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    義母の嫌がらせ2

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    🙂
    みん
    ひと
    続トピになります。
    2年近く前に「義母の嫌がらせ。」というトピをたてたみんと申します。

    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2017/0513/804047.htm

    その後詳細がご報告できず、トピが締め切りになってしまいましたのでまだ覚えてくださっている方がみえるかわかりませんがトピを立てさせていただきました。
    この間にも色々とありましたが簡潔にご報告します。

    鰻重が私だけなかった件ですが、主人の意見は、親戚が予定より一人多くみえて足りなくなったのかもねー?でした。
    鰻重食べてなかったんだね、気付かなくてごめんねと。わざとだとは言い出せず鰻重事件はそれっきりなりました。

    問題はその後で、パートで働き始めた矢先妊娠が判明しまして、10ヶ月の子供がおります。
    親戚の集まりは妊娠中から寝不足や体調不良でさらに億劫になり、お盆と正月の集まりを私だけ無理矢理欠席し、結果鰻重事件以来、親戚の集まりには顔を出せていません。(義母の家には何度か主人と挨拶には行っています)これも主人も義母もよく思っていないのはひしひしと伝わってきます。
    ちなみに私が欠席だと動く者がいないためか外で宴会をしていたようです。

    そして半年前に義父が突然他界し、同居話が持ち上がりました。私としては断固拒否しておりますが、主人は私の態度が面倒くさいようです。
    結局義母の私を見る目、会話のなさ、すべて厳しい母というだけの状況でして、他に何を言われたこともありませんし主人を説得することが難しい状況です。

    主人は厳しい母というのはわかっていますが職業柄(教師をずっと続けていた)仕方ないとしか思わないようで同居してみて無理なら考えようという意見です。

    私としては子育ても増え、常にあの義母の目があるとおもうと非常に窮屈なのは目に見えていますし、別居するにもこの主人では難しいのではと思います。

    主人が気持ちを汲み取ってくれない限り我が儘な妻として拒否し続けていけばいいものか再び悩んでおります。

    トピ内ID:6984388684

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    重要なのはひとつです。

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    🙂
    ロンリーユー
    「お義母さんを幸せにする方法がわからないから同居はできない」です。

    人には「ご機嫌の取り方」というのがあります。
    何でもおおらかにやりたい人もいれば、きちんきちんとしていないとダメな人もいます。
    たいがいは長年お付き合いしていくうちに、お互いの妥協点を見いだして、そこに照準を合わせた付き合いにシフトしていきます。

    でも、トピ主さんとお義母さんは「距離感」がありません。

    通常「息子の妻」にはもっと遠慮するものです。
    「息子」を人質に取られているようなものですからね。
    妻のご機嫌を損ねたら、息子が酷い目に遭うかも知れないと戦々恐々ですよ。

    トピ主さんも義実家との距離が近すぎるんです。

    >>結局義母の私を見る目、会話のなさ、すべて厳しい母というだけ

    「モラルハラスメント」という単語を検索してみてください。
    「だけ」と切り捨てられるような簡単な問題ではないですよ。
    お義母さんはトピ主さんに嫌がらせをあびせて「支配」しようとしているんです。
    そりゃ、近寄りたくもないですって。

    ご主人がめんどくさがるのは、ご主人にも多分に「モラハラ気質」があるからです。
    つまりは「嫁が我慢するのが伝統だろう」という意識ですね。
    その意識が「嫁(最近は婿もあり)をいびる」という行為を引き寄せるんです。

    じゃあ、本当にお義母さんがトピ主さんをいじめぬきたいと思っているかというと、それはそれで微妙だと思うんです。
    自分がそうされてきたから、トピ主さんにもそうすべきと思い込んでるだけではないですか?

    いずれにしろ、介護が始まれば、妻一人では支えきれません。

    トピ内ID:4026814125

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    あなたの考えは甘過ぎる

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    🐧
    らずべりー
    同居してみて、上手くいかなかったら考える…やはり同居して義母の嫌がらせに耐えきれずあなたが心の病になっても、

    簡単に別居できると思いますか?

    出来るわけないでしょう。その時きっとあなたは、離婚か心を病みながらじっと
    我慢をして同居を続けるかの2択に悩むでしょう。

    結婚するより離婚するほうが何倍も大変で、心身を消耗するように、
    同居するより、同居を解消するほうが数倍数十倍時間もかかり、周囲からの
    悪口雑言を受けてボロボロになりますよ。

    その時夫はあなたの味方をしてくれるとでも、期待しているのかもしれないけど
    夫は多分義母の味方でしょうね。

    我儘いっぱいで自分のことしか考えない妻、嫁として失格

    そんな風に夫や周囲から言われて孤立しても、誰も助けてくれません。

    あなたがその時、気丈に振舞えていれば良いけれど。

    トピ内ID:8984036036

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    同居はしないこと

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    🙂
    あらら
    結婚するより離婚する方が100倍大変、とはよく言われていることですよね。
    同居も同じ。

    一点の曇りもなく、絶対に幸せになれるという自信でもない限り、やめるべきです。
    世界に唯一のひと、とか思って結婚しても、3組に1組は離婚する時代。

    ともかく同居だけはいや、で押し通してください。
    その結果、離婚になっても、まだ、マシだと思いますよ。

    同居してうまくいかずに別居となった場合、子供を取られる可能性が高まりますよ?
    相手は元教師でしょう?
    トピ主さんには十分な収入がありますか。子育てを支援してくれる人がいますか?

    同居を拒否して離婚になっても、最悪、子供は手元で育てられます。

    覚悟を決めて、頑張って。

    トピ内ID:1503571152

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    ご主人に理解してもらうには

    しおりをつける
    🐤
    主様のご両親を少しの間、主様の家で子守とでも名目を付けて同居して貰ったら如何ですか?

    ご主人にとって主様のご両親は義理の親ですから、どういう出方をするか見られたら如何でしょう?

    一日二日では何の支障もありませんから一か月位居て貰うとか。

    お互いに自分の親は大事と思いますが、まず配偶者の事を考えないと将来は無いでしょうね。
    ご主人、面倒くさがりなら此れからの同居は針のむしろだと思うのですが。

    新戸籍を作って夫婦として頑張っているなら、義理のお母様も一人で頑張って貰った方が良いと思います。
    義理親もきっと、同居は息が詰まると思いますから。

    試しに同居して駄目なら又別に住むのは感心しません。
    其処には必ずしこりが残るからです。
    出来ない同居なら最初からしないに越したことはありません。

    トピ内ID:3756467874

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    仏心出さずに、拒否が正解だよ

    しおりをつける
    🙂
    鹿サブレ
    その御主人じゃ当てにならないでしょ
    ハッキリ言うとしたら「貴方が全く頼りにならないから同居は無理」だね
    身を守ってるだけなのに、非難される筋合いありません
    別居してて、たまに会うだけでも、守れない実力不足の癖に
    同居なんて、おこがましいんですよ、御主人
    戯言とだと思って、笑って聞き流して良いです
    親戚付き合いも、母親も、貴方に丸投げする気満々の冷たい御主人が問題ある
    同居拒否はもちろんですが、その夫と生涯を共にするかどうかも懸案事項だよね

    トピ内ID:5185569708

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    パンダ
    全く同じ状況でした。

    ものすごく意地の悪い姑、ものすごくマザコンの夫。
    マザコン夫が一貫して意地悪い姑の味方というところもそっくりです。
    私だけ食事が変なのも一緒です。
    あなたは私ですか?と思いました。

    マザコン夫は、私が姑に嫌がらせされているのに知らんぷりで、
    「お前が意地悪されるのはお母さんのいうことを聞かないからだ」というびっくり驚き発言まで
    平然としてきましたよ。

    トピ主さんのご主人は真性のマザコンですし、自分の母親には逆らうことはしないとトピ主さんを
    舐めて掛かっているのでしょう。

    私は離婚覚悟で家出しました。
    しばらく姑からの嫌がらせがすごかったですが、いまは平和に暮らしています。

    このまま同居したら、トピ主さんはノイローゼになりますよ。
    私がそうでした。
    私は8年我慢し、心身ともにおかしくなりました。
    今でも夫との結婚を深く後悔しています。
    あの頃に戻れたら、絶対に夫とは結婚しません。自分の見る目のなさを呪いながら生きています。

    トピ内ID:6417938689

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    拒否でいい

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    🙂
    サンタ
    同居前はなんとかなると思っていた人たちでもダメなのに
    その状態では無理でしょう。
    断固拒否でいいと思いますよ。
    無理やり同居はできませんから、頑張って突っぱねてください。
    鹿サブレさんのいうとおりです。
    別居でも妻を守れないのに、同居なんかできるわけないです。

    「一度同居してみてだめだったら」は絶対ダメです。
    どちらかが今の家を引き払うんですよね?
    再別居時に新たに家を借りる、電化製品等を揃えると考えてください。
    ご主人の気持ち的にも無理なのに、お金がかかるとなったら絶対また別居というのは無理だと思います。
    同居するなら離婚するぐらいの案件だと思います。
    ご主人だけ義母と同居して、婚費だけもらえば?

    トピ内ID:1830124242

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