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義母にかかるお金

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はなみずき

2018年11月25日 07:20

ひと

主人とは８歳離れており、お互いの親の年齢が少しずれています。
主人の両親は離婚しており、義母８３歳です。おばあさん名義の家に住んでいます。
私の両親は二人とも嘱託などでぼちぼち働いており、持ち家あり、ローン返済完了です。
お互いの親は同じ市内に住んでいますが、私たちは新幹線で２時間ほど離れたところにいます。

私の両親は子供には迷惑をかけるまいとして　自分たちのお金は自分たちで工面し、そのうえ子供たちや孫にまで色々としようとしてくれます。主人の義母は、自分は働いていないので子供たちが自分の生活費を支援するのが当たり前という考え方です。

この度、私たちはマンションを購入しました。それで見学にきたいとそれぞれの親が　先週・今週ときたわけですが・・・
私の両親は、子供へのお土産をくれたり引っ越し祝いで１０万くれたり、出かけるときの費用も負担してくれようとしてくれます。しかし義母は、何から何までこちらが出して当たり前の態度で、自分へのプレゼントは買っていましたが孫へのお土産などもなし。
こちらへ来た用事も、自分の兄弟のお墓のこととかを子供である主人に相談しにきたり、暖房器具が壊れただの、足の手術をしようかどうか迷っている等々・・・

そして、主人の姉たちが自分にどれほど色々してくれるのか　といったことを自慢？してきます。
免許の更新費用を負担してくれた、自分のために家を建て直してくれる、どこどこのお店でおごってくれた　などです。

こちらは子供も小学生でこれから学費と家のローンとで結構きついのですが、主人も主人で親に見栄を張りたいのか　それぐらいのお金、と言ってしまうので義母としては「お金あるんだ」って思っていると思います。

私としては、余裕がないことを伝えたいと思うのですが、親への支援をしないような妻は冷たいでしょうか。。

トピ内ID：3036112033

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83歳の義母ね…

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🙂

ため

2018年11月25日 11:00

まず、自分の親との比較はこの際、旦那様にはしないようにした方がいいです。

旦那様とは、とりあえず「今後この義母の生活をどうするか」を真剣に話し合った方がいい。

結局は、旦那様とご兄弟(姉)と相談して、普段の面倒や金銭的なこと、相続の関係など、ある程度事前に打ち合わせすることがベストなんです。
ある程度の支援体制を事前に想定しないと揉めるもと。
特に資産のない高齢者の場合、行政に頼るのか、子供が全て賄うのか、変わってくるからです。
義母にある程度の貯金と年金がないと本当に大変。

これらの目処がないと、家計として金銭的に厳しいこと、突発的な支払いは出来ないこと、ひいては子供たちの教育資金や自分達の老後も逼迫する可能性を伝えるべきです。

たぶん独り暮らしも、そろそろ厳しい年齢。
施設を頼るのか、誰かが引き取るのか、「その時」では遅いんです。

それに「その時」は差し迫ってると思います。
旦那様にしたら、「そのうちね～」とか「まだ早いし」とか呑気な事言い出したら、「私たちが困らないよう、金銭的な負担なく、しっかり責任とれるんですね」と念書でも書いてもらえばいい。

いい格好しいの男性って、老後にかかる金銭的な負担や労働を甘く見てますから。
老人福祉施設に入居するのにいくらかかると思ってるでしょうね。負担の少ない施設なんて簡単に入居できないし。
引き取るとしても、トピ主様の所で引き取って面倒見れますか？そうなるとトピ主様は簡単には働けなくなりますよ。

案外このような方って、しっかり貯め込んでいる方もいらっしゃるので、資産がしっかりあると良いですね。

私事ですが、親に資産があって金銭的な負担がなくても、介護に費やす労働や細々した雑務や事務的な事が想定以上に大変でした。

トピ内ID：6435019057

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うちの母みたいです

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😣

まり

2018年11月25日 11:07

私が働き出したら、金送れのコール。母の好物の高級和菓子を贈ってあげたら、「和菓子なんていらないのよ、お金を送りなさい」

姉と母を泊めて高級レストランに連れて行ってあげたら、「こんな高い店誰ときたんだ」「あんたは歯が黄色いわね。お母さん恥ずかしいわ」とか、店で言いました。休みの合間に、部屋を片付け、ベッドまで譲り、私は床に寝たのに、文句たらたら。

夫との顔合わせの時は、お金を払いませんでした。こちらが3時間かけて、新幹線で出向いてるんですがね。夫の親は、自分達の分だと、お金を用意していました。

私はもう縁を切りました。母親の還暦祝いを姉が勝手に決め、1人15万ずつ出せと。姉、父、私が15万ずつ出して着物をプレゼントすると。働き出して、全然給料も貯まってないのに、15万出すのは辛かった。そのお礼の言葉もなかった。

感謝するどころか、文句しか言わない人に、親孝行なんてしたくないです。

トピ内ID：9979438796

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無い袖は振れないし、あなたは何もしなくていいと思います。

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😡

trtra

2018年11月25日 11:23

投稿を読んで、とても境遇が似ていると思ってコメントしてしまいました。

私自身の実家も子供達には迷惑かけたくないどころか、帰省する度色々してくれますが、旦那実家(義兄夫婦子供達と同居)はまるで反対です。

私達夫婦はまだ子供もおらず共働きでお金に余裕があるとでも思われているのか、はっきり言って義実家(特に義母)はタカる気満々で本当に嫌気がさしていました。一応義実家の大人は全員働いていてなんらかの収入があるはずのに、です。

そして、頼られていると思って言われるがままに義実家へお金を出していた旦那にこの前遂にしびれを切らし、真剣に話合いをしました。

投稿者さまと同じく、私達も今後不動産や子どもを欲しいと思っているので、それを改めてくれないなら離婚も仕方ないと考え話合い、これまでの不満も全て話しました。

結論としては、これまで別々で給料を管理していたのを統一し、その中から各自の小遣いの範囲内でなら、義実家だろうが何だろうが好きに使ってOKという事で折り合いをつけましたが、内心では義実家へ今後1円も払いたくないし冠婚葬祭以外に会いたくもないと私個人は強く思っています…

なので、旦那様とは金銭的な援助について納得いく取決めをしていれば、質問者様からは特に何もしなくて良いと思います。

こちらにも生活がある以上、無い袖は振れませんので。

トピ内ID：1949880054

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気持ちは、よ～くわかる

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🎶

プチトマト

2018年11月25日 12:05

旦那さんの親の年代は長男、息子に色々してもらって当たり前という考えが多いのだと思います。
嫁に行った娘たちより息子夫婦に世話になりたいのでしょう。
離婚して一人ならなおさら頼りは息子です。

逆に考えてみてください。
もしあなたのご両親が何もしてくれず、旦那さんの親が色々援助してくれていたとして、旦那さんがこう言ったとします。
「お前の親は何もしてくれないから支援はしない」
こう言われたとした場合、あなたは悲しくないのですか？理不尽に思わないのですか？

旦那さんにとっては生んでくれた大切な親なんです。
あなたのご両親が色々してくれるのは、大事な娘（あなた）が嫁ぎ先で肩身の狭い思いをしないようにという気持ちもあるのでしょう、ありがたいですね。

もし旦那さんが長男でしたら義母さんはトピ主さん夫婦に世話になる気満々でしょうね。

子供が多い家庭、大変なのはどこでも同じですよ。
そういう家庭は親の面倒はみなくてもいいなんて決まり、ありませんよね。
出来る範囲でいいので、少しでも援助してあげたらいいのではないですか。

トピ内ID：9395039124

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お義母さんの手ですよ。

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🙂

ロンリーユー

2018年11月25日 12:44

自分の子どもたちですからね。
どういう風に煽れば、金を出してくるか知ってるんです。
今度、お義姉さんに聞いてみればいいですよ。

たぶん、誰もそんな費用出してませんよ。
出してなかったら、その「事実」を旦那さんに伝えてください。
そして、これからの家計がどうなっていくのか、２人でじっくり話し合ってくださいね。そこの計算がまともに出来る人なら「親に援助している場合ではない」とわかってくださると思いますよ。

本当に出してたら、それはそれで（うちにたかられなくてラッキー）という意味あいから「わあ。お義姉さん、太っ腹。素晴らしいですね。うちは子育てで当分、お義母さんの援助は出来そうにないので、よろしくお願いします」とちゃっかり頼んでおけばいいですよ。

外堀から埋めていって、最後は「旦那さんに無駄遣いさせないようにする」のです。

親に援助？
援助しないと死んじゃう親ならね。
援助したら有り難がってくれる親ならね。
そして、たかるためにうそをついたりしない親ならね。

そういう親かどうか確認してから、自分たちに出来る範囲の援助をしましょう。

私は感謝の心を持たない相手には、いっさい援助はいらないと思いますけどね。

トピ内ID：4249459435

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多少は援助してあげて

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💡

池もっち

2018年11月25日 13:27

》私にも80代ぐらいの母がいますが、仕事をしていないので、多少は援助してあげてます。おかあさまは、年金はもらってないのでしょうか。もしもらってないのであれば、多少は、援助してあげたほいが良いと思いますが、
私は、66才で、息子夫婦と孫３人と生活していますが、私も働けなくなったら、やっぱり、多少のお小遣いは、もらいたいと思いますが、
参考になったでしょうか。

トピ内ID：6122797476

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とぴ主は働いているの？

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🙂

匿名

2018年11月25日 13:57

とぴ主は
正社員として夫の扶養から外れて働いているのすか？

専業主婦は
夫の親にかかる費用を一切家計から出したくない
は通用しません
扶養パートでも同じです
言い分はあるでしょうが、
夫に食わせてもらっていいる身分ですから

だからこそ
娘がお世話になってます
という意味で
１０万円を払ったのでしょう

正社員で働いているのなら
家計を完全に分ければいいですよ

自分の子供にお土産をもらったら
ありがたいと思うのは当然
いただけないからと憤慨するのは
情けない行為です

トピ内ID：3796570930

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義母じゃなく夫

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🐱

住まい

2018年11月25日 14:34

夫が問題でしょうね。
母親から精神的に自立していれば、妻や子供、自分が優先。親には最低限やってやれば良いという感覚なはずですが、
愛情不足で育てられた、精神的に自立できないように育てられたので
お母さんの愛情がほくて、夫や父親より「子供」やってるんです。

義母を責めても無意味です。義母は変わらなくてよい、変わらなければならないのは夫ですから。
夫が自分で気が付かない限り、変わらないでしょう。
でも、夫が我が子に将来頼らないよう、そこのところは話し合っておかなければなりませんね

トピ内ID：7272642971

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夫と話し合うことです。

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🙂

金時

2018年11月25日 15:03

あなたが何かするとしたら、それは義母に余裕がないと伝えることではなく、夫と話し合うことなのではありませんか。

でも、あなたにとって子どもがお金を出して当たり前だと思っている義母であっても、夫にとっては実の母親です。

それも、離婚をして姉たちと自分を育て上げ、80歳を過ぎた高齢の母親です。
今さら母親に働けとも言えないでしょうし、働くことも難しいでしょう。

また、あなたのご両親と義母は違うのです。
あなたのご両親は共に働き、二人で子どもを育て、老後も何とか暮らして行ける程度の蓄え等があるかも知れませんが、家庭環境を考えたら、義母はあなたのご両親と同じだけの備えをする余裕がなかったとは思えませんか。

それに、お墓の話が、姉たちが色々してくれた話が気に入らないとか、歳を取れば話すことなんてそんなものなのですよ。
久しぶりに会った息子に、母親は他愛もない話をしてはいけないのでしょうか。

あなたのご両親は、顔を合わせても高尚な話しかしないのですか。

あなたのご両親の年齢が分かりませんが、あなたのご両親だって何年か後には義母と同じような話をしているかも知れませんし、お金の面であなたを含めた子ども達を頼る可能性だってあるのですよ。

ご主人がどう考えるかは分かりませんが、ご主人に義母にお金を出すなと言うことは、あなたも自分の両親に何もしない、出来ないということにも繋がるのです。

仮に親が経済的に困っていないとしても、子どもとして何かしてあげたいと思うものではありませんか。

夫や姉たちがしていることも、そういうことだと思いますけどね。

私は何があっても親にお金を出したり、何かを買ってあげることもしないし、他愛もない話も聞きませんというなら、夫に言えばいいと思いますよ。

トピ内ID：4665968272

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でも・・・

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😨

トモシビ

2018年11月25日 15:30

第三者からみたらトピ主さんと義母さんとそっくりよ。
ご自分の親には十分やってもらって生活が苦しいなんてほんとよく似てるわ。
トピ主さんは働いていらっしゃいますか？
住宅に見栄を張りすぎてやり繰りがお上手でない様子。
それでも
今の旦那さんが居るからあなたもやっていけてるでしょう、忘れないでください。
義母さんから言わせてもらえば、あなたが居なければもっと生活は楽だったでしょうね。
お年よりに意地悪なこと言わないで若いのなら働いてください、
自分の小遣いぐらいは稼げるでしょう？

トピ内ID：8556318931

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