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    発言小町大賞2021
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    もうすぐ結婚して2年になります。
    先日、私が嫌がるような女の子との関わり方を改めてくれないことや家族の時間を全然作ってくれないこと失いたくないものは子どもとダンスと言われ私が入ってなかったことにショックで私から離婚と言いました。
    夫は昼は普通に働いて夜や休みの日はダンサーとしてレッスンもやったりイベントに出たりしています。

    今までもいくら私が夫のこと好きで失いたくないと思っても大事にされないまま一緒にいるのが苦しくて離婚したいと何度か言っています。
    ただ嫌いになって離婚したいわけじゃないしできることならずっと仲良く一緒にいたいです。でも夫の現状を見れば離婚するべきともなります。でも夫のことが嫌いになれなくて一緒にいたいのになんで一緒にいれないのと毎日考えてつらいです。

    来週の日曜に私と子どもが家を出て行く予定なんですが夫は家に寝に帰ってきてるって感じだしインスタのストーリーに、もう無理、今まで本当にごめんなさい、ありがとうとかダンスに自分の時間つかえりゃなんでもいい幸せとかこんな状況でも毎日楽しそうです。
    そんな彼を見てああ私は夫にとって邪魔な存在なんだとすごく思います。
    そして、昔の優しかった大事にしてくれてた夫を思い出して苦しくなります。

    状況的には離婚するべきなのは分かっています。でも気持ち的にできない自分がいます。そんな自分に腹が立ちます。自分から離婚と言っておいて今更やっぱりとも言えません。どうしたら夫が私を失いたくないと思ってくれるのかがわかりません。

    もう私達に未来はないんですかね?同じような経験された方いらっしゃったら意見がほしいです。

    トピ内ID:8250591846

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    幸せの基準が他者の言動

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    🎶
    カレーパン
    トピ主さん

    幸せの規準がすべて自分以外になっているの気が付いてます。

    >大事にされないまま一緒にいるのが苦しくて
    >どうしたら夫が私を失いたくないと思ってくれるのかがわかりません。

    こういう「●●してくれない」を幸せの基準にしている人
    他人やパートナーが自分の幸せを左右する

    夫だって家族だって自分の意思のとおり自由にコントロールなんかできませんよ。
    そこを幸せの基準にしている限りトピ主さんはずっと不幸で苦しいと思います。

    トピ内ID:3614648902

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    おばちゃんですが

    しおりをつける
    💄
    教育ママ
    お若い方、ですよね。
    おばちゃんから言わせていただくと、そういう男性は結構いるんですよね。
    そういう男性と結婚生活やっていける人は、しっかりしてて「旦那は旦那、私は私」みたいに割り切れる人だと思います。
    私もトピ主さんと同じ状況なら寂しくて無理だと思います。
    だからそうではない人を夫に選びました。

    まだ結婚して2年。我慢するには先が長すぎます。
    まずは別居してしばらく頑張ってみてはどうですか。
    お若いのだし、もっと幸せになれる方法がほかにあると思います。

    トピ内ID:8286216880

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    単に・・

    しおりをつける
    🐤
    パナ
    ご主人は結婚に向いてない方なのですよ。
    結婚し子供が出来ても家庭人にはなれなかった人ですね。

    ダンスとか若い子と関わるような環境ですよね?
    ダンスも好きだけど、若い子も好き!一石二鳥!みたいなね。

    そりゃ、クラブみたいな音楽かけて若い子とワーワーやって、自分も若いつもりでいてね。

    現実逃避というか・・。

    まぁ、彼が落ち着くのはもっと年を取った時では?(おいくつかは知りませんが)

    離婚にあたって、ちゃんと養育費の提示とかしてますか?
    公正証書を作らないと、俺金ないし!なんて言われて、法的な拘束力がありませんよ?

    トピ内ID:2324736548

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    夫への思いは・・・

    しおりをつける
    blank
    mike
    これまで夫にどれだけ尽くしたのかしら。大事にしてあげたのかしら。愛情を与えてあげたのかしら。夫の喜ぶ顔を見たくて妻としてどれだけ家事料理に精出してきたのかしら。結婚生活は同等だからと言って夫へも愛を与えず夫から与えてくれるのが当然と思っているのかしら。夫には居心地よい家だったのかしら。

    自分の家庭を良くするための工夫も足りない気がするし、不機嫌な妻の顔も見たくないのは当たり前だから、笑顔のある思いやりのある妻・母を目指せばいかがでしょうか。面白くないからと眉間にしわを寄せていれば夫だって外に救いを求めたくなりますよ。
    反省するのも大事です。

    トピ内ID:2515363993

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    究極のかまってちゃんですね

    しおりをつける
    🙂
    るん
    離婚と何度も言うことが間違いです。
    自分で言ったんだから離婚しましょう。
    本気で離婚したくないのにかまって欲しいからと離婚を切り札に出すなんて卑怯です。
    そりゃご主人の気持ちも離れます。
    逆にご主人から、離婚離婚言われたらトピ主さんは傷つきませんか?
    悲しくならないんですか?
    相手の気持ちを考えられない自分の性格を省みましょうね。

    トピ内ID:2364787792

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    う~ん

    しおりをつける
    😢
    シコさん
    30代男性です。旦那さんは好きな趣味に没頭し、あなたが子供を育ててくれてたまに会えるならいいぐらいの感覚なんでしょうね。
    非常事態になってもダンスがありゃ幸せとか言い切ってしまう旦那さんなら別れた方がいいかもしれません。

    八割ぐらいは旦那がクソだなとは思いますが、ただはっきり言って二人から子供の為にどうしたいかという気持ちがなくて悲しいです。私があなたなら簡単に離婚等と言わず子供の為にもっともっとじっくりと話合います。私が旦那さんなら子供の為にもっともっとあなたを引き止め生活態度を改めます。

    正直あなたの気持ちや旦那さんのことなんかどうでもいいですが、子供さんのことが心配です。あなたの為ではなく子供さんの為に、養育費等はキッチリ話合った上で決めて欲しいですね。

    トピ内ID:9833057719

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    大事にしていないわけではない

    しおりをつける
    🙂
    げん
    旦那はあなたを大事にしていないわけではないという感覚なのでは?

    ただ自分にはダンスがあると・・・。仕事みたいなもんなんでしょ?

    それを、なんだかんだと言ってくる嫁がうっとうしいんだと思いますよ。

    好きにさせてあげたら?

    そして、あなたも考え方を変える。
    大事にされていないわけじゃない。
    あなたも楽しく暮らす・・・。旦那がいなくても。

    船乗りみたいな男だと思って、年に2ヶ月いればいいや・・くらいに
    考えてみては?

    好きに生きていいよ。私は家を守るから・・・。と宣言すれば
    いいのです。
    旦那の言葉やSNSに反応しないこと。

    トピ内ID:9320968458

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    どうしたいの?

    しおりをつける
    🙂
    豆板醤
    あなた簡単に離婚と口に出し過ぎです

    夫婦が離婚するって、まして
    子供がいて離婚するって
    どれだけ大変かわかっていますか?

    夫の気を引きたくて離婚、離婚と
    騒いで彼は引き留めたり態度を
    改めましたか?

    少し落ち着いて考えてみましょう

    ご主人は仕事はしているものの
    趣味のダンスに比重を置いて
    あなたやお子さんがないがしろに
    されている、加えて女性の影もちらつく状況

    確かに離婚したくなりますね

    でも問題はあなたがまだ未練たっぷりじゃ
    離婚してスッキリしたとはならないでしょうね

    好きなら愛そうが尽きるまでずっと
    一緒にいたらどうですか?
    それとも追い掛け回さずに
    私は妻なんだからとどんと構えて
    好きにしたらと少しほっといたらどうですか?

    離婚っていうのは一番最後に決断する事ですよ
    あなたとお子さんの未来をじっくり考えてみてください

    あなたもご主人も幼すぎるので
    母親のあなたにせめて大人にではなく
    強くなって欲しいです

    がんばれ がんばれ!!

    トピ内ID:1846214272

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    離婚率3割。不幸な結婚生活をおくる夫婦は何割かな

    しおりをつける
    🙂
    mika
    トピ主さんは仕事はしていますか?
    お金と仕事があれば、シングルマザーも悪くないと思います。でも経済力がなかったら、みじめで苦しい生活が待っていると思います。
    まずはそこを天秤にかけることです。

    お金がないなら、結婚生活にしがみついたほうが良いでしょう。
    そういう夫婦は山ほどいると思います。

    離婚率は3割。じゃあ残りの7割は幸せ夫婦なのか?違うでしょ?
    離婚に至るのは相当なエネルギーと覚悟がいりますし、自身の社会的評判にも影響します。それを乗り越えてでも離婚するカップルが3割いる。
    ならばトピ主さんのように非常に苦しんで、でも離婚に踏み切っていないカップルは何割いるでしょうか。ハードルを乗り越える人たちが3割いるなら、苦しいけれどハードルを乗り越える勇気までは出ない・・という人は3割より多いと思います。

    トピ主さんの生活は苦しいでしょうけれど、そんな結婚生活を送っているのはトピ主さんだけじゃないんです。むしろ一般的なことかもしれない。
    そして苦しんでも離婚しない人たちは、配偶者に期待しないとか、自分の趣味を見つけるとかして、自分の苦しみが和らぐ方法を模索していくのだと思います。

    理想の結婚生活にならなくてとても苦しんだと思います。
    そろそろその苦しみから逃れる方法を考えてみても良いのではないでしょうか?
    経済力があるなら離婚も一案ですが、離婚せず、子供や趣味やボランティアに没頭して、ご主人のことを気にする割合を減らすと気持ちが楽になると思います。

    トピ内ID:9104061096

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    大事にするとは

    しおりをつける
    🙂
    うまお
    40代男性です。

    「大事にされないまま」「大事にしてくれた」と記述されていますが、
    トピ主様は、夫を大事にしてきたのでしょうか?

    そして「大事にする」とは、具体的には相手に何をすることですか?
    「好きで失いたくないと思う」ことが、大事にすることですか?

    思うだけでは、相手には伝わりませんよ。行動しなければ。

    「夫が私を失いたくないと思って」もらうには、トピ主様が夫にとって必要な存在になることです。
    夫が何を必要としているかを見定めて、それを満たしてやることです。
    トピ主様は、それと真逆なことをして、夫にとって邪魔な存在になっているのです。

    まずは、トピ主様が精神的に自立して、夫を束縛しないことです。
    そして、夫に対して、ネガティブなことを言わず、夫が家で快適に過ごせるように心がけることです。

    トピ内ID:7310684359

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