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    夢があり定職についていない彼氏について

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    さくら
    恋愛
    今付き合っている人が初めての彼氏で 恋愛経験が乏しいので質問させて頂きました。皆様だったら どうなさいますか?

    私は、26歳で看護学校に通っています。順調に行けば30歳になる年に看護師として附属の大学病院で勤務を開始する予定なのですが、今は アルバイトの月数万円しか収入がありません。彼氏は、29歳で 大学に通っており 今3年生です。彼は以前 米海軍で技師として働いていた経験があり、大学卒業後もその仕事を短時間パートとしてするか あるいはフリーランスの通訳として生活して行くつもり、と言っています。ちなみに 彼氏は見た目はアジア人ですが、アメリカで生まれ育ったため日本語よりも英語が得意です。
    そして彼氏には 将来 歌手になるという夢があります。なので、大学卒業してからも 正社員として働くつもりはあまりないそうです。

    そんな中、だんだん結婚を匂わせるようなことを言われるようになったんです。でも なんだか 私としては 彼との将来を思い描くことが ちょっと難しいです。
    もちろん 私は彼のことが大好きです。人として尊敬もしています。できるだけ長く一緒にいたいとも思います。けど、一緒に住んで 生涯を共にして行くとなると話は別なのではないかと思ってしまうんです。子供は何人欲しいみたいな話もされますが、定職に就かず 夢を追いかけながら 子育てって、ちょっと 無責任すぎるんじゃないのかと思って、それを伝えても "なんとかなる" としか言いません。
    確かに 私が看護師として働き始めれば 収入面の問題は最低ラインですが クリアできるとは思いますが…

    私は 旦那さんになってくれる方には 安定した収入を求めてしまいます。けど、彼にはそれがない。でも、彼のことは好きです。

    まとまりのない文章ですが、厳しい意見や 経験談なども聞かせていただけるとありがたいです。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:6697625234

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    おきまりのパターン

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    🙂
    げん
    あなたの心配していることは正しいと思います。

    きちんとした生活基盤がないと、結局その男はただのヒモになるだけです。

    日本人の考え方とは違うのだと思います。

    しっかりした収入があるようになってから結婚しましょう。

    外国人との結婚で失敗するケースは収入面での問題が多いと私の経験では
    思います。

    トピ内ID:3376774244

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    危険ですね

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    たまちゃん
    結婚相手に安定した収入を求める、至極まともな考え方だと思います。
    その彼は非常に危なっかしい。夢を追うのは素敵ですが、その状態で誠実な男性ならば「僕には夢がある。不安定だから結婚はできないよ」ってなるんじゃないですかね。
    それでも一緒にいたいと女性が言って、2人で頑張っていく。事実婚のような状態がせいぜい、、なんていうカップルの話は聞いたことがあります。

    あなたが看護師になるということで、その収入をあてにされているのかもしれません。
    彼はきっと、恋人にするには素敵だけれど結婚したら苦労のついてくる相手かな。

    恋人にする相手と結婚する相手は違うって言う人がいますけど、それって結局、結婚する責任感も持てないような男性と恋を楽しむタイプの女性が言う言葉なんだろうなと思います。

    よくよく考えて下さい。結婚するなら、あなたが金銭的なことを全て背負いこむ覚悟が必要でしょうから。
    人生なんとかなるってね、その彼の「なんとかなる」とあなたの「なんとかなる」の基準も違うんじゃないんですか。

    トピ内ID:0431148667

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    よくある話

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    アラバスター
    看護師とか美容師の女性って、そういうフリーターとかヒモの男性に、目をつけられがちなんですよ。
    国家資格モチで、しっかりしている人が多いので、ついついそういう男性の面倒を見てしまうのかな。

    彼のなんとかなるは、「君がしっかり稼いでくれるから、何とかなる」という意味だと思う。

    私が稼いで、夫も子どもも私が養うわ!という気概がなければ、結婚は無しだと思います。

    トピ内ID:8011685941

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    なんとかなります

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    ヨセミテ
    それがアメリカ国内ならば。
    不法入国した英語も不自由な不法滞在移民ですら「なんとでも」暮らしてゆける国が、アメリカなのです。

    トピ主さんの彼氏は海軍で勤務したので、アメリカ国籍であると推測します(日本国籍は放棄していないのかも?)。
    中身もアメリカ人。
    だから「なんとかなる」とお気楽に考えるのです。

    将来住む場所が日本なら彼氏の考え方は通用しませんが、アメリカなら60歳でも70歳でも仕事を見つけることはできるから、貧しくてもなんとかなります。子供がいても、なんとかなります。
    そしてフリーランサーの人の配偶者は、だいたいまともな職を見つけています。
    夫が時間を自由に配分できるから子供の学校送迎などをする間、妻がオフィスワークに励んだり。

    というわけで、本当に彼が好きならアメリカで冒険溢れる生活の家庭を営むことも選択ですが、堅実な人生の方が好みならば「安定した収入を得る努力ができる人と結婚するつもり」とハッキリ伝えてください。
    つまり、関係継続ならあなたが折れるか、彼が折れるか。もしくは涙のお別れ。

    トピ内ID:2424524087

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    貴女の覚悟次第

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    tin
    彼にすれば貴女の仕事で安定を得られる訳ですね。もし貴女もアルバイトくらいしかしていない女性なら彼は付き合っていないと思う。貴女の仕事で彼の人生が安定するのだから彼の計算はあると思う。

    貴女も英語バリバリできるから彼だからだけで尊敬しているのだと思う。それを愛に変換しているのかも。
    彼を心底愛しているのなら彼が喜ぶのなら自分が頑張って稼いで食べさせるくらいの気概もないのなら、別れでしょうね。
    彼の全てを受け入れられなければそういうことになります。

    でも貴女の結婚への夢はそうなら別れもありです。貴女が大黒柱になるのを好まないなら別れですよね。
    貴女の肩にかかる結婚はかなり厳しい現実かな。
    いつまでも叶わない夢を追い続ける彼も甘いと思う、責任感も無いんですよ。
    貴女だって家の夫はこんな人ですと堂々とは紹介できないよね。

    トピ内ID:3504695768

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    夢追い男はやめましょう

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    😣
    きょうか
    元看護師で結婚3年目の妊婦(32歳)です。
    昔の私を見ているようで懐かしくなりました。

    いくら彼のことが好きでも、結婚となると厳しいと思います。

    なんとかなるわけがありません。
    そもそも自分の夢のために好きな女性に苦労かける男性ってどうなんでしょう?
    計画性も皆無ですし無責任にもほどがあります。


    私も専門学生の頃、ファッションデザイナーを目指す男性と付き合っていて
    「デザイナーになるまではアパレル業界で修行しながらバイトする(月収11万)」と言う彼にプロポーズされ結婚しようと思っていました。

    私が看護師になって共働きすれば生活できる!と思っていたんです。
    今では信じられませんが、その時の私は夢中でした(笑)

    ですが、現実的に考えて結婚は無理だと思い
    苦渋の選択でしたが別れました。

    その後、何人かの男性と恋愛をし
    今の主人(35歳大企業勤務、年収1200万)と出会って結婚しましたが

    あの時、早まらなくてよかったと心の底から思いますよ。
    色んな男性を見た方がいいです。
    女は結婚する相手で人生変わります。

    看護師として働き出したら不規則な勤務と疲労で出会いも少なくなりますし
    女性は28歳くらいをピークに婚活市場価値が急落しますから、早めに動いておいた方がいいです。素敵な男性に選ばれるようできる限りの努力をして下さい。

    看護師として働いていた時、塗装業の旦那の給料じゃ生活できず夜勤多め希望の先輩(40歳2児の母)に
    「愛の後にお金はついてこないけど、お金の後に愛はついてくるから、若くて綺麗なうちにいい男を捕まえなさい!私みたいになっちゃダメよ!」と言われたことがあったんですが
    今はその先輩の言葉の意味がよく分かります。

    お金が全てとは思いませんが、あるとないとでは心の余裕も自由度も選択肢の多さも違います。母性は患者様と素敵な男性のために取っておいて下さい。

    トピ内ID:7950134069

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    何とかなるのは彼氏だけ

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    🐷
    デイジー
    その彼と結婚すれば、世帯収入を安定させるためには、トピ主さんが働き続けるしかありません。下手すれば、トピ主さんはお子さんを持てないかもしれません。

    もしお子さんを持てても、お産の体力消耗激しいころに産後間もなく、すぐ働かなければなりませんね。そんな状態で、夫とお子さんを養うのは相当な覚悟がないとできないです。

    何とかなるのは、食い扶持を確保できる彼氏だけで、トピ主さんは苦労の連続になるのは目に見えてますね。

    トピ主さんの懸念は正しいと思います。

    トピ内ID:9918743474

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    あなた次第

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    アラフォーおばちゃん
    そうだね。
    堅実な結婚生活を望んで、子どもを大学まで行かせてあげたいと思うなら
    彼はナシでしょう。
    まあ、子どもがひとりくらいならあなたの稼ぎでなんとかなるかもしれない。

    そうやって、夫をあてにせず、珍獣でも飼っているような気持ちで
    それなりに楽しく暮らしている人もいるでしょう。
    どう考え、自分の人生を面白く生きるかはあなた次第です。

    アラフォーのおばちゃんがいまになって思うには
    いまは若くて未来(という希望)があるから貧乏でも平気で楽しいのよ。
    50になって、ハゲて、容貌も衰えて、あちこち痛くなってきて
    さらにお金もなかったら誰も相手にしてくれません。
    夢を追うなら、成功しない限り、人並みの生活はあきらめろって言いたいですね。

    トピ内ID:6532334763

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    レスします

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    🙂
    はじ丸
    通訳はフリーランス、というのが引っ掛かりますね。
    彼のやる気次第で仕事の量が変わります。やる気とは「気持ち」の問題ではなく、いかに仕事を取るために動けるか、ということです。(やる気はあるのに仕事が来ない、は通用しません)

    彼は、定職に就かないことも、通訳に本腰をいれて活動しないことも、すべて「本当の夢は歌手だから」ということを言い訳にする可能性があります。
    29歳で大学生、というのも、社会で勝負するのを先送りにしているのでは?とさえ感じます。

    現時点で、寝る間も惜しんで音楽を制作してネットにUpしたりしているのでしょうか?
    歌手は、資格さえ取ればその仕事に就ける、という性質のものではありません。
    歌手になるために、たまにカラオケに行く程度、友達にうまいといわれる程度なのであれば、それは本当の「夢」。
    すなわち「いつか宝くじで1億円当ててみたい」という夢と大差ありません。もっと言うと、買ってないのに当てたいと言っている人、に近いかもしれません。

    働いてもいないのに、家族像まで「夢」見ているわけですね。
    あなたが養ってでも一緒にいたいのなら、彼の夢を叶えてあげればいいと思います。

    彼の夢を要約すると、ろくに働かずに、一攫千金的に歌手で大成功して、子供も持って家も建てて、幸せに暮らしたい。というところでしょうか。

    誰でもそういう「夢」は見ます。
    けれど、現実的ではないので、みんな頑張って働いて家族を持っています。

    トピ内ID:7498933707

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    夢に向かってちゃんと努力してるの?

    しおりをつける
    🐤
    ぴよこ
    私は別れた方がいいと思います。

    なぜなら、さくらさんは将来の夫へ安定した収入を求めていて、文面から察するにそれはきっと正社員になってほしいということなのかなと思いました。しかし、彼は正社員にならないと言っています。最初はよくても、もし何年経っても彼の収入に波があったら、さくらさんは非常に後悔するんじゃないかな?と思うのです。

    それに、通訳の仕事は最近の技術の発展もあり、減っていくんじゃないかなと個人的に思っているので、私だったらとても不安ですね。

    また、将来歌手になる夢があるとのことですが、それを実現するための努力や行動を彼は今しているのでしょうか?そういったスクールに通っているのですか?ライブハウスや動画サイト、又は路上など、どこかで他人に向けて発信しているのですか?レーベルや事務所に音源を送ったりしているのですか?29歳ですよね。もしこれからやるという話だったら、正直遅いかなと思いますよ。
    音楽の方向性はわかりませんが、例えば今売れている男性シンガーソングライターを思いつくだけ調べて、何歳でどんなことをしたのか、経歴を見てみてください。29歳ってもう、売れないと歌手活動を諦めるような年齢なのかな?と思います。

    そして何より、20代後半って結婚前提でお付き合いする人が多い大切な時期なので、今こそ別の人を探す、というのも手だと思います。遅くなればなるほど、他のいい男性は別の女性と結婚してしまいますから。

    トピ内ID:9985132889

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    歌手になるのに大学?

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    29歳という年齢で大学生というから、技師としてレベルアップのために必要な進学かと思ったら、夢は歌手なんですね・・・。
    しかも10代の子供ならともかく、30近くになって「将来」って。

    ごめんなさい。
    ただの働きたくないだけの男に見えてしまいました。

    トピ内ID:5687138177

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    やめといた方が…

    しおりをつける
    🙂
    現実マン
    うーん、音楽は趣味で普通に生活できるような相手でないと
    結婚して続けていくのは難しいと思います。

    トピ主さんが彼氏の生活を全部引き受ける覚悟がない限りは…。

    トピ内ID:0478980142

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    恋愛は『夢の世界』でも、結婚は『現実の世界』です。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    男女を問わず、『夢』に夢中になっている人は、輝いて見えるものです。

    しかし、『夢』は、いつまでたっても『夢』のままです。


    その『夢』を実現して、『現実』のものにしてこそ・・・・・

    『現実の世界』で必要な生活費の目途が立つのです。


    夢を実現するまで、結婚を延期する『夢の世界』での選択肢もありますが・・・・・

    『現実の世界』での対応は・・・・・

    トピ主様が一生、彼氏を養う覚悟を持つか・・・・・

    あるいは彼氏と別れて、新しい出会いをするかです。

    トピ内ID:1016217635

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    …だから?養う気あるんですか?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    彼にとっては主様はとても魅力的は女性だと思います。
    それなりの収入を稼げる国家資格持ち(予定)ですから。

    夢を追いかける彼には絶対支えてほしい相手ですよね?

    だから彼はあなたと結婚したいし「なんとかなる」も
    あなたとでなんとかならないなら誰でともなんとかなりませんよ。

    だからもうあなた次第と思います。
    あなたが「旦那さんになってくれる方には安定した収入を求めてしまう」なら
    彼との結婚はないのでは?

    「彼のことは好き」…だから?養う気あるんですか?

    養う気があるなら結婚すればいいし、無いなら結婚できない。

    トピ内ID:3792310907

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    収入を充てにしている?

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    30近くの歳でまだ歌手になる事を夢見ているのですか?しかも結婚も考えている?

    看護師として働く主さんのお金を充てにしていると思うのですが?

    主さんが彼との将来が見えないなら別れていいと思います。

    トピ内ID:0034099600

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      結婚は恋愛感情抜きで考えるのが正解

      しおりをつける
      blank
      名無し
      トピ主様もお気づきだと思いますが、結婚と恋愛はまったくの別物です。「なんとかなる」のはお付き合いまで。他人の人生を背負っていかなくてはいけない結婚でそんな甘いことは言っていられません。
      彼と一緒になって60年。いずれ恋愛感情も無くなるでしょう。「好き」の気持ちがなくなったとき、本当に彼の人生を背負ってもいい,背負いたいと思えるほどの尊敬は残りますか?
      結婚は理想論では語れません。現実的な問題の山積みですし、次から次へと自分のことではないのに考えなくてはいけないことが増えていきます。

      もし彼氏さんが本気で考えてくれているのなら、お互い真剣に1度考えてみてはいかがでしょうか。もちろん、子供は何人かなどの理想話も楽しいですが、もしその人数の子供を育てたいと思ったときいくらかかるのか。そのお金はどこから工面するのか。そのとき彼氏さんは夢をどうするのか。トピ主様はどこまで頑張れるのか。

      そのような話を持ち出してもなお「なんとかなるよ」の回答でしたら、将来が見えないので関係を考え直すべきだと思います。特にトピ主様が結婚願望があるならの話ですが。

      トピ内ID:4847638453

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      彼が家事・子育て担当になってくれるならアリ

      しおりをつける
      🙂
      ハハハ
      彼は自分を偽ってないし、自分に素直に生きてるんじゃないですかね。
      自分には夢がある。
      その夢をサポートしてくれそうな伴侶としてトピ主さんはアリだと思ってる。
      こんな感じです。

      ただ、変だと思うのは、夢が歌手というのに大学に通ってるところ。
      これは、おかしいです。音大でもないですよね?
      時間もお金もドブに捨ててますよ。
      大学は、通う意味ないです。その彼は。

      自分なら、歌手になりたいという夢があって、その夢のためにきちんとした努力をしていて、
      かつ結婚後に働かない代わりに家事や子育てを自分の代わりに担うよ、というなら理解します。
      あ、彼の歌手としての才能が自分から見てちゃんとあると思えるのも大前提です。

      そうでないなら、いくらでも夢を追ってください、でもそれはただの自己満足だから
      勝手に一人でやってください、って突き放します。
      二人の夢が重なるなら、一緒に人生を歩めばいい。
      そうでないなら、それぞれの道を歩んだ方が、お互い幸せだと思いますよ。

      トピ内ID:0016394491

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      整合性

      しおりをつける
      🐧
      ルナリア
      夢を持つのはいいことです

      ただ、人は生きていくための生業も必要です
      夢だけで生きていけるだけの資産があるか、才能を認めるスポンサーがいるか、支えてくれる伴侶をもつか、なら話は少し違うかもしれませんが。

      なので、まずあなたが愛のために生涯彼を支えたいと思えるか
      それとも才能に感じ入って支えたいと思えるほどの才能があるのか
      あなたの収入も不要なくらいの資産があるか、っていうところでまず冷静に評価する必要があるでしょう

      ただですね、現状、彼の音楽での収入はどれほどのものなんでしょうね?
      すでに正社員になれないほど忙しく、音楽活動が忙しいのなら、大学を卒業するための時間も無駄じゃないですか?
      バンドで長く成功している人たちでも大学中退(中には高校中退)って人もいますよね
      そもそも大学は音楽系の大学なんでしょうか?
      音楽系の大学でも卒業しても生活が成り立たない人も多いですが…

      もし全く関係のない学部で、夢は音楽で、就職もしない、ってことだと…夢に向かう姿勢と現状の努力に整合性がありません
      卒業後の将来が不安になってきて、手に職のある扱いやすい女性をキープしておきたくなってきたってことじゃないかと

      なんにせよ30超えても夢を追おうという人は周囲の人すべてが納得するくらいの努力が必要だと思います
      少なくともトピ文からはそこまでの熱意が彼氏にあるようには思えないので
      あとはあなたがどうしたいかだと思います

      必要なだけの収入を得られる資格がある(資格を得る予定がある)のなら
      すべて飲み込んで彼を支える人生を送っても生きていける能力と自由があるわけです
      そういう覚悟を持って彼が生涯成功しなくても、一緒に生きていくのがあなたの幸せか
      それともそうは感じないか

      もし私なら、ですが、本当に唯一無二の人ならば支えると思いますが
      そうでない人だったら、無理です。いつか私が壊れますから

      トピ内ID:7400807949

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      安定した収入

      しおりをつける
      🙂
      おっちゃん
      結婚相手に「安定した収入」を求めるのは当然の要求だと思います。頼られても困りますしね。

      トピ内ID:0172784214

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      好きだけじゃ生きていけない

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      blank
      まりもん
      その彼は、歌手になるための勉強はしていますか。
      楽譜を見て即演奏できるスキルやボイストレーニング、
      あるいは街頭で弾き語りするなどの実戦を積んでいるとか。

      そういう努力は全然しないのに、
      「歌手になりたい」と口先だけの人間なら問題外です。
      夢を追っているとキレイごとを並べて「定職に就く気はない」、
      つまりトピ主に依存して暮らすつもりのヒモ予備軍でしょう。

      トピ主が一生彼の面倒を見たいのなら、
      普通の女性の幸せはあきらめる覚悟がいります。

      彼と結婚しても、トピ主が産休・育休になったら、
      生活費はどうするのか。お金は天から降ってきません。

      2馬力で働いている友人たちが、
      家族旅行だの、マイホーム購入だのと、
      どんどんランクアップしていくのを
      指をくわえて見てるだけの人生なんて、
      みじめじゃないですか。

      世の中、好きだけじゃ生きていけないんです。

      わたしがトピ主の親だったら、
      そんな男との交際は絶対に反対しますがね。

      トピ内ID:9943012595

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      プランとアクションの有無。

      しおりをつける
      🙂
      遼寧
      夢に向かうアクションプランがしっかりあって、それに向かって日々進んでいるならば、それを応援するのもアリだと思います。
      それなりの覚悟は必要ですが。

      夢を語るばかりで、明確なプランもアクションもないなら、そんな夢捨てさせるか、彼氏ごと捨てるかの二択です。

      もう子供じゃないんだから。
      夢を見るだけでは、飯は食えません。

      トピ内ID:6960285438

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      簡単なお話です

      しおりをつける
      🙂
      主婦
      話は単純です。
      結婚後にトピ主が男役をできるかできないか、それだけです。

      男女を逆にすれば珍しい話ではありません。
      女性が結婚後は家事をしながら趣味的仕事をしたいと言っているのと同じです。

      女性が安定収入のある夫と結婚して、経験を活かして短期間パートをする、英語を活かして働く、空いた時間に好きなことをしたいと言っても何も不思議ではありません。
      彼はそれと同じことを言っているだけです。

      トピ主が結婚後に「パート主婦を養う夫役」をやれるか?
      それだけのことです。

      トピ内ID:6491575758

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      いや、無理でしょ

      しおりをつける
      blank
      都市伝説
      >確かに 私が看護師として働き始めれば 収入面の問題は最低ラインですが クリアできるとは思いますが…

      子供産むときはどうしたって産休育休とりますよね?
      収入減になっても、生活できるんですか?


      フリーランスの通訳って、そもそも企業お抱えの通訳なんてほぼいないと思いますが、男性の通訳はギャラ安いですよ。
      加えて、英語でしょ?
      これがロシア語とか他の言語も数か国語できるのであればまだしも、今時英語の通訳なんてほとんど需要はないと思った方が良いと思います。

      技師のバイトったって、一旦ブランク作ったエンジニアにどれだけのポストが空いてると思ってるんだか…

      おまけに、今29歳。
      大学卒業してから歌手を目指すんですか?
      そんな悠長なことしてる余裕なんてないでしょ。

      某動画サイトでフォロワーが1万人超えてるとか、彼の歌がバズってて視聴回数が100万超えてるとかならまだしも。

      今現在何もしてないのなら、その彼は一生「夢を追いかけ続け」るだけですよ。

      トピ内ID:1174286229

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      外国人だとそういう人はまあまあいるかもね

      しおりをつける
      🙂
      金の鍋
      ”なんとかなる”って本人は実際にその通りに思ってますよ、きっと。
      日本みたいに生涯同じ職という意識もないし、貯金とかもあんまりしないですしね。
      やりたいことがあって、今生きていけるだけの収入があるのに、なんで諦める必要が?という感じ?
      まだ20代ならとくに。
      子供が生まれてお金が必要になったらその時稼げばいいし、と。

      それが無責任なこととはきっと全然思ってないでしょう。
      家族から逃げちゃうわけじゃないし、子供ができたらそれに必要なお金は働く気があるのに、なんで?と。
      その感覚はたぶんあんまり変わらないと思いますから、それが嫌なら結婚は無理、というしかないですよね。

      日本人でも、歌手志望は珍しいかもしれないけど、役者志望の男性などではそういうケースって結構ありますよ。
      それを奥さんが理解して働いてガッツリ支えてるケースもね。
      なので、主さんが常識で、彼氏が非常識ということではなくて、単に人生観の違う2人ということですね。

      ただ、初彼がそんなタイプなら、トピ主さんはややダメンズ好きの傾向があるのかも?
      お父様は似たタイプではないですか?
      諦めて自分が支えると思えないなら、他の人と(できれば安定型)付き合ってみたらいいと思いますよ~。

      トピ内ID:8196880930

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      学生ですよね

      しおりをつける
      blank
      もも
      定職に就いていないというか、彼氏さん大学生ですよね。
      まずは卒業の見込みはあるのでしょうか。
      就職云々の前に29歳で大学中退のレッテル貼られるほうが怖いので、まずは卒業見込みはあるのかを確認してください。

      フリーランスの通訳を目指しているとのことですが、大学では英文科に通っているのでしょうか?
      いくらアメリカで生まれ育っても通訳となると話は別です。
      業界業種によっては専門用語であったり、微妙な言葉の言い回しであったりを第三者に伝えるわけですから、自分が喋れれば大丈夫というものではありません。
      フリーランスで生活していくおつもりなら、なにかコネはありますか?
      人に使われるのが嫌だからフリーランスなんて考えでなら甘いです。通訳は信頼と実績が必須の仕事です。
      個人の通訳なら話は違いますが、それだけで生計を立ててはいけません。

      看護学校も実習やら、国家試験のための勉強やらで忙しいですよね。
      そんな中、彼氏に振り回されるのはもったいないですよ。
      定職に就く気がないなら別れて、勉強に打ち込んで下さい。

      トピ内ID:9134198930

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        トピの貴女と彼を、親友と親友の彼と置き換えるとよく解る

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        🙂
        あらかんです
        彼は自分の夢を追い、自由に好きな事をして暮らしながら、一般的な幸せと言える結婚と子供を手に入れようとしているのです。
        でも一般的な幸せとは、一般的な責任と労力がついて回る物です。

        でも彼は貴女に家庭という安住の地を与えられないまま、貴女自身の安定した仕事による経済的なバックアップをアテにして、一般的な幸せを得られるのでは無いかと考えたので、結婚を匂わせてきたのです。

        つまり自分は働かない、稼がない家にお金を入れられない。
        家事もしない、子育てもしない、妻に何かしてくれるわけでもない。
        でも妻欲しい、子供欲しい。
        そしてそれに対するコストと労働力は妻に全て担って欲しい。
        そういうことです。

        こんな相手と結婚したい女性がどこに居るでしょうか?
        あ、ここに居ましたね。トピ主です。

        辛辣に文字に起こせばトピ主だって解るでしょうが。
        トピを立てるまでは分からなかったのでしよう。
        世の中の嘘みたいな話は、現実に目の前に起こると、あまりに嘘過ぎて分からない物なのです。

        トピの貴女と彼を、親友と親友の彼と置き換えて読むと、その状態がどういうものかよく解りますよ。
        きっと貴女は親友に、その彼は止めとけとアドバイスするはずです。

        トピ内ID:3395849011

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        考え方。

        しおりをつける
        🎂
        ケーキ
        私は芸術の世界で生きています。
        まわりも芸術家に囲まれています。

        芸術に生きながら、生活できたり、子供を持てるのは、
        配偶者に稼ぎがあり、かつ、芸術家を支える覚悟、
        あるいは、支えることに生きがいを感じている場合です。

        もちろん、お相手が歌手として成功する可能性は
        ゼロではないです。

        ですが、トピ主様のように、結婚相手に安定を求めるなら、
        今のお相手とは別れたほうがお互いのためだと思います。

        今のお相手は、子供を持てるほどの生活力があり、
        彼には夢を追ってほしい、と思う女性と一緒になったほうが良いです。

        トピ主様は、安定した職業についている方と結婚したほうが良いです。

        トピ内ID:0182362621

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        私なら別れるかな。

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        🐤
        ひよこ
        既婚、子育て中です。

        トピ主さんがおっしゃられてることは正しいですよ。
        結婚は遊びではない、実際の生活になります。
        始めは良くても徐々に定職につかない彼が疎ましくなるはず。
        しかも子供?!定職も無しに何を言っているのか…
        彼はそれでも良くても子供や貴方が可哀想、なんともなりませんよね。
        彼は人生をかなり甘く見過ぎていると思います。
        責任感に欠けるというかなり印象が強いです。

        30歳にもなろうとしている彼がまだ歌手と夢みてることが不思議。
        本当に才能があるならばとっくに誰かの耳に止まっているはず。
        それが今までないということはプロになるレベルではなく、
        趣味でしか歌えないという事実に気が付くべき。
        希望もいいですが、現実を受け入れるのも大切だと思う。

        私なら彼に正直に今の不安を話し合って、
        それでも自我を通すというのならば別れます。
        トピ主さんはまだ26歳ですよね?
        今後もっと相応しい相手に出会える確率はかなりありますよ。
        勤め先の病院でもあるかもしれないし、それ以外でも。
        結婚前からそれだけ不安要素があるなら無理だと思います。

        トピ内ID:2759324133

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        愛には

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        🐧
        ひらり
        与える愛と求める愛があります。

        相手に与え続ける覚悟があるなら夫をずっと支える夫婦で良いでしょう。

        でも、何かを求めようとすればそれは期待外れに終わる、別れるべきです。

        トピ内ID:5101531063

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        魅力がある男なら養えばいい

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        😨
        ナナハナ
        私も、男は甲斐性だと思っていました。
        それで、男として好きかどうかより、堅実な職業に就いていて、真面目で地道な性格(に見えた)の男性と見合い結婚をしました。
        結論からいえば、この結婚は失敗でした。
        物事がうまく回っているときはいいのですが、ひとつボタンをかけ違えると、「好き」という土台がないから簡単に崩れてしまいます。
        こんなことなら、自分は手に職があったのだから、働きがなくても可愛い男を養う方が楽しい人生だったのに、と後悔しました。
        彼氏さんは、全くの無職ではなく、自分の小遣いくらいは稼ぐのでしょう?
        彼の方が時間にゆとりがあるのだから、家事は多目にやってもらったらいいと思います。
        それをやらないような男性だったら、トピ主さんの負担が重くなりすぎるのでお勧めはしませんが。
        子供を作るかどうかは、彼氏ではなくトピ主さんに決定権がありますね。急がない方がいいでしょう。

        トピ内ID:2097800655

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