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    結婚後の住まい

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    😭
    なな
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    結婚後の新居のことで問題が発生し、大変疲弊しています。来年に結婚する20代後半女性です。相手は30代前半です。

    彼と私の職場は、彼が車で通勤約10分の所、私が自転車で約10分の場所です。お互い一人暮らし。お互いの家の距離は下道を通ると車で約1時間かかります。
    結婚後は、彼の職場の借り上げ社宅を借りる予定です。私は電車通勤になるかと思います。
    私は結婚後も今の仕事を続けますが、子供が出来たら辞めるつもりでいます。
    しかし、私の母に彼の職場よりの借り上げ社宅に住むと伝えたところ、「そんな田舎に住むのか。〇〇(私)の職場の近くに住むのが常識だ。お互い仕事していて彼の職場の近くに住むなんて聞いた事ない。叔父は高速使って県外から通っていた。」と猛反発。挙句の果てには、今の人が全てだと思わないことよ。と言われる始末。
    借り上げ社宅のある場所は不動産の紹介にもよりますが、駅から徒歩10分の所もあります。また、周りにはスーパーや商業施設があり、決して田舎ではありません。
    彼の意見は、「〇〇(私)の職場の近くから出勤すると渋滞が酷くて、今より出勤時間が1時間以上早くなり、寝不足で事故を起こすリスクがある。お互い仕事するんだから、距離はお互い様。」と。家事お互い分担する事に賛成です。
    お互いの福利厚生のこと、実際その場所から通勤している職場の方の話、実際どのくらい通勤時間がかかるのか、他の通勤手段はないのか等々、これらを調べてまた後日話し合います。
    私は彼の意見寄りです。彼が早く起きるのなら、私も早く起きないといけなくなり、結局同じことだと思います。娘を心配する気持ちは十分分かりますが、私達2人のことなので、見守ってほしいです。お互い他人なので、意見や常識が違うのは当たり前。何とか理解して欲しいです。

    皆様の意見が聞きたいです。よろしくお願い致します。

    トピ内ID:9791868856

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    無視

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    🙂
    ちらむん
    無視以外方策はない。
    ここであれこれ説得しても構ってもらってると思って増長するだけだし、万一妥協でもしようものなら益々つけあがる。
    夫婦の事は2人で決めるということを知らしめておくべき。

    トピ内ID:0583893733

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    理解を得ようと期待するのをやめる

    しおりをつける
    🐱
    アラフォー再婚者
    結婚する今回をきっかけに親から離れてはどうですか?

    ”精神的に”親離れって意味でです。

    それに理解を得ようと思うから悩むのです。


    因みに2つ気になる事があります。
    1:親から言われた時、主さんはなんて母に言い返したのでしょうか。言われっぱなしだったのでしょうか。

    2:今回の話しをするまで母がこういうタイプの人かどうか分かってたのでしょうか。
    分かってたのなら母に対しての話しの持って行きかたが悪かった、としか言いようがありません。
    分かってなかったのなら、今回の事をきっかけに親離れするんだ、と腹を括りましょう。

    母がどういうタイプなのかで変わります。
    毒親ならグダグダ言ってないで物理的にも精神的にもさっさと巣立つ事です。
    毒親じゃないならまだ多少説得は可能。
    心配だろうけど彼と決めたの、と主さんの真剣さが伝われば1度じゃ無理でも説得を続ければ半分くらいは諦めの納得はしてくれる可能性はあります。

    毒親タイプなら扱い方をちゃんと学ばないと今後も母に振り回されますよ?
    母に伝える情報は最小限にするとか、連絡頻度を減らすとか、事後報告でその時怒ってきてもスルースキルでかわすとか。

    酷い毒親なら絶縁も視野に入れた方が良い。

    もし子供が出来たらどうします?今の身軽な立場で親離れの練習をしないと、身重になった時に苦労するのは主さんです。
    ただでさえ身重でストレスがかかるのに、実母という大きな問題とダブルで悩む。

    いえその前に夫となる彼。彼に対して覚悟が足りません。
    実母のせいで夫婦生活に暗い影が落ちると想像して下さい。

    結婚するなら主さんも親子関係を見直し、彼との今後の生活に不穏な空気をなるべく入れない覚悟をした方が良いですよ。


    自分の幸せ・人生を切り開くのは主さんの覚悟次第です。

    トピ内ID:5594338563

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    いい年して親のことがそんなに気になりますか?

    しおりをつける
    🙂
    koko
    二人で決めればいいことです。海外とかならともかく多少遠くなろうが親は関係ないでしょう。
    まして、トピ主さんは出産で退職予定なら大黒柱の彼に合わせるのは当然でしょう。
    社宅なら貯金もできるでしょうし。
    別に理解してもらう必要なんてないですが、自分の親くらい説得するなりいなすなりできませんか?
    厳しいことを言いますが、結婚後の新居のことで親と揉める人なんてほとんどいませんよ。
    親離れ、子離れが必要でしょう。

    トピ内ID:8164850743

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    夫婦で決めれば良いことです

    しおりをつける
    💤
    大丈夫ですか?
    お母さん何がしたいんでしょう
    一緒に住んでる娘が遠い田舎に行ってしまうならまだわかるけど、一人暮らしの娘がどこに引っ越そうが母親に大して影響ないでしょう

    女性の職場近くに住むのが常識?
    初めて聞いた
    借り上げ社宅って格安なんじゃないの?

    正直、この話のどこが問題なのかわかりません
    母親の言い分は明らかにおかしいので却下すればいいだけ
    猛反発だろうが泣こうが喚こうが、夫婦で決めたところに住めばいいだけ

    常識と夫の身とどっちが大事なのかって話です
    母親が自分の意見に従わせるのが最優先なら、夫なんかどうでもいい
    どう説得しようが折れませんよ

    ここでトピ主が右往左往してたら破談にだってなりかねない
    理解して欲しいじゃなく、非常識、理解できないと言われても構わない
    二人で決めた場所に住むことにしたから。と言ってこの話を終わらせること

    母親の許可がなくても結婚できるし新居も決められるでしょ
    今からこんな事ではいつか母親に家庭ぶっ壊されますよ

    トピ内ID:2279377462

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    お母様の本音は

    しおりをつける
    hazuki
    我が娘が犠牲になってまで、相手の思い通りになることが許せないのではないでしょうか。

    トピ内ID:5704899836

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    いろんな親がいますから

    しおりをつける
    blank
    庖丁
    何歳になっても子供のすることに口を出す親はいます。
    そういう人に「理解してほしい」は通じません。
    「これが私たち夫婦が最善と決めたことだから口出ししないで」
    そして、それ以降も口出しされても無視することです。

    「お母さんはお父さんの両親にあれこれ口出しされたの?」と聞いては。
    されてない、と言われれば「じゃ、私たちに口出ししないで」。
    もしされたと言われれば「口出しされた時に嫌じゃなかった?
    されて嫌なことを私たちにするの?」と返しましょう。

    トピ内ID:4104428851

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