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    義母に料理を手伝わされずに済む方法

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    mo
    ひと
    夫の実家に行くと、義母があれこれと料理を食べきれないくらいどんどん作る・私にも作らせるのに辟易しています。
    義母から料理に駄目出し等はないのですが、料理するなら自分一人で好きなように作りたいですし、
    勝手の分からない義実家の台所で、義母の監修の元、というのが本当にストレスです。
    そして嫌な思いで作業をさせられた挙句、食べきれず大量に残った料理を見るのもウンザリです。
    あまりに嫌だったので、一度「市販のオードブルと寿司折を買っていくので何も用意しないでください」と打合せて行ったのですが、
    義実家到着後、やっぱり何故か生野菜を大皿に盛り付け、うどんを茹で麺つゆを作り、茶碗蒸しを作り、その他かまぼこなどを切って並べ、
    義母監修の料理を食べない訳にもいかず、食べたかった寿司やオードブルは満足に食べられず、やっぱり大量に料理が余ってしまう結果に終わりました。
    盆正月など大勢集まる時には義母も市販品を一部活用しているので、口に合わない訳ではないはずですし、義母の手料理も普通です。特別不味くも美味しくもない。
    買った品物の代金は渡されてしまったので、食費折半の意図もなく、単なる義母の善意のおもてなし、歓迎の意なのでしょう。
    ですがこちらとの事前打合せすら反故にして自分のやり方を突き通されると、単なる自己満足のように感じられて、どんどん義母が嫌いになってしまいます。
    この状況、どうやったら打破できるでしょうか?
    要らんものは要らん、手間が掛かるなら尚更要らん!というだけの話なのですが…
    諦めて我慢し、義母の自己満足に付き合うしかないのでしょうか。
    盆正月だけならともかく、中距離別居で幼い子供もいるので何だかんだで毎月のように付き合いがあるので辛いです。

    トピ内ID:0177713457

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    すごいね

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    💋
    料理しない姑
    まぁー私と正反対な義母さんだわ
    料理や手間をかけるのが好きなのね
    それを嫁に手伝わせるとは…
    嬉しいのかな?
    ご主人に言ってもらいなさい
    「お母さん、何も作らずおしゃべりしよう」
    とか…「一緒に出かけて外食してこよう」
    とか。妻(嫁)も手伝い大変だろうしさ、と
    こっそり伝えてもらおう
    もしかして義母さんは暇なの?
    ならやめないかもね

    トピ内ID:5370965998

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    つくおきだと思えば

    しおりをつける
    blank
    そっか
    食べきれない程用意するのをおもてなしとしているご家庭もありますよ。
    少なくしたら義母より義父や親戚から文句が出るのでは?

    トピ主さんも遠慮せずに食べたい物を食べたら良いと思いますし、残ったら持ち帰りましょう。
    今流行の「つくおき」だと思えば残っても無駄にはならないので、むしろ残して持って帰ったり冷凍保存出来るメニューで作ってみては?

    一度多めに作ってしまえば後は1・2品を足して行くサイクルでしょうし、捨てる訳では無いのですよね?私からしたら毎日色々なおかずを少しずつ食べられるなんて体にもいいし贅沢だなと感じます。

    トピ内ID:9230867367

    ...本文を表示

    うちの親と同じ

    しおりをつける
    🙂
    十円玉
    その年代の人にとっては、食べきれないほどの料理を並べることが「おもてなし」なんですよ。
    うちの母も、いくら「いらない」と言っても、次から次へと出してくる人でした。
    お腹いっぱいと言ったら「じゃあデザートなら食べられるわね」と、甘い物を...。
    ついに、夫が音を上げました。
    「毎回、無理矢理食べさせられるのがイヤだ」と。

    私自身も辟易としていたので、それ以降食事時には行かなくなりました。
    午後の3時頃にお菓子を持って行って、お茶を出してもらうだけ。
    食事の誘いはきっぱり断ってます。

    トピ主さんもいい嫁アピールはもうやめていいのでは?
    子どもがいるからって、そう頻繁に行く必要などありません。
    まず回数を減らすこと、手伝いを頼まれても断ること。

    このままだと、お子さん達の教育にもよくありません。
    食べ物を平気で残して、捨てる子どもになってしまいますから。
    親を変えるのは無理ですから、自分の対応を変えるしかありません。

    トピ内ID:6480664350

    ...本文を表示

    あぁ、苦痛・・・

    しおりをつける
    🐷
    満腹
    トピ主さんの苦痛な感じがよくわかるトピ文ですね。笑
    わたしもその状況なら、凄く嫌です。無理です。

    わたしだったらどうするかな~と考えてみました。多分こう言います。

    義母から料理を作る様に促されたら「お義母様が作ったお料理で十分ですよ。これ以上作ってもお料理余るだけですよ。必要ないです。勿体ないですよ。もう、コレで十分ですよ!」と言い切る。そして、テコでも動かない!笑
    それでも義母がグジグジ言い募るなら「いつも大量にお料理余らせて、嫌なんですよね、そういうの。子供には食べ物を大切にする人間に育って欲しいので!」とコレも言い切る!笑

    わたしは気が強いのでこのくらい平気で言えちゃうんですけど、トピ主さんはどうですかね?状況変えたいなら、何事かは言うしかないとは思うんですけど。
    がんばれー!!

    トピ内ID:4252254275

    ...本文を表示

    主に食べさせたい訳じゃない

    しおりをつける
    🙂
    まあ
    んじゃないかな?
    もちろん、主にも食べてもらえれば嬉しいだろうし。

    義母さんは、自分の息子や旦那さんに、出来合いの物より手作りを、と思ってるだけじゃないかな?

    私も昔、週末、姑に呼ばれて遊びに行って、結局作るのは私が一人で作らされてた頃があるので、主の気持ちも分かります。

    でも、段々私も作るのが嫌になったので、何となく分かるように伝えてからは、寿司を取ってくれて、揚げ物とかも寿司屋で揚げてもらったのを買ってきて、私は作りません。姑は何かしら作ってますけどね。
    気付いたら、洗い物も姑がやってくれてます。

    なので主もそれとなく、週末は料理とかせずゆっくりしたいんです~とか何とか上手いこと言ってみれば?

    家はその後、敷地内別居してから、子供も大きくなったので姑達と食事の機会も減り、孫の誕生日の時とか、祝い時は呼ばれて行くけど、寿司屋ですませて、ケーキを買ってくる感じです。

    今はわざわざ姑宅に行き、料理を手伝わされることは全然ないですね。

    これはもう、私が行っても作らないよ~というふうに主がしていくしかないね。

    余談かもしれないけど、昔から姑は、たまに料理を持ってきてくれるんだけど、昔は有り難いと思ったことってなかった。

    でもね最近、中年になってから、姑の野菜中心の手作り料理をもらうと嬉しく感じるようになってきたんですよ。

    夫も中年だし、私は健康に気を使うので、作る手間のかかるものをもらうと本当に助かる。

    息子が食べるガッツリ系、夫と私ヘルシー系と味噌汁、サラダ、副菜、色々やってると本当に作りたくないー!でも手作りの食べたいー!と思うようになって。

    主の姑さんもたまに来る家族に何か作って食べさせたいから、オードブルとか言われても、作ってしまうんだろうね。

    手伝わされるのが嫌なら、やらずにすむように上手に言うしかないよね。そういうふうにもっていくしかないね。

    トピ内ID:0234052785

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    上司

    しおりをつける
    🙂
    ぎま
    完全同居で家で姑を看取った嫁姑のプロ?の私がお答えしましょう。

    姑とは「会社の上司」です。
    なので、姑の家は上司の家です。そこにお邪魔しているのがトピ主さんです。
    そう思えば、お手伝いも仕事の内、料理が無駄になろうとも、そう、気にならないハズです。
    プライベートは上司と過ごさないし、賃金が発生しないと仕事じゃないと思われるかもしれませんが、あくまでも、心持ちの問題です。

    上司なのだから、好きも嫌いも関係ありません。
    言い換えれば好きになる必要もないのです。
    嫁姑問題で「嫌いになりそう」という方が多いのですが、上司なのですから目の上のタンコブなのは当たり前です。

    後は、トピ主さんが部下としてどう立ち回るか、それで、トピ主さんの心と立場が決まるのです。

    トピ内ID:2140832853

    ...本文を表示

    非常識

    しおりをつける
    blank
    あゆ
    >料理するなら自分一人で好きなように作りたいですし

    人様の台所で一人で好きなように作りたいって非常識ですよ。
    義実家で料理の手伝いするのは当たり前です。

    トピ内ID:9381485507

    ...本文を表示

    いろいろな母がいるけれど・・・

    しおりをつける
    🙂
    にこりん
    私の母もmoさんのお姑さんのようでした。

    結婚後、自分の主婦感覚で一緒にキッチンにたつと、やはりちょっとした衝突がありました。嫌味を言ったりもするので、母が姑だったら大変なことだと心の中で思ったものでした。

    ですから、私はよそでは手伝いに徹することにしています。
    主婦は二人いらない、ということですよね。

    ストレスなのはわかりますが、手料理を食べさせたいという親心でしょうし、嫌なことは、仕事の上司とでも思って乗り越えられてはいかがでしょうか。

    もともと他人として長く暮らしてきた人ですから、生活の様々な感覚の違いが
    一つ一つは小さいことでも、積み重なると大きなストレスに感じられるかもしれませんね。

    あまり真面目に深く考えないことです。
    嫌だ嫌だと思うと、どんどん嫌いになってしまいます。

    お姑さんのやり方、自己満足で良いではないですか。

    moさんのやり方をお姑さんに期待しない。

    食べきれないほど作っても、良い、
    それがお姑さんにとって楽しいことなのだと理解してあげてください。


    今は幼いお子さんの子育てなどもあって、
    余計にストレスを受けやすいのかもしれません。

    体調に気を付けて、お元気でにこやかにお過ごしくださいね。

    トピ内ID:1933126978

    ...本文を表示

    足りなくなったら切ります

    しおりをつける
    🙂
    ぷぷん
    うちの義母もおもてなし精神がすごいので食べきれない位並べます。
    まあ正直ああいうタイプのおもてなしは完全に自己満足ですよ。

    トピ主さんと大きく違うのは、うちの場合はそのまま4-5日滞在するんで、結局残飯食べるのも私たちなんですよね。翌日以降もおもてなししたい癖に残飯もあるし。「あれも食べなさい」じゃなくて「あれも食べないと」状態になって本末転倒じゃない?って毎回思います。
    なんて計画性が無い人なんだろうと私も良くイライラしてました。ご馳走と言っても限度っていう物があるでしょう。そろそろ学習すればいいのにって。
    毎回無理して食べて胃を壊すし。

    そのうち調理中に義母が「これぐらい食べるから食材切って」と言われても「お義母さん毎回全然食べなくて余るからこれで大丈夫です」と言い返せるようになりました。

    多分市販品だけではダメなんです。おもてなしとは手料理を振る舞わないと。
    うどんは余計だけど、寿司とオードブルがあるならサラダと汁物替わりの茶わん蒸し、ちょっとアテ代わりの蒲鉾はそれ程おかしなことではありません。

    今はまだ難しいかもしれませんが、調理に参加できるならば「あっちの料理もあるから多分これは多すぎると思います」と言えるようになるかも。
    かまぼこや野菜のように切るだけのものは「とりあえずこれだけにして、足りなくなったらまた切ります」「切りたての方が美味しいから」などと言って見ましょう。
    うどんも「ゆでたてが美味しいから後からにしましょう」って。
    調理するものは難しくても、切るだけでいいものは「後から足りなくなったら」が通用するかもしれませんよ。

    毎月は多いですよね。トピ主さんの料理は自宅から作って持って行くというのでもいいかも。市販品ならさらに手作りを並べようとするだろうけど、手作り持参なら何とかなるかもしれません。

    トピ内ID:8982593228

    ...本文を表示

    義母さんは料理が好きか自分では得意と思ってる

    しおりをつける
    🍴
    幸せな事
    全然出してくれないってのも聞いたことがありそれも
    嫌ですが、出され過ぎて食べきれないとうんざりするのも
    嫌ですね。

    たぶん義母さんはお料理が好きか、もしくは自分では料理が得意だから
    おもてないしは手料理をするのが来客に対する最大の接待と思っているのかも。

    そう思い込んでるのではしょうがないですね。

    思ってる事思いっきり言って相手を撃沈して精神的に
    凹ませるのも有りですが、今後の付き合いも考えたら
    そうもいきませんね。

    簡単なのは義母宅で食事を一切しない。

    行く前に食べて行って、「もう食事はさっき済ませました」と
    毎回言うことです。

    それでも出すのであればしばらく行かないことです。

    幼い子が居ようが居まいがそこは関係ないです。

    居ても来ない人は来ないから。

    いとこに20年近く来ない人いますよ。

    ついには幼子が去年成人式あげてました。

    だから行く行かないはあなた次第なのです。

    誰も傷つかない方法に残った料理を密閉容器で
    その都度持って帰るという方法もあります。

    その日の夜や翌日に食べれば義母さんも喜ぶし
    あなたのお家の食費も浮きます。

    一つだけ言いたいのはあなたは嫌だろうけど
    そうやって沢山作ってもてなしてくれていることは
    当たり前ではなくとても大切にされている。

    とてももてなしてくれているのだという事

    あとはその食費を買うだけの裕福なご家庭だということです

    私の義母は脳の病気の後遺症で全く料理が作れません

    何か買ってもてなすゆとり資金もありません

    実母は自分の事で忙しくとても節約家なのでごちそうを
    振舞うなんてありえません

    そして食べ物に関心がないので行くと痛んだり、腐ったり
    臭いがしているものを出されます。

    冷蔵庫には消費期限の切れた物が沢山あり、持って帰れと
    言われる事も有ります

    気づいてください。

    あなたは幸せなんですよ。

    トピ内ID:3100012564

    ...本文を表示

    ウンザリ、、わかります

    しおりをつける
    🐤
    chika
    義母はあなたに○○家の料理を伝授しているのでは。昔から義母は大量に料理を作っていたのですか。嫁がきて急に頑張っているわけではないですよね。

    きっと手料理を作ってこその「おもてなし」と思っておられるのでしょう。とにかく義実家での食事は義母が全部仕切っているのでトピ主さんは今の所、打開策を考える必要はありません。

    まあ義母はエライといえばエライですが、盆と正月は張り切っても後はもう少し手を抜いてもいいのに。もっとメリハリをつけなければね。

    そして大量に残った料理の行きつく先も興味があります。私だったら「毎回大量にお料理が残るのもアレですし、もう少し作る量を減らしましょう」と説得してみるかな。

    トピ内ID:1616034348

    ...本文を表示

    義母さんの気持ち分るわ(笑)

    しおりをつける
    P子
    多分、昔から多人数の中で暮らして来た方なんでしょうね。
    家の姑がそうでしたね。結婚のご挨拶に伺った時、もう馬が
    食べるのか!てなくらいのテンコ盛りの料理が出て来て
    当時私はスマートで食も細かったのでその料理を見て涙が
    出そうでした。

    極めつけに最後にカレーライスが出てきたのには
    さすがに吐きそうになりつい「あ~済みませんお腹が膨れすぎて
    スカートのチャックが外れそう~~~~」と言ってしまいました。
    ま~それは当時姑から嫁となる女性への試し行動と言う事でしたが。

    さて貴女の悩みは或る意味贅沢な事だと言う方も居てるでしょうね。
    でも毎度、食べきれないほどの量を作るって・・お姑さんまさに天然ですか?

    悪気もない良いお姑さんなので尚更つらいですね。
    残った料理を見て私なら「あ~~勿体ないな~今日も明日も食べる物も無い
    国に暮らす子供達にこれらを届ける事出来ないかな~涙」とでも言いそう・・
    いや実際に(挨拶当時に思った事あったし彼(今夫)にはそう言いましたよ。
    (その後、夫が意見入れたのか、姑から凄く嫌味言われたけどね)

    お姑さん優しい方なんで・・少しは我に返り反省が生まれるかも?

    トピ内ID:6086169710

    ...本文を表示

    分かります

    しおりをつける
    😭
    こもも
    本当に嫌ですよね~
    上げ膳据え膳までとは言いませんが、こき使いすぎだ!と思います。

    私の友人たちは皆、「日頃家事育児を頑張ってるんだから、実家に来た時はゆっくりして~」というスタンスの姑がいる人ばかりなので、本当に羨ましいです。

    姑と2人で何時間台所に立ってるんだろうと思いますよね………

    直接的な解決ではないですが、私は最近夫に言ってしまいました。
    「私ばかり自分の実家でもあなたの実家でも働いてるよね!あなたはどちらの実家に行っても快適な部屋でゴロゴロしながらテレビ見たり本を読んだり。不公平だと思わない?!」と。
    夫は思ってもいなかったようで驚いていました。

    それから時々夫は姑に働かされている私のところに来て、「大丈夫?俺やるよ。」と声をかけてくれるようになりました。
    それから、私が料理を作るとしたら1品と決めました。
    できあがったら「疲れているので休んできます。」と台所から退室します。

    考え方が古い姑って、「嫁は働いてなんぼ!」と思っていませんか?嫁の普段の生活なんて想像すらしない。
    私はもう無理するのをやめました。

    トピ内ID:9672360911

    ...本文を表示

    実家ってそういうもの

    しおりをつける
    😨
    なる
    義実家ってそんな感じだと思います。

    「ほら、遠慮せんと食べてね」
    「残ってもあれやからこれ食べた?あれも食べ」

    と沢山食べるよう言われます。

    内心、

    お義母さん、作り過ぎよ。
    皆お腹いっぱい食べているけど作った料理と人数が合ってないから残るんです。
    握り寿司10貫は食べたし、唐揚げにエビフライ、ハムカツ天ぷらってどんだけ揚げ物食べさせるんだ!
    サンドイッチ???なぜこの献立でサンドイッチ???ツナ、卵、ハムレタス、、、少なくとも6切れは食べたんですが。
    え?お茶碗に白米?いらない!いらない!そんなの食べられない。
    あらら、遅れて汁物まで。
    苦しいよー太るよーもう無理だー。

    こんな感じが毎度毎度です。
    美味しいんだけどなんせ量が多い!
    作るのも時間きかるし全員集まると義姉と義妹、義祖母、義母に私。女が5人。
    キッチンぎゅうぎゅう、どこに何があるかも確認しないと分からないし時間かかる。

    私もおかず持参をしてみたことありますが逆効果でした。単におかずが増えただけ。

    でも、たまに(うちも月1~2の訪問です)ですし喜んでくれてるんだなーと思うのでトピ主さんのようには思いません。
    有難いなぁと思いながら食べます。

    そこまで嫌がることですか?

    トピ内ID:3132382892

    ...本文を表示

    自分流にしたいなら、自宅に招待しましょう

    しおりをつける
    🙂
    鹿サブレ
    他所の家に行って、自分流にしたいって、どうですか?友人宅でもその調子?
    お姑さんのお宅なのですから、理不尽でないなら、お姑さん流に付き合うのは当たり前だと思います。
    そんなに嫌なら外食にしたら?

    トピ内ID:1864670226

    ...本文を表示

    「食べてから作りましょう」じゃダメですか

    しおりをつける
    🐱
    ぬこ丸。
    >この状況、どうやったら打破できるでしょうか?

    明らかに毎回食べきれない量を作っているのなら、「今あるもの(日持ちしないもの)を食べてから作りましょう」とドッカリ座って食べる方に回るのでいいと思います。

    食べ物を食べきれないほどたくさん並べるのが義母さんの歓待方法なのかもしれませんが、やり方を監督されて自分が作らされるのはねぇ・・・。

    諾々と言うことを聞かなくてもいいと思いますよ。

    はっきりと「食材も勿体ないので作りません」でいいんじゃないですか。

    ご主人はこの件についてどう思っているか尋ねて、味方になってくれるなら料理を作る前に意見してもらっては?

    それか、「私が作りますのでお義母さんはあちらで休んでいて下さい」とキッチンから追い出す、でしょうね。

    トピ内ID:7968230068

    ...本文を表示

    私なら片付けを手伝います

    しおりをつける
    blank
    匿名
    お義母様が大量の料理を作ってくださっているなら、到着時点でキッチンを拝見して「いつもありがとうございます、片付けは私がやりますね」
    それだけ言って料理はしません
    何か言われたら、ご主人から「そんなに作らなくて良い、毎回料理が残るのが分かっているのだから適量を作って、子供の教育にも良くない」と言わせます
    ご主人がやりたいんだからやらせておけ、という方針なら「母さんが作りたいんだから母さんが作って、嫁は片付けね」と言わせます
    何を言われても料理はしない、ご主人が言い返す、それが駄目なら自分の口から「食べ物が大量に残るのを子供に見せたくない」と言い切ってしまったら良いと思いますよ
    そうすれば無駄に作ることがなくなって、食べなきゃという強迫観念も無くなります
    ご主人と話し合ってみてください

    トピ内ID:2086271397

    ...本文を表示

    会うなら外で

    しおりをつける
    乾物
    姑世代があまり行かないようなレストランに連れ出してご馳走してあげるのは?
    大人数で行かないと品数が食べられないような中華とか。
    疲れず美味しいものが食べられるなら、姑さんもうれしいのでは?
    あと、訪問は飯時を避けてお茶飲んだら帰る。
    食事に誘われても、用事があるからと断る。
    これだけでも頻度は減るのではないかと。
    意外と口に出さないだけで姑さんもおもてなしがしんどいかもしれないですし。
    息子の妻とはいえ、来客に手伝わせないと料理が間に合わない状況が毎度なら、あまり家事や料理が得意でない人なのかもしれませんよ。

    トピ内ID:8153527123

    ...本文を表示

    あるあるかな。

    しおりをつける
    🙂
    サバ子
    うちの義母も全く同じですよ。
    大量のお肉で焼肉をしているのに、隣に大きな
    桶のお寿司と何百本という焼き鳥と、オードブルと
    サラダと魚の煮付けがあるという有り様です。
    さらに炊飯器には炊き込み御飯が炊いてあったり。
    作らされるというか、長時間台所に立っている
    義母を手伝わないわけには行かないので、私も手伝います。

    でも、食べ物が余ろうが私は気にしなくなりました。
    翌朝食べれば良いし、お金出しているのは義母の家
    だし、田舎の人が大量に作る事はもはや一般常識なので。
    義母が冷蔵庫を常にパンパンにしておくのも前は
    嫌でしたが、年寄りはそういうものだ、と聞いて、
    それも気にしなくなりました。

    うちの義母はこうだ、というフィルターで見ず、
    田舎の母親はこういうものだ、と思ってしまえば
    吹っ切れますよ。

    あとは、旦那さんにうまく言ってもらって、ご飯が
    出来上がった頃に到着するとかね。

    トピ内ID:9023049112

    ...本文を表示

    何が問題ですか?

    しおりをつける
    めたも
    おもてなしのつもりで、作りすぎちゃう。わかります。
    息子や孫に、満足してほしい。まちがっても「物足りない」なんて思いはさせたくないもの。
    そういう方、なのです。お義母様の性格なので、自由にさせてあげてほしいです。

    余ってしまったお料理ですが、その後、どうされているのでしょうか?
    お義母様が、捨てるなり、残しておいて後日食べるなり、されているのでは?
    だとしたら、moさんに迷惑はかかりませんよね?
    遠慮なく、残せばよいのです。無理して食べない。
    お義母様の料理に箸をつけない、というのは大人げないですが、ご自分が持参したものを好きなだけ食べたらいいのです。

    台所に立たされるのが、どうしてもイヤなら、
    はっきりと断り続けて、「そういう人なのだ」と諦めてもらってください。

    お互いにやりたいようにやる。そのかわり、相手に強要しない。
    ケンカを売るとか、思いやりに欠けていい、という意味ではありません。
    お義母様の気持ちを、「ごちそうさま」と感謝するだけで、皆が幸せな気持ちになります。

    トピ内ID:2645168952

    ...本文を表示

    旦那さんと話し合えてますか?

    しおりをつける
    🐱
    ねこのしっぽ
    >中距離別居で幼い子供もいるので何だかんだで毎月のように付き合いがあるので辛いです。

    問題はここなんでしょうね。

    毎月はキツいわ~って旦那さんに話して、
    子供と旦那さんだけで行ってもらっては?

    旦那さんに言えない関係なのが問題なんだと思いますよ。

    子供が幼いから自分も一緒に行かなきゃならない、、とか仰る場合なら、逆に幼いから度々の外出は控えたいと旦那さんと話し合うしかないですよ。

    旦那さんと話したことありますか?
    うんざりする~とか、感情的にではなく、現状がまあまあキツい。たまにならいいけど、毎月は、、って話し合いましょう。

    それと、料理の件も旦那さんから
    「気持ちは嬉しいけど、毎回沢山は食べられないし、食べ物を残すのを子供に見せたくないから」

    とかなんとか義母に話してもらいましょう。

    旦那はそんなの聞いてくれないというのなら、それは夫婦の問題ですけど。

    トピ内ID:4566387954

    ...本文を表示

    結局我慢

    しおりをつける
    💢
    25年
    25年前の自分を見ているようです。

    車で一時間の義実家に何かと呼び出され、盆正月は1週間の滞在。
    農家なのでしょっちゅう人寄せがあり、そのたび畑でとれた野菜を使って山のように料理を作ります。
    市販の野菜と違って味は良いけど形は不揃いで泥だらけで処理はとても大変。
    肉野菜は量を作らないといけないので安くてまずいものが大量。
    それを言いつけどおりに処理して大量の料理を作り、年長の人からは「義母さんは料理上手ですごい」と褒められるけど夫のきょうだいやその子たちには「量ばっかり多すぎて(まずくて田舎料理で)食べるものがない」と言われていました。
    一応嫁で他人の私は義母の指示通りに動いていたので、夫の甥や姪からは義母の言いなりのでくの坊のように扱われてストレスたまりまくりでした。

    書かれている方もいる通り、義母は上司です。
    仕事と思って我慢するしかありませんでした。こっちの意見なんて意味ありません。
    とにかくストレスで帰宅の車の中では毎回大喧嘩。
    夫と結婚さえしなければ義母の言うなりにならずに済むのにって夫が憎くなりました。

    思えばこの頃義母も50代で元気だったのです。
    今義母は80近くなり、周りも世代替わりで人寄せもなくなりました。
    夫のきょうだいや子どもが来るときはコンビニでご飯を買ってきてもらう。
    私の子どもが中高生で勉強や部活で義実家に行く暇もなくなりもう何年も泊まりはありません。
    あの頃はこれが永遠に続くと思うと辛くてたまらなかったけど、結局10年がいいところです。

    かといって、あの頃に今の私が現れて「あと10年だから頑張って」と言っても腹が立つことには変わらないと思いますけどね。

    トピ内ID:4206522466

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    作って持っていってます。

    しおりをつける
    😨
    結婚9年目
    うちも新婚の頃お盆で親戚が集まる中、いきなり義母に「冷蔵庫にあるもので何か作って」と言われてビックリしました。
    食卓にはほぼ何もなく「さぁ、お手並み拝見」と突然言われたんです。
    だから料理は別に得意でも何でもないんだって!(キライという訳でもないけど)
    あんまりビックリしたので、それまで猫を被っていたのに「えーっ。マジですか~。胃薬出しといてくださいよ」って地声で言ってしまいましたよ。
    でも人のおうちの台所、使いにくくて時間がかかって大変でした。しかも、うちはガスだけど義家はIHだし。火加減が良くわからない。
    なので以来マリネだとか鶏の照り焼きだとかぶり大根だとか冬ならおでんとか2~3品作って持っていきます。
    次の日に食べても大丈夫そうなものを。
    そして義母の料理で余ったものは持って帰らせてもらってます。
    お昼だったら焼きそばとか簡単なものなら材料持参で義家の台所で作りますけど。
    作らないとか手ぶらとかスーパーの惣菜は(義母の)選択肢にないようなので
    仕方がないです。
    ちなみに私も月1位の訪問頻度です。

    トピ内ID:6373343373

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    残していいのだ!

    しおりをつける
    🐤
    話し下手
    まだ嫁の立場ですが田舎育ちなので義母さんのお気持ちもわかります(笑)

    まず、大量の料理は残して良いのです!お母さんにとって料理が無くなるイコールおもてなしできていないわっ!、自分の準備不足だわ!となってしまうので足りなくなるよりは残るくらいがちょうどいいのです。嫁からすると勿体ないですけどね。でも残ったら次の日にうちの母は食べているので気にしなくて良いのです。

    親戚のおばちゃんも「あんた全然食べてないやん~沢山食べや~」が口癖です。いっぱい食べてるんだけど…って親戚あるあるです。
    だから食べたいものを持って行ったらそれを食べていいと思いますよ。

    という前提から、お台所を手伝いつつ、これは流石に多すぎと思ったら足りなくなったら切りますね!とハッキリ言っちゃう。
    もう十分たくさんですよーと言う勇気を持ちましょう!

    人の家の台所ですから勝手に触られるのは嫌がられる事もあるので適当にお手伝いで。
    ちゃんとお手伝いするなんて良いお嫁さんですね。頑張れー!

    トピ内ID:4045829607

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    トピ主はお料理嫌いですか?

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    私は、トピ主義母さんタイプの祖母に育てられたので何とも思わないです。
    私なら、持って帰って翌日旦那に食べさせるかも笑

    現状で実害はなにがあるのでしょうか?
    大量に作る食材の費用を徴収されるわけでもなく
    他の人は食べているのに嫁だけで作れってのでもないのですよね?

    他人の台所で食べたくもないものを一緒に作ることが苦痛なのでしょうか?
    それくらい回避する精神力、笑顔でこき使われて適当にやり過ごせる力量を身につけられたほうが今後の生活にプラスになると思います。


    一度、ご自宅へご招待してあなたが望む食事量をテーブルに並べてみてはいかがでしょうか?
    義母さんには、少ない、ケチって思われるかもしれませんが笑
    うちの適量をお伝えするにはいいと思いますよ。

    トピ内ID:2375907632

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    いつも思いますけど

    しおりをつける
    blank
    キャベツ
    夫はどこにいるのでしょうか?

    夫の実家でしょう、夫に任せられないの?
    嫁の言うことは聞かないけど、息子の言うことは聞くお母さんも多いのでは?

    夫に「お母さんも座ってゆっくり話そうよ、僕はそんなに食べられないよ」とか言ってもらえないの?

    トピ内ID:2917977741

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    私だったら正直に言ってしまうかも

    しおりをつける
    🙂
    万年部下
    トピ主さんが一番問題にしているのは
    >食べきれず大量に残った料理を見るのもウンザリ
    それと同様に問題なのは
    >勝手の分からない義実家の台所で、義母の監修の元
    の作業でしょう。

    つまり、「我慢して作業した成果物が、大半無駄になる」のが苦痛なのですね?

    上司と会社に例えたら、余分に仕入れて、ガンガン営業したのに少ししか売れず、
    在庫が目の前に詰まれて脱力した感じでしょう。

    合理的な思考のトピ主さんと、料理を作る事を重視してる義母さん、どう折り合うかの問題ですね?

    まず、「せっかく作ったのに、残るのはもったいないですよ」と正直に言ってみる。
    そして、トピ主さんも料理に参加してる事を利用するのです。
    「量を減らしませんか?」と提案してみる。
    多分、量を減らしても種類が多すぎると余ると思いますが、
    余る量は減ってくるのでは無いでしょうか?

    ぷぷん様の意見、とても参考になると思います。

    トピ主さんが上手く量を減らす事に成功できれば、食べきれる物も増えるでしょう。
    そこで忘れずに一言
    「やっぱり食べきってもらうと嬉しいですね(笑顔)」
    残るよりも、食べきってもらうほうが作り甲斐があると、義母さんにイメージを持ってもらうのです。

    作業の苦痛はより増すかもしれないですが、成果物の効果は上げられます。
    しかし、作業の効率化にトピ主さんが意見を出せるようになっていれば、
    苦痛感は減っていくかもしれません。

    事前打合せには、あまり頼らないほうがいいです。

    現場作業で調節していけばいいのです。

    今時の上司は、部下の意見も聞いて、会社全体の事を考えたほうが有能。

    トピ主さんも、食べるご主人やお子さんの事も考えて、義母さんに意見を言い、
    行動に移せるようにチャレンジしてみませんか?

    トピ内ID:9583587509

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