詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    • ホーム
    • ひと
    • 皆さんこういう時はどうしますか? 年末年始の過ごし方
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    皆さんこういう時はどうしますか? 年末年始の過ごし方

    お気に入り追加
    レス12
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐶
    みずき
    ひと
    トピを開いていただきありがとうございます。
    私は30歳、娘が1歳です。

    年末年始、旦那がずっと仕事で実家に帰省しません。私はそれでいいと思っています。ですがその決断の前は私が娘を連れて2人で3時間くらい電車に乗り自分の実家のみ帰る予定でいました。

    私は1人娘だったので必要以上に自分の両親が寂しくないか考えてしまいます。それに旦那も私の母と会った時に『年末年始、自分は仕事ですがまた2人をよろしくお願いします』と言っていました。
    それが…実際私が旦那にいつ帰省するか相談したところ、『帰っちゃうの?俺は寂しく年末年始を迎えなきゃいけないの?』と言われました。

    楽しみに待ってるなら。と帰省してもいいと言ってはくれましたが(一緒に居るべきか)と思い母に『やっぱり帰省したほうがいい?旦那も寂しがってるし、混む電車に2人で帰るのは大変だし…』と他にも理由をつけて伺ったら意外にも『全然構わないよ。そっちの都合でいいよ』と言ってくれたので帰省しないことになったんです。

    それでこの件は無事に終わった。と思ったら…先程違う要件で自分の母に電話したら『全く旦那さんの二枚舌は困った。あの時はよろしくお願いしますって言ったのに。だいたい自分のわがままだよね。あなたはそれでいいの?娘を沢山の親戚の人に見てもらいたくないの?年末年始あなたはいつもと変わらず旦那さんの帰りを待つのでいいの?』と畳み掛けられ、旦那の悪口を聞かされました。

    私は自分の『絶対こうしたい』がなく需要がある方を選んだんですがそれを言ったら『それはおかしいよね?父親はタバコ吸うし、大きな時報で娘は昼寝を起こされるし。って言ったよね?』確かに言いました。

    結局帰省はしないんですが、親不孝な娘なんでしょうか?二枚舌とか母の言うことも分かります。毎年旦那は年末年始仕事です。毎年そうなるよね?とも言われました。実家には3ヶ月に一回は帰っています。

    トピ内ID:6444277526

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 7 面白い
    • 99 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 20 エール
    • 3 なるほど

    レス

    レス数12

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    お母さん酷いね

    しおりをつける
    🐱
    あなたのお母様、口が悪いですね。
    御主人のことを非難されたら嫌な気になったのでは?

    だいたい、親戚に娘(孫)をみせたいのはお母さんの方だよね。

    私なら実家には行きたくないわ!!

    トピ内ID:9991874085

    閉じる× 閉じる×

    私なら夫の側にいる。

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    夫だけを残して実家には帰りません。(ましてや理由が仕事なら)

    しかも3か月に一回はご自身の実家に帰ってるなら、またの機会でOKだと思います。
    母親を叱りつけてやりましょう、親のしつけは子供の仕事です。

    私の母なら 確実にお正月に仕事なんて大変なのだから、傍にいてあげなさいと言います。そしてそれが娘夫婦の幸せになると。

    トピ内ID:0234744855

    閉じる× 閉じる×

    うーん。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    なんでそこで夫さんを庇わないの?
    二枚舌なんて言われて…
    「違うの、いいカッコしたけど本当は寂しいのよ。」位言ってあげなよ。
    親不孝より夫不孝じゃない?
    3ヶ月に一回帰っているなら充分でしょ。
    主さんの本当に大切なものはなに?
    夫さんと娘さんでしょ。
    実家依存は大概にした方がいいわよ。

    トピ内ID:0868437147

    閉じる× 閉じる×

    お母さんがワガママ過ぎる

    しおりをつける
    🙂
    だいこん
    確かに旦那さんが二人をよろしくとか言ってしまったのが良く無かったのかもしれません。お母さんも楽しみにしてたのにガッカリという気持ちもあったんでしょう。

    でも旦那さんの悪口を娘に吹き込むなんて最低ですね。「二枚舌」なんて本当に失礼ですよ。その言い方は無いよねと怒らなかったトピ主さんにも驚き。ウソつきって言われたんですよ?

    お正月くらいは家族で過ごしたいとお母さんは思ったんでしょうけど、トピ主さんの家族は旦那さんなのですから、当の旦那さんが一緒にいて欲しいと思ってる以上に何かご両親を優先する理由ってありますか?
    ご両親のどちらかが病気でこれが最期の正月だっていうなら分かりますけど。
    「両親が寂しくないか」って、夫婦揃ってるんでしょ?どっちかが亡くなって一人になった時に考えてあげましょうよ。

    ここを逃したら一年会えないならともかく、3か月に一度帰ってるのに。
    世間では今でも元旦は夫の実家優先の所も多いし、別にお正月じゃないと親戚に会えない訳でも無い。そんなに親戚に合わせたいならお盆に集まってもらったらいいじゃないですか。
    別に3日に行ったっていいんだし。

    娘の夫が仕事と聞けば「働いている夫を放ったらかしにして実家に帰るなんてとんでもない。正月位ちゃんと出迎えてあげなさい」と娘を叱るのが母親の仕事だと思うのですが。
    あるいは「向こうのご実家はいつ行くの?」と気にしないのですか?

    お母さんもトピ主さんもいつまで娘気分でいるのかしら。
    今こそいうお母さんが散々言ってきた言葉を返す時です。
    「うちはうち、他所は他所。うちは夫がずっと年末年始仕事なの。だからうちは元日には実家に帰れない家なの」そう宣言しないと。

    本当は旦那を置いて帰りたいんでしょうね。
    でもいい加減お互いに親離れ子離れしましょう。

    トピ内ID:7522080987

    閉じる× 閉じる×

    泊まりの出張と出勤は違う

    しおりをつける
    🙂
    たかこ
    まずあなたがしっかりしないと!
    年末年始も仕事の旦那さんを置いて
    自分だけ帰省するということは
    大晦日も三が日も旦那さんは一人きりでご飯を食べ
    年明けも家族で迎えられないってことですよね?
    旦那さんが出張で全く家にその間戻ってこないというのなら良いと思うけど
    毎日帰宅するのなら妻として家で待つのが当然じゃないの?

    あなたにも仕事があって
    実家も遠くて
    年末年始と夏期休暇ぐらいしか連休が取れず
    少しだけでも帰省しておきたいって状況なら
    短めに1泊か2泊だけさせてもらう等
    少しは仕方がないかもしれませんが
    3か月に1度のペースで帰省出来ているのなら
    年末年始ぐらい旦那さんのそばにいてあげなよ・・・

    そこは需要があるとかどうとかじゃなくて
    妻として自分で判断できないといけないと思いますが。

    それからあなたのお母さん
    ご自分だって二枚舌ですよね
    ようするに旦那さんのもあなたのお母さんのも
    本音と建て前でしょ?
    だからこそあなたが自分でどうすべきなのか考えなきゃいけないと思うし

    >娘を沢山の親戚の人に見てもらいたくないの?年末年始あなたはいつもと変わらず旦那さんの帰りを待つのでいいの?

    これ、あなたのお母さん結構ひどいこと言ってる
    旦那さんにとって実の娘と年末年始離ればなれになる方が酷でしょ
    それに旦那さんの帰りを待つことって
    一番大事じゃないですか?
    こんな時にもお仕事お疲れ様
    今日も無事に帰ってきてくれてありがとう
    お休みではないけれどおせちあるから一緒に食べよう
    と家族でお正月を過ごせばいいじゃない

    私が選んだ旦那さんをそんな風に言わないで!
    と私なら自分の実家には毎年もう帰らないかな
    旦那さんがかわいそうです・・・

    トピ内ID:7672693109

    閉じる× 閉じる×

    両方にいい顔は出来ません

    しおりをつける
    🐱
    neko
    一人っ子ならご両親が寂しく思う気持ちも分かるけど
    あなたの家族はもうご両親ではないのでは?

    まずはあなたと旦那様と娘さんが楽しく過ごせるように、です。

    『実家には3ヶ月に一回は帰っています』なら
    年末年始帰らなくても良いと思いますよ。

    『親不孝な娘なんでしょうか?』そうですね。
    でも両方にいい顔は出来ませんよ?
    あなたがどちらにいい顔をするか選んでください。

    私ならば年末年始は帰りません。家族が大切だから。
    でも自分がどうしても帰りたいなら帰ります。

    トピ内ID:8207867141

    閉じる× 閉じる×

    実家には3ヶ月に一回帰るのなら

    しおりをつける
    🙂
    まい
    お正月帰らなくてもいいのでは?
    ご主人いくら仕事とは言え
    みんなが働いている年末年始
    真っ暗な中に帰って
    一人で夜過ごすのは可愛そうでしょう。

    帰省しない理由に旦那が寂しがってるというから
    旦那の悪口言われるんですよ。

    トピ内ID:3738141774

    閉じる× 閉じる×

    自分への言葉は、自分が受けとめなさい。

    しおりをつける
    🐶
    エス
     今回は帰ってあげなさいよ。
     このままでは、ご主人も御両親も悪者になりますよ。

     自分がふりまわされているよう感じていると思いますが、逆ですよ。自分に言われた言葉を自分が受け止めずに、人にそのままパスして人の責任にしているだけです。ご主人がひとりで寂しいというのも、実家の皆さんが帰ってきてほしいというのも、トピ主さんに言われた言葉ですよ。自分が吸収して「自分の気持ち」「自分の判断」「自分の責任」とに変えてから他人に伝えなくてはいけませんよ。
     あなたや実家に心使いが出来る優しいご主人を「二枚舌」の悪者にしたのはあなたの言動です。もちろん逆に実家の御両親もご主人やご主人の親戚から見れば孫を独り占めしたがる自分勝手な悪者になります。人間関係、特に親戚関係を破綻させる典型的なパターンです。

     例えば今回の場合。

    (帰省する場合)
    「あなた一人にしてごめんなさい。でもありがとう。今回はあなたと実家の好意に甘えさせてもらうわね。」
    (帰省しない場合)
    「主人は帰省しておいでと言ってくれるのだけど、今回は私のわがままで夫婦で過ごしたいの。ごめんなさい。」

     そしてご主人にはしっかりと家族サービスを、ご実家には親孝行を・・ 後日にゆっくり(今回の予定以上)とした里帰りを考えたとフォローしましょう。

     あなたの言葉は、ご主人と実家、どちらが聞いても相手が裏で嫌がらせをしているととられます。悪者にしないであげて下さい。

     やがて子供が成長したら、子供やその配偶者、その実家を含めた多種多様の関係が出来ます。今回みたいに自分の考えを人の責任にする習慣を付けると、お子様の婚姻関係まで破綻します。お子様の為にも習慣を直してみて下さい。ご主人と実家の間に溝はありません。相手のことを考える善人ばかりではありませんか? 溝を掘らないでくださいね。

    トピ内ID:9415025279

    閉じる× 閉じる×

    トピ主が問題

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    私がその状況なら、基本的には年末年始は自宅で家族と過ごします。
    三か月に1回は帰っているので正月は夫を優先します。

    ただし年末年始の集まりでしか会えない親戚がいるなら2年か3年に1回だけ妻子のみ1泊で帰省します。

    読んだ印象ですが、ご主人もお母様もトピ主の「需要があるほうへ流される」性格を利用して自分に都合良いようにコントロールしようとしているのだと思います。

    人の気持ちは変わります。
    お母様も最初は娘を困らせないようにと我慢してくれたのではないでしょうか?
    しかし娘孫に会いたい気持ちが徐々に出てきて爆発し、婿の悪口という結果になったのではないでしょうか。

    さらに「今からでも強く言えば帰省してくれるかも」という期待もあったのではないでしょうか。
    期待させてしまうのはトピ主の八方美人な性格のせいです。
    親不孝というより罪作りな人だと思います。

    トピ内ID:9460821038

    閉じる× 閉じる×

    お母様も二枚舌

    しおりをつける
    blank
    アラ還
    >『全然構わないよ。そっちの都合でいいよ』

    その時は、構わないと言ったのにね~

    >年末年始あなたはいつもと変わらず旦那さんの帰りを待つのでいいの?

    駄目なの?それで良いんじゃ無いのですか?

    トピ主さんは誰と家族なのでしょうか?
    貴方が守らなければならない人って、誰ですか?
    お母様の言いなりになって、御主人と上手くいかなくなって、愛想を尽かされたら・・・
    貴方は、需要のあるというお母様の元に帰るのですか?

    トピ内ID:3718428155

    閉じる× 閉じる×

    ここが分岐点だと思うべき

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    どちらを選ぶのもトピ主次第だが、貴方の親はちと言葉が過ぎる。

    ここで親の言う通りにするとして、一生共に過ごしていくのは夫ですぞ。
    娘を共に育てるために家族一丸となって生きていくんです。
    いつまでも親が生きているわけでもないし、そもそも血縁上の親だから
    とて、一緒に住んでいるわけでもない。
    また、娘を披露する親戚たちとも人生は共にするわけではない。

    むろん、全方位で仲良く上手にやりくりするのが一番だが、優先順位は
    付けなければならない。
    どこを最優先するかの選択によって、夫との関係性も変化するかも
    しれないことを考えれば、こんな酷いことを言う親を選ぶべきでは
    ないと私は思います。

    トピ内ID:6520112556

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐶
    みずき
    皆さま、返信ありがとうございます。

    結局、お正月から少しずらして親戚などに会いに2泊する事になりました。旦那の了承を得ての事ですが皆さんの文章を見る前に決めた事なのでお正月をずらすとはいえ本当に帰っていいのか悩んでいますが今からまた変更となると色々とややこしい事が起きるので…

    皆さんの仰る通りです。私に原因があることに気づかされました。
    とはいっても私も『私がそうしたいと思った』(正月は帰らない)と言ってもはじめに『旦那が寂しがってるし』が母の方では引っかかっているようで…

    この時以外にも母の言葉で私が深く傷つき泣きながら怒った事もあります。それは主人も私も主人と私の今までの生活も全て否定されたかのような言い方でした。その時も母は謝ることはなくそんなに気にするって事はあなたも思っていたんでしょ?っというかんじです。

    それでも普段は仲がいいのです。
    ただ、今回の件で皆さんから御教示頂き、私もいけなかったんだと。結局は自分の判断が流されやすいところにある。わたしはこれから旦那と家庭を築いていく。娘にとって家族に祖母は入りません。この家族を守っていきます。

    母を説得する時がきたら頑張ります。言葉えらびというか…

    ありがとうございました。

    トピ内ID:6444277526

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0