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    夫の前家庭の子供の結婚式参列、やめたい

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    😨
    さや
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    夫は23歳の時に前奥さんと結婚、二男一女(以降長男次男長女と表記します)をもうけましたが29歳の時に離婚。
    30歳で私と出会い、35歳で再婚。

    再婚後前の家庭の子供たちとは常に良好な関係を築いてきました。
    うちにも娘が二人(以降次女三女と表記します)できましたが異母兄姉妹として仲良く過ごしています。

    遠方に暮らしているので夏冬春休みには泊まりで遊びにきていました。
    中学生になり部活など始めると期間は様々でしたがそれでも必ず毎年遊びに来てくれましたし夫も面会に毎月行ってました。
    次男長女は大学4年間は我が家から通学。
    逆に次女は前奥さんの居住地近くの大学へ進学したので何かと気にかけてもらいました。
    骨折した時は私達の到着まで付き添ってくれたりインフルにかかれば食事を作っていただいて長女が届けてくれたりしました。
    本当に有難いです。

    トピを立てた本題なのですが、長男が結婚します。
    夫はもちろん私や娘達に挙式へ参列して欲しいと言われました。
    正直迷っています。
    前奥さんは明るくてサバサバしている方で今回の参列の事も了承されていると聞いています。
    ただ、結婚式となるとお相手の方のご家族はもちろん前奥さんの祖父母や親戚の方も集まると思います。
    私がいては不快な思いをする方もいるのではと不安です。前奥さんは再婚されており再婚相手のご両親も参列されるそうです。
    娘達は「お兄ちゃんが参列して欲しくて相手の方もそう思ってるなら行こうかな」と話してます。
    娘達は異母とはいえ兄妹という関係ですしいいかもしれませんが私がいては良くないと思うのは気にし過ぎでしょうか。

    長男には電話で「とても嬉しいけど世間一般の感覚では私は行かない方が良い気がする」とは伝えてあります。
    「そんなの気にしなくて良いよ」と言ってくれていますがどうなのでしょうか。
    夫は「参列するかどうかは任せるよ」と言ってます。

    トピ内ID:7877387332

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    🙂
    主婦
    これまでまるで親戚のような付き合いを続けてきたのですよね?

    前妻の子が大学4年間我が家から通学って、とても濃い付き合いですよね。
    これほど交流があるなら長男から結婚相手やその家族へ説明はなされているでしょう。

    ここまで前妻の子と交流してきて、結婚式だけ出ないとなると逆に印象が悪いです。

    今まで付き合ってきたのに冠婚葬祭は無視?欠席?
    え、じつは仲が悪かったの?トピ主無理して付き合ってたの?
    あ~あ、やっぱり後妻は面白くなかったんだな、前妻の子なんかと付き合うのイヤだったんだな。
    となりそう。

    欠席したほうが余計な想像を呼んで禍根を残しそうです。
    出席すれば「今は仲良くやってるんだな」で済む話ではないでしょうか。

    トピ内ID:0793646974

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    素敵ですね。

    しおりをつける
    めたも
    表題から想像していたのとは、まったく違うお話でした。
    なんて素敵な家族関係なのでしょう。
    前奥様も、さやさんも、心が広いというか、本当に強く美しい女性だなと憧れます。
    ご主人も、お子様たちも、みんな、です。

    親族の中に、不快な思いをする方・・・いるかもしれませんね。

    さやさん、今になって急に「他人行儀」はやめましょう。
    血のつながらない長男次男長女とも、すでに、「ご家族」じゃないですか!
    しかも、優しさと思いやりにあふれた、幸せな家族。

    こんな言い方、良い意味で申し上げるのですが
    「世間一般の感覚」を超越したご家族ですから。
    参列者の中に、理解できないであろう人がいても仕方ないので、気になさらずに。

    ご長男の結婚式ですよ!
    新しい家族のお披露目ですよ!
    そんな淋しいこと言わないで、行ってあげてほしいと思います。

    トピ内ID:3287653701

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    前奥さんのご主人も参加でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    雨傘
    お互いにとても良い関係なんですね。ちょっと複雑ですけど、
    前奥さんのご主人、そのご両親も出席なんでしょう?
    それにトピ主さんが拘って行かない方がおかしな気がします。
    きっと楽しい結婚式になると思いますよ。日本の世間一般の常識から
    いい意味でかけ離れてるのだと思います。自分の親でさえ呼びたくない
    人たちもいるというのにすごい大らかですよ。

    トピ内ID:1811228138

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    新しい時代の幕開け(オーバー)。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    複雑といえば複雑だけど、
    なんか、そんなものを
    飛び越えた家族愛みたいなものじゃないんですか?

    大きな大きな。

    長男さんの結婚を祝う、
    送り出すというか。

    海外の映画とかにありそう。

    夫も参列するんでしょ?

    前奥さんの祖父母や親戚の方は、
    夫に任せましょう(笑)。

    晴れの日に、表立ってはもめないのでは。
    子供たちが成長した月日があるのですから。

    もし、いたたまれない雰囲気なら、
    とっとと退散すればいいのでは(失礼)?

    おめでとうございます。

    トピ内ID:6646792181

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    新しい家族の在り方

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    にほんではかなり珍しいのかもしれませんけど
    北米だと普通に見かける光景ですよ

    離婚数が増えてきてそれに合わせて再婚数も増えてきているので
    ステップファミリーと交流できるというのは
    新しい家族のありかたとして
    認められ推奨されるべきことだとおもいます

    トピ主さんのお子さんやご主人が参列するのに
    とぴ主さんだけ主席しなかったら逆に
    トピ主さんだけ仲間はずれにしたのか
    とぴ主さんが偏屈なのか
    実はとぴ主さんは夫の前妻やその子共との交流が嫌だったのかと思われる可能性もありますよね

    ずっと親戚のおばさんとして付き合ってきたのですから
    堂々と参列すればいいと思います


    おめでとうございます

    トピ内ID:7234085248

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    任せると言われているから

    しおりをつける
    blank
    yuki
    夫に任せると言われているので、あなたが行きたくないなら行かなくていい。

    行きたくないんだよね?

    再婚夫婦だけど、うちはよそと違ってオープンでうまくやってる。

    私は懐の深いオンナ。

    そう思い込んでいるんだろうけど、本音部分で違和感を覚えているのではないですか?

    ご主人と元妻はいわゆる魂のパートナーなんでしょう。その血を受けている子たちもその仲間、もちろんあなたの産んだ子もね。

    ご主人や元妻と関係を築きたい他人(あなたと元妻の現夫)は、ご主人と元妻の切っても切れない縁(これはその二人の実子のことではなく二人特有のつながり)を受け入れない限り成り立たない。

    うすうす気が付いているでしょ?

    題名に「結婚式参列、『やめたい』」とはっきり書いていますよ。

    あなたは、夫と前妻の子の結婚式には行きたくないんです。それがあなたの気持ち。親戚がどう思うかわからないから遠慮しようか、ではないんです。

    あなたは行きたくない。行きたくないという気持ちを持つことに後ろめたさを感じている。

    でも、行きたくない。

    それが答えです。

    トピ内ID:0861328622

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    いや・・

    しおりをつける
    blank
    mimi
    長男さんを旦那が引き取って一緒に育てていたわけではないのかな?

    それでももうアチラの元嫁に自分の子供も世話になってますからね・・
    骨折で付き添ってもらったり。病気の時は世話になったり・・
    もうそこまで良い関係なら今更何をって感じじゃないですか?

    もう家族くるみで良い関係ですわ。
    良好。あなたも偉いと思います。すばらしい。
    そこまでいったら今更気を使う事もないですよね・・

    皆大集合、お世話になったから、仲良いから、お祝いだから。
    皆で行けばいいと思います。
    そこまで関係良かったら世間一般どうこう関係ないですよ。

    トピ内ID:5694720996

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    理想のステップファミリー像

    しおりをつける
    🐤
    肉うどん
    トピタイトルを見て、てっきりご主人が前妻の子の結婚式に出席するのを快く思わない、という有りがちな内容かと思ったら。

    なんとも素敵なご家族ですね。
    お互いの子どもたちの密な交流も素敵ですが、
    お二人の子を下宿させ世話をしたトピ主さんもとても素晴らしいです。
    養育費だの面会だの揉めるステップファミリーが世に多い中、とても理想的なステップファミリーの在り方だと思いました。

    そんなに密で良好な関係なのですから、出席するのが自然ではないですか。
    むしろ長男さんや前妻さんの周囲からの評価は高くなるでしょう。

    トピ内ID:8842685253

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    世間(の一人の私)は、別にいいと思いますが…

    しおりをつける
    🙂
    北海
    世間を構成する一人としての私は、別にあなたが良ければいいと思います。

    でも読んだ感じでは既出レスの「yuki」さんと同意見ですね。
    わざわざタイトルに「やめたい」と書いている辺り、トピの本文は美しい言葉を頑張って並べただけのようにも感じます。

    本当は前妻の子と関わりたくなかったけれど、それこそ世間体というか、夫のためですかね、争わないために自分の本心を抑え込んで今までやってきた。
    夫の前妻の子を自宅に住ませて学校に通わせるなんて、感情面もですが体力的にもなかなかのことだったと思います。
    単純にすごいな、という印象。

    それを本当にトピ主さんが心から望んでやったというならもう誰も文句言いません。参列なさって下さい。
    でも、ご自身の中で気が重いと思うなら、ここで何とかしておかないと、表面上の関係は良くてもあなたの中身がどんどん死んでいきますよ。

    マイナス面はあくまで邪推です。
    そんなことないということであれば大変申し訳ない。
    心から謝りますので、どうか忘れて下さい。

    トピ内ID:6067855189

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    理想的な関係

    しおりをつける
    🐤
    chika
    を築いてこられましたね。前妻さん、ご主人、もちろんあなたもご立派です。だから子供だちも何のわだかまりもなく、それこそ普通の仲の良い親戚(あるいはそれ以上)のような間柄を持てたのでしょう。

    長男さんの結婚を祝福したいのなら是非出席して下さい。招待されているのですから。もし気になるのなら、念の為前妻さんに確認してみればどうでしょう。

    トピ内ID:8528941692

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    祝福をした方が良いです

    しおりをつける
    😉
    みみ
    素敵なご家族様じゃないですか!こんな家族がいてほっこりしますよ!長男さんを心から祝福をしているならば参列すべきです。堂々と笑顔で参列してあげて欲しいと思いました。これまでの成長過程、前妻様とのご関係、祝福に一人より二人、二人より三人、沢山のご家族に囲まれて素敵なご結婚式になるかと思います!
    これからどんどん結婚式が増えていきますよ。今回参列されなければこれから先どんどんご結婚されるお子様達全て参列しないのですか?それは間違っています、後悔しますよ!これだけもの絆を深めて人生の祝うべき日に行かないは後々、おかしくなります。当日、笑顔でニコニコ!祝ってあげて下さい!あなたもご家族なんですよ!大事な家族!これからトピ様ご家族に何かあった時にこれまで心底与えた愛情が必ず巡り巡って返ってきます!頼もしいですね、ましてや、男の子。頼りになるじゃないですか!
    笑顔でおめでとうを伝えてあげて欲しいです。

    トピ内ID:2352338380

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    皆さまありがとうございます

    しおりをつける
    😨
    さや
    皆さまありがとうございます。

    頂いたレスを読み参列する事を決めました。

    私の参列したいと言う思いを叶えた事で結婚式に少しでも遺恨を残すことになるのでは?と思うと参列をやめたいと考えてしまっていました。

    長男次男長女は3人とも前奥さんが引き取り養育していました。
    長男は我が家、前奥さんの居住地どちらからもかなり遠方の大学へ進学したので一人暮らしをしていました。
    あちらは夫より一足先に再婚されましたがお相手の方もとても素敵な方です、その方がいたからこそ現在の形になったのだと思っています。

    前奥さんと夫は魂のパートナーとのご意見ありましたがその通りでしょう。
    結婚し子供まで設けたのです、その繋がりは特別なものであり切れることはありません。
    もちろん同じく結婚して子供をもうけた私ともまた違う縁があったのだと思っています。
    どちらが強い弱いなどではなく前奥さんとも縁があり、また私とも少なからず縁があった。
    前奥さんとの離婚を経験した上での主人と出会い惹かれたので二人の間の絆や繋がりは当然の事と捉えています。

    私は後妻です。
    出会った時から夫はバツイチ子持ちであり全てを納得し再婚を決めました、自分が前妻の立場であったら今のような関係を築けたかどうか。
    そう思うと前奥さんは凄いなと純粋に思います。

    長男は私が再婚した時ちょうど思春期に入る年齢で難しい年頃でした。
    それでも私達の結婚を後押ししてくれ、成長するにつれ時には相談相手にもなってくれました。
    その長男の結婚、とても嬉しくその場に立ち会わせてもらえるのは喜びです。

    参列すると伝えると「さーやちゃん号泣するだろうね、ハンカチじゃ追いつかないから椅子の下に箱ティッシュ置いといてあげる」と笑われました。

    ゆきうさぎさんの仰る通り、万が一いたたまれなくなったら夫にその場を任せ退席しようと思います。

    トピ内ID:7877387332

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    後を考えて決める

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    長男さんは前奥さんとお相手の方と生活してきたわけですよね。
    いつからかはわかりませんがお相手の方を父として生活してきたわけでしょう。
    「前奥さんのご主人も出席なんでしょう」と書いている方がおられますが、その関係性ならそりゃ呼びますよね。
    前妻のお相手の方がいるのとトピ主さんがいるのは全然違う話だと思います。
    前妻のお相手は家族として育っているわけですが、トピ主さんは「一緒にいない父の結婚相手のおばちゃん」ですから。
    トピ主さんの子供が行くのも異母とはいえきょうだいですからアリだと思います。

    どうするかは今後の自分の子供の結婚を考えて決めましょう。

    トピ主さんと夫の2人の娘の時に、前妻の現夫を呼ぶのかどうか。

    今回トピ主さんが行けば当然呼ぶのが「普通」になるでしょう。
    今回トピ主さんが行かなければ、トピ主さんの娘の結婚式に、前妻の現夫を呼ばなくても自然ですし、呼んでも来ないでしょう。

    来てほしいのか来てほしくないのか、来てもらわないと困るのか来られたら困るのか。

    私なら娘の結婚式の際、
    娘の婚家から「誰?」と思われるのも、娘が説明するのもメンドクサイ気がします。
    だから行きません。

    でもこれは関係性次第ですよね。
    娘さんは呼びたいくらいの感覚で前妻の現夫のことを見ているのかどうか。
    それとも誰だかわからないオジサン、呼ばないとダメ・・?レベルの感覚なのか。
    親として新婦の母になるトピ主さん本人の感覚も大事に。
    「娘の結婚式で夫の前妻の今の夫を呼ぶ」ことがトピ主さんにとってどうなのか。

    そこ考えて決めてはどうでしょうか

    トピ内ID:0665524812

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    レス読みました

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    居づらくなった時に退席するくらいなら行くのはやめましょう

    トピ内ID:0665524812

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    数歩先を示し続けて

    しおりをつける
    🙂
    あらら

    素敵なご家族ですね。みんながお互いを気遣い合い、個を尊重し、適切な距離を保っている。
    なかなか出来ないことだと思います。

    二組のカップルが5人の子供達を育てた、そんな感じだと思いました。

    世の中には、人格者をみると攻撃したくなる人がいます。
    おそらく、結婚式にもそうした人がたくさんいると思います。
    どうか、堂々としていてください。

    苦労と苦心のすえに(あるいはこれからも)、喜び溢れる家族を築かれたのですから。
    9人で最も親しい親族、5人家族と4人家族。

    もちろんそれぞれの祖父母と別々の親族関係もあり、色々な学びの中で育った5人の子供達はきっと豊かな人生を歩むことでしょう。
    その門出に立ち会えそうで、良かったです。

    トピ内ID:0604320552

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      ふーん

      しおりをつける
      blank
      yuki
      元々自分も参列したくて周囲も来てほしいと言っているなら、それでいいのでは?

      トピ内ID:0861328622

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      良いと思う!

      しおりをつける
      🙂
      しゅん
      匿名さん
      居づらくなったら席を立つのは当たり前では?
      居づらくなるということは誰かがトピ主の参列に不快感をあらわにしているということでしょう、それなのに居続けるのはそれこそ遺恨を残しますよ。
      祝福したいから参列するが不快な思いをされてる方がいると分かったらさっと引く、大人なら当たり前かと。

      長男さんの幸せを心から願うからこその判断でしょうね。

      私なんて前妻との子供が大嫌いなので(私も元から特に好きではなかったですが散々嫌がらせされているので)結婚式なんて壊れてしまえくらい思いますね。
      参列したらどんなに嫌がる人が相手方に居ても知らぬ存ぜぬで居座り続けます。
      まぁ、関係最悪なので呼ばれないでしょうけど。

      私もバツイチ子持ち男性と再婚、毎月の養育費や面会だけでもかなりのストレスです。
      後3年で前妻との子供が成人してくれるのでそれまでの我慢と言い聞かせてます。
      早く成人して欲しい。

      わざわざ前妻の名前入り写真いりの年賀状
      毎日のように届く写メ(子供だけでなく前妻入り、こんなの出てきたよーとわざとらしく前の結婚式の写真や七五三の写真など)
      月に数回はあ!間違えたと私宛にも届きます、連絡先を夫のスマホから盗み見るらしい
      私の誕生日や記念日にわざわざ予定を組んできたり電話してきたり
      他にも毎年毎年嫌がらせばかりされてます。

      将来、結婚式の参列、嫌だなぁ。
      トピ主のようには喜べません。
      死ぬまで関わらないで欲しいと心底思います。
      でも頭では無理だとわかっているので夫に文句は言いません、我慢我慢。

      トピ内ID:9681029913

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      私達は、途中で退席されました…

      しおりをつける
      😢
      夫は長男様の立場です
      私の夫は長男様に似た立場です。
      理想は両親仲良く離婚無だと思うので、ステップファミリーへの賞賛レスを読むと、正直、複雑です…。

      夫両親は父20代前半、母は年下と比較的若くして結婚し、父20代後半=夫+きょうだいが未就学児の時に離婚。

      >前奥さんが引き取り養育
      離婚前は居心地の良い家庭ではなく…夫は子供の頃限定なら、この時期が一番精神的に楽だったと言います。

      >あちらは夫より一足先に再婚されましたがお相手の方もとても素敵な方
      大人の目には、そう見え、本当に素敵な方でも、一緒に暮らす子の心境は複雑+素敵でなくても実父が恋しかったかも知れませんよ…。

      夫は生活・精神的に自立出来る程、成長しておらず、下のきょうだいの様に無邪気に再婚相手を親として慕える程、幼くもなく…精神的に非常に辛い時期有、今考えると相当我慢し少し精神のバランスを崩しかけていた様です。

      第2次性徴、進路、恋愛等、男同士で話したくても
      >思春期に入る年齢で難しい年頃
      に実父は再婚し新婚生活で忙しく、暫くすると再婚相手との子が生まれ…頭では理解していても寂しさを感じたそうです。

      夫も
      >我が家、前奥さんの居住地どちらからもかなり遠方の大学へ進学したので一人暮らし
      を選択しました。建て前は希望学部の関係等、誰も傷つけない理由になっていますけどね…。私はこの後に出会い、夫に心のケアを勧めました。

      私達の式に夫親4人参加、1人退席しました。
      退席された側の気持ち、主様は想像できます?

      子は親が離婚し1人の親と別居、再婚相手と同居が始まっても逃げ出す事は出来ず、その状況で最善を尽くすしかありません。
      >出会った時から夫はバツイチ子持ちであり全てを納得し再婚を決めました
      なら
      >いたたまれなくなったら夫にその場を任せ退席しよう
      と考えず、最後まで居て欲しいと思います。
      式は短時間です。最後まで見届けてください。

      トピ内ID:0133141010

      閉じる× 閉じる×

      退席されたら

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      退席されたら気を遣うのは新郎新婦ですよ。

      >居づらくなったら席を立つのは当たり前では?
      居づらくなるということは誰かがトピ主の参列に不快感をあらわにしているということでしょう、それなのに居続けるのはそれこそ遺恨を残しますよ。
      祝福したいから参列するが不快な思いをされてる方がいると分かったらさっと引く、大人なら当たり前かと。

      普通の結婚式なら「いづらくなること」がそもそも当たり前じゃありません。

      居づらくなったら・・と可能性を考えるということは、その可能性があるということで、それがわかっているのに行くのだから行くのであれば「居づらくても新郎のために我慢するわ!」くらいの気持ちでないと、そもそも不快感を表した参列者も、それによって不快に感じたトピ主さんも、呼んだ新郎新婦もツラい思いをするでしょう。

      退席していなくなり席が空くってよっぽどのことですよ。

      本人の体調不良などでトイレにこもっていた・・とかでも新郎新婦は心配するでしょうに、自分たちが呼んだ別の参列者によって不快な思いをしたから退席した・・と知ったら、

      今出席を断られる以上に辛い気分になるでしょう。

      トピ内ID:0665524812

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      皆さまありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      さや
      皆様沢山のレスありがとうございます。

      長男のこれまでの事を心配してくださるレスもあり、有難いなと思っております。
      夫は長男様の立場です様、ご主人とてもお辛い環境で過ごされていたのですね。
      小さなうちからとても頑張ってこられたのだなと切なくなりました。
      再婚家庭では子供が親に気を使い我慢してしまう事はままある事かと思います。

      幸いな事に長男の場合は様々な細かい状況などがご主人とは異なり、ご心配頂いたような事はありませんでした。
      私が大雑把に書いてしまった為にご心配おかけしてすみません。
      家族大好き過ぎて我が家から通学圏内の大学を受けると言い出し、夢を叶えるためには最適な遠方の大学へ行かせるのは一苦労でした。
      翌年大学進学の次男が我が家から通学する事がすでに決まっていたので自分もそうしたかったみたいです。
      あの時の両家大人4人の悪戦苦闘は今でも長男次男の大笑いの種にされてます。

      居たたまれなくなったら、というのは単に私自身がということではなく私がいる事でお相手の方のご親族などの中に不快に思われる方がおり私がいない方が円滑に進むだろうと判断した時です。
      この事は長男、婚約者の方にも説明済みで退席した方が良いような何かがあれば私に気を使わずに話してねと言ってあります。

      今週末は長男、婚約者のお嬢さんが泊まりで遊びに来てくれます。
      長男は出張の際などにちょくちょく泊まりに来ますがお相手の方は会うのは婚約の挨拶に来てくれた時以来なので週末が待ち遠しいです。
      就職後家を出ている娘達も「お兄ちゃん帰ってくるならうちらも帰る!」と来るみたいです。

      食べたい物があるらしくリクエストもらいました。
      最近作っていなかったので昔と同じに作れるかどうか。

      トピ内ID:7877387332

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      結婚は、新しい関係の始まりだと思います。

      しおりをつける
      🙂
      夫は長男様の立場です
      私の夫もきょうだいと仲が良く、親+再婚相手を慕い、高学歴、社会的にも成功しているので…義親も
      >ご心配頂いたような事はありません
      と言います。

      ただ義親は、夫やきょうだいが異性との関係構築・維持が苦手、結婚、親になる事に悩んだ事、私達パートナーの苦悩を知りません。私達の子が誕生し、夫が親の離婚を経験した年齢になる頃、子を可愛いがれば可愛がる程、自分の幼少期との違いを実感し、悩みが再燃、親について見方・考え方が変化した事も義親は知りません。

      夫やきょうだいは、真面目・考え過ぎかも知れません。主お子様は過去も、現在も、今後も悩まないかも知れませんが、幼い頃に親の離婚を経験し愛着関係の悩みを抱えている方は少なくありません。

      私の職業病かも知れませんが、ご長男様が大学進学の年齢で
      >家族大好き過ぎ
      >次男が我が家から通学する事がすでに決まっていたので自分もそうしたかった
      のは何故か?…気になります。

      私はきょうだいが忙しく暫く連絡を取れなくても、親からきょうだいの近況を聞けば安心します。夫は異父・母きょうだいとも直接連絡・再会頻度が高く、同士の様な部分があるのかな?と感じます。

      私の義親も
      >居たたまれなくなったら…単に私自身がということではなく私がいる事でお相手の方のご親族などの中に不快に思われる方がおり私がいない方が円滑に進むだろうと判断
      と言う理由で退席、後から私が両親をフォローしました。

      その後、他の冠婚葬祭での再会時は何もなかった様に振舞いました。ただ子の誕生で両親を招待したくなる行事や訪問回数等、私と夫側のバランスを考慮しなければいけない事が多々有り複雑になりました。
      私達の親は年齢を重ね、いつ介護が始まってもおかしくありません。実・義両親計3組が離れているのも心配ですが、感情・関係が影響し色々と難しくなりそうです。
      退席の影響も考慮した判断をお勧めします。

      トピ内ID:0133141010

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      楽しい結婚式になると良いですね。

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      🙂
      まさや
      私は長男さんとほぼ同じ立場です。

      4歳の時に両親が離婚、弟が二人。
      10歳で母が、13歳の時に父が再婚しました。
      どちらの家庭とも親しく付き合ってます、異母妹弟がいます。

      特に辛いということはありませんでした。
      義父とも良好な関係です、父の再婚相手の女性もとても優しく穏やかな方で再婚する事に何も不満はありませんでした。
      トピ主家同様異母妹弟とも今でも仲良しです。

      さすがに大学進学時に下宿するということはありませんでしたが、関西の実家から父の家のある隣の県へ進学したので月に数度は夕食食べに行ってました。

      長男さんからのお誘い、しかも一度辞退しているのに「気にせず来て欲しい」と言ってくれているんです。
      建前や義理で呼んでいるなら辞退された時に「分かった」と言って終わりにする事も出来ます。
      来て欲しいんですよ、参列する事になって本当に良かったと思います。
      楽しい結婚式になると良いですね。

      夫は長男様の立場です様。
      何が何でもトピ主家庭にはトピ主が気付いていない問題がある、子供は我慢しているという方向に持っていきたいのでしょうか?
      ご自身とご主人が苦労されたからトピ主家のような家庭を認められないのでしょうね。

      トピ主が何を書いても後付け後付けで反論されるのかなと見て取れます。
      私の妻は貴方のような人間です。
      苦労しただろう、辛かっただろう、私が立ち直らせてあげた愛情を教えてあげたと思っています。
      思い込みってすごいです。

      訂正すると厄介ですし勘違いではあるけれど妻の思い込みからの行動は愛情故であることは間違いないのでそのままにして「ありがとう」と伝えてます。

      まぁたまに「可哀想な彼を私が助けてあげた」「辛い思いをしてきた夫を私が支えてあげてる」というのが見え隠れしすぎて不快に思う事もありますが胸にしまってます。
      貴方が見ているものも真実とは限りませんよ。

      トピ内ID:9524818013

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