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    包みがびりびりだった贈り物

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    blank
    M子
    ひと

    友達A含む仲間4人
    友達B
    が登場人物です。

    私は今月の初めに結婚式をあげました。
    A含む5人の友達が、感染症の病気で急きょ欠席しました。彼女らが一緒に会っていた時の食中毒のようなものだと思って下さい。
    事情は嘘ではなく、事が事なので仕方がないと思っています。
    無事回復もしていますし良かったけど、披露宴はキャンセルにはならず、席は無くす事はできても引き出物などは用意することになりました。
    友達の家から会場までの距離は近くはないですが、泊まりは不要で出席できるほどの距離です。

    後日、彼女たちから、夫婦で使えるようにと食器と、商品券五万円分を宅配便で贈ってくれました。
    詳しく書くと、食器と、商品券と一緒に5人からの手紙が入った封筒のようなもの。です。
    外の箱はなんともなかったですが、封筒が、一度開けたように糊付けが破れていました。
    郵便物をあけると、糊付けがやぶれますよね?あれと同じだと思ってください。

    ほぼ品物の到着と差がなく、Aからメールがきました。
    代表して友達Aが全て用意したようで、封筒の破れは、食器を買って一緒に商品券を包むつもりが、手紙を入れるのを忘れてしまった。
    なんとしてもその日に贈らないと間に合わなかったので、その場で封筒を開けて手紙を入れるのに破いてしまった。
    ということでした。
    どうやら商品券は書き留めじゃないと送れないので、むき出しにするわけにはいかなかった、ということです。
    私は無知なのでちょっとよくわかりません。すみません。

    中身は無事だし、彼女達からの気持ちだと思い、何も気にならなかったんですが、
    たまたま家に遊びに来ていた友達Bも物を見ていて、失礼だあり得ない、と言われてしまいました。
    旦那さんには言わなければばれません。
    これって気にするのが普通ですか?見るとぎょっとしますが事前に言われていれば気にならないと思いました。

    トピ内ID:1046437768

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    うん・・・

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    mimi
    5人欠席って・・なかなかないと思いますが・・
    ま、それはあなたが納得出来る事情みたいなので置いといて・・

    別に気にならないですね。
    包みがびりびりだったって書いてるけど大袈裟じゃないですか?

    商品券と手紙が一緒に入っていた封筒が一度開けた跡があったってだけの話ですよね?
    別の封筒を用意しておけばよかったのかもしれないけど、
    それを忘れる事とかあって、その場で送りたかったから商品券の封筒に手紙を入れた。
    ただそれだけの事ですよね?
    私なら「あ、後から入れたんだな」と思うだけで何とも思いません。
    一々どういうことか友達に聞いたのですか?
    そうだとしたらそれは野暮、それくらい許してあげなよって感じ、細かい。
    後から入れたって言うのは明白なので問いつめなくて良い。
    彼女の方から説明があったのなら、「アハハ、分かった」って程度の事です。
    旦那に言わなければばれない。はい、わざわざ友達の落ち度を暴露する意味が分からないです。
    私があけてみた、それでいい話。
    Bが神経質と言うか、人に任せておいて(A)文句だけ一丁前、そういう人の方が性質悪いです。

    トピ内ID:0495227134

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    レスします

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    🙂
    takako
    タイトルから、びりびりの包み紙の贈り物を想像しましたが、商品券の封筒の口がやぶれていただけですよね?
    品物の到着と同時にメールでのフォローもあったし、全然問題ないと思います。

    Bの意見にまどわされず、ご自身の感じたままでいいのでは?
    ご主人にばれるとか、それも大げさだと思います。

    トピ内ID:8494450098

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    「破れる」は忌み言葉ですからね・・・

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    blank
    うずらまま
    破れていた事実よりも、そのメールの方がマズいかも知れませんね。
    商品券は丸出しの状態ですと、現金と同じ扱いになることから
    書留でなくては送れなくなるというのは、忌み言葉と共に
    トピ主さんも覚えておいた方が良いですよ。

    とはいえ、贈られる方が気にならないのでしたら、受け流す方が良いと
    思います。

    トピ内ID:2668683329

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    うーん

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    🙂
    ラー油
    商品券は5万円で間違いないですか?
    10万のところを…まさかね。

    トピ内ID:1798744654

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    気になる・ならないの問題ではない

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    🙂
    タロベエ
    封筒なのか、封筒を含む包みがびりびりなのかよく分からない
    トピですけど、そこは実のところどうでもいいことなんです。
    商品券はむき出しは駄目うんぬん・・そこも問題じゃないです。
    そんな枝葉のことはどうでもいいこと。

    要は「破かないと入れ忘れたものを入れるためにやった」ではなく、
    そんな「一旦破いたものをその場で糊付けし直して送る」という考え・行為が
    問題なわけですよ。

    これがね、単にAとあなただけの関係のやり取りの品なら問題ないでしょう。
    しかし、結婚のお祝いの品ですよね。あなただけが受取るんじゃなく、
    あなたの夫も受取人なわけです。そのための食器であり、商品券ですよね。

    そりゃ失礼でしょう。

    入れ忘れに気付いた時点で、一度家に持ち帰り、
    新しい封筒?包み?にし直して体裁は完璧に直す必要があったと思います。
    子供じゃないんだしね。

    間に合わないからやった・・大人のやることじゃないです。
    「間に合わせるため」は方便に過ぎません。

    コンビニ集荷かどうか知りませんけど、封筒が必要だったら
    新しいもの売っています。未使用の綺麗な封筒を買えば
    済んだ問題です。一枚新品必要だけど、何枚も要らない・・
    だから破いて開封したものを再利用した。ケチなんですよ。
    そんなこと一日過ぎても大した問題じゃないはず。

    夫には届いたことはもうお話にはなられたんでしょうけど、
    その破れ・再利用は話をしてもしなくてもどちらでもいいと思います。
    ただ、あなたからは折を見て「新しい封筒を使うもんだよ。
    事情を知らない者からしたら心象悪いよ」くらいは言ってもいいでしょうね。
    これ以上、これから先の人生でAが恥の上塗りしないように。。

    トピ内ID:0937058534

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    大げさ

    しおりをつける
    🐱
    もね
    説明があったのに大騒ぎすること?

    糊付けが剥がれた形跡があっただけで、
    包みがびりびりって表現も嫌味っぽいですね。

    >旦那さんには言わなければばれません。
    何を言わなければならないの?
    もう開けたけど実は封筒が一度開けた形跡があった。
    友人からこうだったと説明があったー。
    とか言うの?なんのために?
    旦那さんも非常識だ!ありえない!と言わせたいの?

    トピ内ID:4302662149

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    OKです!

    しおりをつける
    🙂
    カン
    理由がはっきりして、その理由に納得できれば、私なら全く気にしません。
    トピ文の場合、私ならOKです。

    トピ内ID:2265386801

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    糊付けが破られていたことに関しては気にしない

    しおりをつける
    🐱
    きらん
    私なら気にしませんよ。

    皆を代表して全て用意するのも大変だったんでしょう。
    きちんと事情をメールで説明してくれたなら気にしません。友達ですから。
    これが目上の人への贈り物だとかなら、ちょっとありえないかなとも思いますが、友達ですよね。
    なら良いじゃないですか。

    封筒の糊付けが破られていたことは特に問題じゃないとは思います。
    それに関してはBさんが細かすぎると思います。
    でも、もしBさんがAさん達が結婚式を欠席したことを含めて「失礼だ」と言っているのであれば、その気持ちは分からないでもありません。
    トピ主さんの言う通り、実際には仕方のなかった事かもしれません。
    でも、そういうタイミングで全員感染症になるとか、あり得るんだろうか?と、どうしても感じてしまいます。
    急遽欠席ということだったようですが、料理はどうなったのでしょうか?
    もし料理の準備も完了してからの欠席であったなら、一人1万円の商品券では割に合わない気もします。
    頂いた食器がよっぽど高価な物であったなら別ですが。

    トピ内ID:6386989535

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    トピ主です。すみません言葉不足なところが

    しおりをつける
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    M子
    まだまだレス頂けそうで途中だと思いますが、少し弁解を。
    文字数を削るために省きすぎました。ごめんなさい。

    友達Bは、彼女たちとは全く別の方面の友達です。ここ説明不足ですよね。申し訳ないです。
    順としては、友達Bが遊びに来る、その日に贈り物が届く、届いたすぐに友達Aからメールが来て訳を知る。です。
    届け日がわかっていたから合わせてメールをくれたんでしょうかたぶん。
    私がAの立場だとしても、中身の訳を伝えるために何かの連絡はしたと思います。

    荷物はあとで開けようとしたら、友達Bが、すぐ開けないといけないものとかあれば困るから、気を遣わなくていいよと言ってくれたので、中身を確かめるつもりでその場であけました。特に隠さなかったので、破れをBが見たのは、Bの目の届くところだったからです。
    ていうかこれは私が配慮不足ですね。文字に起こすと冷静になれます。。

    書き留めでないといけないことを教えてくれた方、ありがとうございます。

    あとは金額ですが、五人で五万で間違いないです。
    料理もないし引き出の分だけだし、奇数だったし、こんなものかな?と思ってましたがどうなんでしょうか。

    旦那さんには、特に言うつもりもないし、BもAたちとは関係はないので伝わらないだろうし、そもそも私が気にならなかったのでこの後もなにも起こらないと思います。
    Bに指摘されて、私が何もかもありのまま受け入れすぎなのかな?と思い、みなさんに聞いてみようと思いました。

    トピ内ID:1046437768

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    気にしない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    ufyvyt
    5人でお祝いに送ってくれた食器と
    商品券は、気遣いをしてもらえたわけで
    封筒の糊付けに不具合があったこと、
    お友達に免じて気にしないことに
    なさってはどうでしょう。

    好意でしてくれたことに
    波風を立てることなく
    やり過ごすことで
    今後の付き合いもスムーズに
    いくように思います。

    きちんとしなければいけない場合と
    いうのはもちろんあります。

    親しき仲にも・・という諺もあります。

    でも、トピ主さんの気持ち一つで
    この件は終わるように思います。

    トピ内ID:6853309813

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    間に合わないって

    しおりをつける
    🐱
    ニャン
    何に間に合わないのでしょうか?

    普段のやりとりなら、それくらいのことと思います。
    私自身、大雑把なんで気になりません。
    封筒などもリサイクルして使っていたこともあります。

    しかし、これは結婚祝いですし、
    旦那さんにもあなたの友人からだと見せますよね?
    失礼どころか酷いです。
    封筒一枚もケチるようなお友達とお付き合いしている奥さんなんだと思います。
    誰だって、失礼・失敗はありますが、
    これって、急ぎのようでも何でもありませんよね?
    祝儀のお札だってピン札を用意するでしょ?

    Aはよっぽど物を知らないか、あなたを馬鹿にしていると思います。
    私なら友達関係をフェードアウトします。

    トピ内ID:3503139603

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    事情を知らなければもちろんギョッとする

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    そしてBさんは事情を知らない段階でそれを見たのですよね?
    Bさんがありえない、と言ってしまうのも理解できます。
    事象だけ見れば友人である主さんが軽く・安く見られているようで憤慨するでしょう。

    でも、主さんの文章を読んで、郵便局などの出先で焦るご友人が浮かびました。
    冷静になれば他にも手はあったのかもしれませんが思い浮かばなかったのだろうと。

    主さんの相手への信頼感が文章に表れているのかもしれません。

    ところで、
    荷物の中には「手紙」も「金券」も法律的には入れてはダメ…なんですが
    知らない人は多そうですね。
    (案内状や明細はOKなのでややこしい)

    トピ内ID:5051200479

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    ヘミン
    トピ文、追加レスを何度読んでも、何がビリビリだったのかわかりませんでした。
    Bは、あなたの「包みがビリビリだった」という事に対して「包みがビリビリは失礼だと思う」と言っただけでは?
    みんなで書いた手紙の封筒が少し開けたり閉めたらしいアトがあっても、私なら全く気にしません。

    トピ内ID:0893189722

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    剥がれていたならいいですが、破れていたらチョット・・・

    しおりをつける
    🙂
    るう
    封筒の糊づけを慎重に綺麗にはがして封は開いているけれど、封筒が破損していない状態なら、まあ気にしませんが
    トピ主さんがタイトルで表現したように
    「ビリビリ」に破れているとか、空け口であっても引き裂いた感じや、たとえハサミできれいに切っていたとしても紙を切った状態で届いたならチョット嫌だなぁとは思います。

    どれだけ急いでいたとしても、封筒を新しいものに変えるぐらい出来そうなものだと思うのですが。
    例えば元の封筒がとてもかわいいものだったとしても
    ビリビリにやぶれた封筒で送られるよりは事務的な長4封筒でも移し替えてくれた方がいいです。
    一体どういう状況で送るとビリビリのままにするほど急ぐのか首をひねりたくなります。

    でも相手に悪意がないと確信できれば、何だかなと思いつつ不問にしますけど。
    ちなみに、私だったら夫にはネタとして話します。
    「嫌だった」でも「おっちょこちょいの友達で。笑」でも「Bが言ってる事どう思う?」でも何でもいいですが夫婦なんですし、秘密にする事でもないかなと思います。

    トピ内ID:1775021577

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    トピ主さんがいいならいいです

    しおりをつける
    🙂
    ほし
    お礼ひとつにしても等価以上やきっちり半返しをしないと非常識だと思う人もいるし、
    それをされると水臭いととらえる人もいます。

    Aさんたちとトピ主さんは封筒に関して感覚が同じようなので問題ないと思います。
    Bさんが個人的にAさんたちを失礼だと思うのは自由ですが、
    それをトピ主さんに押し付けるのはおかしいです。
    トピ主さんはBさんに対しては急ぎであっても破れた封筒など使わないよう配慮すれば
    それでいいと思います。

    トピ内ID:7058563856

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      贈り物、素直に喜びましょう!

      しおりをつける
      🙂
      小鳥
      お友達から事情の説明を受けていますし、
      私なら気にしません。

      Bさん、余計な事を言いますね。。

      旦那さんに何を言うのですか?
      式を病気で欠席し、贈り物にも不備がある。
      それをわざわざ言いつけるの?
      やめた方がいいです。
      「M子は、そんな程度の友達しかいないだ・・」と、あなた自身の株を落としますよ。

      お友達が、せっかく選んでくれた贈り物と、
      気持ちのこもったお手紙。
      嬉しくいただき、大切にされたら、
      また次の幸せも呼び込めるような気がします。

      末長くお幸せに!

      トピ内ID:4571981192

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      ぽぽ
      本文の一部ですが

      友達A含む仲間4人
      友達B
      A含む5人の友達が、感染症の病気で急きょ欠席しました。

      この書き方でBも足した5人からのお祝いが届いて
      たまたまBは遊びにきて現物を見ただけだと思ったけど

      >BもAたちとは関係はないので伝わらないだろうし

      ということはそのお祝いにBは参加していないのですね?
      友達A含む仲間5人の書き間違いだったのでしょうか


      包みがびりびりって表現だと
      食器を包んである熨斗をつける包装紙がびりびりに敗れている状態で届いたという
      受け止め方をしていましたが

      >外の箱はなんともなかったですが、封筒が、一度開けたように糊付けが破れていました

      手紙と商品券をまとめていれてあった封筒の封の部分だけが
      一度あけたために少し開封部分が破れていたけれど
      封筒そのものがびりびりに破かれていたわけでもないんですね?

      トピ主さん
      全体的にわかりづらいです・・・

      5人分も急なキャンセルがあると
      新郎新婦としてはものすごく困ると思うので
      同じ仲間5人が全員土壇場での欠席をすることになったのなら
      私がそのうちの一人なら
      せめて回復後すぐに吉日に
      5人そろって直接ご祝儀を持参して謝罪しにいくかな
      ドタキャンの場合はお料理食べてないからお祝いの分だけでいいやとか
      そういうことはせず
      出席して渡す予定だった3万円をそのまま包むけど。

      それでも5人分も予定客が減ったという当日のショックを考えたら
      迷惑かけてしまった部分の方が大きいでしょうからね。

      でもこれは人それぞれですので
      1万円以外に食器も渡すことによってお詫びの気持ちも込めてるのでしょうし
      トピ主さんがお祝いの金額も破れていたことも気にならないのなら
      Bの意見はBならそう感じるのねと思うだけでいいのでは?
      必要な知識を得る努力と人の意見に都度動揺せず
      しっかりと自分の考えを持ったほうがいいですよ

      トピ内ID:1041009311

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      自分は気にしない

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      忙しい中送っていただいたものだし、人にはそれぞれ事情があるし
      わたしは気になりません。
      主さんも気にならないんでしょう?
      こういう場合は、
      「わたしは気にしないわ。ありがたく頂戴します。
       でも世の中には細かく気にする人もいるのね
       勉強になったわ
       自分はこういうことをしないように気をつけようっと
       (特にBさんは心にメモね)」
      でいいんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:2975026446

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      私は気になる

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      😍
      なかにし
      私は、冠婚葬祭にお渡しするものに関しては
      丁寧に梱包や包装するのが礼儀だと思っています。
      でないと、せっかく頂いたのに気分悪です。
      自分がお渡しする場合も、冠婚葬祭のものは気を配ります。

      トピ内ID:0824773730

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      封筒が開封済みよりも

      しおりをつける
      🐤
      デイジー
      BさんはBさんの立場で言っただけなので、そこは別に何とも思わないです。
      貴女からBさんに事情を説明したら良い訳ですし。
      そこよりも、偶然とはいえ、5人とも腹痛で欠席というのも凄いですよね。
      他の方もいうように、引き出物がいくらだったのか、そしてお友達5人で連名で5万円の商品券と贈ってくれた、食器がいくらくらいなのか?が気になります。
      一人1万円の商品券と、食器一人当たりの金額が、引き出物と相当なら問題ないと思いますが、その辺りいかがなんですかね?
      5千円程度のペアのカップ&ソーサーならちょっとびっくりですね。
      食事代がないからこの程度で良いと思ったのか、詳細が分からないのでなんとも言えないですが。
      出席したら、だいたい3万円包みますよね。
      その感覚で欠席したら3分の1程度でいいと思ったのか。
      料理や引き出物のキャンセルが効いたら、1万円でもいいとは思いますが、私も5万ではなくて、10万の間違いかと思いました。
      多少は戻りがあったから良しとするのか、今後は貴女も彼女等との付き合いは、結婚祝いも出産祝いも、連名でいいのじゃないでしょうか?
      これくらいと思えば、若い頃と変わらない付き合いを続けていけばいいし、何となくもやっとしたのなら、ちょっと考えてみてもいいし。

      トピ内ID:9315377303

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      トピック主です。

      しおりをつける
      blank
      M子
      何度も出てきてすみません。
      たくさんのレスをありがとうございます。

      予想外に、びりびり、の表現に言及するコメントが多かったので、それについて。
      タイトルに使用して本文に使わなかったのは、正直言うとトピックに注目して欲しかったためです。
      そして、画像でもあればいいんでしょうけど、具体的に申し上げると、履歴書を入れるようなA4なのかな、白い大きい封筒で、封を指で切るのではなく糊付けをめくって剥がそうとすると、封筒の紙が薄く剥がれて付いてきますよね。あんな感じというか。。表現が難しいです。
      なんかここまで書くと、私が相当破れ加減を気にしているような気がしてきますが、この部分のツッコミが多かったので説明をしている限りです。

      なんだか私も一般的な価値観について問いたかったのですが何を聞きたいのか混乱してきていました。しかしどなたかが書いて下さった、旦那さんに明るくネタにして話そうとしてみる。という意見。
      これだ!と思いました。もし、誰かに話すことがあったとして(今のところそこまで掘り下げて話す事はありませんが)一般的に良く思われない事だとしたら、ネタにして明るく話したとしても、彼女たちを悪く見られそうで心配だったのかも。
      私は本心でよくても、そう言ってもM子は本当は嫌なんじゃないの?とかよく言われますから。。
      繰り返しますが私はズボラなので気にならないので、自分の気持ちは流される事なく落ち着いていますので。
      整理できるようなお話を下さってありがとうございます。
      もう少し、ご意見を読ませてください。

      トピ内ID:1046437768

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      食器に反応した可能性は?

      しおりをつける
      blank
      匿名
      未だに私の住む地方では結婚祝いに食器を贈るのはタブーです。

      封筒が少しぐらいでも破損していた場合・・気にならないと言えば嘘になります。
      「私、5人になにかしたかな」「結婚祝いなのに気使いが薄いな」と思います。
      僻みぽい、被害者意識の持ち過ぎと言われるとそれまでです。
      仕方が無い理由とは言え、披露宴を急遽、欠席・・お祝いの手紙の封筒も何だか綺麗じゃない。
      せめてメモでいいから「封筒が破れてごめんね、実は・・かくかくしかじか」とあれば嬉しかったのに。

      私は粘着質の察してちゃんだから、これぐらいはネチネチと思いますよ。

      トピ内ID:3362560772

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      私は気にします

      しおりをつける
      blank
      螢灯
      トピ主さん含め、色んな点で不思議な感覚の人達との印象を受けました。

      私は話の流れからは、Bさんが一番まともな人のように感じられます。

      トピ内ID:8052067908

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      イマイチ分かりにくい。

      しおりをつける
      blank
      レイガ
      手紙と商品券はどのように封筒に入っていたんですか?
      普通商品券って買ったら商品券用の封筒の様なものに入れて、それを包装
      してくれませんか?
      特にお祝いなんだから、ちゃんとした包装を頼みますよね?私ならそうします。
      そして、もし手紙も一緒にするならば、封筒に包装した商品券と手紙を入れますね。
      この状態でしたか?この封筒が破れていたのですか?
      これだとしたら、失礼だけど友達だし仕方がないって許せますね。

      「商品券を包むつもりが、手紙を入れるのを忘れてしまった。」
      これ、ちょっと意味がわかりません。
      商品券は包装されておらずそれを手紙ではさむ(包む)つもりだったって
      事?

      「その場で封筒を開けて手紙を入れるのに破いてしまった。」
      これおかしくないですか?
      これだと、包装された商品券の方を開けてそこに手紙を入れたって事?
      その場で封筒を開けて「商品券」をいれるために破いてしまった、なら
      納得いくんですが。
      そんな変な入れ方しますかね・・・?
       
      「商品券は書き留めじゃないと送れないので、むき出しにするわけにはいかなかった」
      封筒を開けたら、手紙と、封筒にも入っていない包装されていない商品券が
      入っていた、という事ですか?
      これなら、それを見たBさんが失礼であり得ないというのも頷けます。
      嫌な想像だと、封をした手紙を開けて、包装してあった商品券を開けて、そこに
      商品券を移してまた封をした・・・じゃないといいんですが。

      トピ内ID:1870116398

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      う~ん

      しおりをつける
      blank
      mimi
      びりびりってほどでないのでそれは気にならないですが・・

      >あとは金額ですが、五人で五万で間違いないです。
      料理もないし引き出の分だけだし、奇数だったし、こんなものかな?と思ってましたがどうなんでしょうか。


      でもこっちの方が失礼じゃないかな~?
      5人で5万?
      最初から欠席ならそれで良いと思うけども・・・
      出席で連絡して席も準備してたのに、急遽ドタキャンでしょ・・
      それで1万で済ませるのはちょっと・・・

      普通は渡すはずのご祝儀丸々あげるんじゃないでしょうか。
      だって結婚式のドタキャンって本当迷惑。しかも5人全員って相当な迷惑ですよ。
      私ならご祝儀(3万)はそのまま渡します。
      あり得ないくらいの事ですよ。ドタキャンって・・
      それで1万でごめんね~はちょっと・・・

      そういう意味で本当に仕方ない事だったのかな?とそちらから疑ってしまいそうです。
      本当だったら申し訳なさすぎて1万なんかにしてケチれないもん・・

      皆さん何歳?
      20歳くらいならこれでもしょうがないのかなと思う所もあるけど・・・
      ある程度年齢がいってたとしたら1万で済ませるのはちょっと・・

      トピ内ID:0495227134

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        みんないい人だと思う

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        🙂
        抹茶
        封筒が破れている件は、Aさんから謝罪と理由がちゃんと述べられているので気にしません。「間に合わない」と言っている事からも大安に着くようにしたかったとか、そんな事情があったのかもしれないし。

        もしその説明が無かったらちょっとびっくりするかも。怒るとまではいかないけど、おいおいーって思う感じ。
        めちゃくちゃ丁寧な私の友達なら事情があっても絶対そんな事はしないだろうし、多分彼女にそんな事をしたら憤慨すると思うけど、私は事情が分かってるなら気になりません。
        (BさんがAさんの事情を知らずに怒った可能性は大ですけれど)

        それよりも食器の値段次第ではあるものの、ドタキャンなら商品券は一人3万円を包むのが妥当だと思うので、そっちの方が気になりました。食器はあくまでもお詫びの品です。

        とはいえ、ちゃんと5人分手紙も入っていたようですし、みんな基本的にはいい人なんじゃないかと思います。

        誰か一人が「3万円の方がいいんじゃない?」と思っても、全員横並びでやろうとしたならできなかったのかもしれません。

        トピ内ID:3831888874

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        要領得ない

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        🙂
        テッシュ
        >食器と、商品券と一緒に5人からの手紙が入った封筒のようなもの。です。
        外の箱はなんともなかったですが
        >履歴書を入れるようなA4なのかな、白い大きい封筒で、封を指で切るのではなく糊付けをめくって剥がそうとすると、
        封筒の紙が薄く剥がれて付いてきますよね。あんな感じというか。。

        外の箱とは食器が入っていた箱ですか?
        A4位のマチ付封筒に箱に入った食器と商品券と手紙が入っていた
        であってますか?

        商品券てデパートだと箱か封筒どちらを選んでも包装してもらうと思うんですけど

        結婚式の前に5人も感染症にかかる事も稀だし
        M子さんがA子さんたちから今まで大事な友人扱いされていたか
        考えてみたら今回のことは気にしすぎなのか失礼なのかわかるのでは?

        トピ内ID:6550836128

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        大げさ、嘘は良くない

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        🙂
        m
        注目されたいから、びりびりと書いたって…。

        そういう感覚が平気だと、もとは些細な事でも
        義家族、近所、ママ友、いろんな人達と問題が起きて
        周囲に迷惑がかかるのでやめてほしいです。

        剥がれてた、一旦開封した包みと
        びりびりの包み、は全然違います。

        トピ内ID:0811627516

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