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    青い水
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    結婚10年で子供はいません。主人は仕事のストレスが体調に来るタイプです。二週間に1回は頭が痛い、喉が痛い、腰が痛いと言っては医者に通います。薬をもらってくると安心するタイプです。
    あまりにも頻繁に体調の不調を訴えるので、私はほとんど相手にしなくなりました。そうすると主人は自分の両親に電話をし症状を説明して同情してもらおうとしています。私が同情しないのが主不服みたいですが、私は心配する気にもなりません。
    私が心配しないでだまっていると、会社での不満を自分にぶつけていると逆切れします。思い切って自分の思いをぶつけようかとも思いますが、それも面倒です。思い切って離婚したいのですが、こんな私はわがままでしょうか。

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    愛情が冷めてるなら離婚は自由

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    はつこ
    何が我慢出来ないかは人によりけり、他人がどうこう言う筋合のものではない。どうしても我慢出来ないなら離婚しかないでしょう。

    しかしコミュニケーション不足のような。もう夫に対する愛情が無いのかなあ?
    本気で必死で心配しなくても、少しやさしい言葉を掛けてあげればそれで気持ちが癒えてご主人もあまりこぼさなくなるかもと思うが。

    よく「妻が夫に少し愚痴を聞いて欲しい、ちょっと共感して欲しいだけなのに、夫は理屈で『それを言って何になる?どうしたいんだ?』と受け付けないのでストレスがたまる」という話を聞くがそれと似たようなものでは?

    妻が黙って何の反応も示さず無視されると夫もイライラが募るのでは。思いをぶつけるのも面倒とは、貴女は夫とコミュニケーションを持つ気すら失くしている様子、もう関係修復は無理なのかもね。

    口先だけでも「そう、それは大変ね」ぐらい言ってあげたらいいのにとも思うが。

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    我慢の限界

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    haha
    たぶんご主人は、自分の不安やイライラを心の中で抑えられず口に出さずにはいられないタイプなのかもしれませんね。第三者の私が思うのは、トピ主さんがご主人よりひとまわり大きくなり、大変でしょうが母親のような気持ちでやさしく受け止め、声をかけてあげられないものでしょうか。
    経済苦、暴力、浮気・・離婚にはいろんな原因があるかと思いますが、我慢の限界は人それぞれ。夫婦の日常、感情は当人達だけにしかわかりません。どうしてもダメと思うのでしたら離婚でしょう。ただ、ご自分のこの後の人生も良く考えて実行してください。

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    わがままとは違う

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    れんれん
    離婚してもいいと思います。愛せなくなったなら。
    私なら、「痛いの~?大丈夫~?」とか適当に言うと思いますがそんな自分が嫌いでもあります。
    あなたのようにうわべの同情を示さない人のほうがある意味いい人でありかっこいいと思います。
    あなたのような人が同情を求めて騒ぐご主人を見て白けるのは当然かな?
    離婚してもっといい人をみつけるのもいいかと思います。

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    ・・・

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    郁子
    >こんな私はわがままでしょうか。

    わがままであろうとなかろうと、ご主人に対する愛情も関心もないのですよね?
    離婚の理由としてはまっとうだと思いますが。
    何かさまたげるものがあるのですか?

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    わがままもあるでしょうが、思いやりに欠けると思いました

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    30代
    どういう結婚だったかわかりませんが、この人と人生を歩こうと決めた伴侶が居ながら、
    苦しい時に理解しようと歩み寄ってくれない、支えようとしてくれない苦しみは大きいと思います。
    精神的に参っている時は、じっくり話を聞いてあげたり気持ちをわかろうとする反応がとても大切だと思いますが、トピ主さんは興味すらない様子ですよね?
    それとも解決方法をいろいろ2人で模索した結果でしょうか。
    単純発想ですが、お2人の生活でしたら、無理に今の職場に食らいつかなくても道はあるのではないでしょうか。
    かつて友人の同僚に、「家族(妻子)が居なかったら絶対に辞めている。家族が居るから我慢している」と苦しい状況下で勤めてた男性がいたというので思い出しまして。
    トピ主さんは、逆につらい時や誰かに支えて欲しいと思うことのない超ポジティブな方なのでしょうか。
    もし弱気になった時はどう感じるんだろうと思いました。

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    離婚原因は、人それぞれ…

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    似たもの夫婦
    「毎日、愛してるって言ってくれない」
    「結婚記念日に、出張に出掛けた」
    なども、悩める本人にとっては、立派な離婚原因です。

    ちなみに、私の夫は、「頭痛い」「熱がある」「鼻水が出る」と言いながら、
    病院にも行かずに、「しんどいよぉ」と、家でゴロゴロするタイプです。

    どうやら、採血や注射などの針ものが、大の苦手らしく、
    「一日寝れば治るから、お粥作って」と、甘えてきます。

    「辛いなら、病院で診断受けて、サッサと薬で治しなさいよ!」
    という言葉をグッと堪えて、
    「風邪薬を買ってくるけど、他に何か要る?」と訊いてみると、
    「ハーゲンダッツのバニラ」や「モロゾフのプリン」などが返ってきます。

    「まるっきり子どもだ!」と思いながらも、
    ボーナス時期には、私の方が
    「ねーえ。パパぁ? 私がシャネルを好きなの、知ってるぅ?」
    と、甘えてかかるので、
    病気の時くらいは、しっかり甘えさせてあげることにしています。

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    ご勝手に

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    ピンちゃん
    離婚したければご勝手に、でしょうか。でも、正直、冷たいなぁ、と思いました。役立たずはいらない、って感じがしてちょっと不愉快に感じました。
    でも、離婚を感じるからには、何しろ十年もの結婚生活の積み重ねの中でいろいろありますから、これはきっかけにすぎないんでしょうけれど。
    うちは夫婦してちょくちょく病院だの医院だの行ってますよ。主人は激務で風邪を引いたり、花粉症もあるし、極度の疲労が原因で脳梗塞の前兆のような症状もでたり、現在は過敏性腸症候群のようで、今日も病院で検査を受けてきました。精神的にはうつにかかりつつあるようで、心療内科受診も検討しています。
    一方のわたし。過喚起症候群を以前患ってから、パニック障害気味。今は慢性頭痛と自律神経症状に悩まされており、先日MRI検査を受けたばかりです。薬も服用しています。
    こんな状況でも、夫婦励ましあって健康であろうと、日々いろいろ努力しています。
    何か、文面だけではまったく思いやりがみられず、どうしてご主人を労わる気持ちが起きないのか、不思議に思いました。

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    その気持ち、とてもよくわかります。

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    みゆ
    夫さん、甘えてますよね。
    うちの夫もそういうタイプです。
    すごーくウザいです。

    本当に深刻な病状だったら、そりゃ心配するでしょうけど、
    そうでもなさそうなときは放っておきます。

    離婚を考える前に、自分の気持ちはどんどんぶつけていった方がいいと思います。
    離婚してもいいという気持ちがあるなら、なにも恐いものはないし、言いたいこと言っちゃいましょうよ。
    ぶつけることで、相手の態度が変れば、離婚せずにすむかもしれないし。

    自分の思いをぶつけるのは面倒だ、とおっしゃいますが、それをせずにいきなり離婚を切り出しても、わがままだと思われちゃうだけじゃないですか?

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    ありがとうございました。

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    トピ主です
    皆様にいろいろ書き込みをしていただきまして、どうもありがとうございました。自分自身を反省する事ができました。

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    別れてもいいような気もします

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    きき
    私の旦那も喘息もちで
    毎日ぜいぜいしています

    新婚旅行もイタリアで発作を起こしかけ
    新婚2か月が特にひどく
    夜中水を飲ませ背中をさすることをしていました

    正直、初めは心配していても
    すごく嫌になることがあるんです

    そして私の旦那の場合
    人の心配をよそに病院に行きちゃんと
    治療を受けようとしません

    具合が悪い時だけかまってほしいようです


    嫌気がさしてきます
    そしてそのたびに自分の心の狭さに自己嫌悪になり泣いてしまいます
    あなたも、もう旦那さんをかまうことに限界を感じるのでしょう
    それはよく分かりますし、
    それで限界ならしょうがないと思います

    私も一生旦那のことで悩むと思うと胸が苦しくなります

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    義父と同じだ!

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    フィヨルドメモ
    夫の母が、「日替わりまんじゅう」って言ってました。ここが痛い、あそこが痛い、気分が悪い、なんたらかんたら…。子供の頃からだって、義父の母親が言っていたそうです。60歳を過ぎる今でも、年中病院に通って、無駄な精密検査受けて(結果、いつも異常なし)、大量の薬をもらって、安心しています。「医療費の無駄だ!」と、私は言いたいですが、言えません。
    早寝早起きして、外で体動かして、一日三回のご飯をしっかり食べて、タバコとスナック菓子をやめればすっかり体調も良くなると思うのですが。一日中家でうつうつして、くら~い顔して、昼間っからベッドで横になって、夜更かし朝寝坊、テレビばっかり見ているような生活していれば誰だって体調悪くなるに決まってる!
    早く離婚したほうがいいです。

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    最後には愛

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    りん
    愛がないのならば離婚も一つの選択肢だと思います。
    愛がなくなったら、何をやっても何を言っても、何もしなくても相手の行動が目につき鼻につき、イライラしてくるものです。

    いくら仮病とわかっていても、愛があれば「疲れてるんだろうから、甘えさせてあげよう」「頑張らせるために、優しい言葉をかけてあげよう」とか「仮病なんじゃないの?」「本当はどうなの?」と話し合う機会を作ったり、お互いに改善に向け接しようと思うものです。

    時にはおだててうまく操る器用な人もいれば、夫の体を心配して疲れてしまう人もいます。

    愛情がないならば、このままいっても何の進歩もないですよ。離婚もアリです。第3者からは別にわがままとも思いません。

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    喘息は中々治りません

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    ブルー
    ききさんへ

     喘息は本当に苦しいのです。一度、発作がおきてしまえば中々改善しません。

    >正直、初めは心配していてもすごく嫌になることがあるんです。そして私の旦那の場合、人の心配をよそに病院に行きちゃんと治療を受けようとしません。

     病院に行けば直るというものでもないのです。動くだけでも非常な苦痛を伴うことがあります。酸素が欠乏して、細胞の一つ一つが悲鳴をあげているような状態です。いってみれば、体の中に鉛を詰め込まれ、溺れかけているような感じでしょうか。

     また、喘息の薬も状態が悪化するものがあり、自分も以前は医者と薬嫌いでした。しかし、近年良い薬が開発されて・自分の症状に合うものが出てきてからは発作がほぼ起きなくなりました。この点をご主人に伝えて、幾つかの病院を回り、合う薬を見つけられたらいかがですか。

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    トビ主のような人とは結婚したくない!

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    まこと
    夫婦は支えあいですよ。
    大体、愛情がなくなった程度で離婚はできません。
    あなたがご主人に慰謝料を支払って離婚をお願いされたら。

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    同じことをする

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    ぱいぽ
    トピ主さんが2週間に1度、同じように「心配してくれよぉ」って、ご主人にすがりついたらどうでしょう。客観的に自分の姿を見れば、少しはやめるかも。

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      memy
      トピ主さん〆後ですが、まだご覧になってますか?
      同情してほしいだけのように見える旦那様と10年、長いですね。旦那様はトピ主さんにたいして気遣いをしてくれていますか?
      愛とは与えるものとは言いますが、求められてばっかりじゃ疲れちゃいますよね。。

      >思い切って自分の思いをぶつけようかとも思いますが、それも面倒です。
      と、ありますが、離婚を決断する前に一度ぶつけてみたほうがいいと思います。面倒でも。

      結婚されたからには旦那様にもいいところがあったのだと思います。
      一緒にいるためにお互い話し合っていかないと。そういう努力は結婚したら終わりじゃなくて、結婚したからこそ努力していく部分かなーと思っています。

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