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    😭
    ほぼほぼ
    恋愛
    40歳で独身です。 今まで、婚活をしてきましたが、結果独身です。 現在結婚相談所に登録して、のべ5人とお見合いしました。 30歳は仕事に追われて、もちろん色々出会いの場に出向きましたが、ダメでした。 若い頃から、高望みなんてしてないし、逆にその消極的さが 良くないのか、恥ずかしさが未だにあるし、それも 男性にダメ出しを受けることもあります。 男性を目の前にしても、言葉が出てきません。 高いレベルは目標にしてないけど、 そういうところが失格なのでしょうか? いい笑い者ですが、私は真面目です。 でも、どん詰まりまで来て、結婚しか目標がありません。 どうしても結婚したいです。 本当は、結婚に縛られているのが、嫌です。 結婚しなくても安泰に生きれるのならば それでもいいです。 職場でも男性と会話できませんし、 わたしも大人だから、腹がたつこともあるし、 男性を好きでない時もあります。 それでも結婚しないともう、納まりません。 勝手な要望ですが、 結婚という形に納まりたいです。 私はどうすればいいのでしょうか?

    トピ内ID:0444393343

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    高望みしていないのなら

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    🙂
    真智子
    バツイチですでにお子さんが大きい男性も視野に入れていますか? 男性が結婚したい理由の割と上位に「子どもが欲しい」というのがあります。 でも40歳じゃ妊娠できる確率はすごく低いですよね。 そうなると、「子どもが欲しい」という男性には見向いてもらえません。 大きい子どもがすでにいる男性を視野に入れてはいかがでしょう。 もしどうしても結婚したいのなら、もっと早くに動かなくてはいけません。 ものすごく美しいとか何か群を抜くものがあれば40歳でも可能性は高いですが、普通の人なら40歳は難しいと思います。 特に優れたものがない普通レベルの女性でも20代半ばくらいの若さなら婚活も楽だったでしょうに。 自信があった? 高望みしないどころか、よほどストライクゾーンを広げないとですよ。

    トピ内ID:4028181687

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    うーん・・

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    💡
    夢の国
    >職場でも男性と会話できませんし、 結婚以前に、どうやって仕事してます? 社会人として成り立ってますか? いや、こんな感じなら例え20代前半でも難しいですよ。 会話も出来ないような人と関係なんて築けませんからね。 主さんの場合は、先ずは人に慣れる事からでは? 世間話が出来たり、会話のキャッチボールが出来るようになる事です。 きっと女性相手でも話が続かないのでは?と思いますが・・。

    トピ内ID:2536439140

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    どうしてだろう

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    今日はカレー
    どうしたら、あなたが楽に生きられるんでしょうか。ご自分で結婚に縛られているのが嫌だ、結婚しなくても安泰に生きることができればしなくてもいいと書いているのに。 あのね、経験したから言いますが、しなくてもいい結婚てあるんですよ。結婚イコール幸せとは限らないから。 ちなみに結婚=ゴールでもないから。 むしろスタート。しかも生活なので毎日。 結婚て、賭けみたいなもの。そして運良く幸せな結婚をしていたって努力は必要だし、些細なことで壊れるから大事に大事にしなくちゃいけない。私は今は運良く幸せな結婚をしているけれど、幸せではない結婚をした後は1人でいるってなんて幸せなんだろうと思いました。仕事があって衣食住が整っていて趣味も友人もあって。 男性と話すのが苦手なら、無理して結婚しなくてもいいと思うけれど。仕事があって健康なら、好きなペット飼って一緒に暮らしたって幸せだろうし。 一旦立ち止まってゆっくり考えてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:2069173676

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    あなたでもいいと言う男

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    🙂
    げん
    あなたでもいいという男と結婚する。 40歳なら、もっと年上男だったら結婚する人いると 思うなあ・・・。 問題は、男性と話せない??ことなのでは・・・。 雑談でもする訓練を続けてみては? どこかによい話相手はいませんか? それと自己評価を上げること。結婚していない自分にいつも ダメ出しばかりしていては、苦しくなるだけ。 まずそこを変える必要があると思います。

    トピ内ID:2994792901

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    結婚という形に納まりたいだけなら

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    つむぎ
    形に納まりたいだけなのですから、誰でもいいのですよね? なぜお見合いした5人と誰とも縁がなかったのですか? 条件を出してはいませんよね? 離婚歴あり子持ち男性 男性側の両親と同居 髪が薄くて肥満気味、身長も低く清潔感が ない人でも相手が主さんと結婚したいならば受け入れましょう 婚活で一般的に選ばれなさそうな男性を主さんが選べばすぐにでも結婚できるはずですよ 次にお見合いした男性を主さんからお断りしたらいけませんよ

    トピ内ID:8087840817

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    失礼ながら

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    グッドラック
    本人は高望みしていないつもりでも、回りから見ると高望みをしているというのはよくある話ですよね。具体的にどんな方とお見合いしたかなどは書かれていないので、勝手な想像でしかないですが… どうしても結婚だけがしたいのなら、相手はいくらでもいるのでは。 親との同居や介護希望… バツイチ子持ち… 容姿が悪い… すごく年上… 低収入… 避けているのではないですか? どのくらい妥協できますか? その結婚に意味はあるのですか? 誰でもいいんじゃなければ、焦らず根気強く探すしかありません。 シャイな性格が気になっているようなので、習い事でもされてはどうでしょう?熱中できることが見つかれば、自然と前向きになれたり笑顔が素敵になったりで、出会いを引き寄せられるかもしれませんよ! がんばってください。

    トピ内ID:3351304575

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    見合いを繰り返すのみです

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    blank
    チュン夫
    私は親のすすめで25才頃に見合いを始め、女性から断られるばっかりで、とても落ち込みましたが、50回くらい見合いを繰り返し、31才で結婚しました。 大学以降は女性とはまったく縁もなく、女性との話し方もよくわからない。 初めての見合いは、相手女性もあまり見合い経験がなかったのか、お互いに「何を話したらいいのでしょうか?」って言うばっかりでした。 その後も「話が固い」「話が難しい」「真面目すぎる」などという名目で断られてばかり。 でも、見合いで話し方、接し方などを実地で練習し、最初の頃よりは、はるかにうまく話題を振ったり、話を続けることができるようになりました。 断られたら仲人さん(お見合いおばさん)がすぐに次の女性を紹介してくれるので、多いときは毎週1名の女性と会っていました。毎週見合いが続くと、さすがに疲れて「少し休ませて」と言いましたが。 それでもお付き合いしてもらえる女性とは出会わなかったのですが、最終的に見合い当日に「意気投合」する女性が現れて結婚できました。 それまでの見合いで「女性と話をする」経験を積み重ねたから意気投合もできたのだと思います。 マズイと思った礼儀作法は次回から修正しました。友人が結婚したら、友人宅へ遊びに行って、奥様とも話すことも勉強になり、友人の奥様には嫌われないし、奥様と話も普通にできるので自信もつきました。 40才だと、かなりの年下男性や子供を望む男性は難しいでしょうが、紹介してもらい、まずは50人以上の人に会い続け、何回断られても「練習」だと思って、話し上手やフォロー上手になるまで頑張れば、必ず「お似合いの人」が現れると思います。 私は結婚したかったから、めげてもめげても見合いは続けました。 トピ主さんもそんなに結婚したいなら、ドンドンがんばって見合いをして、見合いで話し方や付き合い方を磨いていきましょう。

    トピ内ID:2653022147

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    うん・・

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    blank
    mimi
    なんかざっくりとしすぎていて話がまとまってないですよ。 結婚したいのは分かりました、頑張ればいいじゃない。 何が聞きたいのよ。 頑張れ~っていえばいいですか? 何がどうして相談所に入っているのに上手くいかないのか・・ 5人と見合いしてどうだったのか? それも上手くいってないのか? それを具体的に質問した方がよくない? どうやったらいいですか?私の何が悪いですか? 何かまずくて男性とお付き合い出来ないでのでしょうか? 具体的に相談所の人とのやり取り書いて質問した方が良いですよ。 何が言いたいのか意味不明すぎる。 結婚したいのならすればいい。 ただそれだけです。すれば?それだけです。 でも聞きたいのはそれじゃないでしょ? 「どうすればいいですか?」ってさ・・ 今あなたに何が起きて、何で失敗して婚活が上手くいってないのか具体的な事が一つも書いてないので皆さん何もアドバイスしようがないですよ。

    トピ内ID:9337432682

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    嫌なのになんで結婚したいの?

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    🙂
    るりこ
    >結婚しか目標がありません。 >本当は、結婚に縛られているのが、嫌です。 結局なんで結婚したいんでしょうか? >結婚しなくても安泰に お金ですか。 そういう女性と結婚したい男性っていますかね。

    トピ内ID:8606063250

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    ちょっとだけ落ち着いてみて

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    😣
    ena
    私は45歳 未婚 婚活真っ最中のアラフィフです。 皆さんどんな思いで婚活なさっているのだろうと調べているうちに、頑張っていらっしゃるトピ主さんの投稿に目がとまり、同じような気持ちに胸が苦しくなってレスしました。 トピ主さんは何が目的で結婚なさりたいのですか? 結婚が目的になっていませんか? 実は数時間前に、婚活サイトで知り合ってお付き合いを始めた方とお別れしたばかりです。 お相手はメールのやり取りで真摯な姿勢を感じたので好印象でしたが、お会いする度に違和感を感じるところが幾つか出てくるようになりました。 私もトピ主さんのように、とにかく早く結婚したい、半年内に婚約…と思っていましたが、何の為に結婚したいのか、ハタと考えました。 おじいさん、おばあさんになっても手を繋いでお出掛けする、そんな人生のパートナーが欲しいと、それが私の結婚の目的です。 そのお相手とはそれが難しいと思った時点で、お相手を諦めました。 ご自身の描く、これだけは譲れない幸せは何でしょう? お互いが思いやりをもって歩める将来を望む私は、思いやりのない相手との結婚は有り得ない。 結婚がゴールではなくスタートですよね。 その後こんな筈ではなかったと、泣きたいほど頑張った婚活の後に、それ以上の苦労なんて本当に真っ平ごめんですよね。 色々な方とお会いしてダメ出しされたり、怒鳴られたりしましたが、トピ主さんもきっと嫌な思いや泣いてしまうほど辛い経験をなさったと思います。 だからこそ、紙に名前と判子を押すだけの行為を目的にしないで、ご自身の幸せを目的にして頂きたくて投稿しました。 自身も上手くいっていないのに、出すぎた考えで気を悪くされたらごめんなさい。 でも、でも、本当に焦りや疲れに負けないで。 応援してます!

    トピ内ID:2480467199

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    なかなか…

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    🙂
    ワンサ
    なかなか、厳しい感じですね。 人間ですから相性もありますし、合わない人、苦手な人がいるのは当たり前だと思いますよ。 でも、職場でも男性と会話が出来ないとか、男性を好きでない時もあるって、男性自体と会話をしたり普通に接することが出来ないのにお付き合いしたい結婚したいって、なかなかハードルが高いのではないかなと思います。 実際、相談所で紹介された男性とデートしても言葉が出て来ないって、それではお付き合いしようがありませんよね。 婚活と並行して、男性に慣れるということをした方がいいのではありませんか。 例えば、趣味や自分の好きなことに関するサークル等に入って、そこで男性と接する、話をする機会を作る、増やすなど、そういった努力が必要なのではないでしょうか。 また、相手の条件にこだわらないのであれば、自分より少し年上で結婚経験のある、女性と接することにある程度慣れている人を紹介してもらうなど、男性に慣れていないあなたでも受け入れてくれやすい人を見つける、ということもひとつだと思います。 あるいは、結婚しなくても安泰に生きられればいいと思っているなら、安泰に生きられる道を探すのもいいのかも知れません。 もしかしたら、それを模索する中で出会いがあるかも知れませんしね。 いずれにしても、結婚したいと思うならまず、男性に慣れること。 その状態で「結婚しないと納まらない!」とがっついても、あなたと合う男性に会えるとは思えませんよ。

    トピ内ID:4193223018

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    あまり切羽詰まらないで。

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    🐱
    kaze
    結婚しないと、納まらない、そんな風に考えない方が良いと思いますよ? 焦ると、足元を見られてしまいがちです。 自分の良さ、相手の良さを考えることもできないのではないでしょうか。 こればかりは、ご縁もありますからね。 焦らないで、自分の人生を考えて、じっくり構えて。 高望みしていない、高いレベルは目標としていない、、そのような言葉が出てくるだけでも、目先しか考えていらっしゃらないような感じを受けます。 ちゃんと相手の方を見て、じっくりと対応して考えましょうね。 その方が、よいです。 どうしてもしたいのなら、地道に婚活を続けるしかないですね。 良いお相手に巡り会えるまで。 人の好みも、相性も様々ですから、がんばって続けてくださいね。 それしか言えません。 消極的なら、そうした方が好きなひともいらっしゃいます。自分に自信をもって、いくしかないですね。 今の自分いがいに、自分はいませんからね。そして結婚は生活であり、人生を共にあるくパートナーがお相手ですから。 結婚相談所には希望をきちんと伝えましょうね。 職場でも男性と話ができないとのことですが、世の中男女の2種類しかいないのですから、そんな風に区別したり、構えりしないでね。 40なら、まだまだ大丈夫です。 でも若い人に比べれば条件は悪くなりますから、そのあたりもちゃんと自覚して、でも希望を捨てずにがんばってね。

    トピ内ID:9860329918

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    迷走してますね

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    🎁
    ミルクココア
    よく言われることですけど、結婚はゴールじゃないですからねえ。 あなたも頭ではわかってるんでしょうけど、実際のところそのへんを「どうでもいい」と思っている節があって、きっとわかってませんよね。 どこかいつも混乱している感じで。 多分、男性とうまく接することができない劣等感による焦りが大きいんだろうな。 こう、敗北感みたいなものが常にあって、あなたの中の負けん気がそれを許さないのかもしれず。 他の人にできるのに何故自分にできないのか、って。 結婚は基本、一生ものです。 あなたがいくら望んでも、お相手があなたを「世界中で1人」と自分のパートナーに選んでくれなきゃ始まらない。 この女性と一緒に暮らしてみたい、ずっと一緒に生きていきたい、これまで会った男性からはそう思われなかったということなので、そこはじっくり客観視して改善法を必死に考えることと、言葉がでない、男性を意識してしまう、そこが変えられないなら、例えば「料理が得意なんです」「お菓子づくりが好きなんです」とかそういうのないですか。 男性ってそういうの喜ぶ人、多いですよ。特に料理ね。 胃袋を掴まれて、そこから始まった恋愛、結婚も聞いたことがあります。 あとは「自分はどんなふうに今後生きて生きたいのか」その辺のビジョンもある程度は描きましょう。どういうところに住んでどんな趣味などを楽しみながらパートナーと生きていきたいのか。 それがなく「ただ結婚したいんです、したくてしょうがないんです」というのがダダ漏れしているだけでは、相手は引くし、あなたとの楽しい未来なんて描きづらい。 実際、結婚してどういうふうに生きていきたいんですか? まずはそこから紐解いてみたら。あなたの固くなった心持ちを。 男性はあなたの「既婚に収まりたい」という欲望の道具ではないからね。

    トピ内ID:6442639861

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    どんな男でもいいの?

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    🙂
    匿名
    私の職場に 55歳、独身、両親なし(数年前に死亡) 8時ー17時、残業なし、休日出勤なし 収入、交通費、家賃手当込みで30万弱 趣味、飲み歩くこと、高校野球を見ること という男性がいます 見た目は、 身長170-175 中肉 80%白髪が目立つ髪をポニーテール 気に入らない社員を徹底的に無視する幼稚さ 有給休暇は二日酔いのためにあらかじめ取得する という男性がいます 気に入りましたか?

    トピ内ID:0752195117

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    相手を選ばなければ

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    🐤
    あい
    相手を選ばなければ、結婚できるのでは? 結局、選んでいるからできないんでしょ。 今のお相手への要求レベルで結婚できない のであれば、少しずつ妥協していくしかありません。 でも、本当にそれでいいのかな? 結婚したからといって、幸せになるとも 限らないんですけどね。。

    トピ内ID:2330213746

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    会話できないと恋愛ははじまらない

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    😍
    乾燥肌
    婚活も、出会いがお見合いってだけで、あとは恋愛と一緒ですからねえ。 フィーリングが合わなければ交際終了となりますもん。 会話できないと、どうにもならないのではないでしょうか。 急がば回れで、話し方教室にでも行って 異性同性問わず、自然に話す訓練をしてみてはいかがですか? 友人は、話し方教室で出会って結婚しましたよ。

    トピ内ID:9283970548

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    婚活で結婚した者です。

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    🙂
    40代です
    5人はまだまだ少ないですね。 初対面での多くの男性と会うお見合いは疲れます。でもたくさんの人とお会いしないと結婚相手はなかなか見つからないと思います。 言葉が出てこないとの事ですが、10個ぐらい質問を考えておけば話題がなくなってもなんとかなるのでは? 相手の方がお話しして下さるようなら、相槌をうって話しやすいようにするだけでもいいと思います。 また、結婚した方が不幸になる場合もありますよ。ご縁があれば結婚する…ぐらいに考えて、婚活も自分のペースで焦らずやればよいと思います。 よい人に会えるといいですね。

    トピ内ID:2155259937

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    考え方を改めないと

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    🙂
    遼寧
    「本当は、結婚に縛られているのが、嫌です。 結婚しなくても安泰に生きれるのならば それでもいいです。」 カネのために結婚したいと言っているも同然。 そういう態度がミエミエなんじゃないの? 男だってそれなりの観察力はあるし。 まさか専業主婦希望なんて言っていないよね。 40にもなってそれはないよ。 結婚しても将来「絶対」安泰じゃない。 今や3組に1組は離婚する時代。 結婚観を変えない限り無理だと思う。

    トピ内ID:6450851491

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    何がダメなのか考える

    しおりをつける
    😉
    ららる
    ここまで結婚できなかったのはなぜなのか、その辺を一度整理して対策を練った方が良いです。 仕事が忙しくて出会いがないというのは私は違うかなあと思います。 きっとあなたに何か問題があるのではないでしょうか 恥ずかしくて話せない、というのもあなたの年齢を考えるとちょっと幼いかなと思います。 会話が下手なら日常から会話慣れするように自分から話しかけていかないと。 昔合コンに参加した時にモジモジ俯いて全然話さない男性とかよく見かけましたが、この人と一緒にいてもつまらなそうって思ってしまいました。 恥ずかしいから話さないというのは怠慢ですよ あなたは何か努力しました?? 相手があなたといて楽しい、一緒に人生を過ごしたいと思わせないと結婚は無理ですよ そういった婚活向けのスクールみたいな所もあるはずですので参加してみては?

    トピ内ID:0758241403

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    慣れていくしかないよ。

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    🙂
    たまご
    会話下手と自覚があるなら、初対面で一番先に「私少し上がり症なところがありまして、もし失礼があったらすいません。今日はお逢い出来て嬉しいです!」 とだけ先に言っておいたら。 あとはニコニコしておいたらなんとなくすぐ時間は過ぎちゃうような気がするんですが。 固すぎるのかな?笑顔は大事ですよ。 誰でも苦手分野ってあると思うのですが、その辺はやはり自分で努力するしかないですよ。そして慣れていく。結婚したら毎日顔合わせるんですよ。会話無しで生活出来ませんよ。 結婚生活に向けての予行練習のつもりで頑張ってみては。 あと逢った人数延べ5人は少ないように感じました。 私もアラフォーお見合いで結婚しましたが、多い時は1週間で4人くらいは逢ってましたよ。(仕事後の夜の時間も活用して。申し込みされたら余程でない限りは1度逢うようにしてました) お見合いでやって来る男性ってトピ主さんみたいな男性もちらほらいますよね。(自分の不器用さが災いして仕事ばかりになってしまってしまってたのかな、と感じる方)そのうちあれ?意外と気が合うかも、なんて男性に出逢えるかもしれませんよ。 とにかく直近のクリスマス、お正月が楽しいデートが出来るように頑張ってください。

    トピ内ID:1861977891

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    自治体の婚活支援 講座 セミナー など利用してみては?

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    💤
    砂漠のスコール
    どこの自治体も婚活支援やっていますよ。 登録者さん同士のお見合いを組んだり食事会を設定したり。 安価、無料ですよ。殆ど。 うちの県では有名講師を招いて少人数でのセミナーがあります。 実際に、動いてみる。自己紹介の仕方。会話の練習。身だしなみ、、などなど実地訓練的な感じです。 4回セットで最後はパーティーになってて(この回だけ有料)異性と出会う場になってます。 このようなイベントは人気があって募集人数に限りがあるので早めに申し込み要ですね。 サクサク会話できない。人を好きになれない。ならない。 人と関わりが少ないまま30代、40代に。 スマホがあれば生きていける時代ですしね。 だけど結婚したいなら、その為の勉強する。努力が必要なんでしょう。 自然と知り合うとか難しい時代ですし職場恋愛も減ってるといいますし 活動しないことには縁がないんですよね。 上記のような講師の方々、個人でまともに支払うと凄い高いんですよ。 なので自治体の婚活HPチェックしてみて下さい。 タイトルに~婚活〇〇~って言葉使ってないのは当事者さんが恥ずかしがらないように、との配慮です。 いかにも「婚活」してます!という場に出向くのに抵抗あるというのも分かります。 40代になったら、対象の年代も変わってきます。 逆に出会いの幅が広がる可能性もありますよ。 応援しています。

    トピ内ID:9822134204

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    カウンセリング

    しおりをつける
    blank
    そっか
    言葉が出て来ないとはどう言う事!? 男性限定のように言われていますが会話に性別は関係無いと思います。 40歳まで治らないのなら一度カウンセリングに行かれては? 会話が出来ないとなると余程の絶世の美女でない限りは結婚は無理でしょうね。

    トピ内ID:0179626083

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    無理だと思う

    しおりをつける
    🙂
    Lilica
    結婚を目標にしている間は無理だと思う。 だって、相手のことなんてなにも見てないでしょ? トピ主にとって、相手の男性は、目標に達するための道具でしかない。 そんな人と、だれが結婚したいと思うのか。 結婚してその後のことは考えたことがありますか? 好きな人じゃなくてもいいけど、1人の男生と人生を共にするんですよ? 生きていくことそのものですよ? まともに会話も成立しない人と、無言で毎日過ごせと言うんですか? >結婚という形に納まりたいです。 形だけの結婚でいいなら、20歳くらい年上の男性をねらえばどうにでもなりそうですが。 すでに死別、または離婚した60代男性なら、家事をしてくれる20歳年下の女性、喜ぶのでは? しばらくしたら介護生活になると思うので、今のうちに介護の勉強をしておくのも手です。 形だけの結婚とは、愛情も何もなくお互いの損得だけでいいということですから、 そのくらいの妥協は必要です。 同年代は無理ですよ、まだまだ若い女性を見つけようと思う年齢ですから。

    トピ内ID:9475453892

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    具体的に考えて下さい

    しおりをつける
    😨
    常識親爺
    1結婚して何をしたいのですか?  ・子供を産んで育てたい。(遅過ぎの感が有りますが)  ・家庭に入って専業主婦したい。  ・安らぎのある家庭を作りたい。 2高望みなんてしていない?  ・相手年収の希望は?  ・相手の年齢層は?  ・共稼ぎで頑張ります? 3男性を目の前にしても、言葉が出てきません。  ・これはダメです。  ・人は言葉によって自分の考えていることを相手に理解してもらう動物です。  ・言葉に出さなければ何も分かりませんし、出会いの場に行っても椅子に座っているだけの存在にしかなりません。

    トピ内ID:9641729621

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    現状を分析しましょう

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    🙂
    おっちゃん
    高望みなんかしていないとおっしゃっていますが、五人とお見合いしてダメだしばっかり。おっしゃっていることとなさっていることに差があると思います。 もうあなたが主導権を取って選べるお年ではないんじゃないですか。冷静に現状を分析されないと、状況は変わらないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8685528900

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    以前

    しおりをつける
    🐱
    夢子
    私が小学生の時に、母の姉が同僚の独身女性と泊まりにきました。40ちょい過ぎ位だったと思います。子供の私でも、見た瞬間結婚できないのが分かりました。化粧や、髪型が昭和なんですよ。その人の周りだけ、タイムスリップしたかのようでした。 40を過ぎて結婚しない女性の特徴は、変な所に頑固で、こだわりがあって、親切な人が指摘しても、聞く耳を持たない。 潔癖症な人も独身率が高いですよね。 相手に合わせる事のできない人は、男女問わず売れ残っていきます。 相談所に登録したのなら、かなり年上男性も視野に入れれば、必ず結婚できます。

    トピ内ID:7821756046

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    できると思います。

    しおりをつける
    面白いね
    ともかく結婚ができればいいのでしょう? 相手を選ばなければいいんです。 結婚だけだったら簡単にできると思います。 登録している相談所の会員さんで、どう考えてもこの条件の男性は誰も相手にしないだろうな、という人を狙ってみるといいでしょう。

    トピ内ID:3169464264

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    真剣なお悩みだと思うのですが

    しおりをつける
    💤
    momo
    主さんの文章からの印象ですが・・ 「あの店のケーキを食べたい!食べないと納まらない!」という気持ちと同じように思えました。 ケーキは、食べて「美味しかった」で満足すれば終わりにできます。 でも、結婚は入籍して目標達成にはならないですよね。 >結婚しか目標がありません なんて書かれていますが・・ 主さんの人生目標は”安泰”ですよね。 でも、結婚すれば安泰なんて過去の話だと思います。 1人よりも2人の方が出費は増えますし、要らぬ苦労も多くなります。 自分だけで済んでいたことが、義理関係が絡むととても面倒で揉め事に発展するかも。 そういうデメリットも想定内でしょうか。 とにかく”結婚”という形に納まりたいのなら、来る人を拒まないことしかないですよね。

    トピ内ID:2741462443

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    扶養されたいという事?

    しおりをつける
    😑
    結婚しないと納まらないって、どういう意味なのでしょうか? 養ってほしいという事ですか? 結婚しないと安泰じゃないのは収入が不安だから? この人とずっと一緒にいたいと思うから、結婚するのであって 結婚したいから、誰でもいいみたいに聞こえますが・・・それは違うんじゃないでしょうか。 厳しいことを言いますが、結婚が必ず幸せに結び付くわけではありませんよ。 今まで好きになった男性はいましたか?恋をしたことがありますか? 結婚は愛する人としてほしいです。

    トピ内ID:6031814683

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    落ち着こう

    しおりをつける
    🙂
    雨のち晴れ
    「本当は、結婚に縛られているのが、嫌です。 結婚しなくても安泰に生きれるのならば それでもいいです。」 答え出てるじゃないですか。 トピ主さんは恋愛市場でうまくやれるタイプではないんですね。 私もです。 結婚した時「もう恋愛しなくていい」と思いました。 恋愛市場で「売り物」として存在し続けるのはストレスでしかなかったから。 そのストレスから解放されるには結婚するのが一番のように見えますが、 50歳になった今案外そうでもないと思うんです。 だって恋愛市場に全員参加する必要なんて最初からないんだもの。 逆説的ですが、弱肉強食の恋愛前線を離れてからの方が ゆとりができて思わぬ縁に出合う可能性もあります。 あなたは今人生の迷子になって途方に暮れている。 誰だって非常口を必死に探す時は平常心ではいられない。 まず非常口を探さなくても息が出来ると気づきましょう。 あなたの上に災害なんて起きてないの。 恋愛や結婚を生きる目的にしたら苦しいですよ。 これらは「ついでに」やるくらいでちょうどではないかと思います。 できなくたって何も問題ない。 そうでないと深刻になりすぎて結局どうにもならなくなる。 今仕事してますよね。 家があって食べるのに困ってないですよね。 預金も多少はあるでしょう。 友人もいる、家族もいる。 40歳の働く女性ですね。 十分安泰じゃないでしょうか。

    トピ内ID:5386325701

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