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    挨拶をしないなら遊びにくるな

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    たこガール
    子供
    小学校3年生の息子です。

    近所のお友達のお宅に遊びに行こうとしたところ、そのお友達から
    「家に来た時に挨拶しないから遊びにくるな」と言われたそうです。

    以前、遊びに行ったときに挨拶をしなかったということで、そのお宅のお母さまから「挨拶をちゃんとして」と言われたようです。

    息子に聞いたところ、「ちゃんと挨拶した」と言っています。私が見ていたわけではないので、本当にちゃんとしたのかはわかりません。

    その日はほかにも遊びに行った子はいるようで、息子だけ遊びに行かせてもらえませんでした。
    まあ、ご家庭のルールで挨拶をしない子は家に入れない、ということのようなので仕方ないかなと思います。

    こういうルールのご家庭はあるのでしょうか、と気になりました。

    ちなみにですが…そのお友達が我が家に遊びに来た時は、勝手に引き出しをあけるわ入らないでと言った部屋に入るわで、かなりマナーが悪かったです。

    そのことはお友達のお母さまにもお伝えしてあります。

    私は別に、家にその子を遊びにこさせないということはしません。息子が遊びたいのならそれを阻止することはしないです。

    トピ内ID:9074214157

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    嫌がらせの一つだと思います。が、挨拶はきちんとさせましょう

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    子供に他家にお邪魔した時に挨拶をさせることはしっかりしつけるべきだと思います。

    その点で普段から「絶対できている」と言えない状態、しかも相手の親がそこまで言うのなら、お子さんは挨拶したつもりでも、「ちわー」では挨拶になっていません。


    それ以前にそちらの家のお子さんのことで苦情を言っているとしたら、なおのこと、「そちらのお子さんだってしつけできてないでしょう!!」と応酬になっていると思われます。

    こじれたら子供に影響するんです。もちろんそれでお互いにしつけを見直すきっかけにはなりますが、子供同士の軋轢もあるので、そういうことがあるなら家で遊ぶより、外で遊ぶことをできるだけ勧めた方がいいのでは。

    仲間はずれになるきっかけが本人(子供)じゃなく親にあるというのは、子供が成長後、親への不信感につながります。成人しても覚えていることがあるぐらいです。

    おつきあいも大事ですが、相手がそういう態度であれば、もう修復不可能でしょうし、できるだけ関わらない、子供同士が遊ぶ分にはなにも言わない、もしそちらのお子さんが来た時は、事情を尋ねてみて、臨機応変に対応してください。

    私はどっちかというと、挨拶より、勝手に物を触る、引き出しあけるような子は入れません。それは他の人にも理解されると思います。

    トピ内ID:8412109660

    ...本文を表示

    主様が相手のお母さんから嫌われちゃったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    たぶんね・・・
    相手に聞こえていなければ挨拶をしたことにはならない。まず、これが挨拶の大原則ですね。
    相手の顔を見てハッキリ挨拶していれば、相手からも返事が返ってくるものです。

    でも、小三男子だったらしっかり挨拶をできる子は多くはないと思います。
    我が家でも、遊びに来た子どもたちには「きちんと挨拶しようね」と声かけはしましたし、ルールを守れない場合には外で遊ぶように言っていました。

    それを「挨拶しないから出入り禁止」とはちょっと違和感がありますね。
    ましてや、躾のできていない子のお家でしょう?
    「挨拶しないから」というのは口実で、実は主様が相手のお母さんから嫌われてしまったのではありませんか?

    相手のお母さんとは仲良しなんですか?
    挨拶だけの仲だったとしたら、子どもについて褒めるならともかく、子どもの素行不良を相手にハッキリと伝えるのは難しいですよ。
    多分マナーが悪かったことを「お伝えした」ことで、相手のお母さんが気分を害されたのではないでしょうか。

    それにしても、その親子さん、仲良くなりたくないタイプではないですか?
    ちょうど良い機会ですから、そのお宅には今後遊びに行かない、挨拶が聞こえなかったのだからしょうがないよね。挨拶は相手に聞こえるようにしようね。ということにしたら良いと思います。

    相手の子を主様家に受け入れるかどうかは悩ましいところですが。それこそ「主様家のルールを守れない」のだから、積極的に主様家には招く必要はないでしょう。

    3年生くらいだと、友達づきあいが不安定で、大人目線だと「なんでこんな子と付き合い続けるの?」とハラハラする事も多いですが、高学年になると気の会う子同士で遊ぶようになりますよ。
    もう少しの辛抱です。
    適当に距離を置いて、がんばって下さい。

    トピ内ID:3029962787

    ...本文を表示

    だからじゃない?

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
    マナーの悪さを伝えたからじゃない?
    だから、反撃のつもりなんじゃないの?

    どのように伝えたか分からないけど。

    トピ内ID:4926217137

    ...本文を表示

    あり

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    その家のルールを守れない子供は入れません
    それがその家のルールです
    とぴ主さんが「勝手に引き出しをあけるわ入らないでと言った部屋に入るわの子」を家に入れるのも
    トピ主さんが決めたとぴ主さんの家のルールです


    私は目こぼししたのに、、と思うのかもしれませんが、
    うちはうち、よそはよそよその
    他の家のルールにトピ主さんがとやかく言うべきではないでしょう

    その男の子はトピ主さんの子とどうしても遊びたければ
    外で遊ぶでしょう、、でもそうでなかったということは
    相手は息子さんのことを仲それほど良しとは思っていないということですよ

    トピ内ID:9630620842

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    kuma
    先に相手のお子さんのマナーの悪さを、わざわざ相手の親に言ったのはあなたでしょ?

    だからこそ、
    「お宅のお子さんこそ、挨拶すらできないじゃないの。」
    とやり返してきただけ。

    そして、そのお宅のルールでは、挨拶しない子は家にいれないということなのだから
    挨拶しなかった息子さんが入れてもらえないのは仕方ありません。

    「ちゃんと挨拶した」とのことですが、
    相手に聞こえてない挨拶は、してないのも一緒です。
    息子さんが挨拶した時に、相手の親は返事を返してきたか確認しましたか?
    相手が何も言わないということは、聞こえていないのです。
    そういうマナーは、息子さんには教えていないのでしょうか?

    我が家では、遊びに来た子には、もちろん挨拶させます。
    何も言わない子には、玄関先で「よその家に来たらなんていうの?」って聞きます。
    帰るときも、何も言わない子には同じことを聞きます。

    マナーの悪い子、我が家のルールを守らない子には、その都度その場で注意します。

    でも、わざわざ相手の親に言ったりはしません。
    よその子の躾に口出すつもりはないですが、我が家では我が家のルールに従ってもらうということです。
    うちの子だって、よそのお宅で何してるか分かりませんしね。

    トピ内ID:6473254125

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    それは各ご家庭の方針ですからね…

    そのお友達のマナーが悪かったこと、どんな言い方したかわかりませんが、それが原因な気もしますけど。
    トピ主さんのお子さんが挨拶をできなかったかどうかはわかりませんが、トピ主さんがそのお母さんに言ったことでお子さんへのハードルは上がったと思いますよ。

    まぁ、そんなマナーの悪い子とは家の行き来なんてしない方がいいんじゃないですか?

    大体挨拶がきちんとできなかったり(すごく恥ずかしがりとかではなくする気がない)、勝手にあちこち開けて見るとかマナーが悪い子の親は「あー、やっぱり」って感じの方ですから、できるだけ関わりたくないです。


    ウチの子のお友達にも挨拶しない子が居ます。家に入れないことはないですけど、来てほしくないとは思います。おやつも「えー、またこれ?」と言われてから出していません。

    親御さんから友好的に何かあればお子さんのこともあたたかく見守れますけど、それがなければ「かわいくない子ども」ですよね。
    それはそのお友達にもトピ主さんのお子さんにも当てはまります。

    あと「息子が遊びたいのを阻止しない」とのことですが、
    そのお友達が「遊びたくない」と言ったのかもしれませんよ。

    トピ内ID:5564222630

    ...本文を表示

    挨拶は関係ないと思う

    しおりをつける
    blank
    アルミホイル
    これは家庭のルールなど関係なく、ただトピ主さんの息子さんだけを遊びに来させないように言いがかりを付けているだけでしょう。

    相手のお子さんがトピ主さんのお宅に遊びに来られた時にかなりマナーが悪かったそうですが、そのことを相手のお母さんに伝えたことが原因なのではないですか?

    どのような言い方をされたのか分かりませんが、こういうことを伝える時はかなり神経を遣わないと難しいと思います。
    素直に聞いてくれるお母さんなら良いですが、カチンとくるお母さんもいるでしょう。

    私も同じような経験がありますが、相手の子のお母さんに伝えることはしませんでした。
    子供関係に影響が出たら嫌ですから。

    トピ内ID:6752382251

    ...本文を表示

    なんかずれてる?

    しおりをつける
    😣
    c
    >まあ、ご家庭のルールで挨拶をしない子は家に入れない、ということのようなので仕方ないかなと思います。

    >こういうルールのご家庭はあるのでしょうか、と気になりました。

    あるんじゃないですか?
    ただし、一回キリってことはないと思います。何度言っても挨拶をしないから、それならもう来るな!となったのでは?

    ただね、トピ主さんが相手のお母さまにそのお友達のマナーの悪さを伝えたってところがひっかかりますね。
    伝え方次第では、相手のお母さまが「自分の子のことは棚に上げて!」となったかもしれません。
    あるいは、相手のお母さまは関係なくて、実際にはお友達が(くっそー。僕のママに告げ口しやがって!!!)と逆恨みして、トピ主さんの息子さんとはもう遊びたくないと思ったのかもしれません。

    トピ主さんは、たとえマナーの悪い子でも息子さんが遊びたがるから家に入れる方針でも、相手のお母さまはうちのルールが守れない子は出入り禁止という方針なのかもしれませんね。
    価値観は人それぞれです。

    トピ内ID:4976879935

    ...本文を表示

    トピ主の息子に衝撃

    しおりをつける
    匿名
    ええ、他所様のおうちに言った時には
    「必ず」お邪魔します。っていいませんか?

    我が家では幼稚園児でも当たり前に必ずいっていたので
    むしろ「挨拶なしにお邪魔する」って感覚がわかりません。
    徒歩5分のところにある親戚宅でも必ずいいます。

    普段から必ずいう習慣があれば、言ったかいわないか確認するまでもないですよね
    でも確認してみないとわからない、ってことは
    小学三年生にして、きちんと挨拶できない子っているんだなって驚きです

    我が家のお友達も全員きちんと挨拶できてますんで・・・

    お育ちっておもしろいですね。

    トピ内ID:1139216919

    ...本文を表示

    各家庭のルールで良いと思います

    しおりをつける
    blank
    しま
    勝手に引き出しをあけるわ、入らないでと言った部屋に入るわ、
    かなりマナーが悪いお宅の子を、
    私は、遊びにこさせないということはしていない。
    息子が遊びたいのならそれを阻止することはしないのに!

    うちの子はお宅の子みたいにひどいことは一切しない。
    あいさつしなかったってだけで出禁!?
    しかも、うちの子はあいさつしたって言ってるのに!!
    お宅にだけは、あれこれ言いがかりつけられたくないし、
    お宅に出禁にされるなんて・・・あんた何様?
    みたいな感情が、どうしてもくすぶるんでしょうね。

    でも、やっぱり基本は「各家庭のルールに従って」で良いと思います。
    どうしてもモヤモヤが晴れないなら、今後その子は出禁にしたらいいと思いますよ。

    余談ですけど、うちの息子は、自宅に友達が来ることが多いです。
    「なんですぐに友だちを家に呼ぶの?
    たまには、友だちの家にも行かせてもらったら?」と言うのですが、
    「友だちが俺の家で遊びたいって言うから」が8~9割。
    残りは「〇○くんちは、お母さんが家で遊んだらダメって言うから」
    (うちの子だけ出禁ではなく、よその子供は入れない方針の家)

    私の実際の経験から言えば、、
    よその子をあげない方針のご家庭の子の方が大幅にマナーが悪く、
    ギブアンドテイクができる、行き来し慣れている子の方が自制がきく印象です。

    私はあなたと同様、来る者拒まず。
    よその子を口うるさく注意はしませんが、うちの夫はかなりきつく叱ります。
    「そんなことするなら、おまえ、もう二度と来んな!」
    「お前、もう来んなってこの前も言ったよな」と平気で怒鳴ります。
    でも、そういう子は、一瞬だけしゅんとしますが、また平気で来て、同じことをします。

    よその子を躾けてやる義理はないので、私は放任。
    「怖いおっさんに怒鳴られてでも来たいなら来いよ」と思ってます。

    トピ内ID:6429328295

    ...本文を表示

    相手の親御さんに言う時はよほどの場合にした方がいいですよ

    しおりをつける
    🐱
    匿名です
    我が家もトピ主さんのお子さんと同年代で、お友達が家に遊びに来ることも多いです。

    小学校中学年ぐらいですと私が玄関に出迎えなければ言わない子もたまにいます。
    ですがこちらが「こんにちは」や「いらっしゃい」と声をかけてあげるとちゃんと「こんにちは」「おじゃまします」と返事を返してくれるのでそこまで気になりません。

    個人的には、挨拶しないより、人の家で勝手に引き出しを開けたりの方が気になりますね。

    ただ、そのことをいちいち相手の親御さんに伝えたりはしません。
    その場でそういう事はいけないよと注意するだけです。
    お互いに行き来のあるご家庭ならなおさらです。
    我が家もマナーは言い聞かせてますが、うっかり相手のお家で失礼をやらかす可能性もありますからそこはある程度お互い様と思っています。

    トピ主さんの場合は相手に伝えてしまった事で、相手の親御さんが「あなたのところのお子さんもそこまでマナーがいい方じゃない」と言いたくて出入り禁止にしたのかも。
    もしくはお子さんが以前親に言われた腹いせに、親が関知しないところで勝手に来るなと言っている可能性もあるかもしれません。

    トピ内ID:6248953913

    ...本文を表示

    口出さない

    しおりをつける
    🙂
    ナオ
    子供の問題に親が介入するのはどうなんでしょう。子供同士にやらせておけばいいんじゃないかな?三年生なら任せていいと思う。
    来るなと言われたなら行かなくていいんじゃない?
    その母親がどう言ってるかなんてわからないし、そこ追求したらギクシャクしませんか?
    オタクに遊びに来た時に勝手にあちこち開ける件については、開けちゃダメとしつこく言えばいいんじゃないかな。それこそ、出入り禁止にすればいいんじゃないの?

    トピ内ID:9033412775

    ...本文を表示

    相手にびっくり

    しおりをつける
    🐤
    chika
    トピ主さんは、相手の子供が勝手に部屋に入ったり、引き出しを開けたりしたと苦情を言われたのですよね。もしそれがなければ先方も「遊びに来るな」とまで言わなかったと思います。

    宣戦布告まではいかないでしょうが「お宅の息子さんだって常識がないよ」と言いたかったのでは? まあ感じ悪いですね。

    今度また、その友達がトピ主さん宅で問題を起こし相手宅に苦情を伝えた場合、逆上して「二度と一緒に遊ばないで」となりそうです。

    トピ内ID:0316888633

    ...本文を表示

    そこのお母さんに聞こえなかっただけかも

    しおりをつける
    🐤
    人生学んでる最中
    登場人物全員が真実を言っているとしたら、
    息子さんはちゃんと挨拶したけど声が小さくて
    聞こえなかったとか挨拶した場所がその家の
    お母さんから離れている場所で位置的に
    聞こえなかっただけなのかもしれません。

    別の角度から見たら息子さんが実は言い
    忘れたけど、お母さんに言うと怒られるから
    言ってないけど言ったと嘘をついた。

    またはちゃんと息子さんは挨拶したし、実際は
    聞こえたけど何か来てほしくない別の理由があって
    その本当の理由は言えないから難癖つけて
    お宅のお子さんが挨拶しないから悪いのよと
    言ってもう家に入れないのかもしれません。

    真実はわかりません。

    でも子供って今していい事や悪い事、礼儀やマナー
    などを学んでいる最中なので失敗や気づかなかった
    など当然あると思います。

    なので多少の事はお互い許してあげて、次からは
    しないように丁寧に教えてあげるのが良いと思います。

    今回の場合相手のお子さんでなく、お母さんが
    機嫌を損ねているのでどうしようもないですが。。。

    相手の方はもういい年齢の大人。

    今更子供を許すって考えもなく凝り固まった
    頑なな考えは変わらないでしょう。

    なのでもうそのお宅は諦めて別の子と遊ぶように
    させたら良いのでは?

    勿論、「ご挨拶は相手にも聞こえるようにハッキリ
    大きな声でしてね」と教えておくと良いでしょう。

    ちなみに我が家に来た子供の友達の中には挨拶どころか
    家の太鼓を破ったり、お皿を割ったり、座布団を破って
    知らん顔して帰った事ももいます。

    知人は子供のゲームカセットを取られて、その子の家に
    遊びに言ったら自分のカセットがあり、暗証番号も
    いつの間に知られていて普通に難なく突破して使ってたと
    言ってました。

    子供関連の困りごとって色々ありますよね・・・

    トピ内ID:2433629363

    ...本文を表示

    それぞれの価値観

    しおりをつける
    🐧
    いかぼうい
    >そのことはお友達のお母さまにもお伝えしてあります。

    これが気に障ったのでしょう。
    多分自分の子供のしつけが成っていないと指摘されたことが腹立たしかったのでしょう。
    声が小さく聞こえなかったことを、お宅の子だって挨拶してないでしょ!と憤慨されたのでしょう。

    もしくは主様のお子様も何か粗相が合ったのかもしれません。
    息子の友達も初めてうちに来た時にはしゃぎ過ぎてソファをトランポリン代わりにするわ、ケーキに顔を押し付けてクリームだらけにして食べたり酷かったのですが、その子の母親に言わせると「家にいたらどこにいるのかもわからない程大人しい子」だそうで、言葉を失ったことがあります。

    うちにも遊びに来てもらった時のルールはありますよ。
    靴を揃えないと家に入れない。
    これは私がチェックするので皆ちゃんと従ってくれます。
    でも文句を言われたことは今までなかったですが、主様のように陰ながら不満のある人もいるかもしれませんね。怖い怖い。

    トピ内ID:6968329899

    ...本文を表示

    ちょっと不思議

    しおりをつける
    🙂
    キングゴリラ
    子供の頃に韓国人の友人宅(2軒)は挨拶必須でした。
    他の家はインターホンを押してお母さんが出てきたら挨拶したし、玄関を開けたのが友達だったらリビングのドアをちょっと開けて「○○です。お邪魔します」と言うと「はーい」とお母さんの声がキッチンから聞こえる感じでした。
    挨拶をしない事はなかったけど、強要もされなかったです。

    一方、韓国人の家は礼儀に厳しいので丁寧な挨拶をしない子供は説教されて家から追い出されました。
    友人も私が母親から怒られないように、毎回玄関から付き添って母親のいる場所に連れて行ってくれました。
    そして私が粗相をしないように見張っていました。
    礼儀正しくピシッとした姿勢で挨拶する緊張のひと時でしたが、友人がいるので安心でした。

    だから、トピ主さんの話を聞いてとても不思議でした。
    追い出される程ルールがしっかりした家なら、そのお友達がフォローしてくれるはずなんですけどね。

    もしかして、トピ主さんが先にお友達のマナーの悪さを母親に言った事で、根に持たれちゃったのかも。
    立派な事を言ってるけど、あなたの子だって挨拶できないじゃないって。
    違ってたらごめんなさい。

    私自身の家は緩かったので、ルールの厳しい家に遊びに行った経験は後に大変役に立ちました。
    本当に教わる事が多くて有り難かったですよ。

    トピ内ID:5154574920

    ...本文を表示

    子供から仕返しされたんでしょう

    しおりをつける
    🙂
    あいこ
    それじゃない?
    行儀が悪かったことをその子のお母さんに伝えたから家で怒られちゃって
    その子が、主さんの子と遊びたくなかったんだと思います。

    トピ内ID:6181346611

    ...本文を表示

    先にトピ主さんが苦情入れたからじゃ?

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフママ
    確認ですが、時系列として
    お友だちのお母さんに「子供がマナー悪い」って
    トピ主さんが言ってから…
    トピ主さんのお子さんが出禁になったんですよね?

    それは、もしかして、向こうのお母さん…
    トピ主さんの言い方が
    気に障ったからだと思いますが。

    難しいですね。
    引き出し開けたお子さんのお母さんに苦情…
    うーん。
    言いたいけどね。

    トピ内ID:4540662968

    ...本文を表示

    意趣返しでしょ

    しおりをつける
    blank
    ペンタ
    >そのことはお友達のお母さまにもお伝えしてあります。

    これの意趣返しでしょ。
    そういうの言えば意趣返しもあるのは想定内だよ、
    トピ主度胸あるなあと思うよ。

    トピ内ID:7974466511

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    blank
    ぶったまげ子
    マナーの悪さを伝えたとのことなので、その報復措置かもね。
    それにしたって、注意だけすればいいところを、狙い撃ちで
    入れなような狭い人なんだから、挨拶しないというのも因縁
    つけてるのかもね。

    自分の子もろくに躾けてないような家庭なんだから、親子共々
    付き合うの考えたほうが良いですよ。

    トピ内ID:8065813753

    ...本文を表示

    頼んでまで遊ばせてもらうものですか?

    しおりをつける
    🙂
    さすらいメカニック
    友達は選べ
    小さい頃は選べないので
    親が選ぶのです。

    あのことは遊ばないでが
    家には来ないでになっただけのことです。

    皆と仲良くするのは幼稚園までです。小学生になったら、
    皆で仲良くしましょうはナシです。

    来るものは拒まず遊んでると
    下らないトラブルにしょっちゅう巻き込まれます。

    子供のよその家でのお行儀の悪さに気付いていないのは
    残念な人ではありますが、理由はともあれうちには来るなは
    公衆の面前では言わないだけで誰でも言ってることです。

    トピ内ID:3279290383

    ...本文を表示

    おかあさんのやり方が悪かった

    しおりをつける
    blank
    もり
    最初にそちらの子が遊びに来た時に
    態度が悪かったから
    それを先方にお伝えしたんですよね
    そのことに気分を害したんです。

    だからあなたの息子があいさつしないことで出入り禁止にしたんでしょう

    そちらの母も大人げないと思いますが
    色んな母がいます

    みんな自分の子供が一番かわいいのです
    だから自分の子供を悪く言われて
    仕返したんでしょう

    これからはその子供に直接言いましょう。
    勝手に開けてダメよ
    入らないでといった部屋の入ってダメよと。

    子どもを介した母親の付き合いは難しいです
    頑張ってください

    トピ内ID:7168897673

    ...本文を表示

    トリガーはトピ主さんなのかも

    しおりをつける
    🙂
    ポール
    > ちなみにですが…そのお友達が我が家に遊びに来た時は、勝手に引
    > き出しをあけるわ入らないでと言った部屋に入るわで、かなりマ
    > ナーが悪かったです。

    > そのことはお友達のお母さまにもお伝えしてあります。

    家にも良く子供の友達が来ますが、これくらいの事では親に伝えたりしないですね。
    逆にママ友から言われたら、子供に言うだけでは済まないような事をしたんだと思いその家には行かせづらい状態になると思います。
    そして、その家の子だけが遊びに来て、ルール違反したら……。

    我が家のルールは、挨拶と帰る時の片付けです。1回忘れたら警告、2回忘れたら1か月出禁です。
    相手の親には余程の事が無い限り言いません。

    トピ内ID:6202160895

    ...本文を表示

    意趣返しかな

    しおりをつける
    🙂
    おせっかいばばあ
     うーん、意趣返しっぽいですかねぇ。「うちの子のマナーを言う割には、あんたのとこの子も挨拶できないけど!」ってな感じです。

     色んな家庭がありますし、それぞれの子供の発達具合も違います。小学校3年生と言えば、そういった違いがすごく目立ちだす時期です。本人たちも違う事にびっくりしていじりたいお年頃です(イジメに発展しやすいですよね)。

     私だったら、取り敢えずしばらく観察するかな。よっぽどの事が無い限り、親御さんにまで言わないで、本人(つまりは他所の子)との間の会話で指導します。
     この場合のよっぽどどは、高額な品物の破損、窃盗、パソコンやスマホなどの通信機器を触ろうとするなど、かな。友人の所では、その家の姉妹のスカートをめくったり、身体を触ろうとして、相手の家に怒鳴り込んで行ったっていうのはありましたねぇ。

     そのぐらいの年齢になったら、子供と言えど真剣に話して指導して良いと私は思っています。他所のおばさんに叱られる事も必要です。お友達のお母さんにお出会いした時にも、何か失礼な事がありましたら、どうぞ叱って下さい、よろしくお願いしますと挨拶します。(ホント、お互いの子の情報交換は大事だったわ。)

     そうやって子供の社会が整えられていくんだと思うんです。叱っても良いけど、それはお互い様。そうやって保護者同志の信頼関係も出来てきます。もうすぐ高学年、どんどん子供達だけで範囲を広げて行動します。その時、あのご家庭の子だったら大丈夫、という信頼関係が出来ていないと、だいぶしんどい事になります。逆に、聞く耳が無いトラブル続きのご一家とは、「付き合えない」という判断をしたらよろしい。

     自分の子供ともよく話し合うと良いです。
    「あの子のあーいう行動はダメだわ。あんた他所んちであちこち開けたりしてないでしょうね!」てな具合です。

    トピ内ID:3416583353

    ...本文を表示

    多分ですが、

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    お友達の家で、一日遊ばせてもらうなら、お母さんが、ちょっとしてお菓子などを持って、お友達の家で遊ばせてもらっていいか、という挨拶があるかどうかではないでしょうか?

    家遊びとなると、家同士の関係がよくないと、任せられないし、何か問題があった時、責任をとれないですから。

    トピ内ID:2244897447

    ...本文を表示

    家庭のルールはいろいろありますよ

    しおりをつける
    blank
    けるん
    トピ様はマナーの悪い子でも、遊びにきたいのなら阻止しない方針のようですが、家庭のルールはそれぞれです。守れない子は入れないのは普通だと思います。ゲーム機がなくなったとか揉め事が多くなるとお互いにつらいです。

    ただ今回のは、トピ様が親に告げ口した仕返しだと思います。

    小3で勝手に引き出しをあけたりするのは、マナーが悪いし、躾も悪い感じです。それを親に言ったということは、「あなたの躾が悪い!」と非難したも同然です。それで今回は仕返しに「あなたこそ、挨拶もできない子に育てて、躾が悪い!」と仕返しされたのでしょう。親同士の関係が悪いので息子に影響が出たのです。

    マナーが悪い子がいたら、直接子どもに注意して、親にいいつけるのは、やめておいた方がいいと思います。もう小3なので、いちいち言いつける年齢でもないと思います。

    トピ内ID:3537169705

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    相手の親に直接文句を言ったの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子供の勝手な行動に対して、
    親に文句を言ったの?

    やっちゃいけないことだった

    相手の親は
    子供にはきちんと注意をしたのに
    とぴ主は
    親にまで文句を言った

    とぴ主が相手の親に文句を言わず
    その場で子供だけに注意して終わっていたら
    こじれなかったと思います

    家のものを壊したのならともかく
    家の中を勝手に見て歩く程度なら
    その場で子供に注意して終わりです

    相手の親が
    お宅のお子さんが挨拶をしない
    と文句を言ってこないのだから
    相手の親のほうがまともです

    トピ内ID:0520414813

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    たこガール
    ご意見いただいた皆様ありがとうございました。

    私の書いた、「そのことはお友達のお母さまにもお伝えしてあります。」という部分の方に反応が多くびっくりしています。

    説明不足であったので、このことについて補足させていただきます。

    以前、我が家でお友達を呼んでクッキーを作ったことがありました。
    持ち帰りの容器を持ってきていなかったので、「これに入れて持って帰って。後で返してね」と、密閉容器2つに入れて持って帰ってもらいました。
    生憎返してもらわないですむような、ちょうどいい捨ててもいいような入れ物が見つからず貸してあげたのですが…。

    それ以後、何度か息子を遊びに誘いに来た時に「返してね」と言ったのですが一向に返してもらえず、一週間以上たっても返却されません。
    あげくには、「おばあちゃんがお弁当を入れてもっていった」「どこかいっちゃった」と言うではないですか。

    これにはびっくりしてしまい…相手のお母さまに伝えるべきか悩んだのですが…返してなんて言いにくいし。
    それでもしばらくしてもやはり返してもらえなかったので、電話してお母さまに経緯を伝えました。
    その時に、私もついつい今まで家に来た時に、引き出し開けられたり(これは何度もありました。一回くらいならば私もお伝えしません)、困っていることを話しました。
    その時の私の言い方が「よそのお宅に行くときは、○○くん気を付けた方がいいかもしれません」と、ちょっと嫌な言い方だったかなあ…と後でもう少しいい言い方があったかも、とは思いました。

    ですので、色々な経緯があってからのお伝えにはなってしまったのですが、今回の皆様のレスを読んで、あまり子供のことに親は関わらない方がいいということは感じました。
    以後は気を付けていきたいと思います。

    トピ内ID:9074214157

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    たこガール
    それから、息子の挨拶についてですが。

    私も常識的なしつけの範囲で、よそのお宅に行ったときは挨拶するということは当然日々伝えています。
    息子は「挨拶した」と言ってますが、本当に言っていたとしても相手に聞こえていなかったら挨拶していることにはならないよ、ということも今回のことで伝えました。

    私はこのことで「相手の親がおかしい」などとは全く思っておらず、今回トピ文にも書きましたがこういうご家庭はどれくらいいるのか、ということを知りたかっただけです。

    今回のことも私自身の受け止め方としては、息子がちゃんと挨拶できず失礼だったなという思いで、相手でが~というよりは息子にもっと言い聞かせなければ…と思ったまでです。

    そして、そういったご家庭が多いならばもっと注意が必要だなとトピ立てさせていただきました。

    今回は貴重なご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:9074214157

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    結局、気になっているわけではないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ロボコン
     文面を読む限り、相手の親にうるさく言われる筋合いなどはないと言いたいわけですよね。そして賛同者を募りたかったんですよね。

     正直、その感覚がわかりません。
     子供なんて平気で嘘をつくし、どうせ挨拶なんかしてなかったんですよ。
     常識で考えて、その可能性の方がはるかに高いでしょ。
     証拠がないからと、問い詰めたところで小さい声で言ったとか際限なく都合のいいことを言うだけですよ。

     本当に挨拶をしていたのかわからないと言いながら自分の子供の行動には全面的に肯定し、相手の子の問題は全部指摘。

     そりゃみなさんが指摘するようにトピ主さんの家に関わりたくないんですよ。
     ちょっと御自身の考え方を反省すべきです。

    トピ内ID:6240941476

    ...本文を表示

    電話キツイです

    しおりをつける
    🙂
    薔薇
    そんな電話しちゃったんですね。

    是が非でも返してもらいたい入れ物にいれてクッキーを差し上げてしまったこと、
    あなたの非とは言いませんが、
    その入れ物は、もう、その時点で返ってこない、
    そういう運命だったんですよ。その箱(なり、入れ物なり)は1000円くらいですか?
    2000円くらいですか?それくらい、友達づきあいの経費として、私ならみなしますけど。
    まさか1万円はしませんよね?
    1000円や2000円未満であれば、もういいじゃないですか、わざわざ電話するほどのことです?

    それから、引き出しを何度も開けるとのことですが、
    その現場を見ていないお母様に、さらに、電話までして伝えることでしょうか?
    私だって引き出しを何度も開けられては嫌ですが、
    その場で注意し、それでも効かないようなら、もう呼びません。

    でもその現場に居合わせていないお母様にまで、電話しては、伝えませんよ。

    私の子育てだって躾けだって完璧じゃないのに、
    あたかも、相手の子育てやしつけに欠点があって、自分の家庭での躾が上回ってるとでも
    言わんばかりじゃないですか。
    失礼ですよ。

    だから出入り禁止にされたんですよ、
    私だって主さんのようなお母様は、ちょっとお付き合いしんどいです。

    もうちょっとリラックスされたらどうですか。
    小学3年生。
    子供同士である程度解決をさせ、親が介入するのは、ひどいいじめがあったり
    生命や財産の危険がある場合だけにとどめてはいかがですか。

    トピ内ID:8555110814

    ...本文を表示

    レス読みました

    しおりをつける
    🐧
    きゃー
    びっくりしました。
    クッキーのお弁当箱を返して欲しいと小学校三年生の男の子に言ったのですか?
    しかも家に来て引き出しを開けたりする落ち着きのない子に?

    私なら絶対にしません。
    彼の為にも、自分とその家の関係の為にもビニール袋にでも入れて持って帰ってもらいます(ラップやビニール袋も無かったのでしょうか?)

    もうお相手の家庭の面目丸つぶれ。

    先の方も応えていましたが、多分主様の家とは関わりを持ちたくないのでしょう。
    正論だけどうんざりされているのですよ。

    トピ内ID:8229623988

    ...本文を表示

    わーすっげえ

    しおりをつける
    blank
    ミント
    >「よそのお宅に行くときは、○○くん気を付けた方がいいかもしれません」

    よくまあそんなこと言うたなあ。

    説明不足って?
    「相手の親を怒らせるようなことを直接言った」のは分かったよトピ文で。
    それまでの容器云々の事情なんかどうでもいいさ。
    「あなたが」「凄いきついことを」言ったという事実だけが重要で、他人からの判断もそれでなされる訳ですよ。

    トピ内ID:7974466511

    ...本文を表示

    相手の気に障っただけ

    しおりをつける
    blank
    kao
    「挨拶をしないなら遊びにくるな」 というお家が多いかどうかで言えば、多くはないと思います。

    今回トピ主さんの息子さんが拒否されたのは、トピ主さんの電話のせいでしょう。
    「挨拶をしないなら遊びにくるな」というのは、もっともらしい口実にすぎない。

    >よそのお宅に行くときは、○○くん気を付けた方がいいかもしれません
    これ、ちょっとどころじゃなく、かなり嫌な言い方ですよ。

    引き出しの件も、本人に注意するのは一向にかまいませんが、親にまでは言わない方がよかったと思います。自分の子だって他所に行ったときに完璧に出来ているかどうかは分からないですよ?その辺はお互い様ぐらいに思っていないとお付き合いは厳しいかと。

    言うとしたら、容器の件だけですかね。容器を返してというのは言っても問題なかったと思いますが(それで怒る相手なら、相手が非常識)、他の件はまずかったですね。

    トピ内ID:2513360355

    ...本文を表示

    トピ主さん、ずれてます

    しおりをつける
    🙂
    らら
    普通は 返却が必要な容器なんて 子供に持たせません。
    返却必要な容器使うくらいでしたら、ティッシュにくるんでビニール袋の方がマシです。

    自分がおかしいのに早く容器を返せとお友達の親に電話したり、○○君はよその家にいくとき気をつけろなんて忠告したり、ホラーです。

    私が親なら トピ主さんが曲者過ぎて 疎遠決定かな。ややこしいから 近寄らないでおこうってやつです。

    トピ主さんのおかしい感覚が、お子様の人間関係をこれ以上乱さないよう 祈るばかりです。

    トピ内ID:4559455195

    ...本文を表示

    そうなるわ

    しおりをつける
    🙂
    aya
    >よそのお宅に行くときは、○○くん気を付けた方がいいかもしれません

    たとえ自分の子供が悪かったとしてもこんなことを言ってくる家庭とは距離をとりたいでしょ。言い方とか伝え方とか他にあるとおもいませんか? 息子さんは、あなた自身の不躾で嫌味なところの被害者なだけですよ。 たかだかクッキーの容器ごときで1万円もするとかならべつですが数百円じゃないんですか? お子さんがかわいそう…

    トピ内ID:6617080095

    ...本文を表示

    ごめんね、私も無理

    しおりをつける
    😑
    びっくり
    相手の子供の行儀が悪いのは確かなんですが、わざわざ電話をかけて
    親にまで文句を言うのは怖すぎます。

    「よそのお宅に行くときは、○○くん気を付けた方がいいかもしれません」

    もし私が言われたら、二度とトピ主さんのお宅には遊びに行かないよう
    そしてトピ主さんのお子さんとのつきあいは学校だけにするよう
    きつく言い聞かせます。

    というか、それだけの嫌味を言うからには、これからお付き合いは
    難しくなると覚悟してたんじゃないんですか?
    それだけ言ってもまだ普通にお付き合いが続くと思っていたのなら
    むしろそちらのほうにびっくりするかも。

    トピ内ID:8998847351

    ...本文を表示

    あのね

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
    挨拶をしようがしまいが関係ないのよ。
    それは口実。

    お弁当箱だって、この話には関係無し。

    >「よそのお宅に行くときは、○○くん気を付けた方がいいかもしれません」

    こんな事を言う人とは、金輪際付き合いたくないだけ。

    トピ内ID:1146716511

    ...本文を表示

    よそのお宅に行くときは、気を付けた方がいいかもしれません

    しおりをつける
    🙂
    無理!
    こんなことを電話で言ってくる人と付き合うのは、無理です!!

    トピ内ID:7332028508

    ...本文を表示

    びっくり…

    しおりをつける
    🙂
    きたさん
    「よそのお宅に行くときは、○○くん気を付けた方がいいかもしれません」
    追加レスのこの言葉にたまげました。トピ主さんは教師とか保育士とか、何かしら子供を指導するような立場にいたことがあったのでしょうか?そういう方で、たまにこのような上から目線の発言をする場合があるので…。でも普通はしませんよ、ものすごく失礼な言いようだとわかりませんか?
    クッキーの容器を返してほしいと子供に何度もしつこく言うあたりも違和感を感じます。
    ちょっとトピ主さんって天然とか変わった人とか言われること多くないですか?こだわりが強かったり、生きづらかったりとかしませんか?よそのご家庭より、自分の感覚と周囲との違いを考えてみては…

    トピ内ID:8875917230

    ...本文を表示

    気持ちは分かるけど…

    しおりをつける
    😨
    パンダ
    クッキーの箱は諦め、次回は捨てられるもので。5年生の我が息子、今まで色々なお友達が遊びに来てくれました。引き出しを開ける、冷蔵庫を開ける、二階へ上がるなど、どんなにいい子でもやりますよ。相手の親に大丈夫でしたか?と聞かれても大丈夫ですよとしか言えません。うちの子供ももしかしたらやっている可能性があるので。そこはお互い様です。おやつを出しても、ご馳走様と言えるお子さんは、まず、ほとんどいないに等しいです。でもどの親も、自分のお子さんはきちんと言えてると思ってると思います。一番最初に来た時は大体のお子さんは言えるんです。二度目からは大体のお子さんは言いません。家に慣れるんで。笑。子供はそんなこと言うのなんて忘れてますんで。なので、私もいちいちそんな事気にしません。これから、どんどん自分の子供が遊びに来てることすら知らない親も多くなりますよ。これね、言う方が叩かれますよ。主さんのお子さん、挨拶もしてると思います。でも、ほんとはしてなかったかもしれない、でも親に聞かれたら、うん、ってつい言っちゃうのが子供なのです。良かれと思ってもしてあげても、子供はわざわざ親には話しません。良かれと思って相手に言っても、相手はお節介と思ってるかもしれない。相手の親には、余計な事は言わない、しないのが一番です。相手にとって、他の友達にとって、ほんとに危ない時だけ言えばいいのでは?あとは、子供達が皆仲良く遊んでくれれば私はそれでいいかな。親もずっと学びですね。

    トピ内ID:8060217103

    ...本文を表示

    ルールとかではなく

    しおりをつける
    🐱
    かず
    単にそのお母様の逆切れでしょう。
    それだけ貴方の指摘が痛いところを突いていたのだと思います。
    でもだからこそ関係の修復は難しいのでは。

    トピ内ID:9771065193

    ...本文を表示

    この程度なら

    しおりをつける
    🙂
    てい
    あいさつ程度なら、
    お子さんが自ら、相手のお宅に出向いて、
    「この間は、あいさつしなくて、ごめんなさい。」
    と言ってみればよろしいのじゃない?
    これからはちゃんとあいさつするように心がけるんだし。
    あいさつしなかった事実は消せないけど、あいさつを理由とした絶縁は許さざるを得ないと思う。
    それでも許さないのなら、他の理由があるのか、よほど心が狭いのか。

    トピ内ID:6568706261

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