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    こういう人、抵抗ありませんか。または普通ですか。

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    今でも考え女
    ひと
    ものすごく感じのいい人だなと思って仲良くなったけど、やはり違うと思って距離を取ってしまった人がいます。

    でもその人、(Aさんとします)は、いい人と評判で皆に好かれていて、私がAさんのことを「この人やっぱりだめだ」と思った理由も、もしかして他の人にとってはショッキングなことではなく、私がおかしいのかなと今でも時々思い出します。

    こういうシチュエーションでAさんの行動は気になりますか。それとも平気ですか。

    Aとは仕事で知り合うがAが都合で引退。その後お付き合いが続く。

    Aから常々仲の良い友達としてBの話を聞いていた私。Bとは今後会うことはないだろうが素敵な人なんだろうなとAの話を聞いて思っていた。

    私が新しい仕事仲間Cと出会う。私たちより若く悪人ではないがかなり負けん気が強いタイプ。偶然CとBが以前一緒に仕事をしていたことが発覚。

    会話の流れでAに新しい仲間としてCの話をする。Cが今は私とかつては自分の友人Bと一緒に仕事をしていたことを知りAがCに関心を持つ。(ここまでは私も違和感なし)

    Cと一緒に仕事をする中でCがAの友人Bをよく思ってないことが発覚。美人で男性に優しくされるBを妬んでいる様子。Bとは面識がないが、私が親しくしているAが仲良くしているのを知っているので気まずく感じる。(AからBの話はよく聞いているが別に私の友人ではないので気まずく感じる私がおかしい?)それとは関係なくCの自意識過剰なところに疲れ出した(仕事だけのつき合いなので特に問題なし)

    Aに会った時、Cのことを聞きたがったので上記のことを話す。「へーえ」と少し当惑した様子。

    Aが私の仕事場に遊びに来てCも年下の女の子らしく可愛く受け答えするので二人の会話が弾んでいた。

    しかし、その後、Cと仕事をしていく中でCがBを否定的に話すので何となく居心地が悪い。

    続きます。

    トピ内ID:2727517278

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    トピ文までのとろころでいうと

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    ミカ
    Aさんについては続きがないと何とも言えませんが、トピ主さんは私とは違うなあと思いました。

    >Cと一緒に仕事をする中でCがAの友人Bをよく思ってないことが発覚。美人で男性に優しくされるBを妬んでいる様子。Bとは面識がないが、私が親しくしているAが仲良くしているのを知っているので気まずく感じる。(AからBの話はよく聞いているが別に私の友人ではないので気まずく感じる私がおかしい?)

    おかしいかどうかはともかく、私なら気まずくは感じません。

    >Aに会った時、Cのことを聞きたがったので上記のことを話す。「へーえ」と少し当惑した様子。

    聞かれたからって否定的な情報を「思った通りに」喋るトピ主さんの気持ちはわかりません。

    >もしかして他の人にとってはショッキングなことではなく、私がおかしいのかなと今でも時々思い出します。

    100%完璧に好かれる人など存在しません。
    トピ主さんがマジョリティじゃないことに何か問題があるのでしょうか。

    生きづらさを感じているということならまた別の問題になるとは思いますが、基本的には好みや感じ方などは、ひとそれぞれです。

    トピ内ID:0469210392

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
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    今でも考え女
    Cはスタンドプレーが目立ち、嫌う人がちらほら出てくる。私もBとは会ったことがないもののAから美人で知的で洗練された自慢の友人と聞いているのと、Cの口からBの批判めいた言葉を聞いても、どこにCがBに怒る理由があるのか、よくわからず、CがBを妬んでいるとしか思えない。

    第一印象は元気の良い若い子という印象を与えるCと仕事場に遊びに来たAは結構親しくおしゃべりをし、私と電話で話すときなど「Cちゃんどうしてる」と聞く。

    私はAの方がCとより付き合いが長く、(Aが仕事を離れてもプライベートな時間で会っている、Cは単に仕事仲間という認識。嫌悪感はないが私はCと接触するとやや疲れる)、CよりAの方に断然親しみを持っているのと、AはCと一度話しただけなので、つい仲の良い友達に仕事の愚痴を聞いてもらう感覚で、Cがちょっと苦手な存在であること、Cのどういうところが苦手かの具体例として、Aの親友BにCがかなりライバル意識を燃やしていることなどを聞いてもらった。

    Aは「ふーん、Cってちょっと変わったところがある子なのかも知れないね」と私に同調するニュアンス。話がややこしくなりますが、全く別ルートのAの知り合いがCのことを知っていたそう。そして、その知り合いからAはCのことを誰かの恋人を略奪したとかしないとか不穏な噂を聞いたそうです。

    「それはどうかは知らないけど、とにかくそういう誤解を周囲に引き起こすタイプの子ではあるのよね」と私は話を締めくくり、AはこれでCと親しくなる気はなくなっただろうなと思いました。

    別の知人からCの不穏な噂を聞いている、大親友であるBを敵対視していることを知った事実から、あえて付き合う必要のないCにAが近づくことはないだろうと思いました。

    ところがしばらくたってAから自宅にCちゃんも是非一緒に!とお誘いがありました。Aのこういう点、皆さんは平気ですか。

    トピ内ID:2727517278

    ...本文を表示

    私もトピ文までしか読んでいませんが、

    しおりをつける
    🙂
    桐子
    一番最初にレスしている方と、同感です。

    >と一緒に仕事をする中でCがAの友人Bをよく思ってないことが発覚。美人で男性に優しくされるBを妬んでいる様子。Bとは面識がないが、私が親しくしているAが仲良くしているのを知っているので気まずく感じる。(AからBの話はよく聞いているが別に私の友人ではないので気まずく感じる私がおかしい?)

    別に全く気まずく感じません。
    ただ、何を気まずく感じるかは人によって違うので、気まずく感じるということでトピ主さんがおかしいとは思いません。


    しかし、正直いって、おかしく感じるというか違和感というか、「え、トピ主さんトピ主さん? それ、どうして?」と感じるのは、

    1トピ主さんはBさんと面識がなく、Aさんの話でのBさんしか知らない。実際のBさんには、Cさんに嫌われるだけの要素があるかもしれない。が、そういう可能性は考えず、Bが優れた人物、CのBへの悪感情は妬みであると判断する。

    2「〇〇さんは××さんをよく思っていない、妬んでるようだ」というような内容を、人に話す。

    トピ文の範囲では、この2点ですね。

    私としては、「〇〇さんは××さんをよく思っていない、妬んでるようだ」のような、人の人に対する悪い感情を簡単に口にする人に抵抗感があるし、信頼できない人物として、警戒します。

    世の中にはそういう人もある程度の割合でいるため、「普通ではない」とは言わないですが、そういう人物は大抵、「1、人を陥れようとする悪意ある人物」か「2、ちょっと思慮の足りない人物」か「3、思慮した結果として良い判断ができない判断能力に欠く人物」のどれかであるためです。

    ただ、「悪意がる人は嫌だけれど、少々思慮が足りず少々口が軽いくらい全然気にしない、むしろ、気にする人の方が神経質で付き合いつらいと感じる」、という感覚の人もたくさんいると思います。

    トピ内ID:3441749303

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    💍
    tom
    ごめんね。
    トピ主の方が苦手です。

    AさんがBさんは良い人だって言うから、
    会った事もないのに良い人だと思う、
    これはトピ主の勝手だから別に構いません。

    Cさんに対するトピ主の感情も、
    別にトピ主が感じるものだから別に構いません。

    Aさんに、
    トピ主がCさんが気に入らないからと告げ口をして、
    自分と同じようにCさんに対して嫌悪感をもつだろう、
    AさんとCさんが付き合うことはないだろう、
    と思っていたら、
    AさんはCさんと付き合おうとしている、
    Aさんってちょっと無理
    という事ですよね?

    Aさんが誰とつきあおうとAさんの勝手です。
    トピ主が知らないところでAさんとCさんが付き合っていたら平気?
    それともトピ主の方がCさんより付き合いが長いし親しいし、
    トピ主とCさんならトピ主を選ぶと思ってた?
    トピ主がAさんの行動を制限する事はできないでしょ?
    何言ってるんですか。
    トピ主の考え方にびっくりです。

    それに、
    他人の良いところを褒めるのはOKですが、
    他人の悪口を吹聴するのはNGですよ。

    Aさんは大人だからちゃんと聞いてくれたけど、
    トピ主もCさんと同じレベルです。

    トピ内ID:8596318682

    ...本文を表示

    変な3人

    しおりをつける
    😨
    ごちゃ
    あなたがCをすごく嫌っているのはわかるけど、AはCとあなたを同等くらいにしか思っていないのかも。AもCもあなたも悪口が好きなようだし。
    Aはあなたより、誰とでも仲良くしていたい気持ちが強いだけなんだと思う。

    トピ内ID:2486683329

    ...本文を表示

    気にしすぎだし、そもそも話しすぎだ。

    しおりをつける
    🙂
    もみのき
    トピ主は枝葉末節や「誰がどう思っている」といった事にこだわりすぎていると感じました。

    AがBをどう評価していようと、そもそもBの話に深入りする必要ははじめからなかった。
    なぜなら、貴方はBと面識もなにもないからです。直接接点のない人間についてあれこれ想像することほど無駄な話はない。

    貴方が会った事もなく利害も絡まないBについて情報を得る必要からしてなく、Bについての感想すら持つ必要はない。
    なぜなら、その情報たるや、Aというあまり濃密な関係を持っていない、いわば信頼できるわけではない人間からの、一方的な情報だからです。

    鵜呑みにするほうがどうかしているし、話半分程度に聞いておき、Bへの評価が必要ならば自分が会う機会があれば、そのときに評価を下すべきだからです。

    上記のような、公平なスタンスを貫いておれば、Cの出現について、Aに話す必要性自体が元々ないのだということがわかるはずです。

    業界が同じだからとて、AとCとは直接関係がないのにわざわざ話をし、あまつさえBとCという、当人同士でケリをつければ良く貴方もAも関係がない場所での話などを、Aにすべきではない。

    かように、貴方の行動はいちいちおかしいし、すべきでないことをわざわざし、話すべきでないことをわざわざ話したから、色々とややこしい事になるのです。

    こういう傾向は女性に多いが、とにかく「話しすぎ」「相手の話を聞きすぎ」「自分で評価・判断を下すべきときに他人の意見に左右されすぎ」なのです。

    男性の場合、こういう事はあまりない。「こいつ、(信用できないタイプの)おしゃべりだな」と思われたら仕事にすら差し支えるからなのですが、女性でも、出世するタイプはちゃんとポイントを抑えた話し方ができる人はたくさんいます。

    少し、慎重に話をされるようにしたほうがいいかもしれないと感じました。

    トピ内ID:8520516598

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    何がどうおかしいのかよくわかりません

    しおりをつける
    😨
    かな
    書いてある状況が分かりづらいので誤解しているのかもしれませんが、全然共感出来ませんでした・・・。
    でも人間関係に全員が同じ感想を持つことなんてありえないので、トピ主さんはそう思ったってことでいいんじゃないでしょうか。
    他人に何を求めてるのかなぁという印象です。

    トピ内ID:0898140188

    ...本文を表示

    人の噂で動かないAさん

    しおりをつける
    💡
    にょろにょろ
    こんにちは

    続きも読んでの感想ですが、

    >別の知人からCの不穏な噂を聞いている、大親友であるBを敵対視していることを知った事実から、あえて付き合う必要のないCにAが近づくことはないだろうと思いました。

    なぜこう思うのかがまず理解できません。

    Aさんは、Cのそういう噂しか聞いていない。
    CさんはBを敵視しているけどAさんを敵視している訳ではない。
    要は、Aさんは、直接Cさんからなんの被害も被っていない訳です。

    それを、Aさんが、人から聞いた情報だけでCさんを嫌いになると(少なくとも近づかないだろうと)思っちゃうあなた。
    あなたは、人から聞いた情報だけで、「そんな人なら付き合いたくない」って決めちゃうんですか?

    Aさんは、 Cさんが本当にそういう人なのか、自分が実際に接触して判断しようとしているんじゃないですか?

    人と人って相性があるので、いくら他人が「あの人嫌い」と言っても、自分にとってはいい人だったり付き合いやすい人だったりします。
    AさんがCさんと仲良くしようがそれはAさんの自由。

    もしくは、本当にAさんがしたたか者で、面白がってやってるか。相手の本心なんてそうそうわかるもんじゃないですから。

    >ところがしばらくたってAから自宅にCちゃんも是非一緒に!とお誘いがありました。Aのこういう点、皆さんは平気ですか。

    あなたがCさんと一緒なら行きたくないなら断ればいい話です。
    そういうAさんが嫌になったなら、付き合いをやめればいい話です。
    私があなたで、Cさんが苦手だったら、行きません。

    自分がおかしいのか、他の人がおかしいのか、みんなは平気か、そんなことより、自分が嫌ならやめればいい。
    ただ、自分が嫌いな人の悪い噂話をしたからって、話した相手もその人を嫌いになるとは思わないことです。

    トピ内ID:7231668997

    ...本文を表示

    いい年した大人なんだから

    しおりをつける
    🐱
    もね
    あったことのない人の評価はしなくていいし、
    噂で評価もしなくていい。

    あなたは誰かが嫌いと言った人を嫌いになるの?
    なんかイジメの取り巻きみたいな人ですね。

    >Aのこういう点、皆さんは平気ですか。
    何が問題なのかわからない。
    学生のように毎日くっついてるわけでもなし、
    距離を置いたなら気にする必要ないでしょ。

    そんなに誰かの意見が気になるの?

    トピ内ID:0160894000

    ...本文を表示

    小学生の時

    しおりをつける
    hanako

    よくそういうことがありました(笑)

    でもそれを乗り越えておとなになるのよね

    好きとか親友とかはさておいて

    仕事が絡んでくると余計おつきあいは必要になる部分も

    あるのではないかなと思いました

    あら ただの感想です

    トピ内ID:4901813196

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