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    同棲三年目の無口すぎる彼

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    🙂
    あーさん
    恋愛
    読んでいただきありがとうございます。
    まず、拙い文章でごめんなさい。

    私は30代前半です。
    私には交際3年半の彼がいます。
    お互い結婚願望がなく、子供も要らない考え同士です。結婚願望はなかったのですが、絶対に嫌な訳でもなく入籍しようかと言われまたが、私の方が踏ん切りがつかず入籍しませんでした。


    というのは、私は交際相手とは何でも話し合うタイプで(どちらかと言えば議論好き?ただし、難しい話ができる訳でもなく…自分なりに自分の内面を分析し相手に伝える努力はしますし、相手にもそうされることを望みます)
    今までの交際相手は帰国子女やハーフなどで、かつ付き合い年数も長く、彼がどんな時に何を思うか、また、交際中にどのような変化や成長や挫折や葛藤があったかを、ある程度理解しています)


    しかし今の彼は普段から無口であるし、別れ話などになって必要な時でも、自分のことを語りません。恐らくは語る習慣がない為に、自分の内面についても意識することもないのかと思います。


    それが非常に物足りなくて、何度も別れようと思いました。
    しかし、彼にはその物足りなさ以外には全く問題がなく、ギャンブルせず酒も飲まず、土日は私以外とでかけたこともないです。
    外見が素敵な彼で、初めは外見に惹かれましたが居心地がよく、びっくりするくらいスムーズに同棲までいきました。


    交際中、私の母のガンが判明し介護をしており、家事ができなくても一切文句も言わず、ただし特別に協力的でもなく、たまに顔を出してくれて…という感じです。

    母が他界し、1年近く経ち、
    自分の幸せについて考えた時
    本当に物足りない、寂しい気持ちのままいていいのか悩んでいます。


    私は彼が何を考えているのか、あるいは何も考えていないのかもわかりません。

    トピ内ID:6860090568

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    譲れる事と、譲れない事をハッキリする

    しおりをつける
    🙂
    かな
    なんか、無口な彼氏さんが悪いみたいですけど、トピ主さんの結婚への価値観が固まっていない事が問題ではないですか?

    トピ主さんの結婚観で、譲れる事と譲れない事をハッキリさせて下さい。
    無口で何を考えているか分からない事や、議論が出来ない事は、どちらに入るのですか?

    トピ内ID:1761364439

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    私には無理です

    しおりをつける
    🙂
    パンダの子
    貴女の彼、可もなく不可もなくというイメージです。
    一緒にいて居心地が良く見た目も良い、それはとても良いことだと思いますが、何を考えてるかも分からないし、家事をしなくても文句を言わなかったというのは当然です。単なる同棲なので、家事をする義務もない。

    ちょっと物足りない、退屈かなという感じです。

    若い時は、それでいいかもしれないけれど、今となれば(40代)居心地が良くて、尊敬できる人じゃないと一緒にいれないと思います。

    貴女も、無理して一緒にいなくても、心の思うままに動けばいいと思います。
    そういう意味で、結婚してなくてよかったのではないかと思います。

    トピ内ID:5201952283

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    まぁ・・

    しおりをつける
    🐤
    パナ
    日本人男性に多い、省エネ人間でしょうね。

    よく3年半も続きましたね。

    めちゃ退屈じゃないですか?

    お別れした方が主さんのためかも。

    トピ内ID:0345412618

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    語らない男

    しおりをつける
    🙂
    げん
    語らない男ですか・・・。
    ちょっとその男性の分析が必要ですね。

    ですが、一番身近にいるあなたが分からないと回答し、何を考えているのか、
    何も考えていないかもしれない・・・というのはちょっと根が深い気がします。

    一度別れてみては?外見だけに引かれているのではなく・・・。

    彼が語らない理由は何なのか?

    どうせ誰も自分を理解しないという人間不信?
    黙っていれば、人がなにかをやってくれるという生き方?
    いい男の場合は、よくあるケースです。

    単なるカッコつけ?

    自分で自分の人生を生きているという感覚のない、すべて他人事男?
    こういう場合は、勇気のない卑怯な感じのするケースです。

    とにかく、あなたの不満は正しいと思います。

    トピ内ID:0823260085

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    唯一の問題は最大の問題

    しおりをつける
    blank
    imagine
    >彼にはその物足りなさ以外には全く問題がなく

    無口なことが唯一の問題だけど、その問題点は他の良い点をすべてスポイルしてしまう負のオーラを発しているんでしょうね。

    たぶん、このまま続けていくのは難しいのではないかな?

    トピ内ID:8787963624

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    その点だけが問題ならば

    しおりをつける
    めたも
    もしも、お二人が、相性の良いカップルで、
    「運命の相手」だったとして。

    その「無口」問題だけで、別れてしまうのが間違いだとしたら・・・

    あーさんが、考え方をすこし、変えます。
    彼を変える、ということはしません。

    あーさんは今まで、人を深く知るために、「言葉」で説明をしてもらっていましたね。
    これからは、言葉だけに頼らず、相手の表情や仕草、普段の行動をよく観察することで、その人の心の内を読む。
    そういう訓練をしなさい、と神様から宿題を出されたのだと思います。

    それと、あーさんの目に映るその人を知れば充分で、
    「その人が心にしまっているもの全てを共有しなければ気が済まない」というのも
    卒業する時が来ているのでしょう。

    人間の深み。

    あーさん、彼ともっと幸せになれます。がんばってください!

    トピ内ID:4680277102

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    トピ主です レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    あーさん
    皆様レスありがとうございます。
    譲れること、譲れないことですね…
    私の感覚から行くと、会話が弾まないのは譲れないことです。しかし今までの経験でいくと、会話が弾んでも何かしら女性問題の不安や、金銭問題や飲み歩き等なにかは多少あるものだと思うので、それらと比べると無口ってたいしたことではないのかなぁ…とわからなくなってしまいます。また、周りにいる大人には絶対に今の方は手放すべきではない等とアドバイスされます。


    しかし、もう30代になりました為に、パートナーを探すにしてもタイムリミットは近い気がして、悩んでいます。


    同棲していなければとっくに破局していたと思いますが、私の持ち家に住んでいて犬も多頭飼いしており、簡単に出て行けません。
    別れたいと気持ちをぶつけても、明日出て行けとは言えないので、猶予期間を設けるとその間になあなあになってしまいます。
    彼が浮気か何かしたならば、直ちに追い出せるのですが…


    実際のところ彼は出会ってから今まで何も変わっておらず、いわば私側が嫌になってしまっただけであり、彼に非があると言えるのかもわかりません。


    家賃を毎月納めて貰っていますし(他人に貸すよりは気持ち安くしてますが11万)他に光熱費も彼持ちで、同棲ですが養われていると言ってもいい状態です。その中で家事等に一切の口出しをせず、また、彼から私に何か文句を言ったことは1度もないです。
    普通は、こちらが何かを批判してしまえば、相手も多少は言ってくるものかと思いますが、彼は素直に謝ります。努力し変わってくれたこともありますが、唯一、治らないのは無口です。


    治せるものではないなぁと理解しはじめていますが、海外旅行中なども全くお話が弾まない為、最近は楽しみでなくなってきてしまいました。


    結局は自分が決めることなのですが…

    トピ内ID:6860090568

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です2 レス続き

    しおりをつける
    🙂
    あーさん
    続きです。


    また、私側が変われば一番いいとは思います。3年間努力してきましたが、やはり会話が噛み合う異性と出会うと、どうしようもなく惹かれます。多少、だらしない人でも魅力的に思え、アプローチされると揺れてしまう程です。
    会話に飢えすぎているなと感じます。
    結局は、私は変わることはできず、我慢しているだけだと気がつかされました。

    トピ内ID:6860090568

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    私の場合

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    わたしも、会話が成り立つ人、というのが最大最低の条件で
    夫を選びました。
    というのも、父が本当に口べたで、母が長年苦労していたからです。

    主さんの彼氏とは違い、顔はあまり好みではないし
    (もちろん嫌ではない)、たまには喧嘩もします。
    でも、とにかく、喧嘩になってもちゃんと話し合いができ、
    いろいろな価値観の違いをお互いに納得したり、認め合ったりして
    すり合わせができるから20年以上、心地よく夫婦でいられています。

    多少の不具合がお互いにあっても、会話をしてすり合わせや
    成長していく夫婦。
    会話がお互いの足りなさを補っていく夫婦。
    相性は(今は)いいけど会話が無い夫婦は、今後の人生の荒波を
    乗り越えていくことはできるのでしょうか。
    別れる別れないの前に少しほかの男性もみてみるのも
    いいかもしれませんね。

    トピ内ID:8695225239

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    ご参考までに・・・

    しおりをつける
    🙂
    さすらいのメカニック
    古き良き時代の女性は
    寡黙な男が好きでした。

    義母はそういう意味では理想の旦那様を得たはずなのに
    会話がないから面白くないと不満を漏らしています。

    私の父はおしゃべりですが、私の母は義母を羨ましく思っています。
    それはごちゃごちゃ口うるさく言わないからです。

    義母は自分が好きなように何でもできたという事実はわからないようです。

    寡黙なイイ男と昔付き合っていたことがある女友達は
    なぜあんなイイ人と別れてしまったんだろうか?と
    ×1になってからぼやいていました。

    若い頃はイイ人は退屈だったからじゃない?今はいろいろ経験したから
    イイ人も悪くないな・・・ってわかっただけのことだよと諭しました。

    グイグイ引っ張っていってくれるタイプではないですが、無口な男も考え方次第では悪くないですよ。


    欲しくないものは無理かもしれませんが、子供を育ててみると無口な彼もOKになりますよ。

    トピ内ID:9295143761

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    いい彼だと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    議論をするのは彼以外とではダメなの?
    同棲している人(または夫)と議論してギスギスするのも辛くないのかな。
     
    3年も付き合っていたらマンネリ化するのは仕方ないよね。
    刺激的な他の人に惹かれることがあるのは誰でもそうだと思う。
     
    見た目が素敵な人なら、「見た目が好み」で、それだけでもいいのでは。
    あれもこれもと欲張ってたら彼氏なんて見つからないよ。
    そして、「この人だわ!」って見つかったとしても、その人がトピ主さんだけを見てくれる可能性も低いし、、。(ずっと片想いでもいいとか、二股されてもいいとかだったら別だけど。)
    無口じゃない人はモテると思います。
    多くの女性はそういう人が好きだから。
    まあ片想いでも自分の理想の人を追い求めるほうが幸せならそのほうがいいのかもね。
     


      

    トピ内ID:4526225703

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    同じような経験があります

    しおりをつける
    🙂
    ゆうの
    ちょうど倦怠期でもあるのかな?と思います。
    私の彼も無口すぎる彼で、私の場合その寡黙さも含めて大好きだったのに、つきあって3年目に「つまらない」と思って別れを考えた時期がありました。いろいろあって、今は結婚して楽しく幸せに暮らしています。今では、彼が何も言わなくても、彼が何を考えているか大抵わかるようになりました(笑)。
    無口だからといって何も考えていないわけでも、感じていないわけでもないですよ。あなたの彼への気持ち、彼は気づいていて、内心つらい思いをしているかも。でも、それでも別れたくないのかもしれません。
    それに、たとえ夫婦でも、すべて内面をさらけ出すのがいいわけではないと思うんですよね。もっと一緒にいたら分かってくることもありますしね。
    一緒にいて居心地がいいのが、結婚相手として一番重要な条件だと思いますけどね。まああなたが嫌なら仕方ないですけど、ちょっともったいないなーという気がします。

    トピ内ID:0140221462

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