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    同僚、上司だからといって、結婚式に呼ばないで。(愚痴)

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    3連休の真ん中、土曜日に会社の後輩の結婚式(挙式、披露宴)に呼ばれました。
    行く予定だった旅行は中止。具体的に計画を立てる前だったので、それは、まあ、よしとして。。
    でも、移動や準備も含め、休みの1日はそれでつぶれます。

    少なくない額のお祝いを包み、それほど美味しくない料理とお酒。ケーキ入刀とかファーストバイト。出会いまでのビデオ。最後に両親への花束や手紙の朗読。なんで、「自分たちで勝手にやってよ」というものを見せつけられるために、貴重な休日をつぶし、高いお金を出さなくてはいけないの。

    最近は、このような結婚式場で「フルコース」の式をする人は少なくなったけど、久しぶりに参加して、ついつい、そんなことを思ってしまいました。
    そして、後輩の結婚自体は心からおめでとうと言えるのだけど、このように一方で素直に喜べない自分に罪悪感も感じてしまっています。

    義理や体面から職場の上司や同僚を呼ぶ必要はないですよ。親族や本当に親しい人だけ招待すればいいのにな。職場の人間は、仕事の後に会費制でお祝いというのが一番いいのです。

    トピ内ID:8259141861

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    欠席してください

    しおりをつける
    🐷
    匿名
    法事でも良いし、身内の結婚式と被ったでも良い。
    理由はなんでもいいから、断ってくださいな。
    欠席すればいいだけの話では?
    大人なのだから、上手に嘘をついてくださいね。

    もちろん、お祝いは差し上げるのよ。
    忘れないでね。

    トピ内ID:3534914266

    ...本文を表示

    日取りが駄目

    しおりをつける
    🐤
    フルーツ
    いや、それ結婚式の日取りが悪いんだと思いますよ。
    新郎新婦側の配慮のなさだよね。
    私だったらそこに不満を持つと思います。
    誰だって三連休の中日なんて行きたくないですよ。そうとう親しい人でも「え、その日?」ってなる。

    同僚、上司だって一緒に頑張ってる仕事仲間の結婚式なら、喜んで呼ばれて祝福したいって気持ちのある人は多いと思うし私もそうです。
    くりかえしますが、日にちが駄目、その人のは。
    トピ主さんがそこで罪悪感をもつことないと思います。

    トピ内ID:9373185282

    ...本文を表示

    断る選択肢があるのに

    しおりをつける
    😠
    くりん
    それは強制ですか?違いますよね

    嫌なら断ればいいでしょ
    相手だって義理で呼んでるのかもしれませんよ

    あなたが行きたくないのに断れないのは社会性を考えているんでしょ
    相手だって、社会性を考えて呼んでるだけでしょ

    陰でこういう事言っている人なんか
    来てほしくありませんね
    寧ろ、絶対に断って欲しい

    トピ内ID:9893420548

    ...本文を表示

    年賀状だけでいい。

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    会費制のお祝いもやめて、年賀状で一言 結婚しましたと伝えてくれるだけで十分かと思います。
    休みを潰し、たいして美味しくもない食事を出され、ストレス満載のスピーチを頼まれ、お祝い金を出し・・・・結婚式はお世話になった人を招待してもてなすというのは名ばかりです。お世話になった(はずの)人に多大なストレスを与えるものだと思います。

    参加したい人だけを呼ぶ、半強制参加でなく、本当に自由に参加・不参加を決めても反感を持たれないようにしてほしいです。
    皆さん 口には出さないだけで、十分に貴方と同じ事を思ってると思いますよ。

    トピ内ID:0350836506

    ...本文を表示

    欠席

    しおりをつける
    blank
    白クマ
    後輩が義理や対面で招待していると感じるのであれば、欠席すれば良いだけの話では?
    相手も本音ではトピ主様の出席を望んでいなかったかも知れません。
    ご祝儀を包んで渡せば、結婚式に出席するよりも安く済むし、時間も取られません。

    トピ内ID:9263224910

    ...本文を表示

    まったく

    しおりをつける
    🙂
    金平
    ご祝儀集め 人数集めにしか思えませんよね

    トピ内ID:1762841951

    ...本文を表示

    あはは。

    しおりをつける
    🙂
    もーる
    本人達は、たいがい呼ぶ必要はないと思ってるはずですよ。
    呼べ呼べいうのは、たいてい親ですね。
    呼ばなきゃいけない!という気持ちが強いですね。
    場所によってはもっとめんどくさい所がありますしね。

    トピ内ID:6073284968

    ...本文を表示

    ほんとうですね

    しおりをつける
    🙂
    狸子
    披露宴全盛?の年代で、同期同僚の結婚ラッシュから20年以上たちますが、
    当時働いていた会社を退職していることもあり、ほとんど付き合いがありません。

    アレはなんだったんだろう。

    本当に、親戚と親しい友人でいいですよね。
    その友人ですら、転居などで疎遠になってしまうのに。
    呼ばれて楽しいのは、最初の頃だけですね。

    トピ内ID:1357025916

    ...本文を表示

    昔から年長者は皆同じ、自分がなったら拒絶?

    しおりをつける
    🙂
    御自分は披露宴をなさらなかったのでしょうか?

    上司・同僚・親族・友人・お世話になった方々に配偶者をお披露目する場なのですから、呼ばれて当たり前では?

    確かに若い部下が大勢いると出費がかさむでしょうけど、それもこれも込みの給与だと思いますよ、管理職や年長者は。

    こういう話を読むたび、世知辛い世の中になったものだと思います。

    昔から年配は皆そうやって貴重な時間やお金を新婚夫婦にためにさいてきたんです。
    いざ自分の番が来たら、それは嫌だとは。情けないですね。

    トピ内ID:2515360313

    ...本文を表示

    欠席する

    しおりをつける
    🙂
    たか
    出席は義務ではありません。
    次からは適当な理由を付けて欠席しましょう。

    トピ内ID:4343758194

    ...本文を表示

    欠席して、お祝い渡せば良い

    しおりをつける
    🙂
    きき
    私の感覚では、同僚・上司を呼ぶのは形式的・人数合わせの感覚です

    プライベートでも、お付き合いがあるなら話は別だけど

    そう、思うなら、欠席して、ご祝儀だけ渡せば良かったのでは?

    出席するのかお祝いでは無いと思いますしね

    内心、トピ主と同じ様に思ってる方は居ると思いますが、だいたいは身内で無い限り欠席されてるのでは?と思いますが

    トピ内ID:5593000038

    ...本文を表示

    残念。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    呼ばれた時点で
    「三連休は親戚の法事なの」
    とお断りすればよかったですね。

    トピ内ID:7116984308

    ...本文を表示

    嫌なら

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    嫌なら欠席すれば済む話です。

    トピ内ID:7176621707

    ...本文を表示

    無理しなくてよい

    しおりをつける
    🙂
    すみれ
    それこそ「親族の結婚式があるので」と断ることも可能だと思います。

    トピ内ID:1808544315

    ...本文を表示

    行かなきゃいいだけ

    しおりをつける
    😀
    まる
    そんな気持ちなら行かなきゃいいでしょ。

    私はセレモニー嫌いなので親友の結婚式にすら参加してないよ。
    もちろん自分が結婚した時も人様に迷惑をかけることは一切なし。

    自分でこうしないで陰でグチグチ言う人って嫌だー。

    トピ内ID:8288855814

    ...本文を表示

    そのとおりですね

    しおりをつける
    🙂
    げん
    仕事の関係の付き合いだと、そのとおりだと思います。

    賛成です。

    友人や家族、親戚とは違いますからね。

    いい加減、日本の社会も変わったほうがよいかもしれませんね。

    トピ内ID:4099415657

    ...本文を表示

    昭和時代なんて

    しおりをつける
    💋
    さっぱり派
    その後輩の方は継続して働くんでしょう?

    寿退社が当たり前だった昭和時代なんて、
    結婚退職する女子社員のために、他の社員が総出で参加したんですから。

    トピ内ID:0281974458

    ...本文を表示

    激しく同意

    しおりをつける
    🐤
    ギブすん
    おめでたいことなので招待されたら快く出席するようにしていますが、中には「何で?全然普段仲良くないじゃん。人数合わせなの?他に呼べる人いない位友達少ないのね」と思ってしまうことも多々あります。
    ただねー、そんなこと思いながら出席すると意外や意外。もらい泣きするくらい感動することもあるし毎回面倒くさいと思いつつも結構当日は楽しんでいます。

    一番いけないのは仲良くない人招待して断られて勝手に怒っている花嫁。仕方ないっつーの。

    トピ内ID:5998591678

    ...本文を表示

    確かに連休中は避けて欲しい

    しおりをつける
    🙂
    momo
    職場の同僚に関しては、余程関わりの薄い人ならともかく、基本的には呼ばれるのは仕方ないとも思います。
    ただ、三連休の真ん中に披露宴というのは迷惑ですね。
    幸い今まで経験ありませんが。
    あと6月とか真夏に駅から遠い会場でやるのも勘弁して欲しい。行くのが億劫になります。

    トピ内ID:5424623517

    ...本文を表示

    断ってよい

    しおりをつける
    とし
    三連休の旅行を予定していたのに残念でしたね
    そういうときは招待状に
    「先約があり」欠席します
    とはっきり書いていいのですよ
    だって旅行のほうが先に決まっていたのですから

    その後輩には「出席できなくて申し訳なかった」と
    お土産を渡せばそれで済むことです
    費用も安く抑えられます

    義理や体面なら欠席すればいいのです
    何も気にすることないですよ
    今度からはお断りしましょうよ

    トピ内ID:6483474382

    ...本文を表示

    行かない

    しおりをつける
    🙂
    ナオ
    職場のそれほど親しくないのに呼ばれる結婚式なんて、体裁と人数合わせですよ。
    近場ならまだしも、自分の休みを使ってまで行く必要あるのかな?
    私なら、はじめからいけないのごめんね、と言って欠席します。

    トピ内ID:9072080865

    ...本文を表示

    だったら断ればいいのに

    しおりをつける
    🙂
    暇人
    職場の結婚式だと、今後の付き合いも考えて参加する人いるみたいですが、そんなに影響ありますかね?
    出たくないなら出なきゃいいじゃん。誘われたことないけど、誘われたとしても親戚の結婚式とか言って断ります。しかも、連休のど真ん中でしょ。
    一番迷惑な呼び方ですよ。

    トピ内ID:5900771233

    ...本文を表示

    なんだかなぁ(笑)

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    おはようございます。
    最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
    そういうのを「お局根性」と言うのです。「勝手にやってよ」と言いながら、
    呼ばれなければ呼ばれないで後から文句を言うのでしょう?後輩の方はというと、
    純粋に「お世話になった先輩だから、一緒に祝ってほしい」と思って
    招待しているはずです。出席を後悔するくらいなら、なぜ最初から
    断らなかったのですか?今後もあることです。「素直に祝う」だけの
    自信がないのなら、同僚や友人の結婚式に出席するべきではないと思います。
    悪しからず。

    トピ内ID:5478467966

    ...本文を表示

    逆も然り。

    しおりをつける
    💤
    まあね。
    >義理や体面から職場の上司や同僚を呼ぶ必要はないですよ。

    逆も然りと思います。
    義理や体面で部下や同僚が招待するなら上司や同僚も義理で行く必要もないのかなと。
    今回は旅行の計画立てて無かったですが「旅行の予定入ってて。」と言って結婚式断っても良かったのにと思います。
    招待した方も、義理で招待しているのなら、あっさりと分かりましたと言いそうです。

    トピ内ID:5405343725

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    りかぼ
    勤務先のかたもご紹介をするのがやはり慣習として残っていれば、
    社内の風潮が呼ばない方向になかったり、あらかじめそういった希望を以前から言ってなければ、ご招待するのが普通でしょう。

    呼ばれた、ということは、それほどの関係ではなかったのだから、適当に理由をつけてお断りすればよかったのにと思いますが。

    結局参加で返事をしたのは、同調圧力に負けたというと大げさですが、そういうことですよね。

    結婚式に呼ばれて文句を言われ、何らかのお祝いの会もなかったら文句を言いそうな先輩で怖いです。だから、後輩もご招待したのでしょう。それで何の損もありませんからね。

    トピ内ID:8018329610

    ...本文を表示

    行かなきゃ良いのに

    しおりをつける
    🙂
    有明海
    トピ主さんのような価値観の人は一定割合いますし理解はします。
    ですが、そうでない価値観の人もいて、正解はありません。
    だから結局は結婚する当事者やその両親などの価値観で、どこまで招待するかが決めるべきだと思います。
    「私の価値観が正しいから私を招待するな」は傲慢です。

    その代わり、招待された側が参加するか否かは、招待する側には干渉出来ないことであり、
    招待された側が、その価値観によって決める事が出来ると思います。
    仕事、他の友人の結婚式、プライベートの旅行などと、どちらを優先するかは招待された側の自由です。

    招待する側、される側共に、自分の行動は自分の価値観で選択するしかありません。
    ただ同時に、相手の行動は相手の価値観で選択される事を理解しなくてはならないと思います。

    トピ内ID:3928925499

    ...本文を表示

    私も勘弁してほしいと思う

    しおりをつける
    🙂
    ゆりあ
    食事や飲み会みたいな普通のお誘いと違って、結婚式ってずいぶん前から日取りを決めているから、「その日予定があるから行けません」は通じないですよね。招待されたら、ほぼ強制になる。
    職場の仲間が幸せになることは、とてもうれしい。だけど、その「うれしさ」よりも、3万円を出費して、さらに髪や洋服にもお金をかけて、丸一日、本人たちしか興味のないディナーショーに付き合う「徒労感」のほうが大きいです。
    この「ディナーショー」に喜んで付き合える、家族や本当に親しい友人だけ招待すればいいのですよね。
    若い人は乏しいお給料の中から3万円を出すのはつらいと思うし、先輩上司の人は子育てにお金がかかる中で、5万円はしんどいと思います。

    結婚するお二人だって、何百万も負担する。その分のお金はこれからのために貯めておけばいいのに。
    結局、式場だけが喜ぶような、トピ主さんが出たような結婚式は、絶滅すべきじゃないかな。

    トピ内ID:6145393152

    ...本文を表示

    欠席すりゃよかったのに

    しおりをつける
    🙂
    タメオ
    あなたは上司ではなく、同僚なんですよね?
    だったら上手く理由つけて欠席したら良かったのに。

    3連休に式・披露宴する方も方だけど、
    そんなの「当たり前に欠席」ですよ。

    季節がら、旅行にはうってつけの気候ですからね。
    3連休に披露宴なんて普通はやりませんよ。

    上司だったら出席は仕方ないですけど。

    トピ内ID:2076023825

    ...本文を表示

    出なければいい

    しおりをつける
    🙂
    かなみ
    親戚の結婚式とつげていかなきゃいい
    なにもばか正直にならなくていいのに

    トピ内ID:6013114490

    ...本文を表示

    呼びますよ。礼儀だもの

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    招かなきゃ招かないで何だかんだ言うのが外野というものです。

    親族だけで披露宴はしないと言えば「披露宴をして同僚や上司を呼ぶのが礼儀だ」と言い出し、「(福利厚生費の)ご祝儀だけもらって丸儲け」みたいな当てこすりを言う。
    披露宴をすると言えば、トピ主のように「いまどき?」みたいに言われるし、しまいにはあの人の方を自分より先に声かけただのあっちの部長には声かけておいてこっちの部長には声かけないとかなんとか。

    そうやってごねる人がいるから、まんべんなくご招待せざるを得ないんです。
    嫌なら早々に断ってくれればいいだけのこと。
    仕事の都合でも家庭の都合でもどうとでも理由付けて。

    呼ばなくていい、と思うのなら上司・先輩であるトピ主さんが声を大にして堂々と職場で言ってください。
    「職場だけの付き合いでしかないのに式披露宴という場に招いていただかなくて結構です」と。
    そうすれば同調する人も出てくるでしょう。
    職場としての方針として打ち立てることができれば親にやいのやいの言われても当事者たちも言い訳が立ちます。

    こんな匿名掲示板で呟いてたって何も変わりません。

    トピ内ID:8710570181

    ...本文を表示

    分かります

    しおりをつける
    🙂
    みつき
    欠席すればいいのですが、お祝い事だし断りにくいですよね。

    私も同じような状況で出席したことがありますが、
    今度からはプレゼントを贈って欠席しようと思ってます。

    トピ内ID:4665062775

    ...本文を表示

    「嫌なら欠席すればいいのに♪」なんて軽々しく言わないで

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    こういうトピックがあがると、すぐに「嫌なら欠席すればいいのにー♪」という意見がでます。

    そんなのね。
    できればすぐにやってるってことが分からないんでしょうかね?
    出来ないから、こういうトピックを立ててるって想像すればすぐわかるでしょう?

    「法事だからー」と欠席したとしても、それ結局「嘘」なんですよ?
    嘘をつかされる身にもなってくださいよ。
    それにどこでその嘘がばれるかわかったもんじゃない。そう思うと、お出かけもままならないんですけど?

    しがらみとか、いろいろあるの、わかりませんかね?
    世間の姑が「あら、嫁ちゃん、嫌ならそういってくれればいいのにー」というのとそっくりです。
    本当にいやだったらいいますよ。でもその手前の、心の葛藤の部分とか、馬鹿にしないで欲しいと思います。

    トピ内ID:4024346459

    ...本文を表示

    欠席すればいいのに

    しおりをつける
    🐧
    KM
    欠席すればいいのに。
    お話があったとき、または招待状をいただいたときに「大変申し訳ありませんが以前から計画していた旅行と日程が云々」でお断りすればよかったのに。
    ドタキャン以外は失礼ではないしお祝いとして1万円くらいの出費はしかたないとしてもそこまで義理を通すこともないと思いますよ。

    トピ内ID:4172230152

    ...本文を表示

    慣習に従うのか従わないのか

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    結婚式、面倒だという気持ちはよーくわかるんです。

    でも一応、挙式するのなら儀礼として上司に出席して頂いて、
    主賓の扱いにする…みたいな慣例はまだあるじゃないですか。
    多少、廃れてきているとは思いますが。

    今回も多分、そういう流れでのご招待ですよね?
    別に本人たちが喜び浮かれて、誰彼構わず私達を祝って!
    なんてそんな風情じゃなかったでしょう?

    それに乗らざるを得ないのなら、後からグチグチ言っちゃダメですよ。
    そんな事するくらいなら、招待の時点で「自分は参列しない主義なので」と
    はっきり断ればいいだけです。
    変わり者と思われようが、慣例をよしとしない人と思われようが、
    そんなこと気にしなくていいでしょう?

    そうではなくて、人の目を気にして出席にしておいて、
    後々こんなトピを立てるのはみっともないですよ。
    まして、ごく一般的な挙式の内容にまでケチをつけるとか、
    (私も別にあれがいいとは思わないけど)文句はそこじゃないでしょ?

    ただの愚痴トピとは思うけど、自分が傷つかないように保身しながら、
    ブーブー言うのはなんだかなあ、ですよ。
    次からはもう欠席でいいんじゃない?その方が純粋にお祝い出来るでしょ?

    トピ内ID:8020049091

    ...本文を表示

    え?断らないの?

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    「私なんか呼ばなくていいから、仲のいいお友だちを優先して呼びなさいね」と言ってやんわり断ればいいじゃないですか。欠席なのでお祝いは1万円てところじゃないですか?←金額は適当に書きましたので 御自身で相場をお調べ下さい
    少なくとも美容院行ったり服をクリーニングに出したりしなくて済みますし、休日も潰さずに済みますよ。
    なぜ断らないの????

    トピ内ID:3677223103

    ...本文を表示

    断る。。

    しおりをつける
    🐤
    あい
    これだけ、断ればいいというレスが多いと
    いうことは、実際に断ってる人多いってことですかね。
    お祝い事に水を差す気がして、
    なかなか断る勇気もないです。
    もし、職場の人全員に断られたら、
    さすがに傷つくでしょうし。。
    お祝いしたい気持ちがないわけではないんですけど、
    かかる労力と関係性がつりあってない気がするんです。
    有志でお祝いを渡すとかなら、喜んでするんですけど。

    そもそも職場の人は呼ばないでほしい。
    慣習なんて、なくなってほしい。。
    トピ主さんに同意します。

    トピ内ID:0221460639

    ...本文を表示

    呼ぶ方も凄いもの入り、呼ばれる方は迷惑

    しおりをつける
    お世話好き
    いったい何なのでしょうね? 結婚披露宴産業は美味しいビジネスなので、業界に水をさすつもりはありませんが、互いに迷惑レベルの事は控えたらどうでしょうか?

    トピ内ID:2704307923

    ...本文を表示

    難しいよね

    しおりをつける
    fugitive
    私は以前派遣先の会社の社員さんの結婚式に呼ばれたんですけど…
    小さな会社だったしその結婚する人は友達も少ないと言っていたので会社の人全員呼ぶことにしたようで。
    まさか私も呼ばれるとは思ってなかったんですが呼ばれてしまいました。
    きっとその人も悩んだと思います。
    1人だけ呼ばないのもなぁとか。
    だから私が出席しなくても何とも思わなかったとは思うのですが
    やはりどう言っても「出たくなかった」「出るのが面倒」なんだと思われるだろうし
    小人数の会社ゆえに今後気まずくなるのも嫌だったのでやはり出るしかないかなぁとなりました。

    たぶん私がここに相談したら「適当に理由をつけて断れば良いだけでしょ」っていうレスがつくのでしょうね。
    だけど断るのも気を遣うし「最初から呼んでくれるな!」が本音になっちゃうんですよ。

    でも呼ぶ方ももちろん気を遣っての事というのもわかるので。
    会社関係って難しいですね。

    トピ内ID:5773620069

    ...本文を表示

    にゃんこさんに丸々同意

    しおりをつける
    🙂
    Yeah
    まさに私が言おうとしたことでした。

    結婚式ってダメ元で招待するようなものじゃないでしょ?
    「招待断られてショック」みたいなトピだって立つ位なんだし。

    気軽な飲み会じゃあるまいし、半年先の数万円のイベントに招待して「嫌なら嘘ついて断れ」って気軽に言わないでくださいよ。

    あの人招待したからこっちも招待しないといけないっていう立場も分かるけど、招待されたからには行くのが礼儀かなとか、あっちには出席したんだからこっちも出席しなきゃ不公平になるかもって思う上司の立場だってあるんですよ。
    端っから家族友人だけなんでって言われたら余計な気を回さなくて済むのにと言う葛藤は良く分かります。

    気軽に「嫌なら断れ」じゃないんです。

    職場のお土産とかお一ついかがってもらうお菓子ですら断りきれずに押し付けれて困るって言う人もいるのに。

    結婚式という穏便な理由をでっち上げないといけないようなイベントを断るのに要するエネルギーを考えてください。

    トピ内ID:7896422111

    ...本文を表示

    ほんと

    しおりをつける
    はなこ

    呼ぶがわも いちおうお声がけしておいて

    おことわりされたら

    ほっとする人もいるんじゃないでしょうかね

    いいんですよ 

    お断りして

    トピ内ID:8511501414

    ...本文を表示

    豪華な結婚式、そろそろ考え直しましょう

    しおりをつける
    🙂
    ひねもす
    いやなら断れとか、そうそう断れるもんじゃないと議論が分かれていますが、
    そもそも、そんな豪華な結婚式が問題なのではないですか。

    トピ主さんが言うような「フルコース」の結婚式。百万単位の費用がかかりますよね。
    招待客だって、3万円や5万円のお金と休日を犠牲にするから、不満が出てくる。
    (私も、お金と時間を犠牲にして、陳腐なショーを見たくないと思います)

    結婚する二人だって、これからの新婚生活に有意義につかえたお金を、ほんの1日のイベントで使ってしまう。
    借金の返済で新婚生活がスタートする人もいる。本人達が満足すればそれでいいのかもしれませんが、なんかおかしいと思います。

    いまどき、トピ主の出席されたような結婚式は、ダサいと思いますし、お葬式と同じで冠婚葬祭の業者だけが喜ぶような状況は早く変わってほしいと思います。

    もっと簡素で心のこもった式のあり方が広くいきわたってくれるといいですね。

    トピ内ID:9973341543

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