に話してないのとは違うよ。

      トピ内ID:9554810659

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      ご主人についていくべきです。

      しおりをつける
      🐤
      道知辺
      結婚の条件を反故にしてはいけません。

      それにしても
      依存しているお母さんと
      共依存しているトピ主さんですね。
      お互いががんじがらめになっているようです。

      お母さんはトピ主さんを自分の持ち物とでも思っているのでしょう。

      遠いとはいえ弟さんもいるのですから
      お母さんと離れたほうがいいです。

      60代ならまだまだ元気です。
      お母さんに泣かれても
      つっぱねるのが筋です。

      板挟みではありません。
      お母さんとトピ主さんが甘えているだけです。

      トピ内ID:7752932077

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      トピ主さんの生活が大事

      しおりをつける
      🐱
      乙三
      お母様は、トピ主さんがどうすれば満足なのでしょうか?
      お母さんの要望が、実際問題として実現可能かどうか話し合ってみたらいいですよ。
      お母様が自分に都合が悪くなったら泣くというなら、それはもうトピ主さんにはどうしようもないことです。
      お父さんが亡くなってお祖母様も亡くなりそうで寂しい気持ちはわかりますが、それは誰もがそうなる可能性があることです。
      そうなることを予測もしなかったのか、心に余裕がなくてできなかったのかはわかりませんが、もういい大人なのですから泣いていても仕方がないことでしょうと諭してあげてください。

      トピ主さんが結婚した時点で、お母様の手から離れているわけで、お母様と離れ離れになるのは仕方のないことです。
      だからこそ、会える時間を大切にした方が良いと思います。

      トピ内ID:4401768920

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      毒親

      しおりをつける
      blank
      55歳女性
      実母さん、まだ60歳なのに随分と気弱ですね。依存症でしょうか?
      あなたにべったり張り付いてます。
      娘の家庭を壊しても自分の我を通そうとする、ほんと、厄介な実母さんですね。
      弟さんのことは男の子だからと、はなからあきらめているのでしょうか、余計に娘のあなたに執着してますね。

      >「あんたはすっかり○○家(夫実家)の人間になっちゃって」
      当たり前です。

      >「○○君(夫)に洗脳された」
      もうダメですね。自分ひとりが被害者意識で、自分で生きていく気ゼロ。

      そんなにたびたび帰省してたらお金たまりませんよ。
      実母さんは働いているのですか?
      新居近くに引っ越させるか、このまま突き放すか、どちらが1つです。

      トピ内ID:4477488652

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      罪悪感?

      しおりをつける
      😀
      まも~ん
      トピ主さんのお母様の言う通りにすると、旦那様や
      お子さん、そして義実家に対して罪悪感を覚えますよ。

      皆さん言う様にお母様が近くに越して来られたら
      解決です。

      何も難しくは無いです。

      お母様が引っ越しを嫌がった場合はお母様の問題
      なのでトピ主さんはノータッチで良いです。

      トピ内ID:3249827508

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      離れ業

      しおりをつける
      🙂
      あらら
      お母様は(今はトピ主さんは自覚していらっしゃらないと思いますが)、場合によっては毒になる親だと思います。子供が巣立っていくのは当然なのに、子供の幸せよりも、自分の感情が優先。孫の教育や子供の将来を考えていらっしゃるようには思えない。

      でも、それはともかく、いくら約束したからって敷地内同居は本当に大丈夫?独立性はあるのですか?
      ご主人の就職は?トピ主さんのお仕事の継続は?

      それらが解決しているのであれば、離れ業で、お母様も連れて行ってしまう。

      お祖母様は施設入所させ、お母様が介護しながら、新しい人生を歩む。
      要するに、三家族近居!

      これをやることによって、トピ主さんは楽になります。
      ただ、遠慮のないお母様だと、トラブルだけど。
      60歳は全く新しい人生を手にすることのできる最後の年齢かも。

      再婚の可能性もあります。
      思い切って離れてあげるか、
      離れ業で夫実家同居に近居させるか。

      トピ内ID:5520851172

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      😣
      mac
      お礼が遅くなり申し訳ございませんでした。
      母は昔から少しヒステリックな性格です。あと、祖母とともにかなりの過保護でした。
      結婚すると言った時も「○○ちゃん(私)が取られちゃう~」と言われ、絶句でした…。
      皆さまのご意見から、私自身も親に依存しているからブレるのだと分かりました。ありがとうございます。

      何度か母には「そんなこと言われても困るからやめて」と言ったことはあるのですが直りません。もっと毅然とした態度で行かなきゃですね。

      夫は結婚前から、ゆくゆくは実母を引き取ってみんなで同居したいと言ってくれていました。というのも、義実家が両家の祖母と同居していたからです。実母も最初はその提案に嬉しそうにしていましたが、最近ではやっぱり行かないと言います。

      つまりはどうしようもないのに、いつまでも文句を言います…。
      どうやって親離れしたらいいでしょうか…。他の人は親に泣かれても振り切れるものなのでしょうか…。

      トピ内ID:0080522369

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