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    ひとりもの
    恋愛
    こんにちは。妙なご相談で失礼します。
    私は40過ぎの独身女性です。

    最近お見合いで会った方が、
    会ったその場から「守ってあげたい」を連呼してきました。
    他にも、
    君は運命の人だ。祖母が祈祷師だったから自分には分かるんだ。
    君は母に似ている。などなどペラペラ喋ります。
    お見合い当日1回だけお会いした状態です。

    残念ながら、私は太めで美人でもないオバサンです。
    会ったはなから食い付かれる理由はありません。

    守ってあげたいと言われても……。
    私はその男性よりも収入が良いですし、ずっと一人暮らしをしており、
    今のところ、守られないと生きられないというほどは、弱くはないです。

    一方、
    その男性はずっとご両親と一緒に住まわれています。高卒で一人暮らしの経験もない方です。
    結婚後はご両親との同居が必須。
    (守ると言うなら、「同居はしない」とか思えないのでしょうかね。)

    私は同居は嫌ですが、
    何しろ40過ぎの太めで美人でもないオバサンなので、わがままは言えないかと思い会ってみました。

    守りたい守りたいと連呼する人って、
    私から見て「いい加減」「知的に低そう」「不審」な印象です。
    「祖母が祈祷師だから~」など、初対面の人にペラペラ言われることもどうかと思うのです。
    50歳近い男性の発言です……。

    仲介者に「(結婚相手どころか)話し相手になることさえ難しい」と伝えたのですが、
    「◯◯さんはあなたを守りたいとまで言ってくださっているのよ?」と言われました。

    守るって、一体何ですか?

    トピ内ID:8922927460

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    おまじない?

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    🙂
    ロンリーユー
    失礼。私も笑ってしまいました。
    客観的な状況が見えてないんですね。
    「守る」というためには、少なくとも相手より「強く」ないといけないのに。

    精神的にも経済的にもまったく「強く」ない人に言われても。
    机上の空論ですよね。

    「守るって何から?」と真顔で聞いてしまいそうです。

    トピ内ID:4591750055

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    レスします

    しおりをつける
    😨
    BUBU
    「守ってあげたい」は貴女が想像されるように、強者が弱者に対して感じること。

    50歳にもなって未だに一人立ち出来てない、その男性が貴女に口にする言葉ではありません。

    そんなことすら判断出来ないんですね。
    お仲人も紹介相手を非難出来ない微妙なお立場だから、仕方ないのでしょう。

    「話し相手にすらならない」という貴女の感想は間違いない、正しいと思います。

    とにかく、見合い相手の妄言には気にせず、お断りして下さい。

    トピ内ID:5094277441

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    愛情表現

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミン
    守る、とか、笑ってほしい、とか、大切にする、というのは男性の愛情表現です。
    女性と感覚が異なる点かと思いますが‥‥。
    しかし、実際そういった行動が男性にできているかどうかは別の話です。

    大切にすると言いつつ、道端でべたべた触ってくるのをやめて欲しい、と伝えたら割り勘にしてくる男性もいましたから…(@お見合い)。

    きれいごとを言うひとでもいざとなるとわからないので、それに惑わされるのはやめましょう。

    ましてや、今の時点で話も合わないなら更にやめた方が良いかと。

    トピ内ID:1591321273

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    意味が重要ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ハロン
    その人の言葉の意味を知る必要がありますか?それが重要ですか?

    貴女はその人に好感を持ったの?将来的に結婚の可能性も有りと思えるの?

    いくらわがままは言えないと言っても、生活のために身売り同然の気持ちで結婚する覚悟までは無い訳でしょう?結婚出来るなら誰でもいい、どんな苦労にも耐えるとまでの気持ちは無い訳でしょう?

    それなら貴女の今の気持ちでは「この男性とはナシ」なのでは?
    それなら「無理!お断りする」と腹を括れば十分では?

    その人の意図を考えても意味は無いです。どうせその人のことを相手にする気にはなれない、断るだけなんだから。

    多分その人は「貴女を大切にしてあげる」「自分なら貴女を幸せにしてあげられる」とアピールしてるのでしょうね。
    でも実際、結婚してみたらとても「守ってくれている」とは感じられない生活になることが予測されます。
    貴女が「ちっとも守ってくれない」と抗議しても「君が間違っているから」「君が誤った考え方を改めないと」「そうして君を正しい方向に導いて僕の家族とうまくやっていけるようにアドバイスしてあげることが君を本当に守ってあげることだ」というような理屈になりかねない。

    いずれにせよ、貴女が彼に好感を持つなら「私を大切にしたいと思ってくれているのね」とうれしい言葉だと受け止め、嫌悪感を持つなら「何言ってるんだか。貴方に守ってもらいたいとは思わない。お別れあるのみ」でOKでしょう。

    タイトルで昔の映画「ねらわれた学園」の主題歌を思い出しました。いい歌ですよ。ネットで探して聞いて心を落ち着け、次の出会いに掛けてください。

    トピ内ID:6045584216

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    パンダの子
    守りたいって、少しずつ芽生えていく感情だと思います。
    知るにつれて少しずつ愛おしくなるような。

    彼は、恋愛経験も少ないのではないですか。
    そう言われたら女性が喜ぶと思い込んでいる。
    彼に貴女が守れるか?
    貴女が彼を守る側になりそうですが。

    そもそも、そんな魅力も知性も感じない50男のところに、同居必須で嫁ぐ意味ありますか。
    なんのメリットも感じませんが・・・。

    結婚って、すれば終わりじゃないですからね。

    トピ内ID:1198474580

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    ソフトなマウンティング

    しおりをつける
    🐤
    まるるん
    これでしょう。
    あくまで自分が上、夫が家庭を仕切るという宣言をしたいけど、現段階でそれをハッキリ言ったらマズイのは理解しているので、口当たりの良い言葉を探した結果でしょう。
    うん、やめといた方がいいです。

    トピ内ID:8473993839

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    守る振りで…

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    止めて置いた方がよいです。男性実家一家の稼ぎ頭にされますよ。

    「貴方のお財布を守らせて」と言う事だと。

    トピ内ID:7772775912

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    本人に聞きましょう

    しおりをつける
    blank
    なこうど
    ご本人に「私の事守りたいとおっしゃいますが、何をどう具体的に守ってくださるのですか?!」と聞いたらいいんですよ。

    私など、暴漢に襲われても(空手有段者なので)夫を守らなければなりません。人は男女共40歳も近くになれば、(暴漢はともかく)自分の身は自分で守る術を学んでいます。日本では市民戦争やテロが起こっているわけではなし、今更、誰かに守ってもらわなくても、世の中生きていけますよね。

    とりあえず、彼が何をどうやって『あなたから』守りたいのか、よく聞きましょうー

    トピ内ID:4549647970

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    かなりNGです

    しおりをつける
    🙂
    それは
    太めで美人ではない、、、自分であまりそういう風に言わなくても。

    もしかしたら、その容姿から
    「あまりこういうこと言われ慣れてないだろうからこういう事言えば落ちるだろ」
    って感じなんですかねー?
    もしくはその男性が言われたい言葉がそれなのかもしれないですけど。

    いずれにしても祈祷がどうとか
    ちょっと一癖ありそうな方で母に似ているとか
    激しく危険な感じがしますね。
    うまく逃げられるといいですが。

    トピ内ID:2339033554

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    それはね・・・

    しおりをつける
    🙂
    男ですが
    >守るって、一体何ですか?

    その男性にとっての「必殺の口説き文句」なのでしょう。

    合わないのであれば、きっぱりお断りするがよろしいかと。

    トピ内ID:7218672872

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    あなたの感覚は正しい

    しおりをつける
    🙂
    ぽこた
    それはかなりお粗末な人ですね。
    守りたいんじゃなくて生活を見て欲しいの間違いでは?
    結婚相手として吟味するかなり以前の問題です。

    トピ内ID:7844075057

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    最高の口説き文句だと思っているのでは?

    しおりをつける
    🐤
    nami
    「守ってあげたい!」と言われると女性はうれしくなるとか、誰かに吹き込まれたんじゃないですかね。
    50歳近い男性でなおかつ未婚ということは、お見合いをして断られた経験も多いと思うんです。
    そんな彼を心配して、誰かがアドバイスをしたとか。
    どの角度から見ても「守ってあげたい!」という言葉が上滑りしている感じがするので。

    トピ内ID:4623482217

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    トレンディおじさん

    しおりをつける
    blank
    もち麦
    なんだか若い頃に時間が止まった
    おじさんのキラーフレーズに
    思えておかしいような切ないような
    気持ちになりました

    それさえ言ってれば女性が
    喜ぶと思っているんでしょうかね

    自立した女性に連呼しているので
    不審に思われるんですよね

    今度また会う機会があって
    守りたいと言われたら
    警備会社に転職されては?と
    アドバイスしてあげてください

    トピ内ID:4784939204

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    聞けばいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    >守りたい
    何からどうやって守ってくれるの?と聞けばいいのでは。
    私が新婚の時、色々かみあわないので話し合ったらトピ主彼のように守りたいと
    言われました。何についてと聞いたら衣食住と。いや、私既に持ち家あるし、年収も
    あなた以上なので既に自分で持てているのに何、と思ったものです。まあうちの場合は
    離婚にまでは至らなかったけど寸前までは行きました。私の気持ちの上では。
    安易に守りたいなんて責任も取れないことを言う人は優しいのではなく無責任なだけ。

    トピ内ID:4444909957

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    まぁ・・

    しおりをつける
    blank
    mimi
    そんなに真剣に考える話じゃないですね(笑)

    男は女を守るもの、そう言えば女は喜ぶ。
    そんな変な情報が頭に入ってるだけじゃないですか~

    僕が守るから~って・・・

    あなたのいうとおり、上辺だけの会話で中身ゼロ。
    そういえばモテる。そう言えばカッコいい、そう言えば女は喜ぶ。
    そんな無駄な知識が本にでも書いてあったかな。

    一種の口説き文句。中身ゼロで余計に言葉が軽く見えるだけ・・
    それも分からない男、あなたの言う通りもう会わなくてもいい。
    その仲介者もトンチンカンです(笑)
    ま、一応引き止めるための言葉だったのかな・・

    トピ内ID:3055759820

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      ないわー

      しおりをつける
      くもり
      まず、その彼はないですね。
      彼の言う「守ってあげたい」は失笑。私でも引きます。
      子供なんだろうなー。

      で、本来の「愛する人を守る」は、相手が生きていく中で大なり小なり辛いこと、悲しいこと、大変なことが起こる中で、自分のできる範囲でその雨露を凌いであげたい、風当たりが強い時は壁になりたい、そう思う気持ち、そしてそれが不言実行、あるいは有言実行されること、だと思います。
      これは男女問わずね。

      過保護にするのとは違う。
      愛する人が徹底的に落ちる前に身を呈して庇いたい、落ちるなら一緒に落ちてそこから共に這い上がる、そんな気持ちというか。
      なので本来の性格と、相手との相性(価値観が合うこと)、ある程度のメンタルの強さやサバイバル能力が必要だと思います。

      それが「守る」ということかなと私は思っていますね。
      自分にとってやりたくないこと、嫌いなことでも、相手の為になるなら迷わずひと肌脱げるような、深い愛情がないとできないことです。
      そして私は夫と子供にその気持ちは常にありますし、夫も同様だそうです。

      その彼は、まあ、、やめて他探したら。
      仲介者さんも他人事だよねえ。

      トピ内ID:3359607612

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      何から守るのかしらね

      しおりをつける
      blank
      んー…
      お見合い男性の状況下ですと、「アナタを(家を支える家族の一員として)守りたい」と私は想像しますが、本当のところはわかりません。


      下世話な話ですが本来の仲人業ならば成婚しなければ仲人料は入りませんので、こんな言葉は女性に好まれる筈と仲人に教えられたキラーワードなのかも知れませんね。

      トピ内ID:6315659190

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      意訳すると、自分だけの都合良さ?

      しおりをつける
      🙂
      水晶玉
      私は基本的には神秘的な物事を肯定派です。
      ですけどもコレは無い!知性の欠片も感じない!胡散臭くて面倒臭い!

      「運命の人だ」「祖母が祈祷師だったから」「君は母に似ている」とお見合いの席でペラペラ喋って、初対面の相手に好印象を与えられたら、霊感悪徳商法の天才かもしれません。
      トピ主さんに好意を抱いたのでしょうがコミュ能力が低すぎます。
      まさかの「結婚自体したくないから、相手からお断りに仕向けよう」とか、ラブコメ設定は現実的ではありませんし。

      例えば、ある既婚男性がいるとします。
      すぐ出せるよう準備されたゴミを収集所まで持っていく、妻が家事をしている間に幼い我が子をあやす(でもオムツ交換はしない)、せいぜいその程度しかしません。
      それなのに「僕は家事も育児もやってる良い夫だなあ」と、本気で思っている既婚男性は意外と実在するようです。

      お見合い相手も同じようにズレていると思います。
      この場合の「トピ主さんを守りたい」は、「経済的な不安を与えない」「安らぐ温かな生活を提供したい」とは多分違うのでしょう。
      「祖母が祈祷師だった霊的に優れた僕の妻になれば、僕の運命の相手のあなたの幸せは必ず守られる」のように、自分にだけ都合良い状況で自己陶酔していたい。
      「守ってあげたい」の具体例を、本人に聞いてみたいですが怖いですね。


      >何しろ40過ぎの太めで美人でもないオバサンなので、わがままは言えないかと思い会ってみました。

      年収数千万以上で街を歩くと周囲が振り返るイケメン限定なら、夢見る夢子の我が儘でしょうけどね。
      初対面のお見合い相手のとんでもない我が儘を、トピ主さんが叶えてあげる必要はありません。
      守りたいとまで言ってる?それが何?としか思えませんよ。

      色々変わったお見合い、お疲れ様でした。

      トピ内ID:0772556161

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      キラーワード

      しおりをつける
      🎂
      nana
      これを言えば女はメロメロって、どこかに書いてあるのではないでしょうか。

      トピ内ID:2175361632

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      レスします。

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      懸念されてるように、その男性の「守る」は支配を意味しますね。
      俺が悪いと設定した何かから、
      俺が正しいと思うやり方で、
      守る、です。
      やんわりとした「言うことをきけ」宣言でしょう。
      本人は全く悪意はないでしょうが。

      トピ内ID:8035385672

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      守る

      しおりをつける
      🙂
      ウーロン
      思わず笑ってしまいました。
      祈祷師が出てくる、初めて会った人に守ると言う。。まるで挨拶のように。
      当然この相手の男性はかなりフラれまくっているのでしょう。ただただ絶句です。
      この人にとっては最高の殺し文句なのかしら。
      経済的にも自立、かよわい女性でもないトピ主さんをどう守るのでしょうかね。具体的に聞いてみてもいいかもしれません。
      (ストーカーがいるわけでもないですよね?)
      謎過ぎて守るという言葉の概念さえも揺らいでしまいますね。
      本人に質問するのが一番なのですがトピ主さんは相手を見下してしまってるようだしもう会うことはないかもしれませんね。

      婚活、諦めずに頑張って下さい。応援します。

      トピ内ID:1988819230

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      キラーフレーズだと思っている

      しおりをつける
      🐱
      ジーナ
      そのフレーズがトピ主さんの心に響くと思っているのでしょう。

      ただそれだけ。
      本気で何かから守ろうなんて考えはないと思います。

      そう思っているのが、仲介者なのか、その男性自身なのか分かりませんが、
      その仲介者がトピ主さんのことを考えているとは思えませんね。

      トピ内ID:3353755692

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      彼のご両親と貴女のお金を守りたい。

      しおりをつける
      blank
      割り箸
      変なのにあたりましたね。

      速攻逃げてください。

      トピ内ID:4967590964

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      悲しいコミュ症

      しおりをつける
      🙂
      もっさん
      ただの語彙力の無い人間の口説き文句ですよ。

      その手の人は女性に対して「キレイ」「カワイイ」以外の褒め言葉を知らないのです。
      その2つが封じられてしまう相手には、もうそのくらいしか喋れなくなってしまうのです。

      トピ内ID:9112125461

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      逃げて!

      しおりをつける
      🙂
      とくめい
      女性を下に見てるんでしょうね。
      結婚したら豹変するタイプだと思いますよ。

      あなたを支配して、お金も労力も吸いつくされそうです。

      全力でお断りするべき物件だと思います。

      トピ内ID:4237713725

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        守るとは・・・

        しおりをつける
        🐧
        さゆ
        その男性に違和感を抱くのは分かります。

        >君は運命の人だ。祖母が祈祷師だったから自分には分かるんだ。

        この発言が不気味で怖いし、更に・・・

        >君は母に似ている。

        という発言も怖い。
        「えっ?母親に似ているから気に入ったの??マザコンなの?」って思ってしまいます。

        男女逆で女性側が「あなたは運命の人だわ。父に似ている」と言ったのだとしても、ちょっと気持ち悪いと思います。
        若い子ではなく、いい年した大人なら尚更。

        親に似た人を好きになる気持ち自体を否定する訳ではないけれど、それを堂々と相手に言ってしまえる点は明らかにおかしいと思うのです。

        「祖母が祈祷師」とか「君は母に似ている」など言ったら、普通の人は気持ち悪くなって引いてしまうだろう・・・ということが分からないことが問題ですよね。

        >守るって、一体何ですか?

        トピ主さんのお見合い相手の方とは切り離して考えて欲しいのですが、私はこの言葉自体は嫌いではありません。

        私の夫も言います。
        災害などのニュースを見ながら「どんな災害がやって来ても、さゆのことは俺が絶対に守るからな」と言ったり、大病をした人のテレビドラマを見ながら「さゆがどんな病気になっても俺が守るからな」と言ったりします。

        自然災害の前では人は無力なことが多いので「どんな災害がやって来ても」というのは実際には無理でしょうが、そういう思いで居るという気持ちが伝わって来るのは嬉しいです。

        「守る」とは、何かあった時には「助ける」という意味になると思いますが、何もない時には「君がいつも幸せでいられる様にするよ」という様な意味合いになるのではないかな。

        それなだけに、頼れる人じゃないと似合わない台詞でもあります。

        あらゆる面で自分より優れた頼り甲斐のある恋人や夫を持つ女性は「私は守られている」と思って安心感を得ているのではないかなぁ?

        トピ内ID:9333415906

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        リップサービス

        しおりをつける
        blank
        くま
        それは、単なるリップサービス。

        恋愛経験が少なくて、マニュアル通りに女性は守られたい存在だと勘違いをしているだけ。

        恐らくトピ主さんへの恋愛感情は全くなけいどお見合いなどで振られるののカッコ悪いからトピ主さんの歓心は引いておきたいんだろうね。
        だから、女性が喜ぶであろうと勝手に勘違いして「守りたい」を連呼。

        こんな言葉に意味はない。

        トピ内ID:8249448138

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        内容なんてどうでもいいのだと思う

        しおりをつける
        🙂
        おばさん
        単に、その言葉に反応して、守ってもらいたいと思う人結婚したいのでは?

        トピ主さんが具体的にどういうことか質問してみたり、
        守るというのはら、まずは同居はなしでお願いしますと言えば
        理屈っぽい女として、相手の方からお断りがあると思いますよ

        トピ内ID:6768789219

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        ロンリーユーさんへ

        しおりをつける
        🎂
        nana
        同居する予定の僕の両親から、
        ですかね?

        トピ内ID:2175361632

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        それは・・

        しおりをつける
        🐤
        PKO
        もはや、その男性が婚活において、連敗続きで後がないからでしょうね。
        誰でもいいから結婚したい!

        当然、モテるような要素が微塵もない男性では?

        その残り物的な男性を引き受けるか?
        自分も贅沢言えないし!・・との葛藤では?

        トピ内ID:5171971017

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