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    夫の幼さに疲れました

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    😑
    ムネチカ
    話題
    三十代の共働き夫婦です。
    4歳の子どもがいます。

    夫は、家を出たら、誰に対しても人当たりの良いスポーツマンです。話題も豊富で場を盛り上げるのが上手です。

    当初は微笑ましく感じていた夫の幼さが妊娠中から段々と受け入れられなくなってきました。

    注意散漫で落ち着きがない、自己保身のために簡単に嘘をつく、デリカシーがない、下ネタにこだわってしつこい、物事や人生の予定が立てられない、思いつきで行動・発言する、自分が優先されないと不機嫌になる、欲求を我慢できない、約束を守れない、お金にルーズ、文字は読めるがきちんと理解できない、人の話をきちんと聞けない…などです。

    交際中は遠距離ということもあり、少しおっちょこちょいな面白い人という印象でこの人といたら楽しそうだなと思っていました。

    しかし、夫という責任のある立場からみてみると、実に頼りなく…むしろ怒りが増幅して止まりません。

    なんで私がこの人まで「育て」てるの?なんでありがとうとごめんなさいが言えないの?前は言えてたじゃん!家族になったら言えないの??

    なんできちんと大人にしてくれなかったんですか?!と最近では義母にまで怒りの矛先が向かいそうで、義実家へも足が遠のいています。

    でも本人は、自分は立派な大人だと思っていて、外では「見た目若いですね」とたまに言われることがとても誇らしいようです。
    私は中身の幼さの現れだと思っています。
    子どもの父親としても、遊び相手止まりです。

    10代で止まってしまったかのような夫をお持ちの方は、どのように折り合いをつけていますか?義実家へのイライラはどうやって収めましたか?

    私は…この6年ほとほと疲れました。家事と仕事と育児もやって夫まで育てないといけないなんて本当にイヤです。もっと大人で話の通じる人と家族を作っていきたい…とさえ思ってきてしまいます。

    トピ内ID:7390226488

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    経験者でなくてごめんなさい

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    💋
    あまり参考にならない
    本当に心から同意したので、思わずレスしてしまいました。
    日本の男性って精神年齢が低い人が本当に多いですよね。
    しかもそれを「若さ」で「良いこと」だと思ってる。
    いい迷惑です。
    こっちは大人と話がしたいんじゃ!!
    というわけで、私は精神的に幼い大人が気持ち悪くて、本当に無理でした。
    なのでこいつ幼いな、と思ったらすぐに別れてしまうので、トピ主さんのような経験はないのです、すみません(夫は精神的に大人な人です)。
    精神的に幼いっていうのって、趣味がゲームやアニメってことではないんですよね。
    子供しか持ってない万能感をいつまでも持っていたり、世界の中心が自分だと思っていたり、他人を思いやれないとか、責任感のなさとか、社会の一員としての自覚のなさとか、そういう面なんですよね。
    よく主婦向けの「夫は育てるもの」なんて記事をみかけますが、なんで妻が夫まで育てなきゃなんないのよ!って怒り心頭してしまいます。
    母親の存在意義ってなんなのよ、って。
    ちゃんと育ててから世に放ってよって思います。
    まあ、今までそういう男に妻が我慢してきた歴史があるから良しとされてるんでしょうね。
    でも私は断固拒否します!

    トピ内ID:2831128127

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    しおりをつける
    🙂
    パンダの子
    男性って幼いですよ。
    多かれ少なかれ、そんなものだと思います。

    そんな人を好きになったのは貴女。
    そんな人だと、気がつかなかったのも貴女。
    誰かのせいではありません。
    自分で選んだ人です。

    適当に折り合いをつけながら、結婚生活を送ってください。

    トピ内ID:8043898440

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    頑張れ!

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    私も同じ悩みです

    4歳年上の夫で遠距離恋愛の末に結婚
    そんでもって、出産後から特に夫の幼さが受け入れられない

    産後クライシスはとうに通り越した位の年月がたったのにいまだに受け入れられず
    そんな夫もついに私のことが「好きでない」と言ってました

    といいましても、お互いに離婚するほど嫌いでもなく

    それでも、お互いにいいところも悪いところも受け入れつつ
    たまに軌道修正やビシバシ指導をしつつやり過ごしています

    頼りがいのある夫の家庭が羨ましいですが
    蓋をあければそれなりの悩みがあるようです


    義両親の怒りについてでしが・・・・義両親も旦那と同じでした
    怒りというより、呆れております

    旦那のことは受け入れましたが義両親のことは嫌いです
    さすがに老いた義両親を責めることはできませんが
    そっと心に壁を作って接しています

    しょうがないです、所詮は他人
    価値観の違いなんです


    実は最近同じように悩みをあげたら
    「私がいろいろしすぎて過干渉」だの「だらしないのは私」と言われてへこんでおります

    なお、その後壮絶な夫婦喧嘩をした上に
    4歳も年上のくせに拗ねてんじゃない!(40にもなって拗ねるんです)
    というところまで追い詰めました

    ほんの少しだけ改善したような気がします

    割れ鍋に綴じ蓋
    と思ってきた今日この頃です

    トピ内ID:1065443121

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    女神になる

    しおりをつける
    🐤
    甘草
    なんかわかるな~とつぶやきながら読みました。
    精神年齢が低いというより幼いんですよね。
    いや、うちの夫のことです。

    これは義実家の教育の仕方ではないですよ。
    遺伝的に精神年齢が幼いのではないかと感じる。
    うちは娘が似ていると感じる。

    うんざりするのもわかりますが
    スポーツマンで明るいという長所もあるじゃないですか。
    遊び相手止まりでも子供と関わろうとするのはすごい!
    どう遊んだらいいかわからない夫や(これがうち)
    子供に全然興味がない夫もいますから。(こっちかも)

    いいところは伸ばして、
    ダメなところは仏様の気持ちで教えたり許したり
    それしかないんだろうな~~。
    または別れるか。

    トピ内ID:8457801184

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    けっこう

    しおりをつける
    blank
    ブルージャガー
    そういう気持ちって何も言わなくても雰囲気で伝わるんですよね。
    主さんの気持ちとてもわかるけど
    家族を失いたくないなら何か考え方を変えるとか工夫が必要だと思うんです。

    いやね私も元結婚相手がそういう人で幼さゆえ
    ほしいものはほしい
    常に自分自分で
    優柔不断で楽しいことにすぐ飛びつく人でした
    他に相手見つけて子どもつくられて離婚しました。
    私もどこかで元夫を信頼しておらず、あーどうしようもないわーって少し思ってたので
    一言も伝えたことはないけど、向こうもどっかで見下されていると感じて
    私を大事にはしようとか、反旗を翻したの「かも」な、とそこは反省しています。

    たぶん結婚前にわかってただろうと沢山かかれるとおもうのですが、
    自分や相手を呪うことを一旦やめて、自分自身の反省はいつでもできるから
    旦那さんのことを認める材料を探してみては。

    変に旦那さんに冷たくしたり、相手が貴女の思いに気が付いてトラブルに発展する前に
    夫婦カウンセリングに通ってみてはどうでしょう。
    相手を幸せに自分も幸せに保つための努力はする義務はあると思いますよ夫婦なんだし親なんだから。
    やりつくしてダメなら別の道へ、です。

    トピ内ID:6549339951

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    わかる~

    しおりをつける
    🙂
    くもり
    お気持ち分かります。夫の幼さに軽蔑のような気持ちを持ってしまってます。
    話しの噛み合わなさに最近は虚しさを感じています。
    イライラしないようにするのは、もう諦めですかね。でも、やっぱり、夫婦で大切な話しやこれからの事を相談したい。
    ほんとはもっと頼って尊敬したい。
    幼いし話しは噛み合わないから、頼るなんて夢の話しです。

    トピ内ID:5784044789

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    残念ですが直りません。

    しおりをつける
    🙂
    nao15
    50代主婦です。
    うちの主人も若いときからそうでした。

    私自身が今の主人を選んだこともあり、離婚するほどのことではないと今まで過ごしてきました。

    残念ながら50を過ぎても変わりません。
    子供が一人余分にいると考えて、育てようなどと思わないことです。

    家のことはほぼすべて私が取り仕切っています。
    疲れますが下手に相談をするとややこしくなります。
    重要でない事はあまり目くじらをたてずに放っておきましょう。

    でも子供の前や義実家そして対外的にはご主人をきちんとたてましょう。
    そうでないとあなたの値打ちが下がります。

    それから家事を手伝ってくれたときや子供の面倒をみてくれた時などは褒めて感謝に気持ちをちゃんと伝えましょう。
    次からも喜々としてやってくれるようになりますよ。

    トピ内ID:9758631189

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    まぁぶっちゃけ皆さんそんなもん。

    しおりをつける
    🙂
    既婚だ
    多分、既婚男性のほぼが主さん夫と同じ感じなんじゃないか?と思いますよ。

    しかし!
    こういうおこちゃまな夫っていうのは懐柔しやすいという利点もあります。

    先ず優先されたい男性に対しては優先してあげましょう。
    うちではこれを「床の間の置物」と呼んでいます。
    そう、床の間に置かれたクマだと思えば良いのです。
    上座に座っている人は一番偉いとされているので優先は当然。
    はい、はいと言っておきましょう。

    お金に関してルーズな人には
    「うーん、お金なー。ちょっと生活出来ないから私が管理しようか?」と
    一応お伺いをたてます。あくまでもお伺いであって、主さんが管理するのは決定事項です。

    それからクマに頼りがいを求めるのは止めましょう。
    だって置物のクマだもん。頼ってもねぇ、仕方ないもの。置物だから。

    だから未来設計は全部自分でやりましょう。
    ・お金の管理は主さん
    ・未来設計も主さん
    ・ご主人には「いいよ」の一言が貰えればよい

    この体制になっていれば、もう家庭は主さんの天下です。
    お金を必要以上に渡さなければ無駄使いもしないので凄くやりやすいです。
    (この時の一言は「今月、苦しいなー。私、副業増やそうかな?その間は子供みてて」とか言いましょう)

    あとこれ大事。
    万が一にでも何がご主人が家事でも育児でも何かメリットのある事をした場合、
    必要以上に褒めましょう。いや、500億倍くらい多めに褒めましょう。
    床の間のクマは褒めれば伸びる子です。

    それにしても主さんはご主人の文句が多いようですが、
    中身をよーく読んでみると、多分主さんはストレスが溜まっているんでしょうか。
    ここは子供を一時保育に預けて何かストレス解消になるようなことをする方が先かと。

    ご主人に対する過度な期待は禁物ですよー。
    あと義実家のせいにはしない事。

    トピ内ID:0210245314

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    男って、そうなんですよ

    しおりをつける
    🎂
    いるいる
    30歳台であれば
    子供っす
    幼いんです

    悪気はないので
    そう思って対応しましょう

    トピ内ID:8923550243

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    似た者夫婦だと思いますが

    しおりをつける
    blank
    kurimi
    >なんで私がこの人まで「育て」てるの?

    別に夫は「育てられてる」なんて思ってないでしょう。

    >なんでありがとうとごめんなさいが言えないの?

    こう書くといかにもあなたの方が正しいように思えま
    すが、複数の具体例が無い限りは第三者に客観的な判
    断は付きません。
    妻が求める「感謝と謝罪」は夫にとっては「他人には
    必要だけど家族には不要」な類なのかもしれない。
    求める頻度が高いのかもしれない。

    >でも本人は、自分は立派な大人だと思っていて、外では「見た目若いですね」とたまに言われることがとても誇らしいようです。
    私は中身の幼さの現れだと思っています。

    パートナーが外見を褒められて喜ぶ事にまで憎々しく
    思うとは相当ですね。
    では、その「外見にも未熟な幼児性が発露するような
    男」と「結婚して子供まで作った挙げ句に侮蔑してい
    る女」は“立派な大人”なのでしょうか?

    >子どもの父親としても、遊び相手止まりです。

    それは今後子供自身が決めることです。
    今は幼児との接し方があなたの望み通りでないのは事
    実でしょうが、得意な男性は少ないです。
    ましてや初めての子供ですから。

    >なんできちんと大人にしてくれなかったんですか?!と最近では義母にまで怒りの矛先が向かいそうで、義実家へも足が遠のいています。

    元々義実家へ行くのが好きでしたか?
    違うでしょう。
    「罪悪感を感じずに孫の顔を見せに行かなくてもいい
    理由」が見つかったのと、義両親に八つ当たりしたい
    だけなのでは?
    「親と子は別人格。成人した子供の言動に親が責任を
    負う必要はない」がわからない人は“子供”です。

    >私は…この6年ほとほと疲れました。

    ならばなぜ子供を作ったのですか?
    それをやった挙げ句に
    >もっと大人で話の通じる人と家族を作っていきたい

    と「好みの男との再婚」まで夢見るとは。
    あなたも充分幼いです。

    トピ内ID:6601917357

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    調べてみてください

    しおりをつける
    🙂
    sumire
    最近、発達障害の夫とカサンドラ症候群に陥る妻について、少しずつ認識されるようになっています。
    トピ主さんが、それにあたるかどうかわかりませんが、参考にしてみてください。

    トピ内ID:6809320480

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    良く分かる

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    最近知人から電話が有り、「私は結婚に大失敗した。家の主人は子供みたいで訳が分からない。もう酷くてたまらない」と言うものでした。
    しかしこの夫婦は間もなく70代です。手遅れとしか言いようがない。
    若いころは夫は超イケメンで、そのおかげでいい所にも就職できたまたま出先で知り合って結婚しました。大丈夫だろうか。と言うのが若いころから近所に住み世話を焼いてきた私たちの感想です。
    結婚すると「ママ。マーマー」と妻を頼りきりで私なら一日も我慢できないだろうと思いました。
    妻が高熱で寝込んでいる枕元で「ママ。〇ちゃんがうんちしたいって」と言い「ほら早く」という人です。
    カラオケでは「ママ。何を歌ったらいい」と聞き「ママ帰りの電車は何時なの」と完全に妻にべったりです。そして妻が癌になると「どうして暮らそうかな。そっちの家に行こうかな」と我が家をあてにしたので私の母が「断固断る」と言い出しました。
    今回の電話をもらい全然直っていない事が判明し、やっぱりねとみんなでため息をつきました。
    幼い夫は社会に出てもまれて立派に成長する場合がほとんどです。
    しかし子供の頃から特別な子は全く大人になれません。なん百人に一人か、何千人に一人か分かりませんがそういう人がいる事は確かです。
    それが貴女のご主人でない事を祈ります。
    皆さん良い所を伸ばせとか、いろいろ言いますが絶望的な幼い夫がいて全く成長しないというのも事実です。この責任を妻がすべて負うのはあんまりではありませんか。
    トピ主様が疲れましたと言うのは心の叫びだと思います。私は上記の知人のような場合は見切るタイミングが遅すぎたと感じています。

    トピ内ID:9522030281

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    諦めるしかないと思います

    しおりをつける
    blank
    けるん
    良い母親になって、できたら夫という大きな息子も少しだけでも育てていくしかないでしょう。4歳の息子は進歩するでしょうが、30代の息子は厳しいですが、仕方がないです。

    小学生のわりには働いているし、家にお金も入れる。けっこう良くやっているよねって思うしかないです。自分が選んでしまった人だし、子どもは小さいし、幼い夫でも離婚するのは大変です。子どもの遊び相手には丁度良いみたいだし、我慢するしかないと思います。都合よく大人の男性と、結婚やりなおしなんてできるわけないでしょう。

    私の夫もたまに甘えてきますが、友人Aよりひどくないし、「この程度で良かったわ」と思って甘えさせています。友人Aはヒドイです。学生時代と中身は同じです。あきれて「変わっていないねー」と言うと、「うん」って嬉しそうです。奥様、苦労しているのでしょうね。元から幼い友人Aですが、なぜか全く成長しない。顔もたしかにあまり変化ないです。転職を繰り返したりはしないで、ずっと同じ会社で働いているところだけは、取り得ですね。

    トピ内ID:5044456047

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    トピ主です1

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    😑
    ムネチカ
    皆さん、共感から厳しいお言葉まで様々なご意見ありがとうございます。一つ一つ大事に読ませて頂きました。

    愚痴ばかりだというご意見ありましたが、タイトルに合わせて字数以内で書こうとして夫の欠点ばかりをあげつらってしまったためです。もちろん、いいところもたくさんあります。

    確かにこういう人を夫に選んだ私自身の責任でもありますし、そういうあなたはどれほどの人間なの?大人って言えるの?というご意見も耳が痛いです。そうですね、私も同じ穴のムジナなのかもしれません…。

    共感してくださった方、ありがとうございます。とても嬉しいです。
    離婚が過ぎったこともたくさんありますが、それでもなんとかしたくてトピをたてました。

    というか、自分だけでは最近はドロドロした気持ちが抑えられなくなってしまい、誰かに聞いてもらいたかったんです。私も幼いのかもしれない、でも私なりに働き方を変えて家事を工夫して家計も考えて家族のことを考えて試行錯誤してきました。でも夫は相変わらず自分第一で…その意識の差に、最近疲れを強く感じてしまいました。

    ダラダラとすみませんが続きます。

    トピ内ID:7390226488

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です2

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    😑
    ムネチカ
    補足ですが、夫のいいところとして、
    ・子ども好き、子どもと同じ目線でずっと。遊べる(私は子どもと遊ぶのが苦手です)
    ・テーブルマナーや挨拶などは少しずつ直そうと努力してくれる
    ・人間関係で困ったことがない、「この人は苦手」などと思ったことがないらしく、どんな場でもすんなりと輪に入れる
    ・好奇心が旺盛
    ・偶然を楽しめる(すぐ道に迷いますが、迷った先で面白いコトやモノをみつけるのがうまい)
    ・寝ると大体の揉め事は忘れる
    ・餃子とラーメンと炒飯と白いご飯があればご機嫌

    …書いてて改めて思うのは、わかりやすい人で楽しいことは共有しやすい人なんです。

    ただ、真面目に考えなければいけない問題などに対して夫に相談しても「??」と私が何について話してるのかをまず理解してもらえません。そして優先順位をつけられず、決断できません。こちらが言葉を噛み砕いて噛み砕いて説明していると、自分の子どもに説明してるかのような錯覚を覚えるときもありました。

    トピ内ID:7390226488

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      トピ主です3

      しおりをつける
      😑
      ムネチカ
      愚痴ばかりですと、進めませんので対応策を練っていきたいと思います。

      同じような配偶者をお持ちの方は
      1,とことんぶつかる
      2,いいところに目を向けて他は諦める
      3,お互い様と受け入れる
      4,何かやってもらったら褒めまくる
      5,別の道を歩く
      6,自分が決断できることをプラスに考える

      以上に大別されるようですね。

      5以外は実践したことありました。(5も何度も考えたことはありますがあとあと一歩が踏み出せませんでした)
      4は成人男性に対して簡単な家事や育児ができたくらいで…と、私に抵抗があってあっさり気味だったのですが、もう少し感情豊かに表現するように頑張ってみます。
      他も実践したことはあっても、方法の切り替えが下手ですぐにイライラしていたので「今の私の気持ち的には○番がいいかも」など選択肢を頭に思い浮かべながら夫に接していこうかなと思いました。

      しかし、よく夫婦はとことん話し合って決めていくなどと言われますが、話し合って決められるご夫婦がとても羨ましいです。子どもが産まれると女性は強くなるなどと世間では言われますが、そんな言葉で男性は生活の面倒から逃げないでほしいです。

      あぁ、愚痴はいけないと思いつつ、また書いてしまいました。

      トピ内ID:7390226488

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      多分発達障害を持ってるかと

      しおりをつける
      🙂
      55歳のオッサン
      多分、発達障害を持ってらっしゃるかと感じます。私自身がそういうものを持っているので分かります。

      障害には明確な境界はありません。時によっては、その度合いが動きます。例えば、会社では問題なく、仕事をこなして、相手とも話せます。ところが家族ということになるとそこが変わります。

      薬で治るようなものでもありません。

      この持ち方もすべての人が同じように持つ訳ではありません。

      まずは、本人がそういう傾向があるのだということを理解すること、その上でどのように対応すればいいのかを考えて行動するように進めること。

      大人なのに、そんな面倒見ていられないと思うのであれば、離婚と言う選択肢もあります。

      トピ内ID:4451098525

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      あなたは悪くありませんよ

      しおりをつける
      blank
      sumire
      トピ主さんのレスを読むと、益々カサンドラ症候群ではないかと心配になります。

      愚痴っても、周りから言われるんです。

      「男の人ってそんなものよ。」
      「ちょっと変わっているけれど、ご主人よい人ね。」
      「そんなご主人を選んだのはあなたでしょ。」

      そして、理解されないあなたは、自分が悪いんだと自身を責めてしまうのです。

      もしも発達障害がある場合、残念ながら治るものではありません。
      けれども改善の余地はあります。本人の自覚と、こちらの対応です。

      また、カサンドラの自助グループがあるのをご存知でしょうか。
      ご主人方の症状は様々ですが、苦しむ妻には共通の辛さがあります。混乱から抜け出すためには、まずは共感が必要なのです。

      かく言う私も、夫はアスペルガー(自閉症スペクトラム)だと思っています。突出したものではないので確定診断はつきませんでしたが、おそらくグレーゾーン。社会性の点数が恐ろしく低く、それでも成長の過程で、いろいろな経験から学習して、今の夫があると臨床心理士から言われました。
      また、遺伝子を調べれば、どの程度かはわかるだろうと思います(同定されている100以上の遺伝子があります←学術論文)。
      救いは、夫が自覚をしてカウンセリングを受けていること。
      それでも、やはりパートナーには、安心と信頼を求めてしまうときが来たら、それは離れる時だと決めています。

      気をつけてほしいのは、発達障害をもつ親からの攻撃。息子を発達障害と認めず、理解のないあなたが悪いと言ってきますし、認めたとしても、息子は弱者なのだと声を荒げてきますので。
      私は自分の子供たちが発達障害であれば、無理に結婚を勧めないだろうと思います。相手に私と同じ思いをさせてしまうからです。

      トピ内ID:6809320480

      閉じる×

      よくわかります

      しおりをつける
      blank
      ラベンダー
      トピを読んで、うちの話かと思いました。

      うちの夫も外面がよくて、彼をあまりよく知らない私の友人なんかからは、容姿もそこそこいいこともあって、ジェントルマンで素敵なんて思われてます。

      でも徹底して頼りにならないし、自己中で、いざとなると逆切れ、それなりの収入はあるのに散財していつも金欠、さらに嘘つきと、もう欠点のオンパレードです。

      数年前から家を出て行って、今のところはお金がなくて私の生活費ももらってません。
      子供はいません。

      最近になって考えるのは、他の方のレスにもある発達障害とか自己愛性症候群とかじゃないかということ。
      それで来週私のかかりつけの医師の意見を聞いてみようと思っていたところ、このトピに出会ったわけです。

      私は20年を無駄にしました。
      楽しいことが1あったとしたら、辛いことが9でした。
      楽しいことがゼロではなかったことが、よけいに思いきれない理由でもありますが、いずれにせよ私は経済的にも離婚できないので、このまま生きていくしかありません。
      でもトピ主さんは30代で仕事もしている。
      離婚しようと思えばできないことはない。

      ご主人が同意すれば、一度は専門医に診てもらうというのもいいかもしれません。
      ただ病気だと分かっても、治療できるかどうかも分かりませんしね。
      今すぐというのではなくても、離婚を考えるのはどうでしょう?
      長い人生を私のように怒りと後悔だけで送るのは、あまりにも空しいです。

      トピ内ID:9361615274

      閉じる×

      自分が決断できることをプラスに考える

      しおりをつける
      🙂
      男性目線
      これって実は大きいです。
      そうではない相手を選んで望まぬ環境や同居で悩んでいる女性達は非常に多いですから。

      ご主人とはとことんぶつかってもストレスが溜まるだけです。
      それよりも良い部分に目を向ける事です。
      子供の遊び相手止まりでもいいじゃないですか。
      トピ主さんは遊ぶの苦手なのでしょ。
      ご主人の長所の中には他の人が持っていない素晴らしいものもありますよ。

      >子どもが産まれると女性は強くなるなどと世間では言われますが、そんな言葉で男性は生活の面倒から逃げないでほしいです。

      ご主人みたいなタイプは変わってませんよ。
      変わったのはトピ主さんの方。
      ご主人の良さには慣れて悪い部分だけ見ている。
      子供が生まれたから子供優先で当たり前とご主人から逃げてませんか?
      もっと大人で話の通じる人はいるでしょうが、その人はご主人の良さは持っていないでしょう。
      ご主人の良さに惹かれて、この人といたら楽しそうだなと思って結婚したのでしょ。
      私がご主人の立場ならイライラの塊のように変わってしまった妻に対して素直にありがとうごめんなさいとは言えないです。
      トピ主さんが離婚を考えなくてもご主人の方が離婚を決意する日も遠くないのでは?
      そうなったらお子さんにとってハッピ-でしょうか?
      全てを我慢しろとは言いませんが、ご主人は何も我慢していないと考えるのは考えが浅いと思います。

      >なんできちんと大人にしてくれなかったんですか?!と最近では義母にまで怒りの矛先が向かいそうで、義実家へも足が遠のいています。

      親の思うように子供が育つなら子育てほど楽な事はないでしょう。
      それにもう結婚6年であるなら責任は義母さんよりもトピ主さんにあるのでは?
      結婚したら別家庭。
      トピ主さん達は違ったのですか?

      トピ内ID:4732610697

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