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    離婚に応じない理由

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    ちょっと匿名
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    現在、離婚を切り出されているけれど、応じていない人っていらっしゃいますよね。
    「離婚に応じない理由」って何なのでしょうか?
    例えば私の場合、私が夫に離婚を切り出しました。理由はギャンブル・借金・精神的暴力です。もう夫に対する愛情のカケラもありません。
    なのに夫は、「愛しているから離婚したくない」と応じてくれません。理由は夫自身の収入だけでは借金が返せないから、また、私を憎み苦しめたいからか思われます。
    私はこのまま離婚できないのかと思うと、毎日が不安で精神的にもおかしくなりそうです。
    今、離婚を切り出されていて離婚に応じない皆様、なぜなのですか?
    理由は様々だと思いますが、教えていただけませんか?
    知ったところでどうなるわけではないのですが、どうかよろしくお願いします。

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    ここよりも裁判所へGOだ!

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    まんぼ
    トピ主さん、こうなったら家庭裁判所に申し立てて調停したほうが早いんじゃないのかしら?

    トピ主さんの質問に対しては、「離婚の泥沼化」というトピがあるので、それを見たら答えは分かると思います。

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    トピ主です

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    ちょっと匿名
    まんぼ様ありがとうございます。
    もう日の目を見ることが無いと思っていました。

    私は現在弁護士に相談中です。
    夫にお金を吸い尽くされてしまったので(夫の借金返済のため)これ以上、お金をドブに捨てるようなことはしたくないと思っています。

    「離婚の泥沼化」は私も拝見&発言し、
    なんだか「婚費のための愛のない婚姻状態」に
    理解が出来なくて、このような人ばかりなのだろうか・・・とトピを立てた次第であります。
    片方が100%悪いってことは決して無いと思いますが、明らかに悪い比率が多いのに、自立しないで相手からお金をむしり取るような行為に疑問です。
    実際、自分がそのような立場になったらしてしまうのだろうか・・・・・


    どうか引き続きご意見よろしくお願い致します。

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    行き詰まっちゃったんですね

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    まんぼ!
    大丈夫ですよ、トピ主さん、ガッツがあるんですから自分を信じてください。

    離婚しない理由は人それぞれですけど、トピ主さんのご主人の場合、死活問題だから(楽して寄生していればよかったのにそうじゃなくなるから)、そりゃぁ必死になりますって。
    調停だから、相手が拒むとその後は裁判にしないといけないし、相手から控訴されたらまたまた伸びるけど・・・でも・・・法律ってそんなもんだから、くよくよしないで、少しは自分を大切にして(たまには喫茶店でコーヒー一杯でも優雅に飲んで)、頑張りましょう。

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    なんだかなぁ・・・

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    通りすがり
    >知ったところでどうなるわけではないのですが
    その通り。夫婦の揉め事はケースバイケースでしょう。離婚に応じない人の共通意識なんて、ないと思いますよ。ある人は心の整理がつかず、ある人は心からやり直せると思っていたり、ある人は慰謝料を狙っているのかもしれない。
    妻側から言い出すのと、夫側から言い出すのも、大抵は全然違う状況でしょう。
    ここは、夫側から言い出されている人が多いですよね。そういうケースとあなたのケースは全然違うと思いますよ。夫側から切り出された場合、生活の不安、子育ての不安、女性として否定されたことに落胆して鬱になってしまった方もいるでしょう。不躾に、一般論として“なぜ応じないのか”と質問しているので、レスが少ないのではないでしょうか。
    人の心が理解できれば、こういう質問をしなくて済むような気がします。

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    まったく同感です!

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    エマ
    トピ主様、こんにちは。

    私も、トピ主さんと同様に「私から」離婚を切り出しています。
    理由は、まったく同じです。(ビックリしました)
    (私も「離婚の泥沼化」を拝見し、発言しました。)

    本当に、理不尽ですよね…。
    私は、相手(夫)が精神異常者なんだって思ってます。

    結婚前に気がつけばこんな事にならなかったとか、子供がいるから…とか、いろいろ考えました。
    けど、疫病神に魅入られているみたいで末恐ろしくて…離婚を切り出しました。
    すでに別居して8年。
    双方が合意の下での別居ですから、調停に持って行って今までの「相手の仕打ち」をブチ撒けば「悪意の遺棄」が認定されると思っています。
    トピ主さんも弁護士に相談中なら、大丈夫ですよ。

    もうね~…、この事を考えるだけで精神的におかしくなりそうです。
    早く、この地獄から抜け出したいです。

    トピ主さん、お互いに頑張りましょう!

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    離婚する理由がないから。

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    しっかり匿名
     私が当事者なのではなく、わりと身近に男性が離婚に応じないケースがあるのですが、「なぜ応じないの」というより、「なぜ離婚になるんだ」という感じです。それは説明がつきませんが、説明できるなら一方が離婚したいという話にはならないでしょう。
     非当事者として見ていると、離婚に応じない側(コナシ・男性の場合)は今の現状であまり困っておらず(大抵そちらの方が勝手な行動)、離婚すると不都合なことが多い(家事とか世間体とか?)、というように見えますが、真相はわかりません。

     他の方も書かれていますが、男性から切り出された場合はまたちょっと違いますし、女性から離婚を切り出されても超自分勝手な男性はここを覗いたりしていないと思いますから、レスがつきにくいのでは、と、思います。

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    トピ主です

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    ちょっと匿名
    通りすがり様、エマ様ありがとうざいました。

    通りすがり様のおっしゃるとおり、
    大変辛い目にあっているかたがいらっしゃることは承知しております。
    ですが、その方々に対して思慮不足な質問であったことには違いありません。
    大変失礼いたしました。

    どちらかと言えば、私の夫のような立場の方に発言を頂き、
    夫だけではなく、このような考えの方がいるのだってことを
    ただただ納得したいだけでした。(おかしな事ですが)
    エマさんと同じく、もうこんな状況に自分自身がどうにかなってしまいそうで
    苦しくてやりきれない日々が続いていて・・・。
    本当に聞いたところでって話なのですが、聞かずにはいられない
    どうしようもない心理状況で尋ねてしまいました。

    エマさん、本当に頑張りましょう!
    どうもありがとうございました。

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    まんぼ様

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    ちょっと匿名
    その通りなのです。
    どん詰まりって状態でどうしようもなくなって
    なんでなんだ~!!!って感じです。
    確かに考えてもどうにもならないので
    自分自身が少しでも平穏な生活をしていけるように
    できることをやっていこうと思います。

    励ましのお言葉、ありがとうございました!

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    トピ主です

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    ちょっと匿名
    しっかり匿名様 ありがとうございます。

    レスがつきにくい発言内容だったことは反省しております。指摘されて納得しました・・・。

    しっかり匿名さんの身近にいる男性の事に関しては、なるほど、やっぱりそうか~って思いました。
    このようなレスがいただきたかったのです。

    どうもありがとうございました。

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    モラハラ男は別れたがらない

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    buruburu
    トピ主さんは、精神的暴力も理由に挙げていらっしゃいますね。

    モラルハラスメントでしょうか?この傾向の人は、離婚には中々応じず、泥沼になる事が非常に多いようです。借金などがあれば尚更ですよね。

    モラ男、モラハラ、離婚、などのキーワードで検索したり、本を読んでみて傾向をつかみ、対策を考えられてはいかがでしょうか。

    うまく行きます事を、陰ながら願っております。

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    私も不思議

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    夫は小さな借金を繰り返します。
    ギャンブルや夜遊びやゴルフです。
    私が離婚を切り出しても応じないんですよね。
    夫の給料はいいので、私の収入をアテにしているなんてことは全くなし。(私は生活費をもらっている)
    夜遊びが頻繁なので家庭での食事は必要ない。
    家が掃除されていなくても気にしない性格。
    洗濯もたまってからやればいい。
    私との性交渉は一切なし。

    私の存在価値ってなんなんだろう?
    強いて言えば、年に数回のホームパーティーで私の手料理を友人家族に自慢することくらいか?

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    トピ主です。

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    ちょっと匿名
    buruburuさん ありがとうございます。
    小町にもしばしばありますね「モラハラ男」。
    夫はこの種類に入るかも知れません。
    肉体的暴力はありませんが、怒鳴り、暴言を吐き、私を上から押さえつけていました。
    私は恐怖ですっかり萎縮してしまい、何をするにも夫の顔色ばかり窺って生活していました。

    現在、進展しない状況に私も何もする気が起きず、
    毎日ただ漫然と過ごしています。
    もっとモラハラに関する知識を入れておいた方が
    自分のためになりそうですね。
    アドバイスいただき、ありがとうございました。

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    パートナーの奥様が

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    内妻
    「離婚しない人」でした。別居生活20年以上になります。私が彼と知り合ったのは別居後5年以上過ぎてからです。

    離婚に応じなかったのは、彼が昔お金も地位もある上に女好きだったので「まずは意地、次に欲」が出発点のようです。
    その後大借金も負い、大病もし、「別れたくても借金のために別れられない状況」。でもここ1年ほどは「奥様への婚費」も増額しています。
    奥様は「もう離婚してあげてもいいけど、お金(2ヶ月に1度渡す)がもらえなくなったら嫌だし、慰謝料(!?)も(彼名義の財産は無いので)もらえない。。。」と言っています。
    私も「今更離婚しても、諸々面倒でしょうから、今まで通り生きていってください」と言いました。

    私は奥様よりも彼の方が先になくなったら、彼の代理で「婚費」を払ってあげたいと思っていますし、彼が倒れたら最後まで世話をするつもりです。
    でも、お葬式に行くつもりはありませんし、「そこまで離れなかったのだから奥様には彼と同じお墓に入ってもらいたい」と思っています。死後も「(そこまでしがみついた)形」を継続していってほしいと思います。

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    トピ主です

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    ちょっと匿名
    嫁さん ありがとうございます。

    読んでいて不思議で仕方ありませんでした。
    このような方がいらっしゃるのですね。
    この場合、考えられるのは「体裁」ぐらいでしょうか・・・。

    嫁さんが離婚を切り出した時、ご主人の反応はどうだったのでしょう・・・やはり明確な理由は無かったのでしょうか。
    身勝手な発言はできませんが、
    嫁さんの状況が良くなりますことをお祈りします。

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    私の知人

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    未婚の素人
    旦那に言葉の暴力を受け続け、旦那には離婚したいといわれています(理由不明)が、離婚しません。なぜなら、子供が3人いて、離婚すると生活できないからです。この場合、奥さんには結婚生活を維持できないような問題がないため、この旦那さんは奥さんが折れない限りたぶん離婚はできないんでしょうね。

    が、トピ主さんの場合
    >ギャンブル・借金・精神的暴力

    と、相手に、結婚継続困難の原因があるため調停に持っていけば離婚可能では?

    どなたかも言ってましたが、ここでなく、正式な弁護士さんなどに相談しましょう。

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      特に理由はない。

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      しりうす
      ただ単にトピ主さんに一緒に不幸になってもらいたいだけですよ。不幸って、一人だけだったら寂しいから。

      結婚式で「健やかなる時も、病めるときも」っていうのに誓いをたてたように、普通不幸や、もちろん幸福も分け合うのが夫婦ですよね。

      トピ主さん夫婦には今、分かち合うものが不幸しかないんですよ。多分、気持ちはバラバラ、生活もバラバラでしょう?旦那さんはどうして借金まみれなのかは知りませんが、例え自分のせいだったにしても、奥さんが自分を理解しないから、労わらないからこんなことになるんだとか言って人のせいにしたりしているのでは?
      それで俺をこんなに不幸にしたあいつを一人この地獄から出してやるものかってかんじなんでしょう。愛じゃない。

      トピ主さんがこの先、男で苦労しなくてすむように、ダメな男はなぜダメなのか、目をかっと見開いてよく旦那さんを見ておけ、という神様の思し召しだと思うので、嫌だとは思いますが、そういう経験にしてください。

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      トピ主です

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      ちょっと匿名
      内妻さん ありがとうございました

      パートナー氏の奥様の一番の別れない理由は「お金」のようですか。その方は意地も重なってどうにもならないのですね。
      それよりも、内妻さんの懐の深さというか、器の大きさっていうのでしょうか・・・脱帽してしまいます。
      (それまでには様々なこと(苦労等)があったのだとは思いますが・・・)

      私も相手にどんなことをされようと、
      「どんと来い!」って気持ちがもてるようになりたいです。
      どうもありがとうございました。

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      トピ主です。

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      ちょっと匿名
      未婚の素人さん、しりうすさん ありがとうございます。

      未婚の素人さんの知人さんは経済的な問題で離婚されないみたいですね。
      ですが、言葉の暴力を受け続け・・・というのが私と同じなので
      正直、離婚に踏み切らないのが不思議です。(相手から離婚を切り出されているし)
      それほどまでに苦しい経済状況または相手との条件が合わないのかもしれませんね。
      前にも書きましたが、私は現在弁護士に相談中です。
      理由が明確ですが、調停をしてもうまく行きません。とても苦しい状況です。

      しりうすさんのが書かれていること、まさにその通りです。
      夫はとにかく、私に不幸になって欲しいのでしょう。
      私が幸せ(?)になることが絶対に許せないのです。

      話し合いをしても「お前を苦しめるつもりはない、幸せになって欲しいんだ」なんて言いますが、離婚に応じてくれることが、私の最大の幸せ、離婚に応じないことが地獄の苦しみとは思っていないようです。いえ、わかってそうしているのでしょうね。

      言葉では殊勝なことを言っておきながら、全く違うことをする人です。
      おっしゃるとおり、今は試練の時と思い、耐えています。明るい未来のために。

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      意固地になってるだけ

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      ゆっぴぃ
      可愛さ余って憎さ100倍。
      愛していたからこそ憎しみも半端でないのでしょうね。そうしているうちに自分の愛を見失ってしまう可哀相なご主人だと思います。

      思うに、離婚を切り出されたほうは「はぁ?」って悔しくなるのではないでしょうか。たとえそれまで「こいつとはやっていけない」と思っていたとしても、先に相手に切り出されてしまうと納得いかなくなる、という心理だと思います。

      好きでも無い圏外の男性に「おまえみたいなブスと付き合いたくねーな」と否定的なことを言われたら、それでも腹が立ちますよね。それと似ているような気がします。

      ご主人のそれは「愛」ではなく「執着」です。。
      早めに離婚を決意されて良かったですね。

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      トピ主です

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      ちょっと匿名
      ゆっぴぃさん ありがとうございます。
      本当にその通りだと思います。

      私に離婚を切り出されたのが本当に思いがけないことのようでした。

      確かに今までにも夫の思い通りにならない私に向かって
      「お前とはやっていけない」と数度言われました。
      もちろん、深刻な問題ではなく、気に入らないって言う理由だけです。
      最近多い、モラハラ夫に洗脳されてしまいそうでした。

      まともでない夫だとやっとのことで気づき、
      自分を守るために別れます。

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