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    kiki
    恋愛
    現在、とても仲が良く、大切に思える女性がいます。
    彼女が前の恋人の事で悩んでいた時に、
    相談にのっていました。

    当時は純粋に友達として相談にのり、
    相手からも信頼されていました。
    その後、彼女と彼の関係は悪化してしまい、
    その頃から私と頻繁に食事をしたり、
    休日に出掛けたりもしました。

    この頃から、私も彼女の事を友達としてでなく、
    一人の女性として意識してしまうようになりました。

    しばらくして、二人の関係は改善され、
    私もこのまま彼女の側にいる事はいけないと思い、
    連絡を断ち、距離をおきたい旨を伝え離れました。

    結局、二人は別れてしまったのですが、
    その後、今までみたいに接してほしいと
    お願いされ、現在はまた以前のような関係です。

    ただ、今の彼女には新しい彼がいます。

    「あなたはとても大切な人だし、どんな事があっても
     嫌いになるはずがない。」

    彼女のその言葉は嬉しいのですが、
    結局、私はどんな存在なのでしょうか?

    彼女を好きなことは伝えてあります。

    今はお互いのためにも、離れた方が良いと思っています。

    こんな私に、どんな意見でもいいのでいただけませんか?

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    大切な。。。

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    空飛ぶ豚
    個人的には自分の恋愛ごとの相談をパートナーのいない異性にする人間は欠陥品だと思います。とくに相手が好意を寄せていることがわかっている人に対して行う行為ではありません。相手の人間性を疑いますね。

    でも、敢えてこういうことをする時期もあるのかな?
    トピ主さんが20代前半くらいまでなら「このまま突っ走れ!」とアドバイスします。

    今彼女が付き合っている彼から奪い去るくらいの気概をこめて対応するのです。物分りのいい男を演じているとこれからずっと(どうでも)いい男、(都合の)いい男が身についてしまいます。

    彼女の言葉「あなたはとても大切な人」に間違いはないでしょうけども「大切にしている」とは言いがたいですね。

    好意を伝えているのに今の状況はとても残酷なことをしていることに気づいていません。とても魅力的な自分であることを知っていて酔っています。

    「彼と別れて僕と付き合え。でなければ君を大切には出来ない。」と宣言することをお勧めします。

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    女性の立場から言うと

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    みみずく
    貴方みたいな便利な「男友達」の存在は、女性にとって理想的かも。

    本当に好きな彼にはいいところも見せたいし緊張したりもするが、どうでもいい男友達だとリラックスして気楽に時間を過ごせる。その男友達が自分を好きなら自分にやさしいし甘やかせてくれるし、気持ちよい時を過ごせて癒される。

    こんな便利な存在は無いですよ。自分が本当に好きな男性相手のように「嫌われる」ことを心配したりして緊張しなくてもいいし、同性の友達よりも自分を甘やかせてくれるし。

    そりゃこんな便利な存在、手放したくないです。
    「あなたはとても大切な人だし、どんな事があっても
     嫌いになるはずがない。」
    それは本音でしょう、しかし前述のような意味です。

    彼女の立場から見ればこんな便利な男はつなぎとめられるならつなぎとめておいた方が良いと思いますが、利用される男の立場から見れば、離れた方がいいでしょうね。

    トピ内ID:

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    それはそっくりそのまま

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    茶とらねこ
    彼女の聞いた方がいいのではないですか?
    彼女に自分の気持ちを伝えることが出来たのなら、彼女があなたをどのように考えているのか聞くことが出来ると思います。そのうえで彼女と距離を置くのか、あなたが友人と割り切ってつきあうのか決めたらいいと思います。
    ただ、彼女が曖昧な態度や返事(今の彼も好きだけど、あなたの事も気になる、というような)をした場合、それに変に振り回されないように気をつけて下さい。

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    大切な、人。

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    ねここ
    トピ主さんのような関係だった男性と、結婚しました。

    彼(現主人)からは、好きだといわれていました。
    でも、私には別に好きな人がいました。
    私の意識の中ではキープという感覚はなかったです。
    正直、主人はまったく好みのタイプではなかったので、
    恋愛対象として見ていなかったし、恋愛的な話も一切しませんでした。
    男性の前では背伸びして、取り繕ってる私が、唯一素になれる場所でした。

    突然告白されて、そしてはっきりとお断りした後も
    一緒に食事にもお酒を飲みにもドライブにも行きました。

    彼とお付き合いするようになったきっかけは私が
    家族を亡くしたときでした。
    ほかの男性は私の状況に、引いてしまったのです。
    でも、彼だけは私を支えてくれました。

    昔から素を見せていた相手です。
    結婚生活が最初から自然体でした。
    恋愛と結婚が別とは言いませんが、結婚するときには
    トピ主さんみたいな関係の人がいいですね。

    トピ内ID:

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    都合のいい男&良いお友達かな…

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    もも
    トピ主さんごめんなさい。
    でも本音でずばっと言っちゃいます。

    その彼女がどんな気持ちでトピ主さんと接しているのかは実際の所、わかりませんが、私もかつてそんな事をしていた経験が何度もあり…(汗)

    要するに一緒にいるとすごく楽しいんですよね。
    気があうし、安らぐし、本当にいい人!って感じなんです。何より寂しさを消し去ってくれるし。

    でもそれは恋愛じゃないんです。
    性的な気持ちは全くないんです。


    きっとその彼女はトピ主さんに甘えているのかな?
    これ以上仲を悪くしたくないのなら、連絡を絶つのも一つの手段かと思います。

    でもこれはあくまでも私個人の意見です。
    トピ主さんの想いが伝わるといいです。頑張って下さい!

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    いい男です。

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    ひとみ
    どうでもいい男、かつ都合のいい男ですね。
    トピ主さんのおかげで彼女は精神のバランスを保っているのだと思います。
    本命彼だと気を張ることもありますがどうでもいい男は頑張らなくていいから癒されるんです。トピ主さんが彼女を好きならなおさら癒されるんでしょうね。

    トピ内ID:

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    大変ですね

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    やまだ
    状況が似てます。
    ちなみに私の場合どうなったか?
    友人としても捨てがたい存在なので、自分の気持ちを消していこうと思いました。
    結果的にそれができず、2度と会うこともないでしょう。

    失礼なことを書きますが、
    kikiさん、女にモテる方ですか?
    多分違うでしょう。恋愛経験がなくはないがあまりない。私もそうです(笑)。

    そういう女性は、結局イイ男が好きなんですよ。
    多分平均以上に男にモテるだろうし。
    でなければ、別れた後別の男とつきあわんでしょう。
    キープですらないですよ。

    彼女から離れたくなければ、自分も違う人好きになってバランスとるしかないですよ。

    逆に離れる決意があれば、玉砕のうえ離れましょう。
    できたら憎みあった方がいい。

    私の場合も、ずっとイイ顔してキレイごとばかり言ってた彼女が、最後は感情をむき出しに。
    自分が制御できるうちは利用するが、制御できず利用価値がなくなればゴミのように捨てるだけ。
    女性にとって男は3種類。大切な人、利用価値のある人、その他のゴミ、でしょうが、利用価値のある人を友達と呼んでるだけ。

    それでふんぎりがつきました。

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    情が入ってしまっただけのような・・・

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    芋助
    読んでいて・・・ふと
    心のどこかに相談にのってあげていることで
    彼女に「情」が入ってしまって
    「好き」になってしまったと錯覚してませんか?

    男は女の人に頼られるのが大好きです
    しかも「あなただけ」という言葉は強烈に
    男の頭の中を勘違いワールドに引きずり込みます

    「俺が一番彼女の事をわかってあげている」
    そのちょっとした独占欲が「好き」になったと…
    ま、それも恋愛感情なのかもしれませんが

    ただ視点をかえて見てください

    自分の彼女があなたのような存在の男性を
    自分の知らないところで作っていて
    恋愛相談をいつもしていて気分は良いですか?

    普通は親密に相談にのってくれる相手に
    愛情が移りますが
    全く別の男性と付き合っていますよね
    という事はあなたが知らないだけで
    彼女の男性ネットワークはかなり広く
    かなり多くの男性を側に置いていると思われます。

    かといってどの男性にも愛想を振りまくのではなく
    どの男性とも付き合う手前の関係で止めています
    きっかけさえあれば
    恐らくどの男性も手に入る事を確信しているはず

    あなたのように、穏やかな性格の人は
    あまり近寄らない方が懸命な相手だと思います

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    いいな!

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    あきれ蛙
    はっきり言って、彼女がうらやましい。
    お兄さんのような存在なんでしょうね。トピ主さんが。結婚しても、子供が生まれても、白髪になっても、何かと話しを聞いてもらえる兄弟って感じじゃないんでしょうか?
     トピ主さんに、彼女ができたら、嫉妬しますから、この関係はなくなりますね。それまでです。
     惚れた腫れたの恋愛感情以外の男と女ってのもいいと思います、私は。

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    切ない話です

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    卵豆腐
    私がトピ主さんなら、つらすぎて彼女とは会えないなあ・・。
    ご本人もわかっていらっしゃるようですが、どうにも彼女があなたのことを本気で考えくれているようには思えないもの。
    会うたびに彼氏の相談をされるわけですよね。
    あなたが彼女を好きだとはっきりわかっているのに?
    ・・悪いけど私も彼女の人間性を疑います。

    もう会わない方がいいというのは、正しいかも。
    つらいでしょうが、むくわれない恋ってこだわっていると新しくて大切な出会いも無くしてしまいかねないですよ。
    はっきりした態度を示すことで、彼女の本当の気持ちもわかるかもしれないし・・。

    もっと自分を大切に、自分の幸せに欲を出すべきだと私は思います。

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    彼女の

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    CAN
    何処に惹かれているのでしょうか。外見ですか?
    内面はステキとは言いがたい女性ですね。
    自分の事しか頭にないようです。

    >その後、今までみたいに接してほしいと
    お願いされ、現在はまた以前のような関係です。

    あなたが惚れているのをいいことに、惚れた弱みで自分の頼みは断らないと分かっているのですね。

    >「あなたはとても大切な人だし、どんな事があっても嫌いになるはずがない。」

    あなたのような、自分を好きでいてくれて、お人よしで、便利な人はとても大切で大好きです。
    そういう意味です。
    あなたを本当に大切に思うなら、こんな言葉を吐くこと自体おかしいでしょ。心の中で思っていればいいことです。

    >今はお互いのためにも、離れた方が良いと思っています。

    お互いの為ではなく、あなたの為にだと思います。
    彼女はどんな状況になってもたくましく要領良く乗り越えて生きて行ける女性のようです。

    >都合の良い男?キープ?信頼できる友達?

    都合の良い男です。恋愛対象ではありません。

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    同じです・・・

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    タマゴサンドの妻
    すみません。私も同じようにしてしまった経験があります。
    好意を寄せてくれている人がいましたが、私は別に好きな人がいて(フラれてしまいましたが)、お茶やドライブに行っていました。
    ずっと近くで支えてくれて話を聞いてくれて居心地がよかったけど、好きかどうか分かりませんでした。
    でも、この人は私を傷つけることはしないなって確信したので、結局は結婚しちゃいました。
    こんなケースもありますよ、ご参考まで。

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    身勝手な彼女。

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    rika
    >彼女を好きなことは伝えてあります。

    これが全てだと思います。
    自分に好意を寄せてくれて、気も合って、何かあれば相談にも乗ってくれる。彼氏がいない時はデートまがいのこともしてくれる。

    悪いですけど、彼女は身勝手だとしか言いようがありません。。どちらかに恋愛感情があれば、信頼できる友達にはなり得ないのではないですか?
    彼氏がいる状態で、自分を恋愛感情で好きと言っている相手を、たとえ大切な人であろうと繋ぎとめたりできませんよ。彼氏にも、トピ主さんにも残酷です。
    トピ主さんからきっちり離れた方が良いと思いますよ。。

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    それは・・・・

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    max
    「良い友人」です。トピ主さんは彼女にとって「とても良い人」ですが、彼女の求めるパートナーではありません。今のところ恋愛関係は成立しないと思います。将来は誰にも判りません。

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    私の場合、人生観・結婚観が違いすぎた。

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    きなこ
    そういう男友達、います。彼は仕事を一緒にしてた人で、人間的に尊敬できるし、面白いし、ルックスもかっこいい。お互い好意を抱き始めてた時期があって、かなりグラグラきました。でも告白めいたことを言われたとき、なぜこの恋に躊躇しているのか、わかりました。彼の人生観と私の人生観は違いすぎるんです。

    例えば、彼は愛する女性を守って幸せにしてあげたいタイプ。私は守ってもらうよりパートナーと対等に生きていきたいタイプ。どっちがいいとかじゃなくて、違うんです。どんなに一緒に住んでもそこのところは分かり合えないだろうと予測がつきました。

    たまには守ってもらえるとドキドキするけど、一生守ってもらう役を演じるのは辛いです。そういうことをさりげなく話してみたら同意してくれたので、お互い違う人と結婚した今でも友人関係を続けられてます。

    トピ主さんも彼女に「友達としては大好きなんだけど、結婚はできない」って思われてるかもしれません。さりげなくお互いの理想の夫婦像など、語り合ってみたらどうでしょう?

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      パム
      キープだったら前彼の次にあなたと付き合うだろうから、キープではない。
      友達ですと言ってあげたい所ですが、あなたが恋愛感情を持っていることを知っているのですからこれも違うでしょう。

      やはり都合のいい男・・・ではなく、都合のいいオトモダチですかね。でもこれは友情で成り立っている関係ではない。ご自身の決断どおり離れるのがいいと思います。

      女性からみてもこの彼女は気持ちの悪いオンナです。たまに居るんですよ、告白してきた男性全員「みんなお友達なの」って言って最後には結婚式にまで呼ぶ勘違い女。
      男性の気持ちを知っているのに「あなたはとても大切な人だし、どんな事があっても 嫌いになるはずがない。」が、それっきり飼い殺し状態で他に新しい彼までいる。そして意識的か無意識かわかりませんが、自分はオトコにモテてていてうまくオトコをあしらっていると思っているのでしょう。

      ほかに良い所があるのかも知れませんが、とんでもない自己中オンナってことでいいと思いますよ。まともな人間はこれ以上かかわらないほうがいいです。

      トピ内ID:

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      【トピ主です】みなさんありがとうございます

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      kiki
      みなさん、たくさんのご意見、アドバイス
      本当にありがとうございます。

      どのご意見も自分で考えなかった視点でみれて、
      とても考えさせられる内容でした。

      このトピックを書いた時は、
      文字数の制限等で完全に「私の主観」でしか、
      内容を書くことが出来ませんでした。
      それはアンフェアだと思うし、
      ちょっと卑怯だなって思い、
      彼女の視点から少し考えてみました。

      彼女からしてみれば、
      今まで頼り切っていた相手が、
      一方的に「本気で好きになったから離れる」じゃ、
      自分の信頼を裏切ったと思うでしょう。

      それまでの相談の都合上、
      私の気持ちは気にせずに相談してくれなくては、
      本当のアドバイスはできないから、
      「私の事は気にしないで良い」とキツク言ってありました。

      このころから、いずれ自分は彼女の元から離れると
      決めていたので、その時が来たと思っています。

      私の言いつけを守った結果が離別だったこと、
      彼女も薄々感じていたようです。

      トピ内ID:

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      こればっかりは・・・

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      ぎゃん
      トピ主さんが決めないと。

      だって彼女に答えを出しませんよ。

      彼氏と上手くいかない時、淋しい気持ちを埋める存在で、自分に気があるからワガママも言える。
      キープしたいに決まってるじゃないですか。
      このまま気が済むまで「答え」は保留にしておくつもりでしょう。

      そういう相手として選ばれた事を甘んじて受け入れても彼女と会いたいんでしょう?トピ主さんは。
      まぁ、あわよくば「その内彼氏に昇格出来るかも」って思ってる打算もあるでしょうが。

      トピ主さんに彼女が出来た時、トピ主さんがそんな女に良いように利用されてたなんて知ったら悲しみます。私だったら悲しい。

      未来の彼女の為にもプライドを持って・・・と言いたいですが、トピ主さん自身の問題だよなぁ・・。

      トピ主さんに彼女が出来たら、思わせぶりな態度を取って心をかき乱すと思いますが、惑わされないでトピ主さんを大事に思ってくれる人を見失わないでね。

      トピ内ID:

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      都合のいい男。。。

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      きいろみずいろ
      私は女性ですが、トピ主さんと似たような状況に陥った事があります。
      ので、ト主さんのお気持ち、よく分かります。

      今、”似たような状況”だった時の事を思い返すと、私は物分りのいい”都合のいい女”だった・・・と思います。
      確かに、人間同士、お付き合いしていくと、割り切れない所がありますよね、情も出ますし。

      けれど、その彼女は、結局、自分の事しか考えていません。自分勝手です。
      トピ主さんの、気持ちを知っているのですよね。
      トピ主さんを振り回している事にも気付いてない様です。
      ”とても大切な人”だなんて、キレイ事。

      私の場合は、好きだった彼とは今では連絡が切れました。というか、私のプライドもあるので、自然消滅へ持っていきました。
      悔しいじゃないですか。何だか人間として。

      >今はお互いのためにも、離れた方が良いと思っています。

      ↑、”お互いのため”というか、”トピ主さん”のために離れた方がいいと思います。

      今は、振り回されて、何だかよく分からなくなっている状態だと思いますが、
      しっかり!!現実&真実を見極めた方がいいですよ!

      彼女が変わらない限り・・・

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      現状維持

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      ゆうきりんりん
      をおすすめします。私も過去に何度も、トピ主さんと彼女のような関係を男性と経験したことがあるので、彼女の気持ちもわかります。都合良いですが。お互いに友人としてでも好意は持っているなら、無理に離れることはないと思います。トピ主さんが辛すぎるのなら別ですが、トピ主さんも固く考えず、その彼女のことは彼女のことで、友達関係を継続、そして本命の恋人は恋人で考えてはどうですか?彼女との関係はお互い様でフェアに、です。そういう微妙な関係って、お互いに彼氏彼女がいても、なにかの時、例えばどちらかが別れた時とか、心が弱っている時、疲れている時なんかにふと、成就しちゃったりすることも多々あります。彼女がなんとしても振り向かせたい女性なら、長期のスパンでどっしり構えてみるのも良いかもしれないですよ。ただしあくまでもフェアな立場で、あなたも自由な恋愛を。個人的に、距離を置く必要まではないかなと。

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      優しさと女々しさの違い

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      blank
      koko
       その彼女と過ごす時間や会話に価値を見出し、ご自身もそれで良いと思うなら、自分がどう思われているとかどんな存在だとか離れるとか貴方の主観は一切必要はありません。彼女に対し、とことんナイトでいればいいのです。
       そこまで徹底できれば、本当に優しい本物の男。
       そこまで徹することができないなら、女々しさ以外の何物でもありません。

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      彼女の気持ちよりも自分の気持ち

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      blank
      おやじ小僧
      彼女の気持ちを想像する前に、自分の気持ちを改めて正確に捉え直してみてはいかがでしょう。

      今後、彼女がトピ主さん以外の男と何人付き合うかわかないが、トピ主さんの彼女になる可能性が0%だった場合。
      それでもトピ主さんは彼女とこれまで通り接していくことができますか?「あわよくば」「もしかしたら」という期待があるから彼女に優しく接することができるのではないですか?
      “トピ主さんの女になることは決してない。でも、他の男には抱かれる。”
      そういう彼女にどこまで親身になってあげられるか、それをもう一度よく考えてみたらどうでしょう。
      真の友人であればできますが・・・まあ難しいでしょうね。

      彼女とはある程度以上の距離を置いて、他に恋人を見つけることをおすすめします。

      トピ内ID:

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      同じですね

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      blank
      をとこ
      元々大切な存在で恋愛対象外なのか、恋愛対象内だったけど、彼氏ができてしまったから大切な存在になったのか。トピ主さまはどちらなのでしょうか?

      自分も同じようにされた経験があります。(私は男です)

      会えないと向こうも自分も寂しいので、頻繁に会っていました。向こうも自分を恋愛対象とは見ているようですが。振り回されてもいい!都合がいい男でもいい!そう思って合い続けていましたが、これだと次の恋愛にいけないんですよね。

      なので、連絡頻度を極端に下げ(以前は毎日3通ほどのメールやり取り、2日に1回の電話、週1デート)ました。 なきゃないで人間慣れるものです。
      彼女にいい思いばかりをさせるのは「どーよ?」考えてみてください。 それでもいい、って思えるなら本当にイイ人です。 自分はなれませんでした^^;。 

       

      トピ内ID:

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      今までの付き合いのままでいいんじゃない

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      blank
      プレイボール
      僕も同じような経験がありました。

      お互いに元カレ・元カノの事が好きなままだったので、最初は寄りが戻る様にサポートしたりしてました。

      だんだんと、相談相手→友達→男女関係のある友達と1年半ぐらい掛かって進展していき、月に1~2回遊ぶ程度でお互いの友達には紹介しない状態で、プレゼントやイベントも無いままに、ダラダラと3年ぐらい続きました。

      遊ぶときも「今日、ヒマ?」<ちょっと忙しい>「じゃ、また電話する」とか、<今日はOK>とか、お互いに都合のいい様に遊んでいたような気がします。

      3年の間、お互いに他の人と付き合ったりはしたのですが、最終的に続きませんでした。

      そんなある日、相手から告白され、自分でもこの関係は卒業しなければと思い、2人の関係は終わりました。

      彼女もたぶん寂しかっただけで、本当に好きになったのでは無かったんだと思います。

      今はお互いに家庭も子供も持てて幸せにやっていますよ。
      たまにスーパーで会いますから(笑)

      トピさんも深く考えないで自然の成り行きに任せるのもいいと思いますよ。

      トピ内ID:

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      自分しか見えていないんだって

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      ちょっと辛い事
      ちょっと悲しい事
      ちょっと淋しい時
      ちょっと嫌な事

      ほんのちょっとの我慢を一人で乗り越えられない
      そういう女性が彼女のような人です。

      それから男性には見抜けないと思いますが

      この手の女性は確実に「タフ」です
      一つの恋愛に執着しません
      ちょっとした我慢も一人で乗り越えられない人が
      一人の男性と時間をかけて恋愛に落ちるなんて
      発想も無いと思いますよ

      ちょっとの困難も一人で乗り越えられないのですから
      いろんな出来事に対応できるだけの男性を
      要領良く使い分けているのだと思います。

      一昔前の、アッシー、メッシーみたいなものです

      「どんな事があっても嫌いになるはずがない」

      そりゃそうでしょう
      好きにもならないって言ってるも同然ですよ
      優しそうなセリフだけど、
      かなりしたたかなセリフです

      トピ内ID:

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        「友達でいたい」?

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        鍵と海
        私も似たような経験がありますが・・・

        彼女としては「友達でいたい(恋愛感情を持ち込まないで欲しい)」のではないでしょうか?

        私の場合、お互い最初は友達。(親兄弟でもありえなかったほど、居心地が良かった。今も良い)。その後同じタイミングで異性として意識しだしたので、結婚しました。トピ主さんの場合、タイミングがあってないのかも?とも思いました。

        もうひとつの可能性としては、皆さんがおっしゃるように「身勝手な女性」かな。。

        少し離れて、彼女以外の女性を考えてみるのも良いと思います。不思議なものですが、縁があればその彼女と結ばれると思います。

        トピ内ID:

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        【トピ主です】感じたことを…

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        kiki
        みなさん、本当に真摯なご意見ありがとうございます。
        1文字たりとも見逃さず、何度も読ませていただきました。

        その中から、すこし気になったところをレスさせてください。

        >芋助 さん 
        >心のどこかに相談にのってあげていることで
        >彼女に「情」が入ってしまって
        >「好き」になってしまったと錯覚してませんか

        まさしくその通りだと思います。
        彼女には失礼ですが、相談にのってあげたいと、
        そう思わせたのは「憐れみ」からでした。
        可哀想、なんとかしてあげたい、
        そんな気持ちじゃ失礼ですよね。

        >あきれ蛙 さん
        >お兄さんのような存在なんでしょうね。トピ主さんが。

        本人にそう言われました(苦笑)

        >きなこ さん
        >例えば、彼は愛する女性を守って
        >幸せにしてあげたいタイプ。
        >私は守ってもらうよりパートナーと
        >対等に生きていきたいタイプ。
        >どっちがいいとかじゃなくて、違うんです。

        とても考えさせられました。
        そうですね「違う」という事、あるんですね。
        そんな単純な事にも気付かずにいました。

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        【トピ主です】書ききれなかった部分

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        kiki
        もともと彼女とはメールでのやり取りが主でした。

        私は時代錯誤っぽい古く堅苦しい拘りを持っていたので、
        (これでも20代半ばです)
        ・こちらからメールはしない
        ・彼の承諾が無い限り会わない
        ・片方に肩入れはしない

        といった、ルールを遵守していました。

        彼女はそれを疎ましく思っていましたが、
        私がどうしても譲らない事は理解してくれました。

        自分で言うのもなんですが、
        いろいろな人から相談を持ちかけられるタイプです。
        だから、彼女達にとっても良い相談相手だったと思っています。

        贔屓目抜きで当時の彼女はひどい状態でした
        それでも回復の兆しはありましたし、
        彼もついていたので安心していました。

        転機となったのは、二人の関係が悪化した時から…
        もともと精神的に不安定な彼女でしたが、
        支えの彼と上手くいかなくなれば、
        心が破綻するのは目に見えていました。

        彼との関係が修復できるか、
        新しい彼ができるか、
        どちらか叶うまで力になると約束しました。

        この時点で「自分と彼女がどうなる」って事は
        本当に考えていませんでした。

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        【トピ主です】続き

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        kiki
        私からみて彼女は恋愛対象ではありませんでした。
        友達として好意は持っていましたが、
        深い意味はありませんでした。

        でも、結果はトピックに書いたように、
        一人の女性として好きになってしまいました。

        理由はいくらでもあると思います
        レスをくださった方のご意見にもありました

        ・男は頼られるのが好き
        ・情がうつった
        ・守ってあげたかった

        演技や打算、人を利用するといった面は、
        彼女にとっては本当にありませんでした。
        冷静にみてもそう感じます。

        私の文の書き方では、
        どうしても彼女が悪くなってしまうと思いますが、
        書き手の主観ですので、そこを考慮してください。

        彼女は本当に私の事を大切にしてくれました。
        自分のしていることが私を傷付けること、
        常に謝っていました。
        頼ってばかりで申し訳ないと。

        私は自分の気持ちなんて報われなくてよかった。
        だから最後まで彼女の力になろうとしたし、
        私の気持ちは考えるなとキツク言っていました。

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        【トピ主です】長くてすみません

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        kiki
        自分の想いは報われなくていい。
        彼女の涙を止めてあげられればそれでいい。

        こうやって文にすると、かなり気持ちの悪い
        綺麗事になってしまいますが、
        当時は本当にそう思っていました。

        結果、彼女は彼とは別れ、
        新しい彼を見付ける事になります。

        約束は果たせました。

        ただ、結局彼女にとって自分がどんな存在であるのか。
        それがわからずトピックを立てさせていただきました。

        一度離れた時に、良き相談者として幕を降ろすなら、
        彼女の元に戻るべきではありませんでした。

        ならば気持ちを抑えた良き友人として側にいるべきか。

        みなさんの意見を参考に考えると、

        ・好意を抑えて良い友達として関係を続ける。

        ・離れた方が良い

        両方ありましたが、後者の方が多かったです。

        彼女のため、彼のため、そして自分のため、
        正しい答えなんて無いかもしれませんけれど、
        自分でしっかり答えを出そうと思います

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