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    発言小町大賞2021
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    姑の孫催促

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    😣
    みーな
    ひと
    20代女、結婚2年目の主婦です。
    もうすぐお正月ですが、憂鬱です。
    姑に会うからです。

    夫の実家は片道車で3時間程かかるので、お盆、お正月、GW、お誕生日ぐらいしか会いにいかないのですが、
    夫の兄の子どもの話になる度に、「あなたももうすぐね。」と姑に言われます。結婚してすぐの時から。妊娠すらしてないのに。夫がトイレで席を外している時の1対1の時に言われます。
    いつも「そうですね~」と笑顔で返していますが、疲れてきました。本格的に妊活を始めて半年ですが、今月も妊娠していなかったのでまた言われると思うとお正月に会いにいくのがとても憂鬱です。

    夫には相談したのですが、「次言ってきたら俺から注意する」とは言いますが、正直、うまく注意できるとは思えませんし、夫のいないとこで言ってくるので、夫に告げ口したと思われると陰で何を言われるかわかりません。

    やはりうまく流していくしかないのでしょうか?
    それともこれは孫の催促ではないのでしょうか?
    今後、義実家に行くことが憂鬱にならない方法があればアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:7525866579

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    ご主人の受け身がいけない

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    🙂
    鉄脚アトム
    「次言ってきたら俺から注意する」これでは、仰るとおり「夫に告げ口したと思われる」となってしまいますね。
    なので、こちらから先制するのです。
    ご主人から『今子作り励んでるけどなかなか上手く行かないんだよな~』って。
    言葉はなんでも良いんですけど、とにかくやることはやってるという事が伝われば良いんです。
    それでも言ってくるなら「どちらかに何かあるかも知れないから今度検査に行ってきます」で締めくくる。それ以上何か言ってきたらご主人から「その話はおしまい。これ以上するなら帰る」と言ってもらいましょう。

    とにかく先に話題に出してしつこかったら最後の一言。全部対応はご主人ですよ。

    トピ内ID:0429042629

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    きちんと反撃を

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    反抗ではなく反撃を。

    夫が居ない場所でわざわざ言うのですから、笑って聞き流すことなくきちんとした対応を「どうして夫が居なくなるとわざわざ私に言うのですか?夫には言わないのですか?
    義兄嫁さんにもそうだったのですか?」と義母の答えをもらいましょう。

    夫が帰ってきたらそのまま報告「また義母さんに夫が席を立ってから言われた、貴方から言ってくれるんだよね?」と夫に任せましょう。

    義母の態度にも夫の態度にも不満を持つなら「来年は来ません、夫一人で帰省させますね」で終わり。
    何もしないと毎年お約束の孫催促となります。

    孫の催促で息子夫婦が不仲となったら義母も考えます。

    トピ内ID:3514809724

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    姑の目の前で夫に報告

    しおりをつける
    🙂
    鹿サブレ
    うちは、その場に入るんだけど姑と2人きりで皿洗いなどで言われていたので
    「私は欲しいんですけど、彼がマダって言うんですよ~お義母さんからも言って下さい」と
    元気に周り中に聞こえるように言ってから静かになりましたよ

    トピ主さんの場合なら、夫がトイレから戻ってきたら
    「お義母さんが、次はうちが子供の番だって。会うと必ず言われるのよ~」と
    大きな声で明るく報告が良いと思いますよ
    相手がコソコソしてるからって、空気を読んでこちらもコソコソするから続くんです
    相手の想定内から脱出しないとダメです

    トピ内ID:9722559255

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    あるある

    しおりをつける
    🙂
    まるちゃん
    それ 経験しましたねー

    わざわざ夫が居ない時狙って ネチネチ孫催促や
    不妊話(親類の)ふってきたり、不愉快でしたね。

    最初のうちは
    「そのうちー」
    「授かりものですからー」
    だけ繰り返し答えてました。

    しつこくネチネチ同じ話ばかりするので
    自分も、人ごとのように
    「ご親戚の方不妊治療されたんですね へー」
    と答えてたら、姑が私が糠に釘だから
    だんだんイラついてきてるの解ってたけど
    クレーマー客と思ってビジネスライクににこにこ対応。

    わざと煽ってましたね(性格悪いので)

    でもそのうち面倒になって
    常に夫とべったり
    一人にならないよう注意してたら
    我慢できなくなったのか
    息子のいる前で 私に孫催促。

    折角なので「ーっだって。義理母さんが
    子作りしてるか気になってるみたいよー」
    と夫に会話を振ったら 夫は激怒。

    子供時代 性の話はタブーな一般家庭だったから
    結婚したとは言え親から セックスについて聞かれるのは
    羞恥心しかないので。

    それまで私一人が言われてた時は夫は他人事だった癖に自分が
    言われると怒るなんてね と呆れましたが

    その後は夫と姑が喧嘩するように
    対立させて、
    帰省もしなくなりました。

    夫が自分の母親諌めなかったころ
    私は
    孫催促でノイローゼなりかけて
    不妊検査(しろと言われて)したけど、自分には問題なくて
    夫にも検査しろ と言ったら夫はビビってしなかったのね。
    夫自身がもしかしたら自分が不妊かもというのがあったから
    親と疎遠にできたのかも。

    検査結果については姑にいうつもりもなく
    言ったところでたとえ夫に原因あっても
    私のせい(私がストレス源だからだ 栄養が)にされるのが
    予想できたし、要らぬ情報与えたら そこを切り口にネチネチ言うだろうから

    全てにおいて 自分は矢面に立つ真似はしなかったです

    姑に対して心開かず馬鹿丁寧に接しました

    トピ内ID:5564111863

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    ご主人がトイレから戻ってきた時に

    しおりをつける
    blank
    庖丁
    「あなたがトイレにいない時におかあさんが、“あなたももうすぐね”って」と
    おかあさんに聞こえるように(嫌味じゃないようにニコニコと)言えばいいんですよ。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:1370783489

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    うまく無くていい

    しおりをつける
    🙂
    そうだなあ
    本当にねぇ…なんで姑って、嫁には言って良いと思うんでしょうねえ。もちろん、そんな人ばかりじゃないけど、やたら多いからこの手の話題に事欠かないわけで…。
    親子間であーだこーだいうのは良いんですよ。言えるということは、そういう親子関係を作ってきたんだろうから。
    だけど、嫁にとって姑なんて単なる他所のオバハンなんだ、嫁にとって、自分は息子と結婚してからやっと関係を持つようになったばかりの新参者なんだ、と、なぜわからないのかしら。
    妙に「女同士だから♪」と思いこむ人もいるみたいですが、普通、大して親しくも無い人と生理の話なんかしないのに、嫁にはタガが外れてしまうのか…。

    実際、人生において子供を持つことが第一だと考える人はいるでしょうし、その価値観を否定する気もありませんが、息子が席を外した場で嫁にだけ囁くことがどれほど恥知らずな行為か、どれほど嫁を困らせ、不快感を与えるのか、こういう姑は想像すらしてないんです。
    おそらく、言われたってすぐには理解できないのです。だって家族よ、私はおかあさんなのよ!ってね。
    息子が一人前の男になり、自分の手から巣立ったことを完全には受け入れておらず、その妻もまだ『子ども』に見えてる。普通にセクハラでパワハラなんだけど、そんなことを平気で言ってる理由は「おかあさんだから」なんです。

    つまり、ご主人の「俺から注意する」は、ご主人が母親に親離れを宣言することでもあるんです。(本来は結婚前に済ましておいて欲しいけど。)
    何しろ、まだ親離れ子離れが確立できてない親子です。
    上手くなんか言えないでしょう。でも、それで良いんです。
    義母さんは抵抗するかもしれない、嫁を逆恨みして、ごたごたするかもしれない。でも、それで良いんです。
    ちゃんと、ご主人が母親と対峙すべきなんです。
    遠慮せずに、ご主人に告げ口してください。

    トピ内ID:9209138968

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    こういう時の返しは、

    しおりをつける
    😢
    そうね~
    その話を始められたら、
    「私一人じゃ出来ない事なんで、○○(夫の名前)さんにも言って下さいね。」
    とか、
    「○○さん、お母さんが話が有るってよ。」
    と言って、
    夫を巻き込む、呼びつける、強制的に話に加わらせる事です。

     だって、本当にそうですよね?
    子どもは一人じゃ出来ないんですから。
     後、姑の圧力に負けて妊活を始めたのなら、ストレスで却って出来にくくなるかも知れない、くらいは夫さんに言っても良いと思います。

    トピ内ID:1776834272

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    目の前で

    しおりをつける
    🐱
    neko
    こういうのは『夫のいないとこで言ってくるので、
    夫に告げ口したと思われる』を気にしない事です。

    だから『夫がトイレで席を外している時の1対1の時に言われます』なら
    ちょっと話を長引かせてトイレから戻るのを待ち
    旦那様に「お母様に孫催促されちゃった~」と目の前で言いましょう。

    そして旦那様がお姑さんに怒ったらすかさずお姑さんのフォローをします。
    この辺りは旦那様と打合せをなさってください。

    これで余り言わなくなるだろし、陰で言われるのは良しとしましょう。

    トピ内ID:7596113095

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    ハーッと大きなため息をついて

    しおりをつける
    🙂
    そしたら
    毎回毎回催促されると嫌味に聞こえる、

    と、ボソッと言ってやれば?

    そんな態度は出来ない、とか言うかもしれないけど、自分で言わない限り、ずーっとずーっと言われますよ?

    そういう無神経な姑さんだと、子供ができたらできたで、また、主の神経を逆なですることを悪気なく言ってくるから、

    今のうちから、サラっと言い返して

    嫌味の連鎖を打ち止めさせましょう。

    嫌味には、嫌味で返すか、それが出来ないなら、私はそれを言われて嫌な思いしてますよ!ということを、相手に直接言わないと、相手は気付かないよ?

    旦那に言わせても、やまないよ?

    そこは、本人から言わないと、相手の胸に刺さらないからね。

    嫌なことは嫌だと言うのは、姑だからって、遠慮することなんかないですよ。

    我慢の限界が来たら、この手を使ってください。

    ただ、姑の立場からしたら、万が一、お嫁さんが子供が欲しくない、とか思っていて子供を作らないとしたら、息子が可哀相、だし自分もやはりガッカリする気持ちは分かりますので、

    主は今すぐにでも子供が欲しいと思ってる、ということは伝えた方が安心するかもね。

    トピ内ID:8534402457

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    笑顔でかわす、にも限界が来る

    しおりをつける
    blank
    一児の母
    私の主人の実家は自営業をしており、結婚当初(絶縁状態になる3年目位まで)は、毎日通っておりました。

    私たちは1年は2人で過ごそうと決めていたのですが、お昼の支度時(姑と2人)の時に、いきなり「基礎体温つけてるの?」と。絶句です。

    トピ主様は毎日顔を突き合わせるわけではないのだし、はっきりと「妊娠したらお知らせします」と言った方がいいですよ。

    無神経な人には、はっきり言わないとキリなく口出しされるから。

    とにかく、数えきれないほどいろいろな面で暴言・暴走され、10年絶縁状態です。地獄です。

    トピ内ID:0618581341

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    そこは

    しおりをつける
    🐱
    ねこね
    笑顔で「○○さん(ご主人の名)に言ってください!」でいいんじゃない?
    「トイレから戻ったら言いますね~」って言ってから伝えるとか。
    告げ口したと思われたら、「言われて困るような話なんですか!?」って驚いてみせる。
    言われっぱなしにならないように頑張って。

    トピ内ID:3858699021

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    夫く~ん!おかあさんが話があるって~~!

    しおりをつける
    🙂
    nari
    夫がいないときを狙って言って来るのなら、言われた瞬間姑の前で夫を呼ぶと良いです。

    告げ口いいじゃないですか。トピ主に何か行ったら息子に筒抜けだって分からせてあげましょう。

    初めは勇気がいるかもしれませんが、1回目を乗るこえれば結構平気ですよ。
    いい嫁でいようとすると、我慢忍耐続きで義実家拒否症になってしまいますからね。

    程よく毒抜きすることです。

    トピ内ID:2606628989

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    そんなに難しく考えなくても

    しおりをつける
    🙂
    ara
    まだ結婚2年目ですよね。年に3~4回会う程度というとほとんど義理の家族関係として構築できてもいない状況。しかも「子どもの話は催促に感じてツライ」と言ったこともない。

    この状況ならしょうがないと思いますよ。親が子供(孫)の出産を気にするのは当たり前だし、そもそもほとんど交流のないお嫁さんとする会話もないのでは?

    ご主人がいない時に話しかけてくるのも「男の人にはデリケートな話」と思っているのかも。お嫁さんと会話がしたくて言ってくるのかもというまだまだプラスな可能性もあると思います。

    今年はご主人から
    「事後」ではなく、「前もって」。
    「注意」ではなく「お願い」
    をしてもらいましょう。

    子どもの話はデリケートで、催促のように感じるとツライので嫁には控えて欲しい。逆にどうしてもしたいときはおれ(ご主人)もいるところでオープンに聞いて欲しい。

    これをきちんと伝えてもらいましょう。憂鬱になるのはその後からにしましょう。

    トピ内ID:2419558372

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    分かります…

    しおりをつける
    blank
    みー
    私も何度も言われてきました。

    後から結婚した義理の妹が先に妊娠したときに、正月みんなの前で、私(姑)が毎朝あなた達夫婦に子供を授かるようにお願いしていたのに、妹ちゃんの方にできちゃったとはねー!笑
    と言われました。

    悪気はないんです。

    でもその場が凍りつきました。
    主人から後で聞いたら私は鬼の形相だったそうです。


    もう毎回だったので、適当に
    はーい、お楽しみにしててくださーい。
    と流していました。

    孫が出来るのを嬉しく思ってくれる人がいると思えば、少しは気が楽になるかもしれませんね。

    トピ内ID:0613495329

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    いい案があります。

    しおりをつける
    blank
    A to Z
    次に同じような場面になった時、、
    ”お義母さん、そのことなんですけど、実は私の検査結果は問題なかったんですよ。それで、お義母さんの方から、彼にそろそろ孫の顔がみたいっていってくれませんか?”と頼む。

    これでだめだったら、ホントに検査して結果を見せてやりましょう。

    トピ内ID:8859866717

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