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    すぐ不機嫌になり、キレ無視する夫。対応は?放っておいて良い?

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    😠
    sayu0003
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    はじめて質問させて戴きます、
    長文失礼致します。

    夫42、私35、子5、0
    4人の家族です。

    夫が些細な事や
    自分の思い通りにならない事が有ると
    分かりやすくすぐ拗ねたり不機嫌になり
    突然無言になり無視が始まったり、
    キレ出したりします。
    出掛けた先でも
    子供に対してもです。


    そうなると無視が続き
    部屋に籠ったり
    出て行ったりと
    (深夜に帰宅し、
    食事は私が用意した物を
    部屋に持ち込み食べてますが)
    長い時は1ヶ月程続く事も有りました。
    (その間は家の事は一切やりません。
    最低限必要な連絡をLINEで送っても無視。
    子供の誕生日が有ってもスルーで
    子供に対しても無視です。)

    理由は些細な事や
    一方的で理不尽な事が多く
    夫の気分次第で
    何が地雷か解らない事も多いです。


    最初の一年程はそうなると
    私からご機嫌を伺いに行ったり…
    私が悪く無くても謝り倒したり…
    してましたが
    するとどんどんエスカレートし
    何時間も正座させられ説教されたり…
    物凄くストレスが溜まり…
    疲れてしまい、。


    子供も産まれ、
    同じような事を夫が繰り返す内に
    私も次第に
    何故私や子供が一方的に謝り
    振り回されないと行けないのか?
    と言う考えになり
    次第に
    私が謝る事が無い時は
    夫が何かアクションしてくるまで
    放って置いています。


    家事育児も普段から
    夫はほぼしません。
    理由は
    「サラリーマンの管轄外、
    サラリーマンは色々大変だから。
    俺が金を稼いでいるから。」
    だからだそうです。

    (続きます。)

    トピ内ID:7923200111

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    トピ文続きです。

    しおりをつける
    😠
    sayu0003
    0歳の子供もおり
    夫の理不尽な拗ねや無視に
    いちいちご機嫌を取る気持ちに慣れませんし
    勝手に怒り出し、無視し出したのだから
    自分の気が済むまで勝手にして…。
    と思ってしまいます。
    夫は私からご機嫌を取りに来たり
    謝らせたくて
    上記のような行動をしていると感じます。

    放って置いています。
    この対応で良いでしょうか?


    因みに先日も不機嫌になり無視が始まり
    既に数日完全無視です。

    三連休だった先日
    初日(金)私は子供達を連れ
    上の子の幼稚園行事に行きました。
    夫も一応誘いましたが
    「俺はポケモン取りに行きたいから…」と。
    いつもポケモンGOでしょうか
    それをを言い訳に?
    幼稚園行事には行きませんので私と子供のみ。

    その夜夫は
    「俺は明日、朝起きて用意出来次第
    ポケモンと打ちっ放しに行くから」と
    言っていました。

    私達は翌朝起きて
    下の子が風邪をひいているため
    土曜日の午前診療に行こうかと用意し
    まだ寝ていた夫に(11時頃)
    「ちょっと小児科行ってくるね」
    と声を掛けた処。

    夫「は?なんでなん?
    聞いてないんだけど?!」



    私「起き次第、出掛けるって言っていたから
    私達はその間小児科行こうと思ったんだけど」

    と普通に対応したのですが

    夫「は?
    勝手な行動が多すぎるわ!!」

    キレて無視です。
    そして大きな音を立てて
    家を出ていきました。

    夫が趣味のポケモンやゴルフをしている間
    子供を小児科に連れて行く事にも
    聞いてない?とか勝手に!とか
    腹を立てられ意味が解りません。

    勝手な行動が多すぎる。
    と言いますが
    自分は好きな事をやりたい放題で
    自分の事ばかりで外出していますし、
    家事育児もしません。
    私達が出掛けるのは不機嫌になるなんて…。

    (続きます。)

    トピ内ID:7923200111

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ文続きです。(最後)

    しおりをつける
    😠
    sayu0003
    不機嫌になると
    全て丸投げで
    勝手に出ていき何の連絡も無く
    何日も過ごします。

    私ももう疲れた為
    放って置きたいと思っています。
    暫く家庭内別居のようになりますが…
    此方から歩み寄る気が沸きません。

    最近は今回の用に無視されている間
    夫と関わらない時間、居ない時間の方が
    気持ちも、時間も、子供に対しても
    穏やかで楽に過ごせます。

    どうぞ、このような夫への対応や
    暫く放っておいて良いか。

    又ひと言夫へ言うとしたら
    どの様な言葉を言いますか?

    ご意見戴けると有り難いです。

    長くなり申し訳ございません。
    読んでくれた方
    ありがとうございます。

    トピ内ID:7923200111

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    許容ラインを伝えないと

    しおりをつける
    🙂
    あつこ
    「放っておいていい?」という質問が不思議です。
    あなたの家庭のことなのに、のんきですよね。
    あなたはともかく、子供の成長にも大きく影響することなのに。

    どんなことをしようが言おうが無視しようが、許されているから
    そうしているのです、夫は。
    許されるどころか、機嫌を取って、ますます自分の思い通りになると
    学習しているんだから、やめるわけない。

    許せないなら許せないということを示さないといけないんです。
    私の友人は、似たような状況で、子供を連れて家を出ました。
    もちろん離婚覚悟です。

    夫は連れ戻しに来て、以来、一度もキレたり無視したりしないそうです。

    そのほかにも、キレたら警察を呼ぶ、無視されたら家を出る、離婚する、
    いろんな方法があります。
    こちらは、それは許さないのだ、ということを伝えないといけません。
    許せるならそのままでいいでしょう。
    こちらの気持ちや条件を伝えずして、相手を一方的に責めることはできません。

    トピ内ID:5835453442

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    同じことをやりました

    しおりをつける
    🎶
    カレーパン
    家族への無視
    ほんとうに嫌ですよね。
    陰湿な嫌がらせだと思います。


    あまりよい解決方法ではありませが、私の場合
    高齢の父がそのタイプです。

    この8月に父が自分が起こした不始末を息子の私のせいだと逆ギレ
    してまた無視がはじまりました。私も最初はご機嫌をとりましたが、
    もともとの理由が理不尽なので私が本気で怒ってしまい。
    私も接触を断ちました。

    1ヵ月ほどで父は私に機嫌をとるようになってきましたが、今度は
    私が無視を継続。3カ月ほど続けました。父は完全に戦意喪失したようです。

    私は「こいつを怒らせると大変だ」と刷り込んでやろうと思って続けました。
    ある意味縁が切れてもいいとの覚悟でしたので、それが見て取れたのかも
    しれません。

    あまりよい方法ではないですが、無視する人は相手が傷ついているのを
    見て満足するのではないでしょうか?
    傷ついてない、ダメージなど受けてないという態度で生活することで
    戦意喪失するのかもしれません。

    トピ主様の場合は、ご主人なので同じことはできないかもしれん。

    トピ内ID:6996439614

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    『三つ子の魂百まで』じゃあないけれど・・・。

    しおりをつける
    😡
    おせっかいジジィ
    多分、旦那さんの性格は一生変わらないと思います。選択肢は、二つ。「あきらめて我慢するか」「きっぱりと捨てるか」今なら、あなたもまだ若いのでやり直すチャンスはいくらでもあります。子供がいたって「アホ」な旦那に人生無駄にするより多少辛くても一人で頑張った方が自分自身のストレスは少ないように感じますが・・・。いずれにしても決めるのはあなたです。早いほうが良いと思います。

    トピ内ID:3155039401

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    幼稚で卑怯者

    しおりをつける
    blank
    nyanya
    あなたの夫です。

    拗ねて無視すると、相手が卑屈になって謝るのが快感なんですよ。

    でも正座させたり、長時間の説教ってDVだわ。
    エスカレートして暴力にならなければ良いけど、子供にまで同じ態度ってどこで幼稚で大人げない男なんだろ。

    サラリーマンでも愛妻家で、子育てや家事にも参加してくれる男性はゴマンといます。今はそれが普通です。

    甲斐性ないくせに、妻子には偉そうって・・・

    私ならすぐに子供を連れて実家に帰ります。

    トピ内ID:1658988944

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    続き要りません

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    何故、そのような夫と2人目のお子さんをもうけたのでしょうか。

    >最初の一年程は

    とありますから、もうずいぶん前からなのですよね?
    に対して、下のお子さんは0歳。

    >私や子供が一方的に謝り

    となったのは、

    >私からご機嫌を伺いに行ったり…
    >私が悪く無くても謝り倒したり…

    夫婦がこのような関係性だったからではないですか?

    このようなトピを見かけるといつも思います。

    一方的に被害者のような言い方ですが、
    だいたいトピ主である母親に経済力がなく、
    自立する努力もせずに新たにお子さんを授かる。

    >私や子供が一方的に謝り

    >子供の誕生日が有ってもスルーで
    >子供に対しても無視です

    母親であるトピ主もご主人と同罪ですよ。
    子どもを巻き込まないでください。

    >どんどんエスカレートし
    >何時間も正座させられ説教されたり…

    お子さんが反抗期を迎えたら、お子さんも同じ目に遭うと思います。

    こういう性格は直りませんので、2人目のお子さんを
    授かる前に自立するべきだったと思いますが。

    まだ幼く、ご主人の人間性がすりこまれる前に
    離れるしかお子さんが健全に育つ術はないと思います。

    お金は働けば何とかなります。
    あなたが必死で働くことでお子さんたちは守れます。
    頑張ってください。

    トピ内ID:9354285249

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    いや・・

    しおりをつける
    🐤
    PKO
    そんな夫を持ってるのに下の子が0歳って信じられませんが・・。

    繰り返してるのでしょう?
    何故にまた子供を作る気に??

    トピ内ID:8066311473

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    早々に対処するべき

    しおりをつける
    💡
    一味
    あなたはそれで良くても子供にとっては地獄のような家庭だと思いますよ。

    あなたが夫を怖がる数千倍の恐怖を感じていると思います。
    そんな家庭で育った子供がどんな子供になるか想像しましょう。

    自分の子供は自分で守ってください。
    子供のためになら、母親は賢くも強くもなれます。
    頭をフル回転させて、子供のために一番良い状況を作ってください。

    最後に夫はもうどうしようもないでしょう。
    良い大人ですから、好きにしてもらえば良いですし、この先も変わらないでしょう。

    とにかく、今の家庭は子育てをする環境ではありません。
    自分がやっていなくても、「親」としてどうなのか考えましょう。

    トピ内ID:4507546999

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    お子さんのことを考えてあげて

    しおりをつける
    😠
    さく
    トピ主さん一人なら、何の問題もなく放っておくでいいと思います。
    が、お子さんいますよね?
    お子さんにまで無視って心理的虐待ですし、お子さんすごく恐怖ですよ。
    無視され悲しいし、そんな状況で育って可哀相だと思いませんか?
    人格形成にも悪影響です。

    私なら即離婚します。
    42歳にもなってキレて無視する人には、今さら何を言ってもムダだと思います。
    それか旦那さんも、同じような無視する親に育てられたのかもしれませんが。

    トピ内ID:5134913506

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    耐えるか別れるかの2択ですね

    しおりをつける
    おでん好き
    放っておく。

    が耐えるの範疇に入るとあなたが思ってるのなら、それで良い。

    たぶん、今後も夫はそのままです。

    あなたが何しても変わらないと思います。

    どうすればって、耐えるか、結婚をやめるかの2択しかもう無いの。

    耐えるのなら、自分の精神衛生上影響の少ないように上手くやるしかないです。
    子供への影響もあるでしょうが、そこも自分だけでフォローしていかないといけませんし、
    頑張る事です。

    トピ内ID:0162902316

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    その家庭で育った子供です

    しおりをつける
    🙂
    独身40代女性
    父がそういう男性でした。小学校3,4年の頃、当時新築して部屋数が増えたからでしょうが、怒ると私たちを無視して部屋にこもるようになりました。平均すると一週間程でしょうか。2、3年後に離婚するまでの3、4回の出来事でしたが、当時の重苦しい家の雰囲気はよく覚えています。母と私の楽しそうな声が聞こえると余計不機嫌になると思って、家での会話は最低限のヒソヒソ声。まるでお通夜でした。私の母も経済力がなく・・・これはもう少し成長して思ったことですが、母の父親(私の祖父)もかなり威圧的で妻子を萎縮させるような男性だったからか、男性に対して反論する気概がないまま育ったというか、夫が不機嫌になると自分が悪くもないのに謝って機嫌を取るしか方法を知らないんですよね。それで溜飲を下げる男というのも我が父親ながら最低だと思いますが、そういう片鱗は少なからずあったにも関わらず、そんな男と結婚し、私を産んだ母を感謝をする一方で軽蔑もしています。

    もちろんモラハラの男性は外面がいいので結婚してから本性を出すことは理解しているんですが、それならば、どうして二人目の子供を産むのか、自分と重ねてはいけないと思いつつも、他人事ながら腹が立ちます。そんな家庭で育つ子供は不幸でしかないし、申し訳ないですが、トピ主さんが離婚しても子供二人を育てるのは大変でしょう。貧しい家庭でも愛があれば、というのは理想であって、やっぱり金銭的な余裕の有無は子供の心理状態にも大きく影響します。

    当時、父のように自分の不機嫌さを表に出す友人がいました。私は身に覚えがなくてもとにかく謝って彼女の機嫌を取って許してもらう方法しか知りませんでした。父と母の関係を見ていて身についたのでしょう。今も心の奥底にあり、普段は隠していますが、とにかく自分に自信や肯定感を持てないのです。本当に子供の家庭環境の大事さをわかってもらいたいです。

    トピ内ID:1848625945

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