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    娘の結婚

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    🙂
    ふゆこ
    ひと
    20代後半の娘の結婚が決まりました。ですが、娘にはもっといい人がいるのではないかと思い、心から喜ぶことができません。
    私が不安に感じる点を娘に話すと嫌な顔をされます。
    きのうも、来月に行う両家の顔合わせ会についての費用のことで話したら「どうしてそんな刺々しい言い方するの?」と言われました。普通の口調で話したのに。
    新居となるアパートも決めてあり、来月早々には一緒に暮らし始めるそうなので、私が口をはさむ余地などないのですがついついあれこれ言ってしまいます。
    私は毒親なのでしょうか。
    夫は娘の結婚をとても喜んでおります。

    トピ内ID:1749492820

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    何か気になるところがあるのですか?

    しおりをつける
    🙂
    母親
    私にも、まだ成人していませんが娘がいるので・・。「娘にはもっといい人がいるのではないか」という思いはわからないでもない気がします。娘の彼氏を見てそう思う時があるので・・。

    何か気になるところがあるのですよね?ただ、もう結婚が決まってしまったので、遅いと思うのですが。もっとおつきあいしている時に指摘してあげたら、本人が判断したと思うのですが・・。だんなさんが反対していないということは、そんなに問題ではないのでは?それなら祝福してあげた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:2701863417

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    毒親ですね

    しおりをつける
    😑
    チャイ
    子供は一人の大人、一人の人間です。
    娘さんが選んだ人ですよ。
    親を幸せにするために子供は結婚するんじゃないんです。
    もし失敗しても娘さんの人生です。

    トピ内ID:2548069063

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    かもね

    しおりをつける
    blueline
    自覚があるだけマシだとは思うけど
    でも口を挟んだり相手の事を言うのはやめられないんですよね。
    何か言えば言う程娘さんは離れて行きますよ。

    例えトピ主さんの不安が的中しようとも
    それは娘さんの人生であって娘さんが自分で何とかしていかなければいけません。
    いつまでも親の言う通りにしか行動できない人間になって欲しくないでしょう?
    自分で考えて自分で行動してそうやって成長していくんです。
    成長させてあげて下さい。

    トピ内ID:0883375641

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    毒かどうか

    しおりをつける
    🐱
    ねこのしっぽ
    >娘にはもっといい人がいるのではないかと思い

    どんな相手なら娘さんに相応しいと思うのでしょうか?

    今のお相手のどこが気になるのでしょう。

    そこを聞かないと何とも、、

    ギャンブラーで借金有りの婚約者とか?

    そこを明確にしない辺りが何か怪しい、、

    明確にしなかったら毒かどうか判断できませんでしょう?

    トピ内ID:8652040288

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    そりゃそうだ

    しおりをつける
    🙂
    もーりん
    20代後半でしょう?

    今更破談になって、
    良縁がみつかるとでも?

    そう思うなら、なぜもっと早く
    娘に恋人ができる前に
    良縁のお見合い相手を見つけてこなかったの?

    もっといい人がいるって
    だれか紹介できる人何人かアテあるの?
    (相手男性にも選ぶ権利はある)

    20代後半で新たにお付き合いして
    そこからすんなり結婚なればいいけど
    うまくいかず また別の人と付き合うとなれば
    どんどん歳だけとって 婚期を逃す。

    娘自身が結婚を決意した
    この人とやっていこうと決意したのに
    ケチつけてどうするの?

    貴方が悪態ついて 破談になれば
    一生娘から恨まれるだろうし

    破談にならなくても
    新郎や 彼親に悪態ついたことで
    娘は、彼や彼親との関係に溝ができるだろうし

    娘はこの先 夫を守るために
    夫と貴方を会わせないようになるかもね

    子供が出来ても
    貴方は夫に不満あったし
    夫に悪態つくかも
    夫婦関係があなたのせいで壊されると思ったら
    娘は寄り付かなくなる。

    たとえ子供が生まれてもね。

    うちの母もそうだった
    度重なる悪態に
    (きちんと挨拶できて意見持ってるのが気に入らない
    自分に従わなそうなところが気にくわない)
    初盆は夫婦で帰省したけど
    相変わらず 母は夫へ失言いって 夫婦喧嘩(ひたすら私が謝罪)になったので
    それ以降 夫連れて帰省は一切やめた。

    距離を置いたら 母はアポなしできて
    言いたい放題ぶちまけてかえる
    (子供が出来ないのは夫が浮気してるんだろうとか)
    (結婚前は どうせ離婚になるから子供は作るなと言ってた癖に
    結婚許してやったんだ孫見せろと)
    そのうち 玄関先で追い返すようになって
    (手土産口実に家に上がり込もうとする)
    堪忍袋の尾が切れて、
    オートロック付きマンションに引っ越し
    その後二度と家にはいれてません。

    かれこれ10年会ってません
    母と。

    トピ内ID:4316608714

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    いい歳した娘に

    しおりをつける
    🙂
    夏子
    貴方は世間体を気にするのですよね。

    娘にもっといい人がいると思っているのはそういう事です。

    何が幸せかわかりませんよ。

    トピ内ID:4976619229

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    そんな態度と考えだと

    しおりをつける
    😨
    紅葉
    娘さんはトピ主さんが反対しようが、結婚するでしょう。
    彼の両親との顔合わせの時にも、憮然とした態度や表情をしていたら彼の両親も何が気に入らないのか?と思うでしょう。
    娘さんの立場が悪くなるだけです。そんなだと結婚した娘さんから縁切りもあり得ます。将来にお孫さんが生まれても会わせてもらえない事にもなりかねません。ご主人は賛成して喜んでいるそうなので、相手の男性は父親から見ても結婚相手にふさわしい相手だという事でしょう。
    それに娘さんは二十代後半となると、失礼ですが
    今回の結婚がなくなれば他の方との結婚も難しくなりますよ。
    女性はどんなに優れていても年齢で敬遠される事がありますから。

    トピ内ID:6601909579

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    子離れ

    しおりをつける
    🙂
    ぎま
    トピ主さんは毒親という程ではなく、子離れができていないだけかと思います。

    ご主人は喜んでいらっしゃるとの事なので、お婿さんは、所謂、呑む打つ買うみたいな明らかな欠点はないかと思います。
    それ以外で不安な面は伝えられたのでしたら、後は静観するしかないです。

    巣立ちの時がやってきたのです。
    巣立ちの寂しさを味わえるトピ主さん、それは、子育ての素晴らしい完結の一つの形です。

    おめでとうごさいます

    トピ内ID:0071710679

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    娘さんの人生

    しおりをつける
    🙂
    ひつじ
    「もっといい人がいるんじゃないか」そんなこと今更考えるのは
    無駄でしょう。贅沢言ったらキリがありません。
    20代後半の娘さんが選んだ相手ですよ。
    (娘さんが怒るのも解ります)
    旦那様と一緒に喜んであげて、口出しは止めましょう。

    娘可愛さのあまり心配されるのはわかりますが、
    娘さんの自己責任です。
    親としては見守るしかないでしょう。

    もしあなたが選んだ相手がお金持ちで、学歴がある人だったとしても、
    上手く行かない場合だってありますよ。
    その時は、あなたが一生恨まれるんですよ。

    トピ内ID:5889453968

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    何か分かります

    しおりをつける
    主さん、ご自分の結婚前の心情はどうでしたか?
    ご主人との結婚が嬉しくて楽しみでワクワクしておられましたか?
    不安になることはなかったでしょうか。

    親からすれば、どこの馬の骨か分からないお相手ですから、心配も不安も感じて当然だと思います。
    でも、そこは娘さんを信じるしかないですよね。
    主さんのご両親もそうだったのでは?

    娘さんも色々と不安はあると思います。だから、母親(主さん)の言葉にも敏感なんでしょうね。

    ご主人も本音は心配されているかも知れません。
    出さないだけで。
    一緒に見守るしかないですね。

    トピ内ID:1543306934

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    子離れしましょう

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    親は
    娘の人生を決めることもできないし
    娘の結婚相手を決めることもできないのです

    娘さん自身が決めること

    自分の子供とは言え、一人の人間です
    最後は見守ることしかできません

    いろいろ言いすぎる自覚があるようですので
    心得て口を閉ざしましょう

    毒親まではいきませんが、よくある話です

    数年もすれば、孫守で忙しくなるでしょう

    トピ内ID:2112465281

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    母親がマリッジブルー?

    しおりをつける
    遼寧
    同様レス多数と思いますが。

    そんなこと言ったら、娘さん一生結婚できませんよ。

    その男性については、トピ主さんより娘さんの方が、はるかによく知っているのですから、娘さんを信じるのみです。
    もう決まった話、ごちゃごちゃ言わずに見守るのが親でしょう。

    母親がマリッジブルー、って有るんですねぇ。

    トピ内ID:6556296489

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    「息子には もっといい人がいるのではないかと思ってます」

    しおりをつける
    アーモンド
    って、思われてたのかな? 昔。

    あなたの姑(夫の母親)から。



    あなたが今、娘さんのお婿さんに対してそんなふうに腹黒く思っている、っていうことは、

    かつてあなたがそういう体験をしたからでしょう?

    そういうふうにしか思えません。


    トピ主さん。

    あなた、まあまあの黒系お母さんです。

    娘さんにとっても。娘さんのお婿さんにとっても。


    二人から嫌われると、娘さんとはいえ、この先 実家に寄り付かなくなりますよ。

    毒親のもとには、子どもは決して戻りませんから。


    もう少し、思慮分別のある大人になってください。

    トピ内ID:7356666856

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    難しい。

    しおりをつける
    🐶
    ミケ
    どういう点でご心配なのか書かれてないのであまり言えませんが、一概に毒親とは思いません。
    何かおありなんでしょうね、きっと。

    トピ内ID:6174600068

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    これだけだと何とも・・・

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    もっといい人という基準を教えて下さい。
    娘さんの能力を踏まえた、もっといい人という比較も一緒に。

    トピ内ID:7972114629

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      あき
      後が無ければどうするんですか?恨まれるよ

      トピ内ID:7640851976

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      ふゆこ
      レスありがとうございます。
      皆様のご意見は私の頭の中にもあることで、全部その通りだなぁと思いながら読ませていただきました。

      彼と娘は、結婚相談所を通して知り合いました。
      8月からですから2カ月ほどで結婚を決めたことになります。
      あっという間に決まって驚いています。
      「ほかにもっといい人がいるんじゃないかと思った」のは、
      結婚相談所からの見合いの話が、次から次へとたくさんくるからです。
      彼は娘より3歳年上で、とても誠実な印象だったし健康的で申し分なかったです。
      じゃあ何が不安に思うのかというと、これは私の恥ずかしいほど汚い心のせいだというのは分かっています。だからつらいのです。
      彼は大学院まで卒業してますが、その6年間の奨学金の返済があります。
      そこも少し気になりましたが、それよりも、ご実家は自営業だったが2年前に廃業してて現在は働いていないということです。
      60歳を少し超えているので年金生活なのかと思いますが、年金といっても国民年金だろうし、いったいどうやって生活しているんだろうと気になったのです。
      別にお金持ちの家に嫁がせたいわけではありませんが、援助が必要な親だったりしたら、娘も苦労するんじゃないかと心配になるのです。

      トピ内ID:1749492820

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      何が不満か具体的に書いてください

      しおりをつける
      blank
      wm
      娘さんの夫となる男性のどこが不満なのか
      具体的に書いてないのでなんとも言えません。

      具体的に教えてください。


      それによっては、なるほどと思うのかもしれませんよ。

      トピ内ID:6766847967

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