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    義兄に悩まされる日々

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    なやちゃん
    ひと
    夫の実家にはついこの間まで義兄達が同居していました。
    ですが嫁姑問題で同居を解消。

    そして私の夫が代わりに後を継ぐことになり最近同居を始めたのですが、出て行った義兄が頻繁に子供を連れて遊びにきます。

    遊びに来る時間帯が、決まって晩ご飯時。
    義兄は子供二人を置いて嫁の待つ家に帰ります。
    残された5歳と2歳の姪っ子と甥っ子の食事の世話をさせられます。(私自身にも、姪っ子と甥っ子と年の近い子供が3人います)

    しばらくして迎えに来るのですが、何のお礼もなしです。

    これが少なくて週1ペースです。
    多い時は週3なんて当たり前。
    こうも頻繁に来られると、イライラが募るばかりで快くおもてなししようとは思えません。

    元々、姪っ子と甥っ子とは血が繋がってないので可愛いとも思えないのに、なんでそんな子供達のお世話までしなければいけないのか。。
    不安ばかりが募ります!

    夫にも何度か愚痴っていますが、何も変わりません。

    ちなみに私はストレスで逆流性食道炎になりました。
    この状況、みなさんならどう切り抜けますか?

    トピ内ID:2414274859

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    夫のぶんから食べさせる

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    ムチリンダ
    子どもとはいえ、二人分の夕食をすぐに用意できるなんてスゴイです。
    それとも、お姑さんが多めに食事を作っているのでしょうか。
    それなら仕方ない。割り切って甥姪のお世話もお姑さんに任せましょう。

    あなたがすべての夕食を作り、それをいつもタカられ
    甥姪の世話までするなら、お姑さんはその間何をしているの?
    「なんかすごく食費がかかっちゃって」と言って
    お姑さんと夫の食べる分を彼らに食べさせればいい。
    日干しになれば夫はすぐ動くでしょう。

    トピ内ID:0420262834

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    同居をやめる

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    🐶
    reiko
    家を継ぐから同居ですか。
    同居して家を継ぎたいですか?
    同居なんてしなくても、いずれ相続するのに、何故、同居するのでしょう?
    義兄との関係ではなくて、同居そのものを止めれば良いのにと思う。
    嫁姑問題で同居を解消したくせに、度々、子供の世話までおしつける義兄がおかしい。
    でも、それを咎めない義父母もおかしい。
    依存しあう関係を解消すれば良いだけの話だと思います。

    トピ内ID:4000186954

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    直接言うしかない

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    🙂
    ニラ子
    「子供さん忘れてますよ」って笑顔で帰り際の義兄に引き渡す。義兄嫁に直接文句を言う。義父母に直接文句を言う。

    もちろん義父母や夫や義兄夫婦とは険悪になりますが現状をどうにかしたいなら仕方ない事です。

    義父母との同居が無理だった義兄夫婦という格好の見本が居たのに何故トピ主夫婦が義父母と同居してしまったのか?並々ならない事情があったのかもしれませんがこうなる事は予測出来た筈ですよ。

    夫側と険悪になってもいいなら強行突破、出来ないならトピ主が我慢するしかない。お互いの妥協点を探すのは難しいと思います。

    トピ内ID:9831400895

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    ハッキリと言った方がいい

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    けろりん
    図々しい人には、ハッキリと言った方がいいですよ
    厚かましい人に、今のうちに釘をさしておきましょうよ
    私なら、食費下さいと言います!
    嫌われても構いません

    トピ内ID:6713946660

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    喧嘩覚悟で

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    ぴのこ
    言いなさい。または反対にお子さん連れて毎日行こう

    トピ内ID:7604940878

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    どう切り抜けるか?。

    しおりをつける
    💤
    直談判。
    夫に言っても埒が明かないのなら直接義兄に言うかな?。
    何も言わないから義兄はトピ主さん平気だと思っているのでしょうね。

    「おじいちゃん、おばあちゃんに子供達を見せたいのは分かるが、結果として私が子供達の面倒見ている。自分の子供だけで精一杯なのに、其処に幼い子供二人増えるって大変なのよね。特に夕飯時や食事時が一番忙しい。せめて来るなら食事時避けてくれないだろうか?。」とかね?。

    ここで義兄が怒ればもう連れてこないし、これについて義両親がトピ主さんを責めたら「私も出て行きたくなった。」と呟いてみたら?。

    トピ内ID:5903824085

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    しなきゃいいのに

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    姪、甥が来たら
    旦那さんに
    あとはよろしく
    と言って、部屋に引きこもったら?

    トピ内ID:4584140065

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    ん?

    しおりをつける
    🙂
    やまだはなこ
    その時間、義両親と旦那さんは何してるんでしょう?
    トピ主さん一人が五人もの子供の世話をしている間、しれっとご飯食べてるんでしょうか?

    私なら、自分の子供だけ見ますねえ。「すいませーん、手が回らないので夫くん(お義父さん、お義母さん)、義兄子達にご飯食べさせてね!」と明るく。

    それで、こりゃ大変だ~となってたら、義両親か旦那さんが義兄に連れて帰るように(もしくは、義兄も残って世話するように)言うでしょう。
    義両親か旦那さんがずっと世話してくれるんならそれでも良いし。

    うちの義母も隙あらば義きょうだいの子の世話を私に押し付けようとして来ますが、いつも逃げてますよ~笑笑
    自分が預かったんなら自分で世話して欲しいですよね~。こっちを当てにするなー!
    ま、たまーに見てあげますけど。
    最初はブツブツ言ってましたけど、今は大分諦めてるみたいです。

    トピ内ID:9490752320

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    切り抜けるも何も

    しおりをつける
    🐧
    ひらり
    義兄が実家を出るのと、

    トピ主様が義実家で同居するのは別次元の問題。

    義両親との中は良いとしても、義家族の実家に義兄家族が寄り付く
    リスクは想定内。

    大家の義両親がそれを許しているのなら拒むことはできません。

    甘く見ていたツケと言うべきであり、解消法は別居あるのみです。

    トピ内ID:9679113522

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    玄関で

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    夕ご飯時に来たら、「今からご飯なので済みません」と言って追い返す。
    そもそも玄関を開けずにお断りする。

    夫や義父母が玄関を開けて招き入れたら、彼らに子供たちを返しに行ってもらう。

    トピ内ID:3649003924

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    それは始まり

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    🙂
    posuyumi
    食費と世話代として毎回、5000円を受け取る。
    出すのは義兄でも両親でも結構。

    この約束すらできないなら、あとを継ぐなんていう約束も「遺産は法的分割、親の介護と墓守だけ押し付け」に押し切られると察せられるので同居を解消。

    甥姪の押し付けなんて可愛いものです。
    ド厚かましい義兄に線引きのできない義両親とくれば、あなたたちご夫婦は馬鹿をみるだけですよ。

    トピ内ID:0640118388

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    迷わず別居します。

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    💋
    最強の嫁
    義兄は家庭をきちんと作れない人ですね。
    だから実家同居でも義親と上手くいかないのは当然。

    弟夫婦が同居しても同じ。
    今度は弟一家を巻き込んでいます。

    悩まずに義実家を出ましょう。
    同居が失敗したとはいえ、跡取りは長男でありその子供です。
    貴方と子供は義兄一家の代わりであり、跡取りではありません。

    夫が引っ越しを渋るなら置いて行く。
    義兄を見習って出て行き、夕飯だけ義親と夫に子供たちを任せたときにようやく夫はその理不尽さを学習できます。

    義兄嫁を見習いましょう。
    不満に思いながら義兄の子供たちを向かい入れない。
    離婚覚悟で夫に子供たちと出て行くけど夫はどうするかをきくことです。

    トピ内ID:7457157242

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    もう、

    しおりをつける
    😑
    兼業主婦37歳
    別居しないなら離婚したい。と一言いい離婚届渡して別居したら?

    あとは、義兄に話があるので上がってください。
    貴方のせいでうちが離婚するかしないかの話になってます。逃げるなら義姉を電話で呼びますよ!て行って話し合いの場に引っ張り出すか。
    全員そろった所で、離婚届だし話をする。
    夫や義両親に咎められたら義姉が別居したがった理由が、今ならよくわかります。
    私は義兄夫婦の仲を保つためのシッターではありません!て激怒する。

    夫にも兄や親にいい顔したいからと家族を犠牲にしないて欲しい。
    義両親にも、義兄の子供を週に一回食事に呼びたいなら同居は無理です。
    私は、家政婦ではないし、シッターでもない。
    好きにしたいなら子供と同居は諦めてください。すべて、美味しい所をとれると思わないで!て泣き叫びながら食器投げて割ったりして激怒するとか?
    義姉に電話もしていいと思うよ。
    週1で子供を連れてこないでください。
    今度は、うちが離婚の話になりました。
    子供たちから父親を奪わないでくださいてお願いしたら?

    トピ内ID:9519910311

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    晩御飯の時間をずらしちゃう

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    blank
    人それぞれ
    義兄が甥姪を連れて帰ってから、本格的な晩御飯にします。

    トピ内ID:3850821079

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    はっきり言えばいいのに

    しおりをつける
    😠
    うーん
    夫には「あなたが言えないなら私が↓を言うからね」と宣言。

    義兄が子供を連れてきたら、
    「今日は夕飯の世話までは出来ませんよ。今まで我慢してたけど、今後も続きそうだからはっきり言わせていただきます。こちらも子供が3人いて大変なんです。3人も5人も同じだと思ってるなら大間違いです。義兄さんも残って自分の子供の面倒を見るならまだしも、置いていくなんてどういう神経です?食事つき託児じゃないんですよ!
    そんな態度をとるなら言いたくもない食費の話もしたくなりますね」

    姑はどんなスタンスなんでしょうか。連れてきなさい、なやちゃんが見てくれるから、とか言ってる可能性もありますけど。
    「長男一家に続いて次男一家にも出ていかれたいんですか」くらい言いたいですね。

    変わらなければ、義兄が子供連れきたら主さんと子供は出掛けてしまえばいい。不満の意思は伝えてますからね。文句言われたら「この前話した通りですから」って。気になるならカップラーメンでも置いてく。

    とりあえず、内心で悶々しててもどうしようもないし、夫が役に立たないなら自分で言うしかないです。

    トピ内ID:9920518894

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      わかる!わかります

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      もも
      私も年末年始や夏休み、義実家に逗留しては働いている義妹の子の面倒をみてきました。義両親だけでは大変そうだったので。
      今思うのは、別にやらなくて良かったな、ですね。いや、やるべきじゃなかった、かな。後悔してます。
      好きでやってるとしか思われてませんよ。そういう人はそういう思考回路なんです。

      トピ主さん、自分の子だけ連れて外出できませんか?ご実家が近ければ1番良い避難場所でしょうが。
      あとは、それくらいの時間にパートを始める。夕方の主婦が忙しい時間は人手不足です。すぐ決まると思いますよ。
      義両親さま介護が必要などではないのならば、夕食の支度くらいしていただけばいいです。

      トピ主さまはよくやっておられます。義兄夫婦がギブアップした同居をし、おそらくこの後介護が待ってます。
      今我慢しすぎたら、「何でもやってくれる、あの人はそういう人」認定されます。
      頑張って、少しずつでも自分に相応しい立場を獲得してください。これは戦いみたいなもので、夫が頼りになれば良いのですが、そうではないようなので自分でやらなければなりません。
      応援してますよ!

      トピ内ID:8144724538

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      愚痴程度ではダメ

      しおりをつける
      🎶
      プチトマト
      義兄家族は嫁姑問題で出て行ったのですよね。
      これは裏に義兄嫁の姿が見えるのは私だけでしょうか・・・。
      悪く言えば嫌がらせのために夕飯時に子供を行かせている可能性有りますね。
      未就学の子供の世話が大変なのは義兄嫁もわかっているはずなので。
      もしかしたらまともな食事を作ってもらえないのでしょうか。
      義兄までも食事していくのはやっぱり気が引けるから義兄は食べないのか。

      夫に愚痴るだけじゃ、のらりくらりと交わされて当然。
      血のつながった家族を悪く言われれば、かばいたくなるのが人情ですから。
      病気になるほどストレスになるのでしたら、芝居でもいいから爆発させて怒るべき。

      私だったら、甥姪が来る直前に「実母が倒れたと連絡がありました」と言ってしばらく帰らない。
      これだとすぐに解決にならないかもしれませんが、少なくとも複数の子供の世話は楽じゃないことに気づくでしょう。

      トピ内ID:2889465806

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      匿名

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      🙂
      匿名
      >夫にも何度か愚痴っていますが、何も変わりません

      愚痴程度では真剣に考えてもらえないかも。
      逆流性食道炎になってる事をご主人はご存知なんですか?
      ちゃんと向き合って話し合う。
      私だったら、何も対処しようとしないなら子供連れて出て行くと言います。
      夫側親族に対しての悩みは夫が全面的に妻の味方になって上手く対処してくれれば
      ほとんどが解決するか軽減されると思います。

      トピ内ID:7327393924

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      かつて同じ状況でした

      しおりをつける
      🙂
      ぱんだ
      トピ読んで昔の怒りが沸き上がりました。
      私も 同じ目にあってましたよ。

      ふらっと夕食時に現れ 1歳男児を置いていく義兄。
      義兄にもムカつきましたが、義兄嫁も何を考えてるんだろうと 二人まとめてムカついてました。

      私が当たり前のように 雑用をやらされるお手伝いさんとして扱われ、ストレスから 不眠症。最終的にうつ病になってしまいました。

      見かねた友人から、「あなたが義実家の犠牲になっていれば、義実家はうまく回る。誰も助けてくれないよ。自分のために、自分で戦う時は今だよ。」と励まされ、離婚前提で 突然家出しました。

      突然の家出なんてしたくなかったですが、何度話し合っても 最後は 私が また文句言ってる みたいな扱いになるだけ。何も改善しないから 仕方無かったのです。

      今は、夫とだけ和解し、義実家の隣町に住んでいます。別居してから 私は義実家に顔を出していませんし、今後もお付き合いするつもりはありません。

      義実家と同居してるときは頼りにならず嫌いになった夫でしたが、別居後は 人が変わったように優しくなりました。私もストレスから解放され、子供も2人出来 幸せに暮らしています。

      ちなみに、私が家出後 実家に子供預けに来るなと義母に言われた義兄と 義母が大喧嘩。
      義実家に子供預けられなくなった義兄と 義兄嫁は離婚しました。

      トピ主さん、その状況から切り抜けるのは さっさと家出です。
      トピ主さんがいなくならないと、向こうは焦らないですよ。
      それまでは何を訴えても、「また文句言ってる」で うっとうしがられてお終いかと 思います。
      ほんと、変な義実家に関わると碌な事がないです。幸せ守るために頑張ってくださいね。

      トピ内ID:3184955872

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      おもてなししなくて良いのでは?

      しおりをつける
      🙂
      るる
      急な人数変更で、料理も変えられないでしょう。
      冷凍うどんにレトルトだしの素入れてかきたまうどんでも食べさせといたらどうでしょう?
      足りなければ、適当なスナック菓子でも。
      義親が何か言ってくるなら、義親のおかずを分け与えてもらいましょう。

      トピ内ID:9013977225

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      ブチ切れて良し!

      しおりをつける
      blank
      気の毒やわ~
      義兄の図々しさに読んでるだけでイライラしました。

      私なら、義兄に直接言います。
      それでもダメなら、義兄が子供を連れて来たら
      入れ違いで外出します。
      「マヨネーズを買い忘れた」とかね。

      で食事が終わるころを見計らって
      「○○さんとバッタリ会っちゃって~」と帰宅。

      幼児5人の食事の世話を義両親とご主人にさせる。
      これが目的です。
      多分、修羅場ですよね。
      トピ主さんがいなければ回らないはず。

      普段トピ主さんが我慢して続けてることの大変さを
      家族に思い知ってもらってください。
      体を壊すほど我慢しちゃダメですよ。

      トピ内ID:1931780626

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      義父母が受け入れてるんだよね?

      しおりをつける
      🐤
      うま
      それは義父母が受け入れてしまってるんですよね?
      義父母はもう定年で家にいるとかですか?
      そこまで孫を預かるのも珍しいですね…

      食事のお世話は誰がしているの?2歳だとまだ自分でうまく食べられませんよね。義母がしているんでしょうか?

      もしもトピ主さんがやっているとしたらやらなくて良いですよ。
      食事の準備まではやってもいいけど、食べさせたりおむつやトイレの世話は義父母にまかせてノータッチで良いですよ。
      出来るなら忙しそうに立ち回って家事をやってるふりをしてみて。洗い物やご飯の準備で子供の相手などできませーんという体で。

      あとは旦那さんに義父母に相談してもらえませんかね?
      せめてご飯時はやめてくれ、とか。
      このまま冬休みなどの長期休みになったら毎日来ますよ。

      トピ内ID:4505447929

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      すぐ義兄嫁に電話

      しおりをつける
      🙂
      にゃん
      連れてきたらすぐ義兄嫁に電話して「なんでうちが面倒みないといけないんだ。お兄さんがこのままお子さんたちを置いていくなら、これから私たちは外出するので、お子さんたちは外で待たせますよ?」って言えばいいのに。

      ていうか、あなたのご主人は何してんの?ボケーっとしてあなたがお世話しているのを見ているの???

      ご実家にいる人全員おかしいですよ。

      義兄が来たら「なんでうちが面倒みないといけないんですか?意味がわかりません。帰ってください」て追い返せばいいのに。

      トピ内ID:2416490696

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      玄関で確認する

      しおりをつける
      blank
      匿名
      これからご飯だから子供達を連れて帰ってと連絡します
      ご飯なんて食べさせません
      晩御飯近くに来た時点でもうすぐ夕食になるからと言って訪問をお断りします
      義両親にも義兄夫婦にも、相手の迷惑を考えられないなら自分達も家を出ると告げたらいいと思います
      はっきり自分で言ったらいいだけのことではありませんか

      トピ内ID:9477286510

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      正直に言って

      しおりをつける
      😝
      ぽんこつ
      同居解消。
      義兄の嫁は何をしてるの?
      正直に言わないと
      わからない
      人達だよ。

      トピ内ID:6509957414

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        同居したトピ主が悪い

        しおりをつける
        🙂
        かな
        トピ主が義兄にハッキリと断りなさい。

        義姉のワガママで実家を取られた義兄の嫌がらせだから

        来たら晩御飯はパン一枚でよい。
        トピ主がサービスをし過ぎている。

        結い嫁キャンペーンに未来は無いし

        トピ内ID:8881939975

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        義兄は。

        しおりをつける
        blank
        やっぱり、
        たまなら、仕方ないけど、そんなの、嫌だよね~。私も義姉のが、度々、毎日くるの嫌だったよ。結局、義母が亡くなって来なくなったけど。義兄さん。出たくなかった、もしくは、嫁がご飯作らない、帰りが遅い。かしら?嫁姑問題のきっかけが、何かが問題ですよね~。ご飯作らない、義兄より帰りが遅いとかが、きっかけなら、ずっと来そう。同じように、あなた宅が、旦那さんが、休みの日にでも、同じように義兄宅に、あなた方のお子様達連れて行かせるのは、どうでしょうか?毎日、今日も来る?って、ため息嫌だよね。お察しします。大丈夫?ですか?

        トピ内ID:4992231778

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        よい機会だから、同居解消に持ち込む!

        しおりをつける
        🙂
        セントーリー
        同居と義兄はセットです。

        義兄だけこないのは、無理なんです。

        それよりも高らかに、よい嫁終了宣言しちゃいましょう。

        孫の世話は義両親にお任せでお世話放棄。もしくは義兄から、シッター代を納得がいくくらいもらう。

        などの折衷案で気がすむレベルならば、それも良いかと。

        ストレスで病院に通っていることを、旦那さまだけでなく義家族全員にオープンにしましょう。

        嫁として当たり前の勤めだ。

        何も言わないから、納得しているんだと思った。

        愚痴を聞いてやっているから、俺は良い夫。

        彼らは、くらいにしか思っていないですよ。

        大騒ぎして、同居解消できたらラッキーです。

        離婚のリスクを引き受けてにはなりますが、それでも自分のためにNOということは、長い自分の人生を生きるためには必要なことです。

        応援しています。

        トピ内ID:4260343664

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        義兄の嫁

        しおりをつける
        🙂
        サンタ
        どうやら、キーパーソンは義兄の嫁のようですね~。
        嫌なことは避けたいけれど、おいしいとこ取りはしたい、
        というタイプなのではないでしょうか?

        そういう人って本当にむかつきますよね~

        まずは、トピ主さんの気持ちを義兄の嫁に伝えてはどうでしょうか?
        「ウチも小さい子供が3人いて、毎日とても大変。姪っ子甥っ子含めて、5人の
        子供を見るのは、体力的には無理。」といったように。

        そして、トピ主さんがどうして欲しいか伝えるのが良いかと思います。
        家に来るのは、週に1回にして欲しいとか、子供の面倒を見るために
        義兄か嫁がいて欲しい、といった事。

        トピ内ID:7417282135

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        逆に押し掛ける&居留守

        しおりをつける
        🙂
        私はゴールドメンバー
        月曜日、姑?に義兄のとこへ夕飯時に行かせる。
        火曜日、旦那にも行かせる。
        水曜日、家族で押し掛ける。
        義兄が来たら、家族全員で全力で居留守を装う。
        子どもたちには、かくれんぼごっこと言いましょう。

        トピ内ID:9677540390

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