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    😝
    うにいくら
    話題
    結婚して一年、給与はすべて妻に預けてお小遣い制です。
    一般的に少ない額ではないと思うのですが、タバコや飲み会などで毎月ギリギリです。
    妻は結婚してから付き合いが悪くなったと言われないようにといつも気を使ってくれていて、チームでの飲み会などは私の年齢はもう中堅層のため、後輩たちにかっこつけたいこともあるだろうからと多めにくれたり、夜勤が後輩と一緒の日は夕飯をおごれるように2000円ほど渡してくれます。(月1.2回です)

    ありがたいと思いながらも、入社して10年以上すべて使い切る生活をしていたため、やはり浪費癖が抜けず妻から追加でもらった小遣いをおごったりすることなく自分で使ってしまっていました。

    それが昨日、別部署にいる妻と仲のいい女友達から妻にバレてしまいました。
    女友達から、余計なこと言っちゃったかも、ごめーんと連絡があり、その場で一つ上の先輩に相談すると、自分がしてもらったことは後輩にも返していけよと怒られてしまいました。

    これからはちゃんと後輩に奢るために、これまで通り妻に追加で小遣いを渡してほしいのですがなんと言えばいいでしょうか…昨日は何も言われなかったのですが、年末に向けて飲み会や夜勤も多くなるのでこのまま黙ってもらえなくなったら困ります。

    反省していますが、自分からどう切り出したらいいかわかりません。アドバイスお願いします。

    トピ内ID:4482779394

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    自首したら?

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    blank
    顔アイコン違くない?
    妻の機嫌が良さそうなときに、「実は…」って話してみたら?
    多分、妻はトピ主の自首を待っていると思います。
    軽微な使い込みだし、素直に反省して、謝れば許してもらえると思います。

    トピ主タイプは妻に任せるのがベスト。
    気遣いのある良い奥さんのようですから、トピ主も頑張りましょう。

    自戒の意味も込めて、タバコを減らして小遣い貯めて、月一でケーキでも買って帰れば?

    トピ内ID:4592436517

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    自分の小遣いから出す

    しおりをつける
    🙂
    たか
    1年間使い込んだことを反省しているならば、今後1年間は自分の小遣いから後輩に奢れば良いのです。

    そして、1年後に今後も奢り続けるべきなら家計から出して欲しいと相談しましょう。
    その時点で家計が厳しければ、奢らないようにすれば良いのです。

    とにかく、トピ主はこの1年で数万円を使い込んだのですから、その埋め合わせをするのが先でしょう。
    謝るだけで許してもらおうという考えが甘いです。
    例えばタバコを止めれば簡単に捻出できる金額でしょう。

    トピ内ID:3057060748

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    マイナスからのスタートですよ!

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    ええっ!この期に及んでまだ妻から追加のお小遣いを貰う気なんですか!?
    いやそれは……無理!でしょう!!
    というか、そんな意識でいては、後輩に奢らなかったことを全然反省してないし、今後も改善する気もないって思われるのがオチですよ。

    トピ主は「過去については反省した!(だからもう済んだこと)」だと思ってませんか?
    違いますよ。
    妻はあなたを信頼して追加のお小遣いを渡していた……なのにトピ主はその信頼を裏切った。
    それはつまり、過去において信頼を失ったというだけではなく、現在、そして未来においても信頼を失ったということです。
    トピ主さんの信用度は、反省したからゼロ(振り出し)に戻ったのではなく、現在においてもマイナスであり続けているということ。
    マイナスからのスタートなんです。
    信用度がマイナスなのだから、お財布事情についても、マイナスからスタートしてプラスに持っていかなければ。

    自分のお昼代や遊興費などを削ってでも、おごり代は捻出しないと!
    反省していても過去の失点が消えるわけではありません。
    自分のお小遣いを削るのは、過去の失点を取り戻す分(マイナスからゼロに戻す行為)だと思って積極的に受け入れなければ。

    トピ内ID:9849779559

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    信用を取り戻すしかない!

    しおりをつける
    😉
    かおりさん
    失った信用を取り戻すには…
    お小遣いから後輩に奢ったり、自分をちょっと犠牲にしてみては?
    今までお小遣い以上にお金を遣ってしまったのだから、そうするしかないんじゃないでしょうか。
    喫煙者にはつらいと思いますが、タバコを減らしたりするしかないと思います。
    男として恥をかかないよう奥さまが渡してくれたお金を自分の為に遣ってしまったのは誰ですか…?
    私が奥さまの立場なら、あきれてガッカリしちゃいます。
    「小さい男だな…」と、愛情にも響くかもしれませんね…笑

    トピ内ID:8280343992

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    切り出さない。

    しおりをつける
    🙂
    ルンナ
    本当に反省しているのなら、切り出す、切り出そうとは思わないのではありませんか。

    結婚して1年なら、奥様からお小遣い以外に渡されていた額がそれほど多いとは思えませんが、でも、金額の問題ではなく、あなたは奥様の心遣いや気持ちを裏切っていたのです。

    反省しているというなら、お小遣いの中で飲み会に掛かる費用等を捻出するように努力しなければならないのではありませんか。

    そういった努力をした上で、奥様が何も言わずに今までのように追加の分を渡してくれたとしても、大丈夫だからと何回かに一度は断るぐらいの姿勢を見せる、努力をしてどうしても足りない時だけ、受け取るという形にするべきなのではありませんか。

    妻に嘘をついていました、でも、今まで通りにお金は渡して欲しいですでは、虫がよすぎる話だと思いませんか。

    奥様の方から何も言ってこなかったとしても、だからといって今まで通りでいいんだではありませんよ。

    奥様が何も言わなかったとしたら、あなたが反省し、自らを戒めて努力するという姿勢があるか否かを、見ているのだと思いますよ。

    トピ内ID:1573184778

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    反省してるの?

    しおりをつける
    🙂
    ばなな
    本当に?

    なら罪を償ってください。
    お小遣いの中から後輩におごりなさい。
    タバコは辞めたらいいんだよ。そしたら奢れるよ。

    前と同じに?
    いや、無理でしょ。
    信頼を裏切ったんだから。

    トピ内ID:8118080016

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    償いは痛みを伴います。

    しおりをつける
    blank
    くまじろう
    前提として、貴方のしたことは大げさに言えば奥様を「裏切り」、「搾取」していたという事になります。

    煙草を辞める・自分の外食費を減らす等、浪費癖を治す手段は無数にあったのにもかかわらず、実行されてこなかったことが今回の原因であることは明白であり、貴方も自覚されているからこそ、このように悩んでいらっしゃるのでしょう。

    立場を逆に考えてみましょう。
    もし、奥様があなたに黙って見知らぬ男性とお食事に出かけていたとしましょう。(家計のお金から、他に疾しいことは無いものとして)
    一般的にはおそらく、貴方はもう二度とそのような事は起こしてほしくないと思われるのではないでしょうか。そこから交友費の制限・SNS等の交友情報の管理といった手段が講じられていくことが予想されます。

    今回の件も同様に、貴方は奥様の厚意を逆手に小遣いをだまし取ったわけですから、その贖罪に身を切る必要がある事は明らかですし、自分からその旨を伝えることにこそ意義があります。

    まずは奥様にありのままを伝え謝りましょう。(上司に言われたことも含め)。
    そこから今後どのようにお金を管理していくのかを話し合うべきではありませんか?
    勿論、今回の件に対するけじめとして、今後の後輩に対する食事代を現在のあなたの小遣いの一部から捻出するべきですので、ご自身で何を削られるのかよく考えるべきでしょう。

    トピ内ID:0647317182

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    頑張る方向が違う

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    🙂
    現実マン
    奥さんに嘘つくような小細工じゃなくて稼ぎを増やす方向で頑張ってください

    トピ内ID:1628115825

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    詫び方が分からない人って心から反省してない。

    しおりをつける
    🙂
    花椒
    そもそも本当に反省してないよね。
    後輩に奢ることができるように気遣いのお金をもらいながらちょろまかしていた訳ね。
    自分は諸先輩に奢られて来ながら、いざ後輩が出来ても奢らない、と。
    それだけで十分情けない男ですが、妻へ詫びるセリフも第三者に教えてもらわねば分からぬとは…

    後輩にも全然慕われてないんでしょうね。頼り甲斐もないもん。

    トピ内ID:4183474448

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    今まで奢ってないのだから

    しおりをつける
    🙂
    トン子
    今まで奢ってないのですから、これからも無理に奢らなくて良いのでは。今まで通りで良いと思います。

    トピ内ID:2377121048

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    生きた金の使い方をしましょう

    しおりをつける
    🎶
    チリンチリン
    タバコやめたら?
    浮いたお金で、奢ればいいのです。

    怒った先輩の言う通り。
    自分は先輩に奢って貰っておいて、いざ自分に後輩が出来ても奢らない。

    セコイ男は、嫌われます。
    後輩になんて言われてるでしょうね。
    恥ずかしくないんですか。

    今まで増額して貰った分を使い込んでいたのですから、これからもまた増額なんて厚かましいです。
    節約して、その分奢りなさいな!

    トピ内ID:8960428045

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    なんだか

    しおりをつける
    🐤
    あず
    奥さんが気の毒すぎて。。いたたまれない。

    貴方の会社での立場や、カッコつけれるように気遣ってくれる素敵な奥さんなのに。

    はっきりいって奥さん相当ショック受けてますよ。なんだか屈辱的すぎる。

    貴方が後輩に奢ってると思ってたのを、そうではなかったと仲のいい女友達に知らされるのも相当ショックだっただろうな。

    自分は先輩にして貰ってきても、後輩にご飯のひとつも奢れない器の小さい男に、大きな出世の未来はない。ますます奥さんが気の毒。

    男らしさの無さに気づいて、離婚も考え始めてるかもね。。中堅層にもなって、カッコ悪いったらありゃしない。

    うちは20代半ばの男の子でも後輩が入ったら、高いものではないけどたまにお昼ご馳走したり、事務員さんにお菓子買って帰ったりとかしてあげてるけどねぇ。その分その子には、それ以上に上の先輩がご馳走してあげてるけど。

    別に毎回毎回ご馳走するとか、極端に無理してご馳走するのはどうかと思うけど、奥さんがその為に用意してくれるなら、普通気持ちをありがたく思ってそうするよね。

    私の旦那がトピ主と全く同じことしてたら、本気で呆れるし、好きな気持ちも尊敬の気持ちも一瞬で消え失せるでしょうね。間違いなく私なら情けなくて離婚まっしぐらだわ。

    トピ内ID:2188714962

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    その程度なら

    しおりをつける
    🐧
    KM
    二千円を月1,2回くらいなら開き直ってもいいような気がするな。
    もちろん良いこととは思いませんが浪費というほどのものでもないと思います。
    ところでベースとなるお小遣いはいくらくらいなんですか?

    トピ内ID:2354694013

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    お金じゃなくて不甲斐なさ

    しおりをつける
    💔
    キリンさん
    こんにちは。相手が知ってるハズなのに何も言ってこないのってドキドキしますよね。わかります。
    自分が奥さんの立場ならどこが嫌かなあと思うと、お金を使い込まれた事実より、後輩にいい格好も見せてあげられない不甲斐ない旦那だなー。ショック。でした。
    そもそも、奥さんが多くくれていたのも、かっこいい所を見せたいのだろう、という気持ちですよね?
    それを、漫画か飲食か趣味か何か知りませんが、自分で使ってしまうセコさを見せられてしまったんですから。。

    いずれにしても黙っているのはお互い気持ち悪いと思うので、建前じゃなく本当に今後はご馳走するために使う、というのならその気持ちを伝えてみてはどうですか?
    きっと、その奥さんなら今後も変わらずくれるとは思っていますが、決してそれに甘えて口だけの人にはなって欲しくないです。

    トピ内ID:1497986577

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    一桁間違えていない?

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    blank
    通りすがり子
    2万円ではなく2千円ですか??
    一桁、間違えていなくて?

    私も社会人生活はずいぶん長くなりましたので、部下や後輩におごる事もありますが、2000円じゃおごれない…。
    というか、飲みに行くとしたら一人当たり5000円前後くらいが予算ですよね。
    あまり安いお店でおごっていても…と思いますので。

    先日、私が後輩におごった時は、1人当たり8000円あたりで私が全額負担しました。
    上司と飲みに行ったりしても、上司が多く出す分は、だいたい1万~2万くらいです。

    普段のお小遣いの金額がわかりませんが、2000円で飲める所ってかなり限られているでしょうし、そういう所でおごるって逆に「ケチ」って思われそうですね…。
    小遣の追加2000円なんて、ちょっと家族用にお菓子とか買って帰ったら、すぐになくなっちゃいますしね…。

    うちの夫も、たまに飲み会が重なると追加小遣の申請がありますが、だいたいは1~2万くらいですね。
    なので、私なら2000円追加で渡したからといって、そのお金で後輩におごれているか?と言えば、NOだろうな、足りないだろうなと思います。

    それに、我が家は共働きでお互い小遣制にはしていますが、それはあくまで目安で状況や時期によってはお互いに足りなくなることもあります。
    そういう時に、理由問わず生活に支障のない範囲で追加する事は、精神衛生上良い事だと思ってます。

    あまりお金にガツガツしていると、それはそれでギクシャクしてくるので。
    夫からも、「お金がない事で困る事が、一番ストレスになる」と言わているので足りなそうな時は出来るだけ言われる前に渡すようにしています。

    トピ内ID:2253542158

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      今夜なにか言われるみたいです

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      🙂
      うにいくら
      昨日夜勤だったため、昨日の夜に妻から「今日は誰と夜勤なの?」と聞かれました。(いつも聞かれます)
      後輩だったので、○○だよ、と答えるといつもは2000円なのですが、「いくら必要?」と聞かれてしまいました。
      お互いにバレていることはわかっているので気まずい時間が流れましたが、妻が「今日は2000円渡すね、明日の夜お金のことでちょっと話し合おう」と言ってきました。

      わかったとは答えたのですが、みなさんから頂いたレスを見て信用がマイナスになった、ということは痛感しています。
      お小遣い制になったとき、タバコをやめようと思っていた時期もあったのですが妻がちょこちょこくれるのでやめる必要がないと思ってしまい、ダラダラ吸っていました。

      後輩に奢る、おごらないの問題も、結婚すると飲み会になかなか来れなくなったり、それまで気前の良かった先輩が割り勘になったりしていたので普通のことだと思っていて、かっこつけたい気持ちもゼロではありませんが毎回まあいいや、となってしまっていました。
      どちらにしろ飲み会で強制的に役職○○以上は一万、○○は3000円、とかもあったりして多く払う場面もあるので…

      うちはみんな高卒で入ってくるので、10歳近く歳が離れているときは流石に割り勘にはしづらいなあと思います。これで一銭もくれなくなってしまったら流石にきついです。
      反省の気持ちと一緒に、少しだけ希望を伝えたいと思うのですが…

      トピ内ID:4482779394

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      昔の体育会みたいな職場

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      🙂
      オクラ
      このご時世、先輩だからという理由だけで奢るのは時代遅れでしょう。

      まぁ職場の雰囲気がそうならせざるを得ないでしょうけど。

      管理職だからと大してお給料が良い訳でもなく、一番苦しいのは子供がいるご家庭、逆に一番リッチなのは単身の社員というのが実際の構図です。

      トピ主さんが動いたってどうにもならなそうですけど、少しずつ後輩に奢る社風がなくなるといいですね。

      トピ内ID:7805080041

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      奢らなくても今まで問題無かったのなら

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      blank
      ささにしき
      今後、奢らなければいけない理由はないですよね?
      なら、奢らないままでいいですよね?
      どうしても奢りたいなら、今まで懐に入れていた報いとして、自分の小遣いから出しましょう。
      タバコを止めれば簡単に捻出出来ますよ。

      私が奥様なら、すぐにお金を渡したら、2000円の内、数百円の牛丼屋にでも連れていき、残りを懐に入れることと疑います。
      信用を無くすとは、そういう事です。ビジネスなら信用を取り戻すのに年単位かかります。

      私がトピ主さんの奥様なら、禁煙して、二人分の食事代のレシートを最低3年提出し続けたら、夜勤食事代を再開します。ただし、レシートは出し続けてもらい、お釣り分は返却してもらいます。

      トピ内ID:0438957323

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      うーん

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      柔軟に生きたい
      母親と子供じゃないんだから、おごるおごらないとか妻に指示されるような事ですかね。

      追加でお小遣い渡したとしても、使い道は変な事に使わなければ自由だと私は思いますが。

      小遣い制になると、なんで変な上下関係になっちゃうんでしょうね。

      トピ内ID:7400986714

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      小さいことからコツコツと信用無くすね

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      blank
      盛りそば
      うちの小学校低学年の子と同じようなことしてますね。ま、うちの子のはおつかいのお釣の猫ババみたいなもんですが(笑)

      そんなセコーい小学校男子みたいな行動してるくせにいっちょまえにタバコなんかふかしてるんですからね。

      おこづかいがどうこうより、まず奥さんに嫌われてないか確かめた方がいいんでない?

      トピ内ID:8165593144

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      自腹を切りなさい

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      blank
      nemo
      一般的に人との信頼を失ったら、取り戻すのに3年はかかると言われているのですよ。貴方は1年間奥さんをだましていたんです。

      >一般的に少ない額ではないと思うのですが、タバコや飲み会などで毎月ギリギリです
      つまるところ、あなたが金遣いが荒い。そのくせ後輩にもおごらず金を詐取。
      人間がいやしいですね、奥さんに幻滅されましたよ。

      >年末に向けて飲み会や夜勤も多くなるのでこのまま黙ってもらえなくなったら困ります。
      「そう言って、また自分で使う気なんでしょ」と言われるのがオチです。

      少ない額ではない小遣いから、きちんとやりくりをして自腹で奢りなさい。
      信頼が回復できるかどうかがかかっているのですよ。
      私が奥さんならむしろ小遣い減額です。

      トピ内ID:7808299278

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      ちっちゃい。。

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      🐤
      あい
      奥様は、トピ主さんの器の小ささを見抜けなかった
      自分の見る目のなさを嘆いてるかもしれませんね。。

      なんか、こう。
      トピの内容も小さい。
      身を切る覚悟で謝罪の気持ちを表したらどうですか。

      タバコをやめる。
      その浮いた分で奢るなりすればよい。

      奥様、身体のことも心配してると思うし、
      喜ぶと思うよ。
      奥さんの気持ちを裏切ってきたんだから、
      喜ばすことを考えたら?

      トピ内ID:7527276350

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      う~ん

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      blank
      黒旋風
      別に言わなくていいんじゃね?

      でも改心するのなら、自分の為のお金を節約して
      そのお金で後輩に奢ろう。これが本当に身銭を切るという事です。

      トピ主は奥さんの気遣いを「当たり前」とし、貰えなくなったら困ります…と
      情けない事をいうからダメなんでしょうね。

      トピ内ID:8309293452

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      2000円?

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      blank
      冬支度
      ゼロをひとつつけ忘れたのかと思いました。
      たった2000円で複数人の後輩に何を奢れというのか?
      奥さんの意図もよくわかりませんし、あなたの態度も意味がわかりません。
      もっと頭を働かせてください。
      会社で必要なつきあいがあるのなら、もっとしっかりお金を使わせてもらうべきだし、
      あなたが無駄遣いをしている自覚があるのならその無駄遣いをやめれば良いのでは?
      まずタバコをやめてみてはどうですかね?
      奥さんにも「決意」として受け止めてもらいやすい戦略だと思います。

      トピ内ID:9632801676

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      なんだか大事になってしまいました。

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      😨
      うにいくら
      昨日の夜、妻と話をしました。

      「お小遣い、足りなかった?」と言われ、「いくらあればいいっていうもんじゃないけど、少し足りなかった。でもお金ないみたいだし、いいよ」と答えました。

      お金がないっていうのは貯蓄しているから残りの生活費では贅沢できないというだけで、毎月貯蓄もできているし、お金がないわけではない、人並み以上に稼いできてくれてるのにそんなふうに思わせてごめんなさいと言われました。

      私の年収は600万円で、固定の小遣いは5万円です。
      今は私の給与からは保険や財形貯蓄などの分を自動で引き落とされるようにして貯金しており、妻の給与はすべて貯蓄しています。

      妻に泣いて謝られ、そんなに貯金しなくてもいいんだよと言いました。
      妻は心配性で、子どもの(まだいませんが)教育費や、私の親に何かあったときのことなど万が一の事態をあれこれ考えて貯蓄しないと不安だったようです。

      私はお金がないなら子供は無理に大学に行かせなくていいし、妻が嫌なら働かなくていいと思っています。

      でも妻は自分が大学に行ったり、途中病気をしてお金がかかったりと自分自身の経験があるので私のようになるようになる、とは思えないようです。

      私の周りはもっと小遣いをもらっている人が多いので、後輩たちとの食事のたびに都度もらうのではなく小遣い自体をあげてほしいと伝えました。
      もちろん後輩におごっていなかったことは謝りましたが、私が勝手に渡していたお金だから、と特に何も言われませんでした。

      妻が思った以上に自分を責めているようで、私にはお互いに納得行くお金のやりくりしていけないかもしれない、少し時間がほしいと言われました。
      私はお金が使えたらいいなとは思っていましたが今のお小遣いのせいでまさか離婚なんて考えたこともなかったし、どうしていいかわかりません。

      トピ内ID:4482779394

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        blank
        熟考
        2000円を余分に渡してくれていた。
        月にすると4000円くらい。
        使い道としては後輩との食事(飲みではない)のため。
        でもこれって、
        後輩の誰々と食事して奢ったよ。喜んでいた。
        くらい言っていないとおかしいでしょ。
        何に使ったかなんて奥さんにはわからないから。
        毎回奢った奢ったと嘘を言っていたのよね。
        そこが一番嫌だな。

        でも奥さん賢そうだから5000円お小遣い増やしてくれそう。
        もちろん追加はなし。やりくりしてね。
        私ならそうする。
        嘘つかれるよりまし。

        タバコやめればいいのに。

        トピ内ID:4847701035

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        まだトピと追加レスひとつだけなのに

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        😑
        なんだかなあ
        かなり適当な人なんだなーという感じが伝わってきます。

        昔知人にいたのですが、悪い人じゃないんだけど、
        これは当然するよねって誰もが思うことでも、突っつかないと
        「まあいいかな」ってやらずにずるずるそのままでいようと
        する人がいました。

        当然私はその人を信頼してませんでした。

        きつく言われたらするんだけど、やんわりとか優しく言われるくらい
        だとやらないんですよ。一言でいえば自分にすごく甘い。

        その甘い感じがよく伝わってきますよ。
        あー久しぶりにその人のこと思い出したわ。

        トピ内ID:6646229750

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        ないわ

        しおりをつける
        🐧
        ほくと
        >これで一銭もくれなくなってしまったら流石にきつい

        なにがキツイんでしょうかね…
        今迄、一度たりとも奢ってなくてポケットに仕舞っていたんでしょ?
        何に使うからくれなくなったらキツイんでしょう?

        結局はとぴ主さんがお金を何に使ってるのか、自分でも把握してない所が一番の
        問題なんじゃないですか?

        まぁ、そこまで深く考えずにダラダラとお金を渡してた奥様にも問題があるかも
        しれませんがね…

        我が家なら、「何を食べたのか」位は軽く確認しますけどね…
        だって、夜にご飯を食べて2000円で足りるかも気になりますしね。

        キツイのなら、明確に数字を出して交渉して下さいね。

        トピ内ID:5338494433

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        トピ主です。2000円について

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        🙂
        うにいくら
        2000円について、何人かの方がそんなお金では奢れないと指摘してくださっていますが、夜勤のときは夜勤前にペアの人とラーメンや定食を食べる程度なので一人1000円程度です。
        飲み会のときは5000円から10000円程度追加でもらいます。10000円は後輩の送別会や昇進祝のときのみですが…
        誤解があったようなので。

        トピ内ID:4482779394

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        に、二千円で…

        しおりをつける
        柔軟に生きたい
        泣いたり、離婚をチラつかせたり

        なんかすごいですね…

        トピ主さんもしっかりしてるとは言い難いですが

        支配欲が強い奥さんなのかな…

        小遣い制やめて別財布にしては?

        奥さんタイプって自分の価値観以外を受けれらないから、トピ主さんが絶対服従(お小遣いを「頂く」立場として服従)するか、別にするかしかないと思いますよ。

        都度ちまちま渡すことで「いい妻」「おこづかいをもらって感謝する夫(元は自分で稼いだお金なのに)」「夫の行動を監督できる妻」でありたいんでしょうね

        後輩におごるかなんて、大の大人にあーだこうだいうことですかね

        トピ内ID:7400986714

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