タイトルのようにできればいいんだろうけど、難しいですよね。
私でも無理かな。
第一、結婚もしてないのに、そんな彼を支える必要を感じません。
黙って聞いて受け止めて… って、母親でもあるまいし、そんなこと求められる筋合いはない！と思ってしまいますが。
冷たいでしょうか。
なんか、一方的みたいで（ギブアンドギブ）長く続けられそうにないです。

再婚予定が無いのなら、きちんとプライべートは分けましょう。

家族としてお互いに負担にならないように。
会いたいときに努力すれば会える関係が理想です。
同棲はしてませんか？

同棲よりも近距離での行き来を。
お互いに負担にならない「他人」の恋人同士であることが一番です。

鬱であるならば、自分の感情をコントロールできません。
いくらまわりが献身的に尽くしても、
ちょっとしたことで疑心暗鬼になり、
裏切られたと親しい人にも牙をむきます。
それに付き合うことでお互いに不幸になる可能性もあります。
自分の人生をかけて、
この人の鬱と付き合う覚悟を持てないなら、
距離を置くことも検討した方がいいと思います。

今、うつになる人が多いですし、季節的にもしんどい時期かもしれません。

一緒にゆったりとやっていくしかありません。

夫と妻の関係なら、もたれあいの弊害もあるでしょうが、恋人という立場でいいのなら、うつで大変な時は会わないことです。

いつかは、治る病気だということで、焦らないことです。

貴女が彼を治せるのでもないのだから、もう少し軽い恋愛をすれば？貴女まで彼に引きずり回されそうです。
夫婦なら別だけど恋人同士なら別れれば？数日で治る病気なら別だけど・・・私が貴女なら離れます。


＞自分の発言は気にせず受け流してほしい、ただしちゃんと受け止めてほしい、コロコロと機嫌も言動も変わり上手く対処が出来ません。

これを受け入れる女性っているのでしょうか、彼のエゴだし得手勝手我儘ですよ。４０代にもなって甘さが露呈しています。

あなたが支えていけるのかというと客観的には無理だと思います。

見える限りの未来は【　共倒れ　】だと思うので、疲れて
最後はお別れだと思います。

今のうちに距離を置くか、きっぱりお別れを。
彼のことを責任を持つ必要なんてありません。

彼自身が変わらなきゃいけないのに、変わらないまま支えてって無理でしょ。


仕事のこと、改善できるのかキャパはどうなのか、など、
旧友のこと、悔しくても出来ることは何があるのか、など。

できないことをクヨクヨ悩んで、それにとらわれて進まないことが
彼にとって都合が良いんでしょう。

不眠になれば辛い昼間と向き合わなくて良いと思ってる。
考え事をしないで目を閉じるだけで、身体は疲れてるんだから眠れるのに、
頑張る方向が違うんじゃないのかな。


彼からメリットであるあなたが離れたら何か変わるかもね。
変わってもそれはキセキみたいなものだし、劇的に生まれ変わるまでは近づかない方が良いよ。

一緒に居続けても恨まれる。救えないんだから。
誰かが鬱になってもそれってそのひとのことで誰のせいでもないんだから。
私も鬱になるかもって思って離れなさい。


愛するって、自立してるひとのすることよ。彼はあなたに依存してるだけ。
彼もきっと勘違いしてるけどね。

＞ただ、愛情は互いにありちゃんと力になり良きパートナーでありたいのです。

愛情があり？その愛情って何？
まあね、愛情にも色々な形があるから「これが愛情です！」とは言えないかもしれないけれど、「良きパートナー」であるための愛情って「好き」だけじゃどうしようもないと思いますよ。
自己犠牲を払ってでも相手を支えたいと互いに思い会わなきゃ「良きパートナー」とは言えないんじゃないかな？
なんとなく「自分が好きだからこうしたい・こうしてほしい」って欲求だけが先走って、お互いに相手の実情や本性が見えてないんじゃないかな？
相手をより良くしてあげたいって互いに思い合わなきゃ「良きパートナー」にはなれないと思いますよ。
ある意味「破れ鍋に綴じ蓋」的なちょうど良いパートナーシップかもしれませんが、でも結果的には何も残らない感じがします。

どうしても、今のまま彼と続けたいならトピ主さんが耐え続けるしかないでしょうね。
「この人はこういう人なんだ、この人との関係はこの形が正解なんだ」って諦めるしかないと思いますよ。

トピ主さんご自身が精神を病まないよう気をつけてください。