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    😢
    みこと
    ひと
    わたしは20代後半になり
    ここ最近相手を怒らせてしまったりということが多くトラブルになっています。

    相手がこういったら怒るというのが自分でわからなく
    自分がされて嫌なことはしないって言われたのですが

    自分がされて嫌なことが一般の人とズレてる事がよくあります。

    例えば最近だと
    自己嫌悪に陥ったりするの?と聞かれ
    はい、しますよと答えました
    そしたら相手の方がそんなふうに見えないわと言われました
    わたしはそれに対してなんにも思わないのですが他の人に言ったらそれは相手にひどいこと言ってるよと言われました。
    こういったことが多く自分はされて嫌じゃないことが他人にとっては嫌なことが多くそこの感覚がズレてると気付き始めました。
    そういったズレは自分で気がつくようにしないと
    みんながみんな言ってくれるわけではないのでとても苦労をしています。

    今お付き合いさせて頂いてる彼からも同じことを繰り返し注意してるからもう飽きてきた、別れようとも言われてしまいました。
    なんとか直すからみててほしいと伝えたのですが、日々悩んでどうやって直したらいいんだろうと考えています。


    とても大変なのは自分でもわかるのですがなにかアドバイスあれば嬉しいです。 
    今の私は人と話す事が怖くなってきています。
    よくしゃしゃり出て喋るタイプなのですがそれも良くないなと思い人の話を聞いて理解する。を頑張ろうと思っています。 

    トピ内ID:4131912704

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    良い人なんでしょうけど

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    🐤
    うめこ
    マイペースなんでしょうね。

    自分基準で相手に接するのは、トピ主さんじゃなくてもトラブルの元です。
    嫌な事はみんな違って当たり前で、それでもトラブルにならないのは、相手によって態度や口調、話す内容を変えているからです。

    立場や性別、性格や状況を把握するのです。
    単純に人の話を聞いたり、顔色を見るだけではありません。

    彼から繰り返し注意されている事とはどのようなことなのでしょうか?
    悩むまでもなく、言われ通りにすれば良いのではと思いますが。
    曖昧な注意のされ方をするなら、具体的にはどのようなことなのか聞きましょう。

    あと、怒られたときの対応が良くないのかなと思うところがあります。
    不愉快にさせることはあっても、トラブルにまで発展することは稀でしょうから。

    イメージですが、きょとんとして、そんな事で怒るの?というのが透けて見えるような感じなのではないでしょうか。
    地雷を踏んだと気づいたら、即平謝りですよ。

    とはいえ、基本的にはトピ主さんのような方は付き合いやすくて好きです。
    傷つきやすい人には大変気を使いますのでね。

    今の彼とは相性が合わないと思って、自然体でお付き合いできる人を探すのも良いかと思います。

    トピ内ID:8106795939

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    わー若い頃の私そっくり

    しおりをつける
    🙂
    ぽこた
    お気持ち痛いほど分かります。
    何でみんなそんなに空気読めるの?
    人のことが分かるの?
    自分が人にされて嫌なことはしてないと誓って言えるのにまた地雷を踏んでしまうのは何故なの?
    良いよって言ったからこうしてるのに本当は嫌だったそれくらい察してよとか本気で訳が分からない。

    そんな感じでは?

    若い頃は本当にそれで苦労しました。
    気がついたら孤立してたり、人の言うことを素直に信じすぎるのでそれを利用されて騙されたり。
    私も人間不信になりかけたりしました。

    今はそれをいっぱい悩んで下さい。
    悩んで悩んで飽きるまで悩んで下さい。
    そうしたらそのうち段々腹が立ってきます。
    何であなた達の気持ちをそこまで気にしなくちゃいけないのよ。
    こっちの気持ちも少しは読めよ!!って思えるようになります。

    こっちはしゃべりたくてしゃべってんだよ。
    いいよ。
    嫌ならいなくなっても。
    私だってそうするから!

    そう吹っ切ったら急に周りが見えるようになりました。
    自分はしゃべりたいときにしゃべっちゃうことがある。
    でもそれは信号を見ずに急に飛び出すのと同じ。
    そりゃ事故も起こる。
    渡る前にちょっと周りを見て大丈夫そうだなと思ったら渡る。
    他の人も渡りたいだろうからずっと道路を占拠しない。

    良くしゃべる人の話はとりあえず聞いておく。
    自分と趣味が会わないと思うなら遠慮なく離れても別に罪じゃない。

    そうやって基本自分本位に、でもまあ迷惑を「あまり」かけない程度に。
    絶対迷惑をかけないのは存在している時点で不可能なので。
    これは誰でもそうです。

    というわけで、今は将来上手く人間関係を構築するための期間だと思ってよくよく考えたり悩んだりして下さい。

    あ、それと、その彼氏、正直自分の価値観ばかりあなたに押しつけて「注意するのに飽きた」なんて言ってるのは呆れるくらい傲慢なのでとっととお別れしましょう。

    トピ内ID:1805438419

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    半分に意見がわかれますよ

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    Aさん「Bさんは自己嫌悪に陥ったりするの?」
    Bさん「はい、しますよ」
    Aさん「そんなふうに見えないわ」

    この会話、自分がBさんの立場のときにAさんが失礼だととるかどうか解釈が別れるんですよね。

    半分の人は深読みしてAさんの言ったことを「Bさんってなーんにも悩みがない考えなしの人みたいで本当に幸せねー」という悪意をもったものにとります。
    もう半分は悪意とはとらずにそのままの会話としてうけとります。

    深読みする人たちは、なんでも悪く受け取るんですよ。

    もうすこしいろんな人と付き合ってみて、自分の周りはどちらのタイプの人間が多いのか、相手がどちらのタイプなのか見てみるといいと思います。

    彼氏についても、なんでもかんでもトピ主さんが一方的に悪いのか、たまたま考えが合わないのか、広い視野でみてほしいです。個人的には、彼氏が深読み派の人で、考えが合わないだけな気がしますが。。
    彼氏さんなのにごめんなさい。でも、窮屈でくるしくないですか。。?

    トピ内ID:3147858727

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    一つの案として

    しおりをつける
    🐤
    麻衣
    世の中いろんな人が居ますから、全ての人の胸の内を的確にキャッチすることは当然無理なことですよね。

    ただ、ごく一般的な感情(多くの人に共通する感情)については、理解出来ないと困る場面が出て来ると思うのです。無神経な人だと勘違いされてしまいますので。

    理解出来ないことが病気や障害によるものなのでしたら話は違って来ます。
    治療や訓練で改善できる部分においてはその様にし、治療や努力では改善が難しい部分については個性としてご理解頂くことにしましょう。

    また、病気や障害等では無いのに、ごく一般的なありふれた感情が理解出来ない様な場合は、持って生まれた感性が個性的であったのか、生育過程で不思議な感性を身に付けたのか不明ですが、読書をたくさんすると良いのではないでしょうか?

    人の喜怒哀楽の感情がたくさん盛り込まれている本を読む。
    その様な映画やドラマを見るのも良いと思います。
    ただ、その感想を語り合える人が居ないと、人とのズレは確認出来ませんよね。

    読書や映画鑑賞をして感想を語り合うサークルなどがあると良いと思いますが、身近にその様なサークルが存在しなかったら、友人知人達に声をかけてご自分で開催してみるのも面白いと思いますよ。

    トピ主さんは今、人と話すのが怖くなって来ているとのことですが、多くの人と会ってたくさん会話をすることは人の感情に触れる貴重な機会ですよね。
    そこを避けて人との交流を減らしたりしたら、ますます自分以外の人間のことが分からなくなって行くと思うのです。

    また、ひょっとしたらあなたの彼が一般の人とズレているという可能性も有りますから、彼の言い分が全て正しいと安易に思い込みませぬ様に。

    とにかく人とはたくさん会いましょう。
    何か変な事を言っちゃったかな?と思った時には「もしも変な事を言ったならごめんね」と謝ればいい。

    トピ内ID:7526159918

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    ネガティブな発言は避ける

    しおりをつける
    モチーヌ
    誰も人の気持ちは読めませんよ。

    私は、自分の考えと社会通念上どうあるべきかを天秤にかけて判断しています。

    私はトピ主様の倍は人生経験が有りますから、トピ主様が一般的な考えが浮かばなくても仕方がないかも。

    発想を変えて、ネガティブな質問を止めるというのは、如何でしょうか?

    >自己嫌悪に陥ったりするのか?という質問。
    自己嫌悪=自分が嫌いですか?って質問と同意なのは、理解できますか?

    ・嫌いな食べ物は何ですか?
    ・運動は嫌いですか?
    ・自分が嫌いですか?

    上記3つの質問は、同列に扱えない事に気付きますか?

    違いが理解できないのなら、相手に質問は一切しない。

    相手を褒める、賛美する、感心するように心掛ければ、会話も続くしトラブルは避けられると思います。

    だいたい人に、自己嫌悪するか聞いて、何のメリットが有るのか理解不能です。

    トピ内ID:9371019926

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    人の気持ちを読むより開き直る

    しおりをつける
    🙂
    そこに愛はないのかい
    タイトル通りです。
    人の気持ちは千差万別だし、そんなに察する毎日ではつかれます。

    私は人の気持ちは考えません。の方が楽ですよ。

    トピ内ID:5604831502

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    自分視点しかないのね

    しおりをつける
    blank
    ギャンブラー
    >自分はしゃべりたいときにしゃべっちゃうことがある。
    >でもそれは信号を見ずに急に飛び出すのと同じ。
    >そりゃ事故も起こる。

    事故に巻き込まれる側はたまったものではありません。
    人は生きている限り大なり小なり迷惑をかけるものですが、暴走車は論外です
    ブレーキを踏まずに飛び込んできたり引き倒したりする暴走がやめられないのに堂々とひらきなおられてもね。

    トピ内ID:7190503770

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    本当に20代後半なんですか?

    しおりをつける
    😨
    ねる
    よくしゃしゃり出て喋るタイプなのですが>

    これはよくないですね。
    聞かれてないことはわざわざ話さない。
    相手はうんざりしますよ。


    それも良くないなと思い人の話を聞いて理解する。
    を頑張ろうと思っています。 >

    反省しているように見えないから、
    自己嫌悪とかするの?と聞かれるのです。


    それにしてもトピ主さん、
    年齢の割に書いてらっしゃることが
    子供過ぎませんか?
    さぞ周りはイライラすることでしょう。

    恋人とは別れたほうがいいです。
    もしかして家庭に逃げるつもりでしたか?
    トピ主さんの傾向のままでは
    冷えた家庭になりますよ。

    トピ主さんはもっと厳しい環境に身を置いたほうがいいです。
    命の危険を感じるほど叱れれば、
    少しは反省しませんか?

    トピ内ID:6965386567

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    マナー講座等で女を磨く

    しおりをつける
    みかげ
    どうもそういう話かな、と。
    人の気持ちがわかる、と言うより、ご自身のレベルアップを望んでいらっしゃるのかな?
    優雅な会話、立ち居振舞い、適齢期の女性なら誰もが手にいれたいですよね。
    茶道、着付け、礼法教室。
    お稽古の先生にご相談なさって、ぜひトライしてみて下さい。
    見方が変わります。

    トピ内ID:7726266458

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