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    😢
    まるこ
    ヘルス
    タイトルの通りです
    双方40代バツイチで、結婚の予定は当面ありません。
    とても楽しく優しいパートナーなのですが、普段から不眠気味で睡眠薬(ルネスタ)を常用しています。

    ここ数ヶ月、業務上のトラブルが思うように解決できないようです。また、旧友が余命宣告されホスピスに入り、その事も心身に影響を与えているように感じます。
    私に対して、非常にわがままに感じる言動が増え、我慢できず言い返すとそのせいでまた眠れないと言われます。

    君しか居ないのでそばにいてほしい、自分の発言は気にせず受け流してほしい、ただしちゃんと受け止めてほしい、コロコロと機嫌も言動も変わり上手く対処が出来ません。
    先日は数年前に出て数週間会社を休む羽目になった鬱症状が再発したとのことで、抗鬱剤の服用を再開したとのことです。

    私自身、もともと神経質で色々根に持つ、おおらかとはとても言えないタイプで、結構疲れてきてしまいました。

    ただ、愛情は互いにありちゃんと力になり良きパートナーでありたいのです。
    心の持ちようについて、ご指導いただけると嬉しいです。

    トピ内ID:9967722754

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    適当に受け流す

    しおりをつける
    🙂
    パンダの子
    タイトルのようにできればいいんだろうけど、難しいですよね。
    私でも無理かな。
    第一、結婚もしてないのに、そんな彼を支える必要を感じません。
    黙って聞いて受け止めて… って、母親でもあるまいし、そんなこと求められる筋合いはない!と思ってしまいますが。
    冷たいでしょうか。
    なんか、一方的みたいで(ギブアンドギブ)長く続けられそうにないです。

    トピ内ID:6604960866

    ...本文を表示

    きちんと距離を取ること

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    再婚予定が無いのなら、きちんとプライべートは分けましょう。

    家族としてお互いに負担にならないように。
    会いたいときに努力すれば会える関係が理想です。
    同棲はしてませんか?

    同棲よりも近距離での行き来を。
    お互いに負担にならない「他人」の恋人同士であることが一番です。

    トピ内ID:3723270581

    ...本文を表示

    どこまでの覚悟があるか

    しおりをつける
    🙂
    nの人
    鬱であるならば、自分の感情をコントロールできません。
    いくらまわりが献身的に尽くしても、
    ちょっとしたことで疑心暗鬼になり、
    裏切られたと親しい人にも牙をむきます。
    それに付き合うことでお互いに不幸になる可能性もあります。
    自分の人生をかけて、
    この人の鬱と付き合う覚悟を持てないなら、
    距離を置くことも検討した方がいいと思います。

    トピ内ID:1129925941

    ...本文を表示

    会う時間を短く、しばらくは、看護師さん風に

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    今、うつになる人が多いですし、季節的にもしんどい時期かもしれません。

    一緒にゆったりとやっていくしかありません。

    夫と妻の関係なら、もたれあいの弊害もあるでしょうが、恋人という立場でいいのなら、うつで大変な時は会わないことです。

    いつかは、治る病気だということで、焦らないことです。

    トピ内ID:8481983944

    ...本文を表示

    貴女も巻き込まれそう・・・

    しおりをつける
    blank
    boo
    貴女が彼を治せるのでもないのだから、もう少し軽い恋愛をすれば?貴女まで彼に引きずり回されそうです。
    夫婦なら別だけど恋人同士なら別れれば?数日で治る病気なら別だけど・・・私が貴女なら離れます。


    >自分の発言は気にせず受け流してほしい、ただしちゃんと受け止めてほしい、コロコロと機嫌も言動も変わり上手く対処が出来ません。

    これを受け入れる女性っているのでしょうか、彼のエゴだし得手勝手我儘ですよ。40代にもなって甘さが露呈しています。

    トピ内ID:9800108874

    ...本文を表示

    負ぶさられたら重いさ

    しおりをつける
    🙂
    るる
    あなたが支えていけるのかというと客観的には無理だと思います。

    見える限りの未来は【 共倒れ 】だと思うので、疲れて
    最後はお別れだと思います。

    今のうちに距離を置くか、きっぱりお別れを。
    彼のことを責任を持つ必要なんてありません。

    彼自身が変わらなきゃいけないのに、変わらないまま支えてって無理でしょ。


    仕事のこと、改善できるのかキャパはどうなのか、など、
    旧友のこと、悔しくても出来ることは何があるのか、など。

    できないことをクヨクヨ悩んで、それにとらわれて進まないことが
    彼にとって都合が良いんでしょう。

    不眠になれば辛い昼間と向き合わなくて良いと思ってる。
    考え事をしないで目を閉じるだけで、身体は疲れてるんだから眠れるのに、
    頑張る方向が違うんじゃないのかな。


    彼からメリットであるあなたが離れたら何か変わるかもね。
    変わってもそれはキセキみたいなものだし、劇的に生まれ変わるまでは近づかない方が良いよ。

    一緒に居続けても恨まれる。救えないんだから。
    誰かが鬱になってもそれってそのひとのことで誰のせいでもないんだから。
    私も鬱になるかもって思って離れなさい。


    愛するって、自立してるひとのすることよ。彼はあなたに依存してるだけ。
    彼もきっと勘違いしてるけどね。

    トピ内ID:9966101478

    ...本文を表示

    本当に?

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    >ただ、愛情は互いにありちゃんと力になり良きパートナーでありたいのです。

    愛情があり?その愛情って何?
    まあね、愛情にも色々な形があるから「これが愛情です!」とは言えないかもしれないけれど、「良きパートナー」であるための愛情って「好き」だけじゃどうしようもないと思いますよ。
    自己犠牲を払ってでも相手を支えたいと互いに思い会わなきゃ「良きパートナー」とは言えないんじゃないかな?
    なんとなく「自分が好きだからこうしたい・こうしてほしい」って欲求だけが先走って、お互いに相手の実情や本性が見えてないんじゃないかな?
    相手をより良くしてあげたいって互いに思い合わなきゃ「良きパートナー」にはなれないと思いますよ。
    ある意味「破れ鍋に綴じ蓋」的なちょうど良いパートナーシップかもしれませんが、でも結果的には何も残らない感じがします。

    どうしても、今のまま彼と続けたいならトピ主さんが耐え続けるしかないでしょうね。
    「この人はこういう人なんだ、この人との関係はこの形が正解なんだ」って諦めるしかないと思いますよ。

    トピ主さんご自身が精神を病まないよう気をつけてください。

    トピ内ID:8152297070

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    まるこ
    レスありがとうございます。
    同棲はしていません。休日に一緒に過ごし、時々旅行に行ったりする関係です。

    社交的な人で私との時間以外にもやりたい事が沢山あるようですが、体調や仕事の都合で最近疲れて思うように出来ていないようです。
    こちらが譲る事が多くなると私に不満が募り、数少ない一緒の時間が険悪になってしまい楽しくありません。

    今週は、お互いに物理的には近寄らないように過ごしています。体調は週末よりは好転してきたとの事で、ラインのやりとりではいつもの穏やかな彼に戻りつつあります。

    本人が仕事も含め自分を保てるようにコントロールするしかないですよね。頭ではわかってはいるようです。
    私の方も、引き摺られないような適度な距離を、失敗しながら見つけて行くしかないのか。もしくは自分の器ではないと見極め、お別れした方がいいのか。

    今までは試行錯誤しながら過ごしてきましたが、今回ちょっと迷いが生じています。

    トピ内ID:9967722754

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