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    発言小町大賞2021
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    幸せだった矢先…

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    付き合って三ヶ月、信じていた彼に、不倫関係の女性(年上の既婚者)がいることが分かりました。先日、その女性から、電話があり、彼に甘え続けていたが、もう清算しますと電話があり、私は始めて知ったのです。

    体の関係も続いていたと言う女性に対して、彼は、早く別れようと、説得していただけと言います。私が悪かったのだと話す女性の話も嘘だと思えず、また、彼も信じたいです。

    何もなかったにしろ、ずるずる関係を続けていたことは事実。今は、もう終わったことだと割り切ろうと思いますが、その女性が私たちの近くに住んでいると思うと、今後、結婚を考えていくなかで、本当に、彼を信じていいのか…。

    同じような経験をお持ちの方、アドバイスして頂けないでしょうか。

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    トピ主です。

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    ここ
    その既婚女性ですが、私には電話で、もう別れるといっておきながら、いまだに時々、彼にメール、電話をしてきます。彼の言葉を信じるなら、さっさと着信拒否すればいいのにと、気が気でありません。
    もう二度と裏切らないと誓ってくれましたが、その女性が深夜に及んで、彼の部屋に来ているみたいです。
    本当に説得だけなのかと、つい疑ってしまいます。
    今は、私も意地になっていますが、先の先まで考えると、いつか歪みがきそうで悶々としています。
    心配しすぎでしょうか

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    なんでわざわざ?

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    0327
    相手の女性から電話がなかったら、あなたも彼の浮気に気付いてなかったんですよね。
    解らなかったんですよね。

    なのになんでわざわざ相手の女性はあなたに『精算します』なんて言ったのでしょうね。

    ・彼が非常にしつこくされて困ったから。
    ・あなたと彼を別れさせたいと思ったから。

    どちらかだと思うのですが。

    これに対して彼はどう思ってるんでしょうか。

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    可能なら・・・。

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    ぷち
    既婚者の彼女を信じるのも彼を信じるのもやめた方がいいですよ
    不倫は麻薬です
    あなたがいいようにとことん追求した方がいいですよ
    夜中彼女が会いに来ているようならあなたが同席するとか・・・。

    彼氏も旦那さんに慰謝料を請求されるんです
    不倫者の言う事を真に受けていたら
    あなたが傷つくだけです

    別れることが可能なら別れた方がいいですよ

    今ここできっちり別れさせ彼氏に痛い目にあわせないとあなたと結婚しても必ずまた不倫するんです

    断言してもいいですよ

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    えっ!?

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    ぶちゆー
    あの、失礼ですけど、トピ主さん本当に彼女なのでしょうか?
    不倫関係の人と切れたときのキープ女にしか私には思えないのですが・・・。
    元々二股出切る人だし、ちゃんと付き合うようになっても結婚しても同じことの繰り返しだと思います。
    着信拒否もしない深夜家に来る。これって継続中です。
    むしろあなたを切る準備をしてるような・・・。

    まぁお互いの問題ですからこんな状況でも好きならしょうがないんでしょうけど、一番に愛されていない事は確かな事だと思います。

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    私なら別れます

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    ほしのこ
    >彼に甘え続けていたが、もう清算しますと電話があり

    これは言ってるだけですよ。トピ主さんが弱気だから、いい人ぶって、陰でで関係は続けていくと思います。現に、続きを見たら、こっそり会っているじゃないですか。

    まだナントカしたいなら、今度、彼女が彼に電話してきたとき、電話を奪い取って大きな声ではっきりと「もう電話もメールもしないでください、今から着信拒否、受信拒否にしますから」と言ってください。そして、携帯を替えさせるくらいやらないとダメですね。

    でもね~。こんなんじゃあ、何度言っても、陰でこそこそ会うに決まっていますよ。たとえ彼女と切れても、またすぐ新しい人が出来ます。私なら「どうぞ甘えちゃってください!」って、のしつけて渡します。

    もっといい人を探しましょ!

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    どんな理由があろうとも

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    とれぽん
    浮気をするような男とは別れるが吉です。

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    彼を本気で信じるなら

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    午前の紅茶
    少し距離を置いて客観的にみてみましょう。縁があるならどんなに障害があっても必ずまた付き合えることになります。付き合って3ヶ月で結婚を決めてはいけません。相手が既婚者ならきちんと落とし前をつけて別れてもらわないと本来なら新しい恋人など作るべきではないのです。

    相手が既婚者ですから社会的制裁など考えると毅然とできないだけなのか、どうしようもない二股男なのかは量りかねますが、私は正直止めておいた方が良い気もします。

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    そんなメンドクサイ男は嫌だ

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    ポン助
    自分と付き合いだした時点できっぱり関係を清算してくれなかった男、信用できません。
    まだ三ヶ月ですよね?
    私ならまず別れます。そして相手の出方を見ます。彼だってこっちが引いたら元の関係に戻る可能性もあるんだから。大体私が悪かったと別れるつもりなら、電話なんてして来ませんよ。
    そしてこのままずるずると三角関係を続けて、相手の旦那まで出てきたら?うわー嫌だ、そんなのに巻き込まれたくない。
    私は逃げます。

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    冷静に判断しましょう。

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    あのー
    あなたの付き合っている彼は、既婚の女性、家庭ある女性と「不倫」していたんですよねぇ?そんな人とやってけますか?彼の中では不倫は「アリ」なんですよ?まさかその既婚女性が一方的に彼に付きまとって成立していた不倫だなんて思ってませんよね?体の関係もあって、ズルズル付き合っていたということは、お互い「合意」の「不倫」なわけです。トピ主さん・・人の考え方とか価値観って変えられないものです。彼はその女性の家庭のことよりも自分の欲望を優先するような人です。そんな人と家庭が築けるもんなんでしょうか。それと、別れ話に時間がかかるというのも不思議です。それって不倫相手に「もう妻とは別れるから。そういう話をしているから。もうちょっと待ってくれ」って言ってる状態と一緒なのでは?で、実際全然話は進んでいない場合が多いですよね。大体その女性はどうしてあなたの連絡先を知っているんですか?彼が教えたのならば、本当ふざけた人ですよ?別れるなんて簡単なことです。どーして連絡を取り合ってるのか・・もっと現実を観ましょう。

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    既婚女性変です・・・

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    独身女
    彼女の意図が全く分かりません。
    彼の心はもっとわかりません。

    その二人とは縁を切ることをお勧めします。トピ主さんを馬鹿にし過ぎ!

    私なら彼女の自宅に電話して「どうぞこれからも彼をよろしくお願いします。」と旦那様にお願いしてあげたいくらいですが、自分を落とすだけなのでやめます。我慢、我慢。。。
    でも、証拠はシッカリと収集しておきます。今後、(そんな2人ならば)何をしてくるかわからないので。

    次ぎにいきましょ。時間の無駄です。

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    お答えします

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    不倫相手の立場
    それはですね、本命の貴女に傷ついて欲しいからです。
    自分は終わる。でも本命の彼女が何も知らないまま幸せに過ごしていくのは許せない、そういう気持ちがあると思います。嫉妬というか僻みというか。
    だからわざと知らせるんです。
    彼のことも憎いし、彼女のことも憎い。そんな感じです。
    彼氏彼女の二人とも傷ついてメチャクチャになって欲しいんですよ。

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    0327さんへ

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    ここ
    彼が言うには、その相手とは早く清算したかったのだそうです。不倫を続ける一方で、年齢的なこともあり、結婚も視野に入れてお付き合いできる、彼女を探していたようです。その人も、彼女ができたら別れると納得していたそうです。
    ところが、いざとなると、死ぬ、バラすと脅迫まがいのことを言い出し、なかなか切れなかったと…。
     電話は、落ち着いた口調でお別れしますと、言っていましたが、きっと、私たちの関係を壊したかったんだろうと、私も、彼も思っています。
    ただの元カノと違い、不倫です。過去のことと割り切ったほうがいいでしょうか?

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    最低

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    ちゃぶー
    トピ主さんも彼女に対抗して、彼女の旦那様に電話してみてはどうでしょう?
    「あなたの奥さんが私の彼と不倫していたようで、今だにしつこくて迷惑しています。旦那さんのあなたからも何か言ってやめさせてください。」
    ってね。そうでもしなければ私は許せません。そうすれば家庭で修羅場になるだろうし、彼女も彼にかまっている場合ではなくなるでしょう。その間に彼には携帯の番号を変えてもらい、引越しもしてもらいましょう。「そうでもしてくれないと信用できないままだし、ずっと不安で付き合っていけない。」と言ってきちんとトピ主さんが嫌な思いをして辛いという事を伝えてみて下さい。彼があなたの事を本当に大切に思っているならわかってくれるはずです。
    でも、もしそれで彼が怒るようならその彼とは別れたほうがいいと思います。

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    絶対信用できない

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    ミセスロビンソン
    彼も不倫相手も信用できません。
    不倫している当事者は、何故かみな一様に
    「私達って、最低ね」と口癖のようにいいながら、
    ずるずると関係を続けていく習性があるのです。

    伴侶、恋人にばれても「必ず別れるから」と言いながら裏切り続け「ごめんなさい。本当に私達が悪いんです」と口では謝りながら、こっそり連絡を取り合う。

    きついかもしれませんが、彼と不倫相手の会話が、私には想像がつきます。
    「あなたにふさわしい彼女が見つかってよかった。でも、私はあなたを愛してる。いつでも戻ってきてくれるの、待ってるわ」
    「彼女がいても、やっぱり一番やすらげるのは君(不倫相手)かもしれないね…」

    別れる為の話し合いと言いながら、こんな会話を繰り返し、不幸と不倫の甘い感覚にどっぷりはまっているのでしょう。

    伴侶を裏切れる女性も、既婚者と知りつつ関係が持てる彼も、同じ穴のムジナ。ルーズな感覚の持ち主です。不倫の泥沼に、トピ主さんも引きずり込まれることはありません。なるべく早く別れてしまってください。いろんな経験をしてきた、おばさんからの忠告です。

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    止めておいた方がいい

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    g
    付き合って今がきっと一番幸せだなって思える
    時期ですよね、普通なら。

    でもそんな時に不倫する男なんて
    今だったらまだ引き返せると思う、
    やめておいた方がいいと思います。

    でも相手の女性の行動は不可解ですね。

    あまりにも貴方を苦しめる様であれば
    物的証拠を掴んで
    逆に女性の家族に相談してみてはいかがですか?

    さすがに既婚者なら家族に知られれば
    彼、彼女も身動きも取れないでしょう。

    彼にはキツすぎるお灸をすえて、
    別れるなり、今後を話し合うなりしてみては
    いかがでしょう?

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      経験者ではありませんが・・・。

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      くまのみ
      ここさんが彼のこと嫌いになれればいいだけのこと
      だと思いますが出来ないから悩んでいるんですよね。

      彼女ですがわざわざ、ここさんに電話をしてきて自分の存在をアピールしています。しかも体の関係が続いていたことまで。これってなんだかんだ言いながらもここさんに対する宣戦布告なのかも。
      「彼には私がいるんです」・・・というような。

      彼の気持ちは彼女にありでも彼女は既婚者ゆえ二人で会うのにも制約があるしご主人との事を考えるとやるせない思いになる・・・。そんな彼が何の制約もなく付き合えて心の隙間を埋めてくれたのがここさん、彼にとって貴女はそんな時の都合のいい存在なのかも。
      彼女が離婚しないように彼も貴女とは別れない・・・。

      これはあくまでも私の憶測ですが。
      辛いでしょうが失恋したと思って諦めた方がいいと思います。

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      忘れる努力

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      朝風呂
      なんかイヤですね。疑惑・不誠実の匂いがぷんぷん
      します。心に秘密の部屋を持つ男と女がトピ主さん
      と相手のご主人を巻き込んでなんともいやらしい。
      その手の人ってミステリアスで魅力的に思えたりも
      するんですよね。今回の出会いは人生の勉強で無駄
      では決してありませんが安心感を求めるのなら次は
      誠実な方との恋愛を。体に悪そうだし落ち着かない。

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      信じたいから信じてるの?

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      さきの
      もう清算します、とトピ主さんに電話をしてきたのは、むしろ挑戦状かと思われます。いまだに彼にメールや電話をしてくるのがその証拠。その不倫相手の女性は自信があるんでしょう。「彼には私がいるのよ」というアピールです。相手の女性は家庭を壊す気はないのかもしれません。でも彼との関係も終わらす気はない。新しい彼女(トピ主さん)ができても、彼を自分に惹きつけておく自信がある。こんな感じだと思います。深夜に相手の女性を部屋に入れる彼も、優柔不断なのか、未練があるのか、どちらにしても彼が関係を絶つ主導権を握っていないのは確実です。相手の女性が彼に飽きて捨てるのを待つしかないと思います。
      そこまで相手の女性にコケにされても待ち続けたいと思えるほどの男性なら、待たれたらいいんじゃないでしょうか。ただ結婚するようなことになっても、こういう人は「相談事がある」などの人妻の一声でまたフラフラしたりするかもしれません。気苦労は耐えないかもしれませんが、それでもいいわと思えるなら、頑張ってください。

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      あなたの幸せを優先に

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      チェリー
      今辛く心痛めた時ですね・・彼とは結婚迄考えてる程の相手ですから今後の不安考えると又・・と怖くて踏み切れないやらでも好きだから自分の都合で良くも考えて彼を信じようともなれる。繰り返しの気持ちの中で彼女に対し好きな彼を奪った相手としての許せないと言う間違って感情が又も彼とは絶対に別れないと冷静な判断が出来ずに居てると思います。彼も相手が離婚してまで付き合うとなれば重荷で怖く今は楽しい彼女はきっと旦那様ともうまくいって無い様子等聞かされ同情や可哀想なんて・・ずるずると優柔不断な人間なんでしょうね、今この状態が発覚先々も起こる事が承知で結婚決めれるならば貴方の判断です。しかし今きついけど未だ貴方は幸せな相手と巡り逢える事は可能な事も正常な考えが出来る様な健康な思考力持って?

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      浮気男の法則

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      いいBay
      浮気が発覚した後の対応なんですけど、

      別れない→男は「彼女は浮気をしてもOKな人なんだ」と学ぶ→口では反省・内心ラッキー!→男、浮気を繰り返す→女、泣く

      結局、浮気と言う最大級の侮辱・裏切りに対して「別れる」という行動をとれない女も悪いと思うんですよ。また浮気されて再び傷ついても、自業自得。

      「別れる」って選択しかないと思うんですけど。幸い3ヶ月のお付き合いなようなので、よかったじゃないですか。結婚してたら大変でしたよ、きっと。

      信頼関係を故意に壊した人を信頼しようと努力するなんて不毛です。しばらくは情もあるでしょうけど、後で振り返るといい選択をしたと思うはずです。

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      未練たらたら

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      しりうす
      うーん。キレてないなその2人。
      トピ主さんというスパイスが現われて、また燃えに燃えてしまう二人。
      つきあっとられんわ!とよく思いませんね?

      もしかしたら夫と別れて結婚の約束してたのかもしれないし、子供をおろしたりしてるのかもしれません。
      過去がおそろしすぎて私は彼と付き合えないね。女の執念には必ず何か過去があるからね!

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      その人危険

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      ムンク
      その既婚女性のことです。

      わざわざ不倫相手の何も知らない恋人に「私、キッパリと彼と別れます」なんていきなり連絡するなんておかしいと思いませんか?当てつけに決まっているではありませんか。別れたいと思っているなら黙って別れますって。その人の気性が怖いです。
      そんなおまけが付いている彼ってそんなに素敵?どんなことがあっても彼が大好きでもう仕方がないの!と言うのならば誰も止めません。

      が、トピ主さん、そのおまけに刺されるのも覚悟でいなければいけないかも。彼の方はともかく、そういう女って何するかわかったもんじゃないですよ。

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      別れましょう。

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      ひまわり
      そもそも 不倫をしていた男など
      相手にしてはいけませんよ。

      一見「やさしい」ようで 女グセが悪いだけの男です。

      本当にやさしい男が 不倫関係になると思いますか?

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      ちょっと。。。

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      ちんじゅう
      他の皆様のご意見に賛成です。彼も、相手の女性も信用できません。

      しかし、付き合って3ヶ月で結婚を考えているトピ主様も、私には、ちょっと理解できません。 時間をかけて、相手を知ることも必要です。 

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      お早めに

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      シェイク
      彼と不倫相手は「悲劇」の中心にいて心地いいんでしょうね。
      彼らの「悲劇」に付き合わない方がいいですよ。
      2人にとって、あなたは脇役ですから。
      貴方も彼を取られたという悲劇のヒロイン演じれる権利はありますが、
      そんなことしてても人生が無駄なんで、
      「あんたたちの悲劇につきあえるかぁ~!ばかばかしぃ~!」と叫んで全て関係を終わりにしましょう。
      付き合い時期が浅いほど、執着心も傷も浅いです。
      お早めに。

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        幸せになれると思う?

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        ピンちゃん
        その不倫関係の相手、トピ主さんに自分の存在を知らしめたかった、そして、ある意味、挑戦状をたたきつけたようなものです。トピ主さんの彼もどこまで真実を言っているかわかりませんね。

        男女の関係ってなかなか切れるものではないと思います。仮に今回手を切ったとして、もし、相手の女性が離婚してフリーになったら?って考えませんか?。
        そして、彼にとって、不倫相手のほうが本命だと思います。結婚できないから、あきらめようとして、トピ主さんと付き合ってるのでは?と思います。

        たとえ別れたにしたって、想いは残ると思うし、トピ主さんが妻の座におさまっても、心から幸せになれるとは思えません。相手の心を100パーセント自分のものに出来ない、そういう思いをいつも噛み締めて、相手の子供を産もうと思えますか?。心が充足できますか?。

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        彼と別れるのが一番の解決法

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        さかえ
        トピ主さんとの関係が始まった時点で、不倫関係の彼女を清算しなかった彼は、今後も彼女とは別れませんよ
        私の元彼がそうでした
        彼と元カノは結婚出来ない状況にありました(不倫ではありませんが、彼女に理由アリ)
        私と彼と付き合い始めても、彼と元カノは会ったり、電話したり、メールしたりしていました
        彼が言うには「突然別れを切り出される彼女にも、心の準備が必要」「穏便に別れたい」等々
        最初は彼の言葉を信じ、優しく物分りの良い女を演じてきましたが、やはり嫉妬心には勝てず、彼に「元カノと2人で会うのは止めて欲しい」とお願いしました
        彼は「元カノは友達。友達に嫉妬するお前はおかしい!」いつの間にか元カノは友達?になってました(笑)別れ話をしてたんじゃないんかい?!
        私は良いように彼に丸め込まれてたんです
        彼は私も元カノも都合よく使い分けしてたんです
        真剣に別れたいなら着信拒否したり、自分が悪者になってでも別れますって!
        彼と無駄な時間を過ごした私が一番バカをみました
        トピ主さんも、さっさと別れることをお勧めします
        トピ主さんを一番に思ってくれる男性を探した方が幸せになれますから!

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        年上女性と一生関わる覚悟があるのなら…

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        梅雨のはしり
        <ただの元カノと違い、不倫です。過去のことと割り切ったほうがいいでしょうか?

        ココさんは気づいていないのですか?  元カノならマシですが、同時に付き合っていたんですよ!二股だったわけですよ!  貴女は何も悪くありませんが、彼は貴女一人に決められなかったのです。

        私の身近でも似た話があって、何とその彼は、最終的に年上の既婚女性を選びました。 呆れるばかりの話ですが、、、。   

        彼を好きなことはわかりますが、目を覚ましてほしいなぁ。  

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        やめたほうがいい。

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        レーズン
        トピ主さんの2度目の投稿を読みました。

        既婚女性よりも彼の方が気になりますね。
        年齢的なこともあり、結婚できる相手を探していた…この場合はあなたということになりますが。

        既婚女性と付き合っていたのも、「楽」ということがあるんでしょうね。そういう女性とお付き合いするのって、独身男性には楽なんですよ、本当に。
        何しろ、男にとってめんどくさいイベント(クリスマスや誕生日)はほとんどやらなくていい、将来のことや生活などの責任をとらなくていい、好きな時に快楽を共有するだけの相手。実際、「彼女が出来たら別れる」なんて都合のいい話を期待していたんですから。

        彼は、既婚女性のこともあなたのことも、自分にとって都合のいい女としてしかとらえていないですよ。
        あなた個人、既婚女性個人を愛しているわけではないのです。それでもよろしいですか?
        (続きます)

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        やめたほうがいい。2

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        レーズン
        人としての倫理よりも先に、「楽(気楽・快楽)」を優先させる男性です。あなたの前では既婚女性のことを悪く言っていますが、きっと既婚女性の前ではあなたのことを、同じように自分に都合のいいように言っているでしょう。

        「彼女は私達の仲を裂こうとしている」というシチュエーションに、何故か彼と同志のような感覚を持っているようですが、冷静に考えてくださいね。

        既婚女性と平気でつきあう男性であること。
        結婚できる相手という条件であなたを選んでいること。あなた自身は彼女に対して意地にはなっていないかということ。

        まともな感覚の男性であれば、既婚者に手は出しません。そういう人は、自分が結婚しても、配偶者を平気で裏切ることが出来る人です。

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        早めにわかって幸せです。

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        やまゆり
        結婚後に発覚しなかっただけ幸せだと思います。今はおつらいかもしれませんが、またやりなおせます。このまま彼といっしょになると、一生そのつらい気持ちをひきずらなければなりません。彼も彼女も、しょせんその程度の人だったということです。
        新しい出会いを待ちましょう。不倫されて、一生このフラッシュバックをひきずらなければならない自分にくらべれば、なんて幸せな人なんだろう、と思わずにはいられません。

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        今を楽しみたいだけなら

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        はりせん
        不倫相手のことは考えずに、彼との時間だけを大事にするというのもアリかもしれません。
        でも結婚を見据えてとなると…どうでしょう?

        >彼が言うには、その相手とは早く清算したかったのだそうです。不倫を続ける一方で、年齢的なこともあり、結婚も視野に入れてお付き合いできる、彼女を探していたようです。

        最終的に清算するにしても、本命が見つかるまで、不倫相手をキープしておきたかったということですよね。本命を探す前に清算するならまだしも、不倫相手がどうこうの前に、彼自身のこの態度が不誠実に感じます。私だったら、とても信頼する気にはなれません。

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        目を覚まして!

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        怖いな~
        トピ主さん、だんだん「不倫相手に脅されてかわいそうな彼」「と私」になって来てませんか?

        彼は被害者じゃないですよ。
        自分のしてきたことの後始末も出来ず、相手を悪者に仕立て上げているだけの男です。
        気の毒なのは彼女とトピ主さん。

        結婚を真面目に考えたい人が、その一方で不倫を続けますか?少しでも誠実さが残っているなら、だからもう付き合えないと別れるでしょう。

        相手の彼女も彼に利用されたんですよ。欲望を満たして不用になればポイ。自業自得でも頭に来ていやがらせの電話くらいするでしょう。(常識は元々ないんでしょうけど)
        そして相手の彼女が電話して来なければ、その関係はそのままずるずると続いているんですよ。あなたは知らないままで・・・。

        すべて「相手がそう望んだから。俺は悪くない」という話にしているだけのこと。
        彼女さえ引いてくれれば私達は幸せになれると思ってませんか?
        今きちんと彼を見ておかないと、今後のトピ主さんの人生は泥沼です。自分が変だと思うことから目をそらさないでね。

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        トピ主です。

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        ここ
        皆様、アドバイスありがとうございます。
        彼を信じたい気持ちもありますが、100%はやはり無理です。
        悔しいですが、相手の方は嫉妬のあまり、私に自分の存在をアピールしたかったんだと思います。
        彼のことはやっぱり好きですし、少し距離を置いて気持ちを落ち着けようと思います。
        今なら、済んだことで済ませられそうですが、今後、この地で生活していく上で、やはり正直自信がありません。相手の方のやり方はひどいですが、聞かなければ、知らないまま付き合っていたと思うと、これで良かったのかもと、自分を納得させています。

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        私も

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        たかし
        「不倫相手の立場」さんのレス、その通りだと思います。
        彼の不倫彼女は「あなた」に気がついて欲しかったんです。
        自分は「不倫」だが彼とは「本当の恋愛」をした。ただの「独身だというからって本命の彼女」のあなたがこのまま彼と幸せに生きていくなんて許せない。といったところでしょうね。

        不倫彼女が彼と本当に別れる気かどうかは否ですが、今も連絡があり、それを彼も罵倒することなく相手にするから何回か連絡があるわけであり、これから先絶対相手が同じだろうが違うだろうがありえることだと思います。
        万が一彼が本当に一回の過ちであれば、そんなことをした不倫彼女からの連絡なんて受けませんから。

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        同じ土俵に上がってはいけない

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        ミセス
        不倫相手の女性と同じ土俵に上がってはいけません。
        あなたが相手にすべきは、彼一人です。
        結婚相手を探しつつ、不倫を続け、未だにその清算ができない人間性を持った彼を、あなたがどう判断するかの問題です。

        人妻と付き合う独身男性は基本的にずるいですよ。
        本気なら、相手に離婚を迫るでしょうが、大抵は可愛がってもらっておいしい思いをしたいだけ。
        バレなければ、あなたと結婚しつつ、秘かに彼女とも付き合い続けるつもりだったかもしれません。
        その辺を嗅ぎ付けた相手がわざわざ電話を寄越したのかもしれません。

        こんなくだらない三角関係に、自ら土俵に上がって加わる必要はないと思いますが。
        あくまでも、彼対彼女、あなた対彼、で問題を整理した方が良いかと。

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        やめた方が・・・・

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        ミニ
        その女性はどうやって、貴方とコンタクトを取ったんですか?
        彼の家の電話をとって? 彼の携帯から貴方の連絡先を勝手に調べて? 

        ま、どちらにしても、彼は貴方がそんな電話を受けて
        真実を突きつけられたことを知ってるにもかかわらず、そんな中で彼女を夜、家に入れること自体、もう終わりじゃないですか?

        貴方とのことを大切に考えていたら、軽率なことをしないはずですよね?
        まして。。一番新鮮で夢中にいれる3ヶ月で・・・。

        過去は問題じゃない。問題なのは、その後彼がやってる事実。
        別れ話にしても、夜彼女を部屋に入れて話すとか
        誤解、不安を貴方に招かせることを出来ること自体、おかしいと思います。

        大切なものを守ろうという彼の今を感じません。
        気がまだあるんでしょうね。
        そんな人と一緒にいても不幸。お互い不倫同士楽しむなんてことしそう。。。

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        相手にも

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        うーん
        同じことをしてやったらいいんだと思います。
        不倫しろ、ってわけじゃありません。
        相手の女性の旦那に電話して、「あなたの奥さんとうちの彼が不倫していたようですが、奥さんから”清算します”と電話がありまして。信じていいのでしょうか?」
        と。
        これでとりあえずおあいこかな?

        彼とのことは、あなたの気持ち次第だと思いますが、私ならもう信用できないのでノシつけて不倫妻にくれてやりますね。

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        彼女の嫌がらせと、彼の嘘

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        ジャイ子
        不倫女性は、「彼をひどい目にあわせたくて」、トピ主様に電話してバラしたのでしょう。
        トピ主様の事は、女として自分より下だと自信を持ってると思います。
        自分の方が長く愛されてきて、結婚しているのにそれでも彼から求められつづけたんですからね。
        多分彼は、不倫女性にろくでもないことをしました。それで怒っているのです。

        彼と不倫女性は綺麗にうまく終わった仲ではないですね。
        少なくとも、たった最近まで体の関係もあるでしょう。
        そうれなければ、その女性はそこまでの行動は取りません。

        彼が、「別れ話をしていた」「別れたいのに別れてくれなかった」などと言うのは、嘘です。

        「不倫して振られた男」とあなたに思われたら
        かっこ悪いから、「いや、俺が振ったのだ」とかっこつけようとしているのです。

        そうすることで、「俺は浮気してたんじゃない、モテて困ってるんだ」と問題をすり替えようとしているのです。

        あなたに対する誠意はゼロです。

        何年も不倫して、綺麗に清算も出来ず泥沼になるような男と、どうしてたった3ヶ月の付き合いで結婚を決めるのか謎です。
        そんなに好き?結婚の時期を焦ってるだけ?

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        つける薬はないと思うのですが・・・

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        シンドバット1号
        結婚を考えた彼は、あなたと不倫妻と二股かけていた
        という事ですよね。トピ主さん、不倫妻からの電話がなければ、彼は一生その事実を隠し通すおつもりだったのでしょうか?

        不倫妻も、トピ主さんに電話をしたのは
        「本当に清算」するつもりだったのでしょうか?

        私には、彼も不倫妻も、発する誠実そうな言葉の裏に、したたかな、何か「ねっとりとした」ようなものしか感じられないのです。

        まだ、お付き合いされて3ヶ月との事、
        私も皆さんがおっしゃってらっしゃるように
        お付き合いについて再考された方がよいのでは
        と思います。

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        経験者です

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        あざみ
        その既婚者の立場を経験しました。
        思わず私のことかと思いましたが、私は彼女には連絡とってないし彼女がいることも全然知らずに付き合っていました。夜中に部屋に行ったり仕事が休みの日にホテルに潜んだり・・・
        今は私は反省して、まじめに主婦やっていくつもりです。
        でも彼はまた別の既婚女性と付き合い始めていて(目撃してしまった)彼女とも付き合い続けていて、私と彼女以外にもう一人同時進行していた独身女性がいたことも発覚して。最近それ以外の女性といるところも目撃した人がいて。
        ただのSEX好きなのか、女に好かれるのが快感なのか、寂しいのか(30代でバツ2だし)。
        彼女がいながら既婚女性と付き合える男性は信じてはいけません。絶対絶対次もありますし、すでにトピ主さんが気づいていない別の女がいるかも。
        それと、別れようとしていたというのは信じてはいけません。たぶん私の不倫相手も彼女にはそう言ったから許してもらったんだろうけど、現実全然そんなことありませんでした。

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        もういっそ会ってみたら

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        わからん
        うちの妹は、今の夫から熱心なプッシュで、付き合おうかな、という時に年上の彼女が現れました。まぁ、妹の夫の場合は、猛プッシュをかけた時には、もう会ってはいなかったとか(そのへんが違うか…)。結果としてきれいに別れて、実にいい夫です。年上の女性ということで、あとくされがないと思っていたふしがあるようでした。甘いですが。
        トビ主さんの彼は、どうだろう。結婚している女性ということで、切れるときには去ってくれると、甘く考えていたのか…よほど相性がよくて別れられなかったのか…
        身もフタもありませんがね、会ってみればわかるんじゃないですか。「軽く勝っている」程度の相手かもしれない。性のこともあって、腐れ縁になっていたものを、アナタとの出会いできれいに清算したいと思う…そういう男性は珍しくもないですよ。彼女がアナタに接触してきたのは、自分がきっぱり切り捨てられるのが悔しくてならないからでしょう。
        しかし、これがなかなか女性として魅力あるタイプなら、他の方たちがおっしゃるように、アナタはふたりが不幸に酔うためのスパイスになってしまうかもしれない。ま、とにかく、見て、納得したら。

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        貴方は

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        ピスカル
        貴方は魅力的な人です。交際の期間がまだ浅く、恐らく今は熱が上がる一方の時期でしょうから、周りの人たちのように冷静な判断がつきかねているだろうと思います。

        元不倫相手と彼のわりきれない関係は、
        貴方本来の魅力や素晴らしさとは無関係のものです。
        だからもし、彼や彼女から距離をおくことにしたとして、勝っただの負けただのと思う必要はありません。縁がなかったという話です。
        貴方は、彼の煮え切らない態度に業を煮やすより、違うお相手を見つけるのに時間をあてた方がずっと気持ちよく過ごせるのではと思います。

        厳しいことを言いますが、彼の言葉を信じたいと幻想を抱くのは、浮気癖を断ち切った姿を見せきれない相手に対しては無駄な気がします。

        彼女がいながら元交際相手が近所にいる、行き来も続いているというのは、普通に考えればそれだけで彼女が不安にもなるし、最も嫌うものでしょう。それをするという点で、私だったら彼にはついてゆけない。

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        レーズンさん、怖いなーさんに賛成です

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        台風1号
        さすが小町。レーズンさん、怖いなーさんの投稿には納得するばかりです。

        >相手の方のやり方はひどいですが、聞かなければ、知らないまま付き合っていたと思うと、これで良かったのかもと、自分を納得させています。

        トピ主さんの4回目の投稿を読んで、心配になった事。
        今回の件、お三方の間で非があるのは、彼だけですよ!  彼が彼女に不誠実なことをしなければ、彼女もこうした行動をとらなかったでしょう。

        トピ主さんの中で「ここさんと彼」対「彼女」の図式が出来ていませんか?
         
        嘘をつかない誠実な男性はたくさんいますよ!
        誰も恨まず、不倫カップルから離れるのが 一番ですよ。

        ここさんが本当の幸せを手に入れられますように!

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        参考になるかわかりませんが、逆の立場から 1/2

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        ひとみ
        30代・女です。不倫をしていました。彼と出会ってからもずるずる。でも「彼と一緒になりたい」と不倫相手に別れを切り出したところ、不倫相手が彼にすべてをバラしました。「あの女はとんでもない女だ!おまえもやめとけ!」等、ベットでのことまで。
        本当に彼を傷つけてしまいました。大切な共通の友達もなくしました。
        もちろん携帯は即解約、その後は一切連絡はとっていません(とりたいとも思わない)。

        彼がまだその女性と連絡がとれるようになっている、というところがちょっとひっかかりますが、脅迫めいたことを言っていたようなので、ここでばっさりと精算したらここさんに被害が及ぶことを恐れているのかもしれません。なんとかその女性にも納得してもらって別れたい、と。
        (私も”いい人で終わりたい”と馬鹿なことを考えて、最悪なことになってしまいました)

        続きます

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        参考になるかわかりませんが、逆の立場から 2/2

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        ひとみ
        続きです。長くなってごめんなさい。

        私は”加害者”なので、あえて「彼は本当にあなたとやり直したいと思っている」ことを前提にコメントさせていただきました。もちろん、多くの方の「そんな男やめとけ、繰り返すに決まっている」という意見もごもっともだと思います。

        しかし、結局はここさん次第です。もし、彼とやり直すことをお考えであれば、二人で「もう彼女と一切関わらないために出来ること」を話し合ってみてください。

        私はその後、いろいろあって、その彼と結婚できました。
        今でも「本当は彼は許していないのでは?」「信用できないのでは?」と思うことがあります。
        でもとにかく、私としては誠心誠意、彼につくすしかないと思っています。

        ここさん、お辛いと思いますが、どうかここさんに幸せが訪れますように、祈っています。

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        これだけは覚悟して

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        タンタン
        不倫をする人というのは繰り返すんです。

        不倫がいけないことというのは皆知っています。
        でも一度そのタブーを破ると、ハードルは低くなります。

        冷静に考えるとのことですが、もし今後やっぱり彼とやっていく・・・という結論に達した場合、1つだけ覚悟してください。

        必ず結婚後、彼はまた不倫をします。

        100%とはいいません。
        でも80%くらい、いってもいいと思います。

        不倫されても仕方がない、病気なんだから。
        そう思うことができないのなら、彼とは早く別れた方がいいと思います。

        彼女の夫に不倫の事実をバラしたとします。彼は何と言うでしょう?恐らくあなたに「何故言ったんだ」とキレるでしょう。「すまなかった」という一言よりも、彼女と自分のことをバラしたことを責めるはず。不倫者とはそういうものです

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        彼と別れるべきだけど・・・

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        のん
        付き合って3ヶ月、別れてほしいと彼氏に言われ
        ました。理由は前の彼女のほうが好きだから。

        それは分かっていて私も付き合いました。ただ、
        いつか忘れてくれると信じていました。

        だけど、2年も付き合った彼女、しかも結婚も考えた人
        でとても大事な人だったみたい。

        いつかこうなる
        かもしれないと思っていたけれど いざ別れると
        なるとつらくてどうしようもありません。

        いまは
        まだ保留状態。私は本気で好きです。別れを素直
        に受け入れられません。どうしたらいいですか。

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        今は辛くても

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        こんた
        彼とは距離を置いたほうがいいと思います。そんな男性は人として信頼できません。結婚前にわかって本当にラッキーだったと思いますよ。

        不倫相手の女性はただ単に彼を困らせたかった、別れたくなかっただけでしょう。幸せなあなたに対しての嫉妬もあって余計な電話をしてきたんだと思う。そうじゃなかったら、2人の問題。密かに別れれば言いだけのことです。

        あんまりうっとうしいようだったら、御主人に別れるように言って貰うものいいし、私だったら癪だから「もう別れるので安心するように伝えてください」くらい言ってしまいそう。

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        距離を置いた方がいい

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        シナモン
        本当に彼が好きで失いたくなくても、一度距離を置くことをお勧めします。

        今のままだと、曖昧な状況がズルズル続きそうですが、離れてみることで良くも悪くも変化があるのでは…

        もし彼が本気であなたを愛しており失いたくないならば、その相手とどんな手段を使ってでも清算すると思います。距離を置かれればなおさら危機を感じると思います。

        もしそれっきりであれば、それまでの気持ちだったと判断して彼を諦めたほうが良いと思います。

        その相手は、自分だけ傷つくのはシャクだから彼とあなたとの関係もぶち壊そうとしたのかもしれませんね。
        でも騙されっぱなしよりは真実がわかって良かったのではないでしょうか。
        この人は(今後も)不倫をする可能性のある人だと。彼女にばれても、きっちり清算できない人だと。
        簡単じゃないけど、人は変われるから、彼がこれを機に改心すると良いですね。

        お辛いでしょうが、あなたは何も悪くないのです。元気だして頑張ってください。

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        人物相関図類似の、経験者です。

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        チャリっ早
        私は主さんの立場で、後日、不倫妻の妊娠(彼の子)というオマケもありました。

        え-と、彼はやめた方がいいよ…。彼も不倫妻さんも狡い。第一、このテのケチがついた男は先々も同種のトラブルを起こす可能性大です。主さんの好きな人なのにゴメン。でも、渦中の人より外野の方が的確に見える事があるんです。

        距離を置くなんてぬるい事言わず、次行こ!好意が残ったまま別れるのは、悲しく・寂しく・辛く、しばらく針の筵です。周囲の幸せを正視できない時すらある。でも、絶対「今この時の為の今までだった」と思える日がきます。主さんはまだお若いのかな?どのみちそんな人達と関わり続けてては貴方が勿体ない。主さんが心から信頼できる、もっと誠実な男性は他にいると思う。

        私の場合、別れを切り出さぬ彼に、こちらから別離宣言しました。不倫妻は彼に断りなく中絶、自分の夫との結婚を選び、彼は戻ってきましたが、もう私は彼を受け入れませんでした。筆舌尽し難い辛い日々。でも後悔してません。少しは成長できたと思うから。

        主さんには今回の出来事を乗り越え、幸せな恋愛や結婚をして欲しいな。目先の幸せより、未来の幸せを考えてみて。

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        ただの二股男。

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        ひろ
        お相手との関係が不倫だとかどうとかいう問題では無く、彼はお相手の女性とあなたと、二股かけてたって事じゃないですか?

        これで彼がどういう人間か、だいたいの判断がつくと思うのだけれど…。
        どうしましょうも何も、あなたが二股かけるような彼とこれからもお付き合いしてゆくか?結婚したいと思うか思わないか?
        付き合い続けるも結婚するも、あなたが決めた事なら色々あっても耐え抜く気持ちがあるかどうか、ですよ。

        嫌なら(嫌に決まってますが)今の内にサヨナラしましょう。まだお付き合いして三ヶ月でしょ?次へ行きましょう、次へ!

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        ここさん、

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        ゆみこ
        もう、やめよう。
        やめましょう。
        彼は、あなたの愛情を注ぐ相手じゃないですよ。

        相手の女性は独身でしたが、
        私も長くつきあい、結婚予定の彼との関係において、
        似たような経験をしました。

        いろんな感情が渦巻いて、
        誰かをを憎んでみたり、
        愛情と情について考えたり、
        本当につらい時間を過ごしました。

        今回、何らかの形で「事実」を知ることができたのは、
        何かの思し召しだと思いますよ。
        誰か・何かを訝しみながら、
        自分自身の純粋な"愛しい想い"を
        かけるのが、あなたの幸せかどうか・・・
        そんなことを計りながら考えながら生きる人生、
        きっと辛いですよ。

        信頼というのは、努力して得るものではなく、
        ただ状態を表すものです。

        するべき苦労としなくてもいい苦労は違います。
        このままじゃ、あなたが壊れます。

        過去と他人は変えられません。
        それなら、自分が心からの笑顔でいられる未来を
        選びませんか?

        ・・・長々と申し訳ありませんでした。
        ヒトゴトとは思えず、レスしてしまいました。

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        二度目の投稿です。

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        レーズン
        相手のご主人に言ってしまえばいい、という
        ご意見もありますが、賛成はできません。

        ご主人が知った場合、彼自身に責任(民事訴訟等)を
        取らせる可能性も有り得ます。そこまでいかなくても、彼はトピ主さんが情報の出所と知って、激怒するでしょう。彼女も、家庭が滅茶苦茶になる引き金を引いたと、トピ主さんを逆恨みするでしょうね。

        行動をみると粘着質の女性のようですし、彼も人柄を疑いたくなる行動があるし…こういった人達から、いらぬ恨みを買うことはありません。

        触らぬ神にたたりなし、さっさと逃げてしまうのが得策と思います。

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        別れる時の態度は大事かも

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        ちあき
        別れる時の態度、モトカノへの対応には、人間性が出ますよ。

        私が恋人から別れ話をされ、話し合っていた時、その彼は部屋に入れてくれませんでした。
        恥ずかしながら、私は「部屋に入ればなし崩し的に今までの関係に戻れるかも。」という下心がありました。

        でも、押しかけても「外で話そう」と言われ喫茶店へ行きました。
        私が納得するまで話し合いには応じてくれたけど、部屋や車ではなく、必ず喫茶店やファミレスでした。

        本気で別れようと思う時の態度って、そういうものでは?
        他に大事な人がいる場合は特に。
        彼の態度は、私に対する思いやりでもあり、新しい彼女への誠意だったのだろうと思います。

        別れたくない方は必死です。私のように部屋に押しかける人もいるでしょう。
        だからこそ、別れたい方がキッパリしてあげないとダメ。

        トピ主さんは、その既婚女性だけを悪者にしたいでしょうけど、部屋に入れたのは彼自身です。

        それに、既婚相手だしー、結婚までのつなぎの遊びの性的関係だしーなんて言う男性は、プロ相手だしー、遊びと割り切っているしーと、風俗通いや遊びの浮気をしそうじゃないですか?

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        同じく経験者

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        わっと
        私も過去、相手から連絡はなかったもののトピさんと同じ様な状態にありました。
        その彼(そいつ呼ばわりでいいくらいですが)調停中の人妻と付き合い、別れたら結婚しようとまで約束をしてたんです。
        まだ子供だった私は、約一年ずるずるいってしまいましたが、すごく時間の無駄でした。
        あまりにもはっきりしない彼の態度にしびれを切らし、別れました。

        もう昔の事ですが、今思うと、もしうまくいって結婚してたとしても、彼に対して一生疑いの目でみてたと思うし、不倫ができる人間なんですよ???
        しかもそんな女と結婚まで考えるだなんて!!!
        「人の不幸の上に自分の幸福はない」です。
        彼は自分の事しか考えてなかったと思います。
        周りの評判は、すごくいい人で通ってましたけど・・・。
        それはたんなる評判ですから。
        彼の本質を見抜いてください。もう出てると思います。
        一生苦しい思いをするか、晴れ晴れとした一生を過ごすか・・・。
        もう答えは出てるじゃないですか??

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