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    😠
    フカフカ
    ひと
    たまに会う友人との会話がいつも気になっています。
    友人はご実家が裕福です。都内の人気エリアに大きな持ち家があり、ご兄弟も皆さん一流企業に勤めています。友人本人は実家に住み、給料が良くない中小企業(本人談)に勤めています。
    この友人は自分の住居エリアがいかに高いか、両親や兄弟や自分が、いかに贅沢な生活をしているかをたびたび話題にします。付き合いのある友人も彼女にとっては素敵な職業の人が多いらしいです。
    感心したり新鮮だったりするのですが、余計なことに私が住んで居る地域(都内下町)や実家、友人関係などを遠回りに比較するような話題を被せて明らかに見下すような発言をしてきます。

    あそこ(私の実家のある地域)なら安いから簡単に買えるけど、うちのとこは地価が下がらないから~とか、友人夫婦が購入した一軒家が都内じゃないと知れば私なら無理など。他人の職種やお給料についても蔑むような発言をします。こっちから話題を振らずともです。別に自虐発言もしていません。

    私も彼女も独身です。恋人もいません。私は自分の食いぶちくらいは稼げているのでなんら恥ずかしい事もありません。
    以前は自分も彼女に家族兄妹との楽しかった話や友人関係の話をしていましたが、楽しんで聞いてくれるどころか落とす発言をされる事が多く不愉快なので自分の話題は聞かれない限り出さなくなりました。私の両親はそれなりに苦労して私達を育ててくれ、裕福ではありませんが優しくて温かい家族です。
    私の話は何かとケチを付けたがる傾向にあります。

    裕福自慢と他人下げ以外は趣味や嗜好が似ているし学生時代からの付き合いで仲が良い友人です。
    彼女はどんな気持ちであんな話をするのでしょうか?私自身は他人の懐事情など他人がどうこうと言う事では無いし、と思っています。

    トピ内ID:1811936371

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    唯一の自慢

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    白クマ
    ご友人は実家が裕福ということが唯一自慢できることなのでしょう。
    容姿も職業も能力もトピ主様の方が上なので、実家の財力を強調して見下されまいと虚勢を張っているとしか思えません。

    第三者から見ると、単なる「可哀想な人」です。
    そんな彼女と友達付き合いを続けるトピ主様は優しい人だと思います。

    トピ内ID:0683043840

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    付き合い止めたら?

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    🐧
    つぶやき
    そのご友人は心の貧しい人なんでしょうね。

    他人を自分と比較し、蔑むことでやっと心の平安を保てるのでしょう。
    共通の趣味とかあるようだけど、お付き合い止める事をお薦めします。

    きっと先々、もっと不愉快なやり取りがあると予感するからです。

    心が貧しい、と表現しましたが、実家生活、兄弟とは違い格下の勤め先、きっと家庭内(家族間)では、肩身の狭い思いをしているのかも知れません。

    それを払拭しようと、自分より劣る(と思われる)友人に、差別発言をすることで満足しているのかも知れません。

    その友人(?)は、貴女の幸せや成功を望みません。
    そんな疫病神になりかねない危険因子とは、サッパリ別れて距離を置いて、本当に納得の出来る人と良い友人関係を構築していって下さい。

    トピ内ID:6188799147

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    決定的な欠点

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    🐧
    鬼灯
    疎遠にするのに十分な不愉快な人だと思いますけどね。

    実家や周囲がすばらしくても彼女自身はたいして稼げず、輝いてもいないし、それを自分で本当はわかっているからマウンティングして優越感を得ようとしているのでは?

    それでも離れる気がないなら徹底的にトピ主さんも反論してみたらいいのに。反論しないから言いたい放題されるし、そのまま友人関係続くわけないのだから本気の喧嘩がこの際いい関係に戻れるかも?

    トピ内ID:7984666646

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    嫉妬と焦りです。

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    🙂
    くま
    住む地域って、結構影響受けますよ。

    そう言う私も下町の出ですが、中流家庭育ちの同級生で、趣味などで繋がる友人にも似たような子がいます。

    彼女からすれば、育ちが違うのに何故に自分達と同じ路線を辿れてるのか?すんごい精神力だと思うようです。自分達は整った環境が故に、当たり前のようにしてきた事を、下町の子が出来るのを見ると、自分達には個性がないからだと妬んだり、焦ったりすることを打ち明けてくれました。

    その人にしか、分からない悩みですね。

    トピ内ID:8123564105

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    心が荒んでる

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    blank
    プラネッツ
    たぶん色々とうまくいかなくて、
    自分が思っている通りの人生が送れなくて
    心が荒んでるのだと思います。

    その友だちの場合は生活というより今のところの人生全般だと想像します。
    深いものがあるのかも。

    現実を直視できず、自慢できるはずもないところで
    自慢したり、友だちをおとしめたりしないと
    生きていけないのでしょう。

    トピ主さんは自立していて余裕があるので、
    無意識に甘えているのだと思います。

    彼女とはもうつき合わないようにしてもいいと思います。
    不快になるだけならば。
    トピ主さんが離れていけば、何かしら反省するところもあるのかもしれませんが。

    何にしろその人はかわいそうな人ですね。
    この先大丈夫なのかな。

    トピ内ID:9581801108

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    実家に住んでいるって、その友人が買った家じゃないよね

    しおりをつける
    🙂
    利恵
    友人が住んでいるのは親の家。

    自分で家を買ったわけでもない人が、下町とはいえ自分で働いたお金で家を買った人を馬鹿にするなんて笑っちゃう。

    とでも言っておけばよいのでは。

    トピ内ID:5765492401

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    そこしか自慢出来ない人

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    🙂
    緑子
    女同士での張り合いで トピ主さんに負けてるんでしょうね。

    美人度とかモテ度とか 独身女性ならそこが一番でしょ。

    それが負けてるから悔しくて実家お金持ち自慢してるとてもお気の毒な友人さんです(笑)

    私にも以前「実家が都会自慢」してくる へんてこな友人がいました。

    「すごいね~都会っ子なんだね~」って受け答えも 何回もだとあまりにくだらなくて…でもそれしか私に勝てない子だったんで 頑張って誉めてあげてたけどね。

    私の場合は私の結婚が決まった時点で色々忙しくて 彼女の自慢話にお付き合いできなくなってしまって離れていきました。

    ようするにね 女は容姿で勝ち結婚で勝ち すれば良いのよ。

    つまんない友人はほっときましょ。

    トピ内ID:7913931623

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    幸せではないのでしょう

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    blank
    ナナ
    若いときはそれほど気にならなかった家庭内格差も年を重ねて独身で恋人がいないなら彼女自身が卑屈な気持ちや焦りがあってもおかしくないと思います。
    ストレスでマウンティングするようになったのかも知れません。
    彼女は幸せではないのでしょうね。
    それでも不愉快にさせるような発言は問題あると思います。
    止めるように言っても無理なら少し距離を置いてもいいと思います。

    トピ内ID:0426957276

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    います。そーいうタイプの人。

    しおりをつける
    🐱
    とりめ
    私も友人がまさに、そんな感じでした。
    ちょいちょいディスってくる、見下してくる言い方をしてきて。
    私には何を言っても大丈夫と思っているのか、、自分が彼女の発言を気になり出したら、もうダメでした。苦痛でした。
    長年の友人で趣味も一緒でよくライブにも行っていましたが、
    お互い結婚を期に環境が変わりその環境にも尚も続く見下され感がありその友人とは距離を置きました。全然後悔はありません。清々しました。

    なんなんでしょうね。嫌~な言い方する人って。いちいち気にする自分が小さいのか?といろいろ考えましたが、
    やっぱり、そういう言い方する人って、癖でもあり相手に対する思慮不足でもあり、悪意があるのかないのか、ただの自己満足なのか、、、。

    今後、彼氏がお互い出来たり、結婚したり、子供が産まれたり、、と環境は変わっても、多分ご友人が変わることはないと思いますよ。ちょいちょい嫌~な言い方するのは。

    私のたどり着いた答えはそんな友人から離れる事でした。
    フカフカさんが今後どう付き合っていかれるかはフカフカさん次第ですが、
    反面教師として勉強させてもらったと思って
    自分はもっと人を思いやれる人間でありたいと思えば気分も少し救われると思いますよ。

    トピ内ID:0577531830

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    想像ですが

    しおりをつける
    🐴
    さとうきび
    こんにちは。
    友人がいつも裕福自慢や他人下げ発言をしてくるのはなぜか?ということですよね。

    私なりに、理由を想像してみたのですが…

    おそらく、そのご友人は自分自身に価値を見出すことができない、自信がないのではないかなと思います。

    ご友人のご両親やご兄弟は優秀で、一流企業に勤めていて、裕福なのですよね。そんな中、自分だけはあまり給料が良くない中小企業に勤めている。たとえ、その他大勢の方からみて優秀な部類であったとしても、一番身近なご兄弟と比べれば自分は出来損ないであるとか、両親の期待に応えられず不甲斐ないという気持ちがどこかにあるのかもしれません。

    たとえば、
    「ありのままでいいんだよ」「何でも好きなことをしていいんだよ」「どんな貴方でも大好きだよ」。
    ご両親にこんな風に言われて育った子は、成人しても周りと自分を比べるようなことはしません。
    自分は両親に愛されている、自分には価値があるという自信があるからです。

    一方で、「国公立の大学に行った兄を見習いなさい」「給料の良い職業につきなさい」「そんなことで将来どうするの」。
    このように言われて育った子はどうでしょうか。
    運良くいい大学や企業に行ければ良いですが、もし行けなかったとしたら、落ちこぼれの自分には価値がない、他人と比べて優秀でないと両親に愛されないと考えます。自信がないから、何とかして(他人を貶してでも)自分が優位に立たなくてはと思ってしまうんです。

    ご友人が、ご実家やご兄弟の経済状況など、自身の手柄ではないことを持ち出してきて、トピ主様や他人を貶すのは、そうでもしないと、自分自身の価値を見いだせないからです。

    トピ主様は、優しく温かい家庭で育てられ、ご友人の不愉快な発言も受け流せる、心の広い方です。
    しかしそれさえも、ご友人にとっては羨ましいというか、妬ましく思って貶してしまう一因なのかもしれませんね。

    トピ内ID:6430731188

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    彼女、幸せじゃないんだと思います

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    自分が満たされていないから、何かで優越感に浸りたいんですよ。

    実家にお金があって、実家住まいで生活条件は満たされているけど
    本当は結婚して愛する人と家庭を持った友人がうらやましいんだと思います。

    あなた方がいくつなのかわかりませんが、アラサー位で友人たちが次々結婚していく年代なら、彼女には焦りもあるのだと思います。

    あなたと彼女は同じ独身で、恋愛面で他の友人にハンディがある彼女が
    唯一優位に立てる相手があなたなんでしょう。

    余り露骨で不快に感じているなら、一時疎遠にしたらどうですか。
    はっきり縁を切るわけじゃなくて、会う頻度、連絡をする頻度を今までの
    3分の1位に減らして、彼女が変わるのを待つのも一案です。

    それでも全く変わらず不愉快な言動が多いなら、縁を切るのも良いと思います。

    トピ内ID:6315786483

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    ストレス発散

    しおりをつける
    🐤
    フルーツ
    今現在が幸せじゃないんだと思います。更に自分に自信もない。
    なのでその鬱憤をどこかで晴らしてスッとしたい。
    そのはけ口にされているんだと思いますよ、トピ主さんが。
    甘えられてるんだろうね。あなたならこのくらい言っても平気だろうって。

    自分に劣等感のある人ほど、親や家、周囲の人の凄さなどをアピールします。
    そういう人に囲まれている自分はすごいんだって思いたいから。
    下品ですよね。本当に高尚な人は絶対にそういう事は言いません。
    そして大事な友人でさえ、そうやって粗(彼女にとっての、ですけどね)を見つけて下に見て優越感に浸る。
    わかりやすいタイプだと思いますよ。

    そのまま友人でいたいなら、毎回「あーまた始まった」と上手に聞き流すことかな。
    聞いてあげる、という感じで。
    毎回不愉快で疲れてくるなら、少し距離を置いてもいいかもしれない。
    多分この先、あなたのほうが先に、彼女が羨むような生活を手にしたらギクシャクするような気がしますよ。。

    トピ内ID:6082002956

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    実家しか誇れる物がないのでしょう

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    実家は親のもので、その子の物じゃないのにね。
    その子には他に自慢出来る事がないのでしょう。
    兄弟達と違って自分は給料の安い中小企業勤めで
    実家暮らし。コンプレックスだらけなんでしょう。
    他人を落とすのも自分に自信が無いからだし、
    結婚して幸せそうな友人が羨ましいからです。
    可愛そうな人だ・・・と思って聞いてあげるか
    なるべく会わない様にするか。
    ではないでしょうか。

    トピ内ID:0649352244

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    ・・・

    しおりをつける
    🙂
    ひろみ
    彼女だってわかってるんです。
    他の兄弟は大企業なのに自分は、この程度だって。
    他人を落とすことで自分を優位にしたいんでしょう。

    同じ元友人がいましたが、自分の親の財産や兄弟の財産の
    自慢ばかり。
    我が家の土建業の下げばかり。
    「あなたの親兄弟が素晴らしいのはわかった。で、あなたは
    どこが凄いの?」と言ったら口空いたまま
    絶句してました。

    トピ内ID:8374063225

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