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    発言小町大賞2021
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    非常識な兄

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    😨
    三太
    ひと
    自分でもよく分からなくなってきたのでご意見を聞かせて下さい。

    私(40代)には6個上の兄がいます。兄も私も既婚で子ナシです。うちの家庭は母子家庭で兄は母方祖母と私は母と暮らし兄妹で一緒に暮らしたのが兄が中学生ぐらいの時の2年程しかありません。なのでお互いに近所に住む親戚の子みたいな感じがありました。でもお互いに結婚し、住まいは兄関東・私東北と離れていますが私が兄嫁さんと仲良くなったこともあり、子供の時よりは近い関係を築けたと思っていました。

    本題はここからなのですが、今年の4月に兄の育ての親と言うべき祖母が亡くなりました。兄は葬式にも出ず、墓参りにもいまだに来ていません。もちろん連絡はしています。香典だけが送られて来たとか…母や親戚は怒り心頭、私は呆れて物が言えませんでした。

    祖母はなくなる10数年前から認知症の症状が出始め、私が祖母にあっても私のことは分からず、でも兄のことが覚えていました(自分の息子と言ってた)。なので私は兄に何度も祖母に会いに行け、今ならまだ会話もできるから…と言っていましたが結局行かず、祖母が入院しても行かずで最終的に亡くなっても行かない…お墓参りには行くと言ったのにそれ以来なんの連絡もない…もう兄のことがよく分かりません。確かに何となく非常識なことをすることがありましたが、まさかここまでとは…

    母は兄に言いたいようですがもうすぐ50にもなる男に言いたくないと言います。その気持ちは分かります。私もそうなので。でも多分兄は根本的に分かってない気がするのです。ここで気になるのは兄嫁です。私は兄はどう思っているのか兄嫁に聞きたいのですが、こういう問題を兄嫁に聞くのも筋違いのような気がして…でもこういうことされると兄嫁も非常識な気がして何となくモヤっとしています。このまま静観しててもいいものか悩んでいます。

    トピ内ID:2231725533

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    母親とは離れて暮らして

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    祖母と暮らしたのですから、メリットもデメリットも兄にはあったと思います。

    祖母は本当に孫である兄を大切に育てたのでしょうか?
    祖母が育ての親と思っているのは母親と妹だけで、肝心の兄は祖母との暮らしをどう思っていたのでしょうか?

    兄嫁は巻き込みませんように。
    お見舞いにも葬儀にも行きたくないだけの理由が、兄に会ったのだと思います。

    来ないのを責めるのではなく香典を受け取った事実報告と誰が来てくれたと一緒に、兄は祖母の元に預けられてどんな生活だったのか徐々に聞いてみてはいかがでしょうか?

    親の離婚とは言え、祖母に預けられた兄。
    母親と暮らしていた妹ではその価値観も人間模様も違うと思います。

    トピ内ID:1661028303

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    育てられたからといって仲良かったとは限らない

    しおりをつける
    🙂
    ちらむん
    母子家庭だったのはお兄さんの責任でも何でもなく親の都合です。
    お兄さんだって実の母と一緒に暮らしたかったのかもしれませんよ。
    祖母に育てられたからといって、大事にされたとは限りませんし。
    もしかしたら嫌で仕方なかったのかもしれません。

    それはお兄さんでないとわからない事です。
    トピ主が疑問に思うのは仕方ないと思いますが、養育を放棄したトピ主の母が怒る事ではありません。

    トピ内ID:3008689865

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    兄嫁は関係ないなあ

    しおりをつける
    blank
    ミント
    兄嫁関係ないじゃん。
    兄が非常識なだけでしょ。

    そのさあ、「親戚付き合いは女が気を回してきちんとすべき、夫の非常識は妻の非常識」
    みたいな考え方やめなよ。
    そんな感覚で周囲を固めてるから兄が
    「俺関係ねえ、親戚付き合いは女がなんかやるんじゃないの?俺しらねえけど」
    で平気でいられるんだよ。

    トピ内ID:7632959827

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    そっとしておいたら?

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    お兄さんにはお兄さんなりの考えがあってのことでしょう。

    お兄さんは祖母に育てられたといっても、幸せだったかどうかはわかりません。もしかしたら自分は父にも捨てられ、母にも捨てられ。と毎日つらい思いをしていたかもしれません。祖母に会うとそのつらい時期を思い出して悲しいのかもしれません。もしかしたら学校などでいじめにあっていて、それを思い出してしまってつらいのかもしれません。
    なぜ自分が祖母でトピ主が母親に育てられたのか考えてつらかったのかもしれません。
     それは母親と生活してきたトピ主さんにはわからないことだと思います。

    兄嫁にも連絡せず、そっとしておいてあげましょう。

    自分の常識だと思っていることが常識ではない事はたくさんあります。

    トピ内ID:0001628570

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    勝手な想像ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    母親に会いたくないのかな?と思いました。
    ひとり親だったとか、祖母に育てられた場合は、寂しさや恥ずかしさ、周囲からの目線、兄妹差別に傷付いた、捨てられたという被害者意識・・・等、複雑に絡み合う感情があります。

    母親を恨む事で、心を落ち着かせているのかも。
    もしくは、祖母が離婚(又は死別)の原因を作ったとか、祖母に可愛がって貰えず厳しく躾られたとか、生活が苦しかったとか、母親恋しさに祖母を恨むような気持ちになっていたとかは?

    感謝すべき状態では有るけれど、満たされなかった心が、親や祖母への恨みという形になって出てきたのではないかなと思いました。
    子供が出来れば、親の気持ちが分かるようになるけど、今は未だ分からないかも。

    主さんは、批判するのではなく、静観するしかないのでは?と思いました。
    本人も、過去の自分に向き合うのが怖いのかも。苦しんでいる様なら、カウンセリングを受けた方が良いかも知れませんね。

    兄嫁さんに対しては、夫に寄り添っているだけなので、何も言わない方が良いと思います。
    そもそも、血が繋がっていないので、関係(責任)が無いからです。正直、義親族トラブルに巻き込まれたくないでしょうし。

    もし兄が非常識と分かっていたとしても、兄の心理(や、過去のいざこざ)を知っているので、同情から夫を批判することも出来ないのでは?

    主さんがお兄さんを差し置いて兄嫁に質問したらややこしくなるので、やめた方がよいかと。
    お歳暮のやり取りでもして、少しずつお兄さんと距離を縮めていって、後々話せるようになったら、お酒を飲みながらでもゆっくり本心を聞いてみたらどうでしょうか。

    母に介護が必要となった頃に、仲良く協力しあえる状態になっていれば良いですね。

    トピ内ID:5825825446

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    恨みがあるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    兄は祖母のもとで育てられ
    とぴ主さんは母親のもとで育った
    それがおかしいと思わないとぴ主さんにびっくりです
    ここにひずみの原因があるような気がしますよ


    祖母が認知症になっても、あなたの兄のことを覚えていて
    息子と勘違いしていたというところから


    母子家庭で二人は大変だろうからとのおためごかしで
    祖母が、あなたの母親から兄を引き離し

    そして、自分将来の面倒を見るようにと言い含めていたのではないでしょうか
    兄はそれが嫌で、地元を出て、あとは適当にあしらうことに決めたのではないでしょうか?

    とぴ主さんと母親も恨んでいるかのうせいもありますね


    兄は非常識は承知しているとおもいます
    祖母の葬式に参列しないことで
    あなたやや母親とも縁を切りたいという
    意思表示をしたような気がします

    トピ内ID:3120345248

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    あなたの親から常識を教えられていない

    しおりをつける
    🐱
    neko
    あなたの親から常識を教えられていないんだもの、それはしかたがない。

    私は結構放任の家で育ちました。結構自分達でやらされました。
    門限とかお泊りとかは相当厳しかったけれど
    母親は基本子育てが嫌いで、自分が面倒臭くないように
    面倒を起さないように厳しく育てたという感じです。

    母親は私が成人後全ての雑用や付き合いを放棄したので
    基本は私と父がそれらの仕事を担いました。

    私のきょうだいは成人後家を出てちょっと特殊な仕事に
    就いておりますので、少々常識はずれな所があります。

    私の主に親戚付き合いの常識は父から学びましたが
    きょうだいは学ぶ機会を失っておりますのでかなり驚く事が多いです。

    要するに知らないんですね。『知らない』事も知らないのです。
    『知らない』事を知っていれば、素直に聞けることも
    『知らない』事を知らないので、面倒臭い事は除外されるのです。

    例えば『祖母の葬式に出るのは常識である』を知っていれば来ますよね。
    でも知らないので『どうして面倒臭いのに出なければいけないのか?』となります。

    もし『もし自分は世間しらずである』事を知っていれば
    『祖母の葬式に出るのは常識である』事を教えられれば素直に聞けますが
    『もし自分は世間しらずである』事を知らなければ
    『祖母の葬式に出るのは常識である』と言われても
    『それは自分の価値観の中で常識とは認識していない』と突っぱねる訳です。

    私はこういう事が本当に山ほどあったのでよく分かります。

    母親とずっと接していれば子供の時から馴染む常識が
    接していないので馴染まなかったのでしょう。
    職場でも馴染む機会がなかったんでしょうね。

    お母様に申し上げたい。育ててないなら文句を言う権利はない、と。

    トピ内ID:4516089893

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    再度レスします。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    兄嫁さんは基本関係ありません。

    特に主様のご家庭は少々複雑のようですので
    夫が『別に行かなくていいんだよ』と言われたら
    『行った方が良いと思うけど、口出ししない方がよい』と
    判断する可能性も高いと思います。

    普通のご家庭では母親が来いと言っているにも関わらず
    『祖母の葬式に出ない』という選択肢はまずありません。
    仕事とか何か大切な用事や物理的な距離がある場合は別ですが。

    だから兄嫁さんには『少々複雑』な中に入る出来事なんです。
    『口出ししない方がよい』中に入る事なんですよ。

    ご自分のお身内の不出来のことで、余所様の娘さんを悪く言っては
    行けないと思いますよ。

    トピ内ID:4516089893

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    我々には分からないを聞いてこられても・・

    しおりをつける
    🙂
    ジョージ六世
    なぜ、お兄さんは祖母に、あなたは母と暮らすようになったのか?
    (書きたくない事情はあるにせよ)そこが分からないし、
    そういう事情のある家庭のことは、正直我々には分からないです。

    お兄さんはお兄さんで思うところはあったでしょう。
    実母と一緒に暮らせず、なんで婆さんと暮らさなきゃならんのだ?とか。

    お兄さんの心の奥底のことがあなたにも分からないのに、
    我々に分かるはずないじゃないですか。
    一般的には非常識かもしれませんが、そんな人いっぱいいます。
    自分の親戚にも居ますよ。でも当事者からしたら非常識であっても、
    当人からしたら「仕方ない(と勝手に思っている)」ことだってあるわけです。

    まだここで聞くよりも兄嫁さんの方が近いし、聞けるなら聞いたら
    良いと思います。聞くことでどうなるかは分かりません(聞き方次第)けど、
    ここで答えを求めるよりかはずっと近い気がします。

    まあ、、書かれているようにそういうお兄さんと一緒になるくらいの
    奥さんですから、察して知るべし・・かなぁ。

    トピ内ID:6943413894

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    非常識といわれてもいい

    しおりをつける
    blank
    hanana
    家族って、よくよく聞かないと本当の事情や、それぞれの気持ちはわからないので、あくまでも同じような言われ方している人の意見として聞いてくださいね。

    もし、祖母のもとでひどく傷つく思いをしてきたのだとしたら、精神ギリギリの状態ですごしてきたのだとしたらどうします?親戚としてつきあう事といっしょに暮らす事は別ものですよ。

    それでも、「育ててもらってのだから」「親戚・家族のつきあいはかくあるべし」を押し付けますか?育ててもらった。。。子どもには選びようがなかったのです。
    もう忘れたいのです。そっとしておいてください。そのかわり親戚づきあいのメリットもデメリットもみな抱えます。

    ともすれば親戚づきあいは、声の大きい方が、多数派が正当化されがちです。一丸になられたら、傷ついた心さらにボロボロにされそうです。そして何よりも「母や~は怒り心頭」あまりにもひどい。これが自分の元で育てられなかった方のふるまいですか?負担させた祖母に負い目があるのはお母さま本人、「悪かったね。いやな思いさせたのかな」じゃないのですか?

    「かくあるべし」の前にその人の言葉を聞くべきではないですか?

    トピ内ID:7689402275

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    三太
    皆さまのレス読ませて頂きました。補足として書きますが、私たちは祖母管理のアパートに住んでいた為ほぼ毎日顔は見ていました。年齢が離れていた為会話などはあまり合いませんでしたが。私は兄を慕っていました。でも兄は私にとても冷たかったです。友達に妹と紹介してくれた事もありませんでした。この行動が私に向けられていた恨みだとしたら…そんな私が兄にしていた事は…レスを読んで絶句してしまいました。確かに兄は母を恨んでいると思います。でも祖母は兄を本当に可愛がっていました。それも重荷だったとは…私は祖母に嫌いと面と向かって言われ、母の見たくない姿を幾度となく見て精神的におかしくなったのに…頭が良くて絵が上手い兄が羨ましいと思っていたのに…何も言えず兄は地元を出て行ったので…お互い知らない所で色々あったんだろうと想像しか出来ませんが。このままそっとしておこうと思います。分かり合いたいなんて虫が良すぎますよね?

    トピ内ID:2231725533

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    母親が言える立場か

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    お兄さんはいろんな思いがあるのかもしれません。

    私も、祖母が大好きでしたけど、最期はお見舞い行くのすら辛かった…弱った姿を見ていられなくて。
    必要があって見舞いに行かざるを得なかったけど、あれは本当にきつかった。

    お兄さんも「元気な時の姿」だけを覚えていたいのかもしれないし、祖母の死を受け入れられていないのかもしれない。
    色んな確執があったのかもしれない。

    幾らでも理由は考えられます。


    が、気になったのは

    >母や親戚は怒り心頭、私は呆れて物が言えませんでした。

    言っちゃ悪いが、同じ我が子なのに妹だけ引き取って兄を差別し、手元で育てることもしなかったお前が言うな、とお母様に言いたい。

    母親面できるのは、自分で育ててこそでしょう。
    そもそも自分が非常識なことを散々しておいて、常識がないと怒る権利、無いでしょうに。
    祖母に世話になったのはお兄様じゃなく、自分の尻をぬぐってくれて我が子を育ててもらったお母様です。
    お兄様はお母様の甲斐性のなさと無神経さの被害者ですよ。

    そこのところを勘違いしてませんか?

    兄妹なのに、自分だけ母親と暮らせない、親子なのに親戚のような隔たりを作られて、それを目の前で見せつけられながら育ったお兄様の気持ちを考えたことがトピ主もお母様もあるんですか?

    トピ主とお母様は、お兄様に一生かかっても償いきれない負い目があることを忘れないでください。

    トピ内ID:8155263053

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    とぴ主たちに会いたくなかった

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    祖母への気持ちの前に
    母親やとぴ主たちに会いたくなかったんじゃないですか?

    兄の気持ちを思いやることも一切しないでおきながら
    母は怒り心頭、とぴ主はあきれてものが言えない
    兄嫁が悪いと考える

    そんな人たちだから会いたくなかった
    ってことかなと想像しました

    トピ内ID:7745977140

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    悲しい話です。

    しおりをつける
    blank
    紅玉
    知り合いにいましたよ。
    シンママの娘から跡継ぎだと取り上げ祖父母に育てられた孫息子。

    やはり跡継ぎにはなりませんでした。肉親に相談もなく海外に移住しました、一度も帰って来なく、もうすぐ10年になります。

    辛かったそうです。
    躾も教育も甘く、世代が違うので服も食べ物も合わず、叱る時だけ「別れた父親に似ている」と言われたとも言っていました。

    参観日や運動会は当然祖父母が来るので悪目立ちし、クラスメートや保護者の噂の的だったそうです。

    母親はその後再婚し、子供を産み兄弟が出来ましたが、母親と一緒に暮らす異父兄弟の存在にとても傷ついたそうです。

    母親は新しい子供がいるから、自分はいらないから一緒に暮らしてくれないと思ったと。

    お兄様がどう思っていたのか、真相は分かりませんが知り合いと、よく似ていると思いました。

    トピ主さんもお辛い子供時代だったのですね。

    わかりあえたら、とお考えのようですが、もしお兄様が子供時代の恨みつらみを貴女に打ち明けたら、受け止めきれますか?

    兄嫁さんには胸の内を打ち明けていて、とてつもなく重い話で貴女やお母様には聞かせられないと兄嫁さんが判断された可能性もあるかもしれません。

    そっとしておいたほうが良い気がします。

    お兄様の胸の内で整理がついた時、おばあ様の墓前に立てるのではないでしょうか?

    トピ内ID:6100973663

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    当事者なりの理由がある

    しおりをつける
    ましろ
    親代わりに育ててくれたおばあ様の見舞いや葬儀、墓参りに来ないお兄様はたしかに非常識かもしれません。来てくれたらいいのに、というトピ主さんの気持ちはわかります。

    なぜそうなのか?その理由は当事者にしかわからないと思います。

    お兄様にとってめんどくさいだけかもしれない、あるいは気になっているがなぜか行動に移せない、おばあ様とのことは思い出したくない出来事かもしれない、想像の域を出ません。

    自分も実家には嫌な事情があり、遠方の兄とは長く疎遠です。逃げてばかりの兄には腹が立ちますが、もうあきらめました。

    相手には相手の考えがあり、思うようには動きません。あまり心を砕くと疲弊してしまいます。逃げていくという方法も人によっては自分を守る行為なのでしょう。

    心に重い傷を負うと(一般的に)常識的と言われることができなくなることがあると思います。自分の経験からはそう思いました。

    トピ内ID:4614435285

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