詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 彼氏の両親が私のことをよく思っていない?
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    彼氏の両親が私のことをよく思っていない?

    お気に入り追加
    レス33
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    こあら
    恋愛
    私は付き合って1年くらいの彼氏がいて、結婚を来年あたりと話しているんですが彼の両親のことでモヤモヤしてしまってます。
    理由としては私との交際を反対されているような気がするからです。
    半年ほど前に同棲の話が出た時に結婚する前に一緒に住むのはおかしいと反対されました。
    それもそうかとも思い来年の春くらいに一度挨拶に行くということになったのですが、来るなら彼だけ実家に泊まり私はホテルに泊まるのがいいと言われたようです。
    (彼の実家は遠方で飛行機で行かないといけない距離です)
    嫁入り前だから一緒に泊まるのはおかしいし、私の両親に申し訳ないとのことですが...
    お互いアラサーの社会人
    彼いわく両親は私に会うこと自体は楽しみにしてる。
    でも古い考えだからと、、
    こんな感じで相手の両親と仲良くできるのか不安です。
    こういった両親は普通なんでしょうか?

    トピ内ID:2956419792

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 33 面白い
    • 1139 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 15 エール
    • 10 なるほど

    レス

    レス数33

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  33
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼氏の親をまるで
    変わり者扱い
    して失礼な人ですね

    自分の親に聞けば?

    トピ内ID:8574828464

    閉じる× 閉じる×

    私の中では普通

    しおりをつける
    🐶
    さくらっち
    世の中、色んな家がありますから一概に「それが普通だ」と言い切れないと思いますが、いたって常識的だと私は思いますよ、彼氏さんのご両親。
    別にあなたが嫌われているわけでは全くないと思う。

    同棲なんてしなくていい。
    まだ結婚前なのだから、一緒に我が家にお泊めすることはできません。
    私が親になったとしても、息子にそう言うと思います。
    うちの親もそういう価値観でしたし。

    我が子が娘の立場でも「結婚前に彼氏さんのご実家に泊めてもらうなんて」って思いますよ。そこは遠慮しなさい、考えなさいって。
    彼氏さんのご両親の「申し訳ないから」という感覚を聞いたらすごくうれしく思いますね。我が娘を大切に考えて下さってるんだなあって。
    あなたの親御さんはそういう価値観じゃないのかな。

    けじめ、なんですよね。
    もう30過ぎた大人なのにとか、もうそういう関係になっているんだから一緒の部屋に泊めてくれてもいいじゃないかとか、そういう問題じゃないんです。
    よそでは2人でどうしていても仕方ない。でも親の前ではけじめをつけましょう、っていう。

    もちろん「ああ、おいでおいで。泊っていきなよ」という親御さんも世の中にはいます。
    ただ、あなたの彼氏さんの家はそうではないということ。
    この先結婚しても仲良くやっていけないかも、なんてその時点で感じるなら、よくよく考えた方がいいですよ。
    あなた、すごく批判的に捉えているから(彼の親御さんを)、それってよくないです。

    会えるのを楽しみにしてるって言ってくれてるんですから、頑張ったら。
    結婚したいならここは大人しく「そうね」って言われたとおりにしたほうがいい気がしますし、私個人もそういうお嬢さん(30代でも)のほうが好感もてますね。

    トピ内ID:7549416534

    閉じる× 閉じる×

    当たり前の判断だと思います

    しおりをつける
    🙂
    パンダの子
    ちゃんとしたご両親だと思います。
    結婚の報告とはいえ、まだ嫁入り前。
    貴女のご両親に悪いと思います。
    当然深い中でもあり、わざわざ貴女一人だけホテル?って、親だって思ってるんですよ。でも、建前上、それはできないのかもしれません。

    家族水入らずで過ごしたいのかもしれないし、ホテル泊でもいいじゃないですか。

    っていうか、貴女たち二人がホテル泊っていうのが、ありがちなパターンかも。

    トピ内ID:5139062729

    閉じる× 閉じる×

    そんなものでは

    しおりをつける
    💋
    ルマンド
    年頃の娘を持つ親の立場を尊重するなら、そういう回答になるかもね、とは思います。
    保守的に映るかもしれないけれど、そういう考え方をする親がいてもなんら不思議ではないと思います。「けじめ」を大事にしておられるのでしょう。

    だから彼氏から間接的に反応を聞くだけでは、彼氏両親が「あなたをよく思っていないかどうか」の部分は、正直判断出来ないと思います。

    トピ内ID:8725540043

    閉じる× 閉じる×

    普通だと思います

    しおりをつける
    🐤
    ふむ
    私は50代で、20代の娘と息子がおります。
    同じような状況であれば、彼の親御さんと同じようにすると思います。
    親世代にとっては、常識的な対応だと思います。私の夫は大学教授なので、うちはやや堅いかもしれませんが、彼の親御さんの対応に不安になる必要は無いと思います。ですから、不満は彼にも口にしない方がいいかと思います。あなたが、非常識な、またふしだらでけじめのないお嬢さんと思われてしまいますよ。

    トピ内ID:0425599331

    閉じる× 閉じる×

    普通の対応

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    垣根が低い考え方と親の考える垣根が違うのは、当たり前です。ズルズルとだらしがないのは、嫌なんですよ。初対面の御挨拶ですから、破談になる可能性も含めて考えています。

    会ったから大賛成とは限らないです。

    トピ内ID:0551344662

    閉じる× 閉じる×

    ご両親と同じ

    しおりをつける
    🙂
    とよこ
    私もご両親と同じ考えです。よく思ってないわけではなく、結婚という大事な行事だからこそ、きちんとなさりたいのだと思います。いいよいいよで、なしくずしにしない、そういう価値観の方と親戚付き合いしたいわあ。

    トピ内ID:8586003343

    閉じる× 閉じる×

    全然おかしいと思いません

    しおりをつける
    😨
    かな
    家に泊めてもらいたいんですか???
    そっちの方がびっくりです。
    お互い気も使うし、寝る時は化粧も落とさなくてはならないし、そんなところ初対面の人に見せたくありません。
    フレンドリーな感覚をお持ちですが、私なら泊めていただくのはもっと何度かお会いした後にします。

    トピ内ID:6323900303

    閉じる× 閉じる×

    今の時点で不安なら止めた方が良い

    しおりをつける
    blank
    古いとは思わんが
    彼のご両親の考え方は「古い」とは思いません。
    同じように考える人は年齢に関係なく
    少なくはないと思います。

    トピ主さんと同年代の女性でも、
    彼親さんと近い考えの人ならば「誠実なご両親」
    「自分は大切に扱われている」と感じるかも。
    私には、彼親さんはとても常識的な方々、
    トピ主さんは開放的なお家で育った方と感じました。

    彼と結婚したら彼親さんは舅姑になります。
    今から、古いとか堅苦しいと苦手意識を持ったら
    先々、大変になるんじゃないですかね。

    育った環境とか価値観て大切ですよ。

    トピ内ID:0615117672

    閉じる× 閉じる×

    普通です

    しおりをつける
    🙂
    北風と太陽
    今はまだ、よそ様のお嬢さんです。
    あなたのご両親の心情を考える彼のご両親はいたって常識人だと思います。
    挨拶に行くのに、いきなり彼の実家に泊まるという思考が非常識。

    彼のご両親が常識的な素晴らしい方々で良かったですね。
    あなたとの結婚を反対しているわけではないと思います。
    古い考えは、或る意味日本の良い伝統や礼儀作法を継承していくために大事なこと。
    時代の流れによって常識や女性としての慎ましさが失われていく傾向はたいへん残念です。

    アラサーだろうが何だろうが、結婚前の女性はよそ様のお嬢さん。
    きちんとそういった扱いをしてくださるご両親は立派です。
    あなたも常識的な振る舞いができる女性でいないと笑われますよ。

    トピ内ID:3498875349

    閉じる× 閉じる×

    そうやって

    しおりをつける
    blank
    匿名
    自分の思い通りに事が運ばない=嫌われているのでは、という思考でいるなら結婚しても彼のご両親とは上手くお付き合いが出来ないでしょうね。

    結婚前の同棲は止めろというのも結婚の挨拶の時の宿泊をホテルにしろというのも、彼のご両親はきちんと順序を踏むように、そして嫁入り前のお嬢さんに失礼があってはならないというお考えだからでしょ?
    それは別に古くさい訳でも嫌ってるわけでもありません。
    あなたと彼がアラサーであろうと関係なく、あくまで入籍前なのだからちゃんとしなさいということですよ。
    その言葉もあなただけに向けたわけじゃ無く、自分達の息子である彼に対しても注意したのでしょう。
    彼のご両親があなたとの交際に難色を示してるならそもそも会いたいとも言いませんよ。
    事実あなたと会うのを楽しみにしてると彼は言っているんでしょ?
    それなのに何故マイナスに捉えるの?
    そこは年長者の言葉に素直に従うところですよ。

    結婚とは当人同士だけでなく、相手の親や親戚との繋がりが出来る事です。
    受け入れられない対応をされたならともかく、今回のケースは何も不安になる要素はありません。
    もし義父母、舅姑というだけで相手を目の敵にするような姿勢でいるなら、上手くいくものも駄目になってしまいますよ。
    気に入られたい、結婚をスムーズに進めたいならあなた自身も礼儀をわきまえましょうね。
    勿論それは彼があなたのご両親に対しても同様ですよ。

    トピ内ID:0546646174

    閉じる× 閉じる×

    以前は普通です。

    しおりをつける
    🙂
    げん
    昔気質の日本人ですね。

    女性を大切にしている証拠です。

    若い人がこうした文化を知らなくなったのでしょう。
    そっちのほうに驚きます。

    10年一昔と言いますからね。

    どんどん価値観が変わっていきます。

    きちんとした対応をする親御さんだと思います。
    結婚したら大切にしてくれますよ。

    トピ内ID:8597565452

    閉じる× 閉じる×

    問題ないと思うけど?

    しおりをつける
    🙂
    びよーん
    すごくまともで常識的なご両親だと思いますが?

    トピ内ID:0633856235

    閉じる× 閉じる×

    普通です

    しおりをつける
    blank
    日向
    >「結婚する前に一緒に住むのはおかしい」
    >「来るなら彼だけ実家に泊まり私はホテルに泊まるのがいい」

    至極当たり前、常識的で分別をお持ちの方々だと思います。

    そして、何よりあなたとあなたのご両親への配慮だと思います。

    それを悪く捉えてしまうようでは、彼のご両親がとても気の毒です。

    アラサー云々は関係ありません。

    トピ内ID:8512757412

    閉じる× 閉じる×

    いやいやいや・・。

    しおりをつける
    🐱
    kaze
    普通です!
    極めてまともなご両親ですね。

    あなたは、なに?彼の家に、彼と一緒に泊めていただくのが普通と思っていらっしゃるのですか?
    そちらの方が、非常識です。

    あなたのご両親にも申し訳ないので、あなたはホテルにおひとりで泊まっていただく、まともな対応ですよ。

    結婚前に、普通は一緒に泊めたりはしないです。大切に思えば、よけにそう。
    良く思っていないわけではありません。

    ここはおとなしく、言う通りにしましょうね。
    間違っても、一緒に泊まろうなんて思わないことです。
    大事な時ですから、常識豊かにふるまいましょうね。

    トピ内ID:7859282498

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      アラサーの社会人

      しおりをつける
      🙂
      トン子
      同棲って若いカップルのすることかと思ってました。
      宿泊はご迷惑にならないようホテルを取るのが良識ある社会人の行動だと思います。
      良い印象はないでしょうね。
      そういうところに気を使えない彼氏さんのようなので、もし結婚したら、義理のご両親との関係は大変だろうなぁと思います。

      トピ内ID:1157722658

      閉じる× 閉じる×

      まともなご両親

      しおりをつける
      🙂
      あーくる
      彼のご両親の対応は至極まっとうだと思うのですが。。。
      アラサーにもなって、ご両親のその感覚がわからないとは、失礼ながら質問者さんに少し常識がないように思います。泊まっていけばと言ってほしかったのですか?
      結婚前の男女が一緒に寝泊まりしないと言うのは一般的な建前だと思います。男親として、よそさまのお嬢さんを丁重に扱っている彼のご両親は、良識のある方たちですね。あなたを歓迎していないなんてとんでもない。
      それに初回からご実家に泊まるなんてお互い気を使って疲れそうだし私ならごめんです。質問者さん度胸ありますね。

      トピ内ID:4492157290

      閉じる× 閉じる×

      普通だと思う

      しおりをつける
      💋
      嫁ふたり娘ひとり
      アラサーでもまだ未婚の女性
      彼氏の親と初対面で初訪問で
      泊まってけば、とはならないでしょう
      泊める方は部屋に布団に朝食にと
      準備が大変なんですよ
      私も気心わかるまで泊まってほしくないです

      トピ内ID:0992135908

      閉じる× 閉じる×

      ご両親から、大切に育ててもらえなかったのでしょ?

      しおりをつける
      エリザ
      彼のご両親は、あなたのことを一人の大切なお嬢さんだと思っているからこそ、
      こういうことをおっしゃるんですよ?

      きわめて礼儀正しくて、常識的なご両親庭だと思いますよ。


      なのに、そこがわからないのですか?



      逆にお聞きしますが、

      トピ主さんのご両親は、あなたのことを大切に思っていないのでしょうか?

      なんとなくですが、貞節とか常識とか、そういった人として大切なことを ご両親から教えてもらっていないようですね。


      誠に残念ですが、【大切に育ててこられなかった娘さん】のようにしか見えません。

      そういう娘さんって(息子さんもそうですが)、きちんとした大人の目から見れば一目瞭然なんです。

      「あ、この子はあまり大事に育ててもらっていないんだな」

      って。



      はっきりいいますが、

      【大切に育ててこられなかった娘さん】だから、反対されるのかもしれません。

      生まれ育った環境が違いすぎると、幸せになれないんですよ。

      お互いにね。

      トピ内ID:3333542043

      閉じる× 閉じる×

      正しい扱われ方だと思います。

      しおりをつける
      🙂
      いろり
      >結婚する前に一緒に住むのはおかしい
      >嫁入り前だから一緒に泊まるのはおかしい

      今の価値観や、あなたの価値観からはおかしく感じるかも知れませんが、彼のご両親のその意見や態度は、あなたという立場の方を正しく扱っていると思いますよ。

      もちろん、彼のご両親だっていい歳をした遠くに住んでいる息子とそのお付き合いをしている女性の間に、何もないとは思っていないでしょう。

      でも、ご両親の価値観的には、結婚前の同棲というのはだらしなく思えることだったり、息子にそんな無責任なことをして欲しくないという気持ちもあると思います。

      また、挨拶の折に実家には泊めないというのも、人様の大切な娘さんを、自分達の親の目がありながら同室に泊めたりすることは出来ないという思いがあるのだと思いますし、現にあなたのご両親に申し訳ないとも言っていますよね。

      どのような意味合いの挨拶に伺うのかは分かりませんが、正式に婚約等に至っていない、両家の結婚への了解が取れていなかったり、顔合せも済んでいない状態で、軽々しく泊めるのはあなたにもあなたの両親へも失礼だと思っているのでしょう。

      彼も言うように古い考えのご両親なのだとは思いますが、でも、人様の大切な娘さんに対する、正しい扱い方だと思いますよ。

      良く思われていないのではなく、むしろ大切に考えているから、あなたにもご両親にも失礼のないように、そして我が子が無責任なことをしないようにと、考えていられるのだと思います。

      そんなのは古いとか、自分と考えや価値観が違うからといって、何でも悪い方向に受け取ったり、否定するのは良くないと思いますよ。

      あなたがそれでは、仲良く付き合って行きたいと思っていても、そういう方向には行きませんよ。

      トピ内ID:4171342074

      閉じる× 閉じる×

      受け入れれば、済む件だと思います。

      しおりをつける
      💍
      めたも
      たしかに、まるで拒絶されているように感じてしまいますよね。
      「結婚する」って言っているのに、ご実家に泊めてもらえないなんて
      冷たい仕打ち・・・。

      でも、いいじゃないですか。今回は、おっしゃるとおりにしても。
      あちらの本意が何であれ。
      「そんな考え方をなさるのね。」と受け入れる。
      「普通、異常」「正しい、悪い」というものさしは、持たない方が幸せです。

      彼のご実家が遠方なのが、さいわい。
      お会いするのは年に数回か、数年に1回とか?
      その時だけ心を広くして我慢すれば、
      普段は疎遠にして、特に好かれる必要もないと思いますよ?

      トピ内ID:5732095127

      閉じる× 閉じる×

      普通ですよ

      しおりをつける
      😑
      りんごももか姫
      嫁入り前のお嬢さんを泊めない、ホテルに泊まらせる。
      普通ですよ。
      主様のご両親を気遣っての事です。

      アラサーだって嫁入り前には変わりは有りません。

      極論で言えば、結婚前の女性を泊めて家てSEXされるのが嫌なんです。
      世間体もあります。
      既に婚約が済んで結婚目前ならまだ判ります。

      ”古い”と言われてしまえばそれまでですが、”世間体”もありますからね。

      更に極論で言えば、主様を泊めると言う事は”結婚を許した”と同等です。
      会ってもいない、ご両親とも挨拶もていない状態で泊めるって常識では有り得ません。

      因みに主様のご両親はどういっているのですか?

      結婚に関しては親同士の価値観も重要ですよ。

      郷に入れば~なんてことわざも有ります。
      この場合の”郷”とは彼のご両親の持つ常識です。

      トピタイトルに関してですが、
      ”大切な女性(主様のことだよ)だから大切に扱う”
      って事を理解しましょうね。

      トピ内ID:5015005809

      閉じる× 閉じる×

      むしろ誠実。

      しおりをつける
      🙂
      独身ですけどね
      固いと言えば固いのかもしれないけど。

      彼ご両親はあなたのことを軽く扱わず、きちんと育てられた娘さんとして気を遣ってくれていると思います。

      彼には姉妹がいるのかな?
      ご両親は自分の娘とも重なって、当然の配慮をしているだけだと感じます。

      たまに、息子ばかりの親御さんだと、平気で同棲してから決めなさい、とかになりますよね。
      そちらのほうが失礼ですよ。

      実際に結婚前に身体の関係があるのが普通でも、表向きはそうじゃない扱いをする。
      というのが、日本ではまだまだ一般的じゃないでしょうか?

      トピ内ID:6749719601

      閉じる× 閉じる×

      至って普通。

      しおりをつける
      🙂
      まみぃ
      結婚前の同棲など、ありえません。
      世の中に多いことは知っていますが、
      それをありえないとおもう人種にとっては

      軽々しく同棲するひとたち=なにもかもゆるゆるな人たち

      自分達とは相容れない価値観すぎて親しくすることは無理
      くらいの認識です。


      結婚前のご挨拶ですから
      ご実家に泊まるべきではありません。
      どこにとまる気ですか。
      泊まる場合は客間という選択肢しかありませんが
      自分一人が泊まるために、客間の大掃除をさせ
      客用布団を出させ、風呂や食事で気を使わせたいですか?
      まさか彼のお部屋にちょっと一緒に泊めてもらうだけでいいのになんて、思ってませんよね?
      そんなの、天地がひっくり返っても無いです。

      彼のおうちは非常に常識的で普通で、
      あなたのご両親のお気持ちも思いやってくださっています。
      嫁入り前のお嬢さんの扱いとしてとうぜんで、
      むしろ大事にされています。

      アラサーなんでしょう?
      もうすこし大人でもいいのでは?
      10代のお子さまの相談みたいですよ。

      トピ内ID:8091749453

      閉じる× 閉じる×

      いたって普通です

      しおりをつける
      blank
      たろすけ
      常識的なご両親だと思います。


      >こういった両親は普通なんでしょうか?
      って、聞くあたり、トピさんは、自分の「常識」を疑った方がいいです。

      まあ、同棲の打診を既にしているのですから、先方は、トピさんが自分達の常識とは違う、とは思っているでしょう。

      彼はどう言っていますか?
      彼が、ご実家に聞いたうえであなたに「別のホテルに泊まるように」と言ったのと
      ご実家には一応聞いてみるけれど、聞く前から実家には一緒に泊まれないと言ったのでは、だいぶ状況が違います。

      もし、彼も、ご実家からそう言われて「それもそうだ」と思ったのであれば、あなたたち二人で考えることは、ことごとく、彼のご実家にとっては驚くようなことばかり、ということになるでしょう。

      そして、彼自身が彼のご実家の考え方を予測できない状態で、ご両親の考えをいつも優先し、伝書鳩のようにあなたにそのまま伝えるようなら、あなたは大変苦労すると思います。

      同棲の話の時、あなたは特に親に話すほどのことでもないと思っていましたか?
      それを彼が(住所も変わるだろうし)親に話して、止められた?

      まあ、いわゆる「価値観の違い」というやつですよ。

      同棲の話、止められて止めているので、まっさらの状態で会ってくれるかな。

      いずれにしても、結婚ということになれば、お互いの育った環境や価値観のすり合わせが必要です。がんばってください。

      トピ内ID:1454259465

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        普通の

        しおりをつける
        blank
        メグ
        良識のある義両親だと思います。結婚前のお嬢さんを大事に思われていると思いました。
        何歳であろうが節度や礼節ある行動は必要ですよ。古い考えではないです。

        反対じゃないんです。

        あなたのご両親は娘から実家に泊りたいと聞いてどう思われたのかな?
        何の異議も唱えないなら、ゆるい家庭だと思います。
        教えてくれる義家はありがたい存在です。

        「ああ、このお嬢さんはだめだ」と思ったら、ホテルを提案などしないで、反対を表明するでしょう。
        来訪を認めているからこそ、とぴ主さんを認めているからこその発言です。

        自由とけじめのなさとは違います。
        失礼とは思いますが、普通と思わないとぴ主さんと、そう育ててこられたご両親にびっくり。

        トピ内ID:3259068691

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        blank
        ナナ
        彼のご両親の対応は分別のある、良識ある対応だと思います。
        育ちのいいお嬢さんなら不思議にも思わないようなことなんですけどね。。。
        あまり不用意なことを言って相手を不安にさせないように気を付けましょう。

        トピ内ID:9227124370

        閉じる× 閉じる×

        挨拶だから

        しおりをつける
        😣
        かの
        まず、ご挨拶なので、宿泊ではございません。彼のご実家は旅館ではないです。ただ遠方との事ですが、遠いから宿泊、近くだと帰ると考えてみてください。遠くても近くてもご挨拶ならば常識としてここは帰ります。ご挨拶ですよ、あなたの事を彼のご両親に知って頂くため。そのままお泊りはおかしいですよね?
        私には娘がいます。まだ大学生、高校生ですが。もし、娘がお相手のご両親に挨拶するとなれば、遠くても、1時間2時間の挨拶で失礼しなさいと言います。その後、彼と一緒に帰るなり、彼だけ実家に残るにしてもその後の事は彼としっかり話をしてスケジュール組むだけでは?同棲で反対も当たり前ですよ、夫となる側の男親のご両親からしてみたら、息子がしっかり食べさせる、養う、この力があって結婚良し!でしょう。しっかりあなたの事を考えて下さってる証拠です。息子が結婚したいと言えば親御さんの反対は無く、むしろ応援したい気持ちが親心です。当日は笑顔でニコニコしていましょう!頑張って!

        トピ内ID:6352968151

        閉じる× 閉じる×

        アラサーでこれ?

        しおりをつける
        🐱
        もね
        >半年ほど前に同棲の話が出た時に結婚する前に一緒に住むのはおかしいと反対されました。
        そう考える親は多いです。

        >嫁入り前だから一緒に泊まるのはおかしいし、私の両親に申し訳ないとのことですが...
        そう考える親は多いです。

        >お互いアラサーの社会人
        アラサーでこれ?

        >こんな感じで相手の両親と仲良くできるのか不安です。
        あなたにその気がないのに仲良くできるわけないですね。
        あちらから私によくしろと?

        トピ内ID:8177183359

        閉じる× 閉じる×

        ユルい・・

        しおりをつける
        🙂
        ミーナ
        結婚前の同棲って普通なんですかね?
        彼氏実家に泊まるなんてお互い気を使いませんか?

        この2つが当たり前って考えなら逆に驚きます。

        トピ内ID:6880236569

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  33
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0