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    母親に結婚を反対されています

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    るる
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    初めまして。私は母子家庭で育ちました。先日、母親に彼を会わせました。
    彼とは結婚を予定しており、結婚の挨拶のつもりで会わせました。
    はじめのうちは穏やかを装っていた母(私の)ですが、結婚の話が出た途端、豹変し、『絶対に認めない。許さない。』と言い始めました。
    彼が帰ったあと、改めて私と母のみで話をすると『(彼の)生まれ育った環境が気に入らない・学歴がない・父親も気に入らない』とのことでした。
    彼は父子家庭で育ちましたが、途中で父親が病気(心の病気)になり、彼は高校を中退せざるをえなくなりました。その後、彼は働きながら通信の高校を出ました。さらに、専門学校も出ました。今は安定した仕事をしています。

    話は戻って、母は私に『結婚するなら縁を切る。』『2度と顔を見せるな。』と言い、「彼の心を見て欲しい」とお願いしましたが、『そんな生い立ちの人ともう会う必要はない』『会っても学歴の差はかわらない』『嫌だ』『嫌い』と言うばかりです。(私は国立の四年生大学卒業です。)

    ここまで母親に愛情いっぱいに育ててもらったこと、お金がないなりに母子家庭であることを苦労させまいと母親が努力してきてくれたこと、母親が体が弱いこと、などを考えると、簡単に縁を切るなんてことはできません。
    でも、彼との結婚を諦めることもできません。
    彼は全力で私を支える、頼りないなんて言われないくらいがんばると言ってくれています。
    反対されたストレスから、情緒不安定になり、すぐに泣き出す私を優しく包んでくれます。

    いい大人なのに甘えたことを言っていると、自分でも分かります。
    でも、どうしようもない負のループに陥っていて、どうしたらいいか分かりません。
    どうかどなたかアドバイスを下さい。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:7877942831

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    るるさんの、人生

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    めたも
    彼と結婚するのは、るるさんですよ。
    「許す」も「許さない」もありません。
    お母様が「るるさんの夫が気に食わないので、縁を切ります」と言うのでしたら、
    彼女の生き方です、そうさせてあげてください。

    ここからは、私の推測です。お母様の気持ち。

    ご自分は母子家庭であることがコンプレックスです。
    だからこそ、人一倍がんばって娘を育て、国立大学を卒業させた。
    これこそが、お母様の自尊心を保つ、一番の自負。

    「離婚していない両親」「高学歴」こういう人には「負けた」と思うのでしょうね。尊敬に値する、ひれ伏す。
    だけど、「父子家庭」じゃ、自分と同じレベル。
    聞けば、学歴はうちの娘に劣る?それならば、見下すに値するわ!

    お母様がそういう価値観ならば、彼の良さが見えない。見ようともしない。

    それと、苦労して大事に育て上げた娘です。
    手放したくなくて悪あがきしているものと思います。
    「縁を切る」と脅して、子供をコントロールする親ね、情けない。

    子離れしない母親と、親離れしない娘。
    るるさんと結婚する彼は、その苦労も背負う覚悟だと言うのですから、
    立派です。

    トピ内ID:5541412818

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    彼のお父様は、今、どのような状態ですか?

    しおりをつける
    🙂
    女子大生の母
     トピ主さんのお母様のことを、単に「子離れできない母親」と非難することは簡単です。 でも、私が、自分の娘が、この条件の彼との結婚をするなら、反対します。

     彼のお父様が、問題です。彼のお父様は、現在、どうされていますか? 心の病を克服して、今、経済的にも精神的にも「自立」されているなら、大丈夫です。 が、恐らく違うのではないでしょうか?

     彼のお父様が、自立できていない状況なら、 彼と結婚する=彼のお父様を扶養する  のですよ? その、覚悟が、トピ主さんにありますか? 

     彼が「全力でトピ主さんを支える」というなら、具体的なビジョンを、トピ主さんのお母様に示す必要があります。 お父様の件はもちろんのこと、通信制の高校卒の学歴でも、今、これぐらいの給料をもらっている、将来これくらいの収入が見込める・・

     とにかく、「具体的」にです。「支える」とか「頑張る」とか、そういう、ふわっとした言葉は、誰にでも言えます。「具体的に」トピ主さんを、どう支えるのか? どう頑張るのか? お母様が納得できるようにきちんと説明できないようでは、「駄目」です。

     母子家庭だからとか、関係なく、母親は、娘には、結婚で「余計な苦労」はさせたくないのです。

     トピ主さんは、彼のことが大好きなので、「彼の悪条件」を、見ることはできないと、思います。 でも、客観的に見ると、彼の条件は良くない。親からみると、不安材料が満載です。 
    一度、冷静に考えてみてください。

    トピ内ID:0427435886

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    トピ主さんはおいくつですか?

    しおりをつける
    🙂
    母親
    もし、まだ結婚を慌てる必要のない年齢でしたら、あと3年おつきあいしてから決める、というのはどうでしょうか?私がトピ主さんの母親だったらそういうかな。

    何年くらいおつきあいしているのでしょうか?価値観は変わりますから、そばにいる唯一の肉親であるお母さんの意見はそんなに的を外れていることばかりではありません。あと数年おつきあいしてから決めたらどうでしょうか?それまでに心変わりするようなら、辞めて良かったということです。

    トピ内ID:7676758298

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    るる
    いろいろなご意見ありがとうございます。

    私は急ぎすぎたのかもしれません。
    母の言っていることも間違いではないと思っている自分もいます。

    しっかり冷静になって、ゆっくりと彼のこと、自分のこと、母の思い、見つめ直してみます。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:7877942831

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    落ち着いて!

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    こんばんは。
    これはあくまでも自分の感ですが、どうやらお母様は「子離れ」が
    できておられないのではないでしょうか?「花嫁の父親」が、えてして
    こういう心理に陥りやすいと聞いたことがあります。おそらく、どんな相手を
    連れて行っても、同じ結果だったかもしれません。お母様の思いは思いとして、
    あなたはご自身の幸せを第一に考えましょう。二人でしっかりやっていれば、
    いつかお母様も分かってくださるはずです。悪しからず。

    トピ内ID:2024874290

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    親離れした方がいい

    しおりをつける
    🙂
    koko
    例えば、彼と別れて他の方と付き合ったとして、トピ主さんが母子家庭ということで彼の親に反対される可能性もありますよね。
    しかも、かなり強い個性をお持ちのお母様のようで、旦那さんになる方は少なからず苦労しそうです。
    条件についてはお互い様なところもあるのですし、お母様のことは置いておいて、あなた自身が彼と結婚したいか考えては?
    今の状況は彼に失礼過ぎますよ。

    トピ内ID:0290748626

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    横レスで失礼します

    しおりをつける
    🙂
    hirohiro
    > めたも様

    横レスで失礼します。めたもさんの推測で、僕の母親の嫁に対する嫌悪の根本原因が分かったような気がしたのでレスさせていただきます。
    もやもやが少し晴れたような気がします。ありがとうございます。

    僕は主様と似たような状況で母親に反対(敵意丸出し)されましたが結婚を強行しました。
    先日、母親には「母子家庭だから、あなた(僕のこと)はこんなふうになってしまったのね」と言われました。僕は祖父母や叔父に良くしてもらったので、母子家庭という意識を持ったことはそれまでありませんでした。
    だから突然飛んできた母子家庭というキーワードにびっくりしました。

    母親が、子供が母子家庭ということに強烈なコンプレックスを感じていて、ようやく育てた息子(=僕)が学歴も家柄もお世辞にも良くない人を嫁にした(僕にとっては良い嫁なんですけどね。)
    母親のコンプレックスを解消するどころか逆に助長させてしまったと考えれば、母親の反応に非常に納得がいきます。
    (まあ、人のコンプレックスは時として底なしなので、結婚相手が皇族とかでもない限りいちいちいちゃもんつけてくるもんだと思っています。)


    > トピ主様

    ある意味腹をくくることが必要かもしれません。
    結婚するならば、結婚後、トピ主さんのお母さまとは会えるかもしれませんが、積極的な助け(仕事や旅行で子供を預かってもらうとか)は難しいかもしれません。
    僕はトピ主さんや彼氏さんの仕事のことは分かりませんが、(例えば子供を持ったとして)トピ主さんの産休による収入減。育児の経済的負担など将来を見据えた計画を立ててください。
    片方が病気で倒れた時に対する備えなども含めて。
    上の方が言っているように具体的な内容が大切です。これはお母さまを説得するためでなく、将来の結婚生活のためでもあると思います。

    トピ内ID:6402632890

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    皆様ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    るる
    たくさんの方のご意見、同じような境遇の方のご意見を聞けて、とても救われた気持ちでいます。

    その後、母がストレスによる体調不良になり、もうどうしていいか分からず…
    母には彼と別れるつもりと伝えました…

    私は今回の件で、自分は腹が括れていない、甘ったれた人間なんだと分かりました。
    分かったところで進めないのが私です。

    これ以上、彼に辛い思いをさせたくありません…。相手が私じゃなければ、こんなに苦しめることなかったのに…と思うばかりです。
    彼に会わせる顔もなく、彼が会おう電話しようと言ってくれるのに、応えられずにいる最低な私です。

    皆さん、ご意見本当にありがとうございます。

    トピ内ID:7877942831

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    嘘でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    野良猫
    そんな理由で別れるなんて、将来絶対後悔します
    彼を捨ててお母さんとの生活なんて、そんなの未来がないですよね
    それよりも彼の元へ行くべきです
    二人が幸せになることが本当の親孝行じゃないですか
    ラクな不幸の方へ行っちゃダメだよ

    トピ内ID:9402653880

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    言葉足らずでした

    しおりをつける
    😣
    るる
    すみません!
    新たにコメントありがとうございます。

    言葉足らずでした。
    私の悪い癖です…治さないと…。

    彼とは別れるつもり

    母にはとりあえず言ったのですが、
    私はやっぱり彼が好きなので、彼を傷つけたくないけど、彼が別れを望まないかぎり一緒にいようと思っています。

    という意味で書いてました。
    完全に言葉が足りませんね…コメントいただいているのに、申し訳ありません。

    やっぱり彼のこと、母に分かってもらいたいし、
    彼にも母にも笑っていてもらいたいです。
    どちらも笑顔に…とはいかないのかもしれません。綺麗事かもしれません。
    でも自分がどう行動することで、みんなが笑っていられるのか、毎日毎日よく考えていきたいし、彼とも力を合わせてがんばろうと思っています。

    不安はなかなか消えないですが、後悔をなるべくしないように選択をしていきたいです。

    トピ内ID:7877942831

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