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    婚約者の感覚はおかしくないですか?

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    😨
    みの
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    来年の3月に結婚式ををあげる予定です。
    しかし、主にお金に関する彼の対応が気になり、結婚前にモヤモヤしてます。

    私35歳
    彼45歳
    お互い初婚です。

    ・プレゼントについて
    私の誕生日に何が欲しいと聞かれたので、毎日持ち歩く財布をリクエストしました。
    ブランドの指定はなく、彼が選んだものを身につけたくて、なんでもいいとお願いして買ってくれたものを使っています。(ハイブランドとかいらないと伝えています)
    そして、彼の誕生日に欲しいものを聞いたら、○○ブランドのジャケットか◯◯の財布、などやけに具体的で、でも欲しいならと調べると7、8万円はするものばかり。
    ちょっと高いし、こんな高価なもの人にも自分にも買ったことがないと伝えても、例だから、と言う割には他の代案は言いません。
    ふと以前もらった財布を調べたら確かに7万円近くするものでした。

    自分も同じだけの価格のものをもらうもなのだ、と思ってるのではとガッカリしました。
    そもそも金額幅もない高額なものをプレゼントにリクエストしますか?

    ・婚約指輪について
    彼から一切触れないので、こういう指輪あるらしいよ!と婚約指輪事情の記事を送ったら「じゃあお返しはロレックスかな」とすぐ言われて萎えてしまいました。
    婚約指輪って気持ちなので、相手が買いたくない意思を感じて、それ以上言うのは辞めたのですが、せめて記念として普段つけられる指輪(3万)をおねだりしました。
    彼にも記念に何か贈りたいけど何がいいかな、と聞いたら、財布と。。
    それは誕生日にリクエストしたものなのか。。。どちらにしても3万じゃ済まない金額です。

    (つづきます)

    トピ内ID:5393312054

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    つづき前に失礼

    しおりをつける
    🐱
    ヨーグルト
    多分、その辺を「具体的に言わないと」わからない男性なんだと思う。
    故意に悪意があってやっているわけじゃ、きっとないでしょうね。
    明るく「ちょっと待って。値段少し考えてみない~?」とかって楽しい感じで一度言ってみたらなんて言ってくるかですね。

    そういう金銭感覚の問題や、コミュニケーション能力の疑問は、結婚するならハッキリさせておいたほうがいい、というかさせておかないと後々辛いと思いますから。

    正直、45歳まで独身って、そういうところがあったからじゃないんですか。

    トピ内ID:2975390101

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    ただの感想です

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    男です

    単なる感想としては、ずいぶん高価なものを贈りあうんだなという感じでしょうか。
    プレゼントの額を気にするのはけち臭いなとも思いました。

    トピ内ID:4441101307

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    トピがおかしい

    しおりをつける
    🙂
    婚約指輪 気持ちなんでしょう なんで催促するの?

    金銭価格は収入にもよるでしょう。

    なんでも自分基準は結婚生活の破綻の元です。

    35歳なんだからわからないんですか?

    トピ内ID:9898047395

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    普通じゃないです

    しおりをつける
    🙂
    まみぃ
    それで普通っていう意見もそこそこ出そうだけど。
    私だったら迷わず却下な男性です。

    そもそも
    婚約指輪?なんのために?
    というタイプの私。
    そんなものいらないので、お返しも発生しません。
    結婚指輪はないと不便ですらあるのでお揃いを買いました。既婚ですバッジみたいなものかな(笑)
    余計な詮索避けにね。

    誕生日などは、もらったものとだいたい同額くらいをお返しします。
    それはわたしには常識なので、結婚するまでそうしてきました。
    でも、それをねだられると思うとそれだけで寒気するくらい嫌。

    結婚後はプレゼントしあうこともないですね。
    生活のお金は同一生計ですから
    なんかおかしいでしょ。もらうも送るも。
    とはいえ、かなり適当にやってるので
    手元にある余裕で、相手を思って買ったものなどは
    たくさんありますが。

    おねだりは自分でするのも大嫌いでしないので、ねだられるのも大嫌い。
    ねだられて嬉しいのは、我が子だけ。
    わがこのおねだりには激甘なのですが、男性のおねだりってほんと気色悪い。

    トピ内ID:9031942542

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    続き前だけど

    しおりをつける
    😨
    みこ
    どのくらい付き合ったんだろ。
    プレゼントって一回だけだったの?
    あなたももらった財布七万もしたなんて、後から調べてわかったようだけど、 そう言う事に疎いのかしら?
    自分ももらったんだから、まぁ気持ちとは言え、似たような金額のもの渡すよね。
    それが嫌なら、この財布!ってあなたの納得する金額の物にしたらよかったのに。

    彼もだけど、あなたも結構金額にこだわっているようで、
    結婚大丈夫なのかしら?

    トピ内ID:8172164584

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    別におかしくない

    しおりをつける
    🐶
    さち
    価値観の違いです

    ・プレゼントの財布について
    欲しいものを聞かれたから答えただけ
    安いもので妥協するなら、
    むしろ持たない方がマシと思うタイプかも

    ・婚約指輪
    ご自分がリクエストしたならお返しをするのは当然ですよ
    「気持ち」と思ってるトピ主の方がビックリです

    金銭感覚が合わないなら結婚は止めといたら?

    トピ内ID:2990560728

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    金銭感覚

    しおりをつける
    🙂
    げん
    金銭感覚が合う合わない・・・同じ程度であるというのは、結婚するうえで
    大切なことですよね。

    婚約指輪は給料の3か月分なんていうコマーシャルに惑わされてはいけません。

    金は大切なんですから。

    あなたの金銭感覚を伝えてみては?

    その男は45歳まで独身なんでしょ?だから、性格感がないのですよ。
    子どもを育てる、学費を貯めるということがわからないのです。

    1万円なら1万円のものを交換しようというのが堅実な生活をするうえで
    大切なことです。

    まずはよく伝えてください。そして結婚したら財布のひもをしっかりしめて、
    節約生活に男を慣れさせることです。

    トピ内ID:7245860856

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    ただの派手好き

    しおりをつける
    みかげ
    自分ではイケてると思い込んでいる。
    高級ブランドが好きなだけ。

    トピ内ID:4975441383

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    金銭感覚は大事

    しおりをつける
    🐴
    ゴロちゃん
    金銭感覚がずれている場合
    結婚ではかなり苦労します

    例えば、親戚の子供の入学祝いとか、
    結婚式やお葬式などで、まずつまずきます
    その後も、食費や衣服代、貯金の仕方・お小遣いなど
    お金ではもめる要因がたくさんあります
    究極的には、親の遺産相続とか、骨肉の争いに繋がります

    いくら相手が好きでも、なかなかギャップを埋めることはできない
    相手の金銭感覚が許容範囲を超えているなら、
    破局も十分あり得りえます

    3月までまだ時間はあるので良く話し合ってください

    トピ内ID:2635698011

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    別れた方がいいです。

    しおりをつける
    🐤
    ごま塩文鳥ホー
    金銭感覚違いすぎるでしょう。
    女性に高学な品物をねだる男性はナンセンスです。

    絶対に別れましょう。

    トピ内ID:2243454924

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    合わない

    しおりをつける
    blank
    ギャラリー
    根本的に価値観が違うので、結婚したら大変でしょう。
    彼は彼なりに、あなたががっかりしないよう、それなりに良い物をプレゼントしてくれたのでしょうけど、あなたは高価なものはいらないという主義なんですよね。
    一緒に生活するようになれば、車を買うにしても、服や靴など、生活必需品購入のたびに、価値観が違いすぎて溜息が出るでしょう。
    結婚、考え直したらいかがです?

    トピ内ID:7911586038

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    だから45歳まで独身

    しおりをつける
    🎶
    チリンチリン
    10歳も主さんより歳上なのに、同等の金額のプレゼントを要求するんですね。
    それだけ歳が違えば、収入も違うでしょうに。

    結婚後の生活費や家事の分担について、話し合っていますか?

    こういう人は、家事育児は女の仕事、しかし共働きして生活費は折半の別財布という、男性に都合の良い、いいとこ取りを要求しそうです。
    主さんが、妊娠、出産に伴う時短勤務や育休などで収入が減っても、今まで通りの生活費負担をさせられそうです。

    結婚する前に、きちんと取り決めしておかないと、妻であるあなただけが金銭的にも肉体的にも精神的にも負担が増えるだけの結婚生活になり兼ねないと思います。

    トピ内ID:5472112442

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    そういう一つ一つのズレが問題

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    価値観が合わないというのは、
    そういうことを言うのでは?

    私は、貰ったもののお返しは
    同じくらいの金額のプレゼントをするのは当然だと思います。

    でも、毎年来る誕生日のプレゼントに
    そういう高価なものを戴くのもちょっとね。

    長く使う物にはお金を惜しみなく出したい人だっているし
    そこにこだわりを持たない人だっている。

    セレブな人と普通の人でも金遣いが違いますよね。

    あなたの彼氏がセレブかどうかは知りませんが
    物の価値観が合わない人と金銭感覚に合わせるのは疲れるし
    無理が出てくるでしょう?

    高価なものをプレゼントされても
    付き合いきれないし。

    だから、結婚相手を選ぶ時は価値観が合う人を選ばないと
    この先難しいんじゃないでしょうか。

    あなたも彼も、貰うものに対する相手の負担を
    もう少し想像した方が良いよね。
    自分は高価なものを指定しなかったにしても
    戴いたのなら、それくらいのお返しは当然だと思いますよ。

    じゃなければ、私はこれくらいのしか買えないから
    高価なものはやめてねと言えばよかったと思います。

    トピ内ID:9581690960

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    別におかしくないです

    しおりをつける
    blank
    らら0号
    安物買いの銭失いって昔から言いましてね。
    安い財布はすぐ型が崩れてみすぼらしくなります。
    長く使う身近な物ほど良いものを買うという考え方はアリです。
    ブランドの7万円の財布はプレゼントとして凄く高いという部類には入りません。
    ましてや彼は40代でしょ。
    っていうかあなたにもそのランクのものをプレゼントしたんだよね?

    3万円が安物とまでは言いませんが、年齢的にあなたの感覚の方が
    渋すぎるかなとも思えます。

    むしろ婚約指輪の記事を送るとかあざといなあと思います。

    トピ内ID:8252862958

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    トピ主さんに同感!

    しおりをつける
    blank
    ささのは
    まだ本文しか読んでいませんが、同感です。
    その彼のスタンス、違和感覚えます。
    男性が金銭的負担が多いのは不公平と仰る人も居るでしょうが、
    私は、トピ主さんと同じように感じます。
    10歳も上なんだし、そういう節目のプレゼントなどは、格好つけてほしいです。

    結婚するなら、そういうお金にシビアな人が良いのかもしれません。
    でも、自分の夫が、もし会社で「あの人セコイ」と思われてるのも恥ずかしいです。
    お金も大切ですが、人間性(の相性)も大切です。

    トピ内ID:2456006735

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      今のところおかしくないですが

      しおりをつける
      😀
      まも~ん
      続きにおかしい所が出て来るのでしょうか?

      トピ内ID:5525252289

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      トピ主の感覚がおかしいと思います

      しおりをつける
      blank
      都市伝説
      財布…ご自分は7万する財布を頂いたんですよね?
         具体的にリクエストしたわけじゃなくても、結果的に7万クラスのものを頂いたのだから、同クラスのお返しをするのは当然では?


      指輪…そもそも婚約指輪は結納品の一つで、当然指輪を頂いたらお返し(結納返し)が必要です。
      女性側がもらうだけ、ってわけじゃありません。
      お返しがロレックスということは、その記事の指輪も同クラスだったということですよね?
      高額なものを強請っておいて、強請り返されたら不満を持つ、というトピ主さんの感覚がおかしいです。


      で、3万の指輪のお返しは当然してますよね?

      トピ内ID:3300205209

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      続き前ですが

      しおりをつける
      blank
      撫子
      婚約者の感覚より、トピ主の損得勘定にばかり目がいってしまいます。

      プレゼントの件ですが、別にハイブランドでなくても財布に7万ってそんなに高額ですか?
      しかも彼はもう45歳でしょ?
      あんまりチープなものを持っている方が、どうかと思いますよ。
      トピ主が高くて買えないなら、相手は一度案を出しているのだから、後は自分で考えた方が良いと思います。
      相手を思ってプレゼントを選ぶ行為ごとプレゼントしたら?
      プレゼントを選ぶ手間暇をケチっている様に感じました。

      婚約指輪についても同様です。
      自分は欲しくて促しておいて、お返しは考えていなかったの?

      相手に気持ちを求めるくせに、トピ主は相手に気持ちを返そうとしてないですよね。
      貰うものには糸目をつけない癖に、自分のお金を使う事はケチっていてセコイと思いました。

      彼はチープなものは貰っても使わないタイプの人なのでは?
      どうせなら、良いものを長く大切に使う人なのかもしれませんよ?

      トピ内ID:3611071102

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      うーん。

      しおりをつける
      😉
      リリス
      そういう金銭感覚の違いって結婚してから大きな夫婦の衝突の元になりますよ。
      お付き合いしている時にわからなかったんですか?よく観察していたら小さい事でも色々見えていたと思うのですが。
      3月の結婚、一旦白紙に戻せますか?
      彼氏さんかなりの見栄張りとみました。
      見栄張り男との結婚ははっきり言って止めた方がいいです。
      金銭感覚の違い、大きな価値観の違いだと思います。私なら止めます。

      トピ内ID:5045782142

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      お金の感覚が違うと大変ですよ

      しおりをつける
      blank
      雨模様
      続き前ですが、結婚して大丈夫ですか?

      年齢差はありますが、年収の差はあまりないのでしょうか?
      あるいは、彼は一人暮らしであなたは実家暮らしでお小遣いとして使える金額は変わらないとか?

      そうでないならば、同額かそれ以上を要求する彼との生活は、大変ですよ。
      結婚後の生活費は折半だとなっていませんか?
      育児休業中も折半とか、普通に言ってきそうに思うのですが。

      ある程度の年齢だとイイモノを持ちたくなるので値段は考えていないのかもしれませんが
      それを相手にも要求してくる人は、とにかく面倒です。

      もう一度よく考えた方がいい相手だと思います。

      トピ内ID:4111242252

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      金銭感覚が合わないだけ。

      しおりをつける
      🙂
      うーこ
      とくにおかしくないと思います。
      彼氏さんは年収1000万位ある人なんじゃない?
      これが20歳そこそこのカップルなら確かに高額すぎるかもしれませんが
      35歳と45歳なんでしょ?
      ブランドじゃなくても7万の財布をもらっているなら、7万のお返しは普通です。
      指輪もロレックスをお返しに要求できるなら、それなりの値段だったんだろうし。

      私は何十万もする指輪も時計も結婚時位しか思い切れないので買えばいいんじゃないかな。
      35歳ならそのくらいの貯金あるでしょ?

      トピ内ID:3233099669

      閉じる× 閉じる×

      相性が悪い

      しおりをつける
      blank
      ちび

      >婚約指輪事情の記事を送ったら「じゃあお返しはロレックスかな」とすぐ言われて萎えてしまいました。

      これ、すごくよくわかります。
      私も同じような事があって、結婚寸前で別れました。
      泣いて弁解してましたが…ケチな人への対処法はないんだな、とこの時学びました。
      この手の男は、一円でも損したくないし、
      一円でも得する事しか考えていないんだと思います。
      彼女や、まして妻になる人まで損得の対象なんて、情けないと私は思います。
      だから45歳まで独身だったのだ思います。
      お金でモヤモヤすると結婚生活がとても大変ですよ。
      もう一度、よく考えても良いと思います。

      トピ内ID:9705558697

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      うーん

      しおりをつける
      blank
      くま
      婚約者がオカシイというよりオカシイ婚約者と結婚するトピ主さんがオカシイと思うけど。

      トピ内ID:4485944492

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      レスありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      みの
      ヨーグルトさん
      まさに、悪気なく言ってるようです。金銭感覚より、コミュニケーション能力の疑問がお金に絡んでる話なのでは、とその言葉が腹に落ちました!

      私は割と溜め込まず伝えるたちなので、ヨーグルトさんの言うように、高いよーと言ったら「いやいやもう欲しいものとかないからさ」と。たぶん、だからあげたものの金額思い浮かべてそれぐらいの金額で、しいて欲しいもの、と思いついた結果なのかと思います。(ギフトカタログ的な・笑)
      物自体が絶対欲しい感じがないというか。彼がそれを無理強いする訳でもないですし。

      私も支払いが嫌なのではなく、どんな気持ちなのかな、という部分がピンと来なかったのですが、ヨーグルトさんに返答いただけてよかったです。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:5393312054

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      トピ主のコメント(11件)全て見る

      レスありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      みの
      ゆうさん

      皆さんの言うように金銭感覚の違いもあるかもしれません。
      わたしも思いの外高価なものを貰ってたんだと驚きました。
      彼が本当に欲しいものなら、その金額を出したくないわけではないのですが、何というか、欲しいものというより、予算に合わせて候補をあげてる感じがあったので。
      そういう感覚が一般的なものかなと思ったのでした。
      レスありがとうございました。

      トピ内ID:5393312054

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        レスありがとうございます

        しおりをつける
        🙂
        みの
        男さん

        レスありがとうございます。
        たしかに、記事を見せたのは催促ですよね。すみません。

        指輪が欲しいというより、プロポーズもなく、今後どうするかといった話がふわっと出てきて、この人家族作るって覚悟ほんとにあるのかな、と。
        婚約指輪の記事だけでなく、両家の顔合わせや結納などの流れや相場などがわかる記事をいろいろ送ったのでした。
        案の定、婚約指輪だけでなく、結婚式も結婚指輪も無しにするつもりだったみたいです。のちにわかりました。でも悪気なく、天然?な感じで勝手にそう思っていて。

        私の両親は式は挙げてほしい意向があり、それもお願いしたら、何の問題もなく式をすることになりました。

        ちなみに相手の収入は私の2倍ぐらいです。年齢もあり、そんなに低いほうではないと思います。

        レスありがとうございました。

        トピ内ID:5393312054

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        レスありがとうございます

        しおりをつける
        🙂
        みの
        まみぃさん

        レスありがとうございます。
        却下でしたか。。笑
        相手の気持ちを想像するなどはあまり得意な方ではないかもしれません。

        でも、もらったものと同額でお返し、は私も意識すべきでした。
        もっと前に頂いたものについて調べればよかったかもしれませんね。
        結局ジャケットを買いました。買うことが嫌なわけではなく、まみぃさんと同じで同額でこれがいいとリクエストされたことにちょっとビックリしまして。

        まみぃさんご夫婦のように、手元にある余裕で相手を想って買ったもの、というのがとても素敵です。プレゼント制度よりずっといいですね。

        いろいろな価値観がありますので、ご意見聞けてよかったです。
        ありがとうございます。

        トピ内ID:5393312054

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        レスありがとうございます

        しおりをつける
        🙂
        みの
        みこさん

        レスありがとうございます。
        期間は付き合って丸2年です。去年は旅行に行き、ご飯をご馳走してもらいました。
        今年は平日だったのでプレゼント、となり先のくだりです。
        ブランドについては、確かに名の知れたハイブランド位しかわからないですね。疎いのかも。。。j&m davidsonというブランドです。

        最終的に贈ったのは、欲しがってたカジュアルジャケットです。それとキャビアと生まれ年のワインのリクエストがあり、料理と合わせて出しました。当初のジャケット8万より結局普段使いのジャケット4万になりました。
        それは、財布の金額を知って驚いたことを伝えた後に当初のリクエストのジャケットを買いに行こうと言ったら、いいよいらないよーと言われ、モノはいいから記念にキャビアと生まれ年ワインでご馳走食べようと提案を受けたからです。
        でもカジュアルジャケットを欲しがってたので合わせてプレゼントしました。

        結局食事とプレゼントで当初の金額と同じなのですが。笑
        金額を払いたくない、という訳ではなく、相手が金額ありきでリクエストしてたのかな、と思い、相手の気持ちより対価に重きを置いているように感じてちょっと違和感を感じたのでした。

        いろいろな違いはありますし、思うことは話してお互いの理解を深めていきたいと思います。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:5393312054

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        レスありがとうございます

        しおりをつける
        🙂
        みの
        さちさん

        レスありがとうございます。
        おっしゃるように、欲しいものを聞かれたから答えただけ。安いもので妥協するなら、むしろ持たない方がマシと思うタイプかと思います。
        年齢的にも、欲しいものがあれば自分で買ってしまえますよね。

        婚約指輪について。ご自分がリクエストしたならお返しをするのは当然ですよ
        、とのご意見。もちろんです。

        気持ち、という言葉は、あげたいと思う気持ちがあるかどうか、という意味で使いました。
        それがない、と分かったので婚約指輪は諦めました。
        記念品を贈り合うぐらいならいいかな、と思い、カジュアルリングが欲しいと伝え、彼にも何か贈りたいと思っています。←これは彼の提案ではないので、確かに私のわがままではあります。

        もし財布が欲しければそれでもいいです。さちさんの言うようにシンプルに聞かれたから答えただけなんですよね。

        ご意見聞けてよかったです。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:5393312054

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        レスありがとうございます

        しおりをつける
        🙂
        みの
        げんさん

        レスありがとうございます。
        誕生日のやり取りのあと、年齢が10歳上ということもあり、ネットでいろいろ調べたのですが、45歳の相手に、20万のスーツ贈る方もいれば1万円のマネークリップを贈る方もいて。
        プレゼントには相場はないのだと感じました。

        そもそも、プレゼントの贈る、贈られるという行為に自分ルールを当てはめること自体がおかしいですよね。

        今後働ける年数も限られていますし、私たちの生活の落としどころをきちんと決めていきたいと思います。
        ありがとうございました。

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